伤心、伤心、好伤心,原来我是真的伤心了
漂浮、漂浮、漂浮着,原来我是真的失去了支柱
游荡、游荡、游荡了,原来我是真的茫然了
恐惧、恐惧、恐惧着,原来我是真的害怕了
你可曾知道?伤了你的心的我的心真的真的很伤心!
什么狗屁哲理、什么精确论断、什么多愁善感、什么无病呻吟、什么伪善附和、什么死党友情、什么忠贞爱情、什么处世哲学、什么现实生活、什么什么
一切在亲情面前都成了笑话,一直以为被宠惯了的自己,这些恩赐是没有任何界限为我所用的,是我理所当然应该得到的,没有任何理由让我去怀疑。
也许老天眼红我的幸运,嫉妒我的幸福!亦或难道这两天我的泪腺突然之间变发达了吗?憎恶的泪水让我无能为力,不知道是委屈,还是惭愧,反正我哭得很伤心。好久没有伤心过,也许是因为早已丢了心。
老妈的话语、老妈的立场、老妈的总结,老妈针锋相对的对象竟然会是一个我,第一次,心凉了,真得很伤心,我是怎么了,什么时候一下子混的如此狼狈,难道我是真的自私的失去了良心?
多么可怕的字眼、多么强烈的情感、多么紧迫的事实啊,我难道没有辩护的语言了,难道我真的成了这样的不可救药,但是,要知道,即使全世界都抛弃一个我,可至少还有老妈一如反顾的支持我,可这次出奇的不同,老妈对我彻底灰心了,是我伤了她吗?
也许我不愿意承认自己的幼稚、可恶,可是让老妈认为父母在我的心中没有任何地位,甚至会拿我的同学自比,我真的太失败了,为什么会老混成这样尴尬的境地。
谁曾知道,我是个极其恋家的孩子,在同学、同事、几乎所有认识我的人面前,我的立场也许都已鲜明的不用去猜想,我说过:什么都无所谓,只要亲人平安就好!
最可笑的是,曾经一段时间,像我这样在用文字方面很挑剔的人,竟然无知到把自己的网名改为妈妈,我爱你!,也许这就是真心实意的可爱吧,也或许是真情面前的一种无法自拔吧,反正面对不解的嘲笑、挖苦、讽刺,我从来不曾理会过,因为我就是想要用这样笨笨的语言、傻傻的词句、呆呆情感表示我最真心的话,也许懂我的人会了解,不论是动情、煽情、亦或是真情的文字可以那样势不可挡,如汩汩泉水般流出我的指缝,可要是用造物主为我们创造的最直接表达真情的口,说出那样最动听的词句时,我可悲的却成了语言的侏儒?也许我的无能大多表现在诸如此类方面了,可还是一次一次重复着这样的悲剧。
老妈第一次不再理解我,或许说是不再放纵我,就这样狠心的说出了无关系。
第一次就这样不争气的失去了自制力,我鄙视的眼泪又一次泛滥了,也许每次忍着不哭,是因为不想伤到彼此的心,可我还是做的失去了完美,我又一次这样,甚至是我自己都看不起自己,因为我是如此倔强的骄傲着,难道我真的做错了,我真的是她想的那样吗,我真的狼心狗肺,难道我这么多的为他们写的最真心的句子都是摆设、门面、垃圾吗?
我是怎么了,还是应该问妈是怎么了,我真的茫然无助不知所措了,我憎恨这样的自己,每次在最重要表明立场和真心的时候可恶的一次一次违心的伤着别人的心,这不是我要的结果,更不是我愿意看到了,我真的不知道做什么了,这样的血粼粼的自己又一次伤了我的最爱,可又有谁知道我的心痛,我是真的真的受伤了。
没有谁的语言会有如此大的魔力,没有谁的看法会让我如此在乎着,没有谁的喜怒哀乐会关连着我的每根敏感神经线,没有谁的伤心会让我更伤心。
妈妈可曾理解过我的真心实意,可曾体会到我心痛到无法呼吸,要知道我的心,也很脆弱很无助,虽然外表冷漠,也许是因为有文字陪伴的缘故,难道你不知道我的文字、我的主题、我的最重从来不曾转移到别人的身上?为什么,还是这样讨伐着我,此刻,听到一滴、两滴敲击在键盘上的那种液体的泪花了吗,是她砸垮了我的精神、我的骄傲、我的砝码,又一次,我不能自已了
看到任何人都没有了和善的表情;听到每句话都想要否定别人的观点;至不想工作、不想生活、不想再思考,因为我的世界崩塌了
言可尽,情难舍!
我会因为你,幼稚到对朋友残忍的玩起了小孩的把戏,可能这时候,我才理解了什么叫失去理智吧,难道还不足以赎我的罪过?
我多么讨厌这样悲情的字眼,你可曾知道,可是为什么刚要在我决定转型的时候,我又一次无奈的用着我的专利,可怕的我想要破口大骂,崩溃的我想要被定罪,茫然的我想要失去一切的资本,只为让时间倒回彼此伤害之前,也许那是无法再抹去的伤痕、裂口,多么令人痛心的字句,第一次听到的我,真的真的无力负荷,你知道吗?
每次的我为何在其他感情或是取舍之间那样洒脱,每次的我为何被别人认为冷酷到麻木,每次的我为何被别人斥责无情冷漠,尽管承受舆论压力,可我依然开心、快乐的过着每一天。
为何每次的我会那样不考虑后果的放弃一切,答案只有一个,你知道的,因为我有你!尽管你无意中的一句话,我都在很认真的琢磨了,因为我看重你,我不能不懂你,我喜欢看到你欣慰的笑容,因为那是我最值得自豪的事,可,此刻这样的时候,我该怎么做,我伤了你的心的我的心好伤心,真的,你可以听到我的忏悔和委屈吗?
永远矛盾着的自己是如此的词不达意,可还是想要发泄些什么,难道我真的成了文字上的怨妇了吗?多么堕落的修饰,多么不想承认的事实,我是真的不能失去你的支持,我是真的真的不能失去你的心,我是真的真的不能让你很伤心,因为我会失去正常生活的本领。
好久没有这样痛心,好久没有这样伤心,好久没有这样迷失的像个孩子。
神情压抑着,文字怎能见流光?
我就这样跌跌撞撞的想要点键删除我的伤心,可,这样能自欺欺人的做到吗?要怎么样,我真的快要无法控制住溢出来的累,那样的无助着
也许你不会知道,我的极端是多么的可怕,我的自我折磨是多么的让人发指,可以自私的说,我想要毁掉所有的属于我的东西,我想就这样烂、烂、烂
什么绅士风度,什么淑女形象,什么谦谦君子,什么大众文字,什么狗屁虚伪,我全都不要了,尽管与我保持着现实中的关联,可我现在只想让全世界知道,我伤了心,这一次很严重,不知道可不可以再正常的呼吸?#p#分页标题#e#
摔手机、闭屏、闭关,看来真的是应该等死了,我知道说这些话的时候很不负所谓的责任,也许我就是这样,自己不爽的时候会像刺猬一样伤及无辜,可,还是这样坚持着,想要毁掉所有的幸福,能怎么样?
我的不可理喻,我的飞扬跋扈,我的狼狈可悲、我的伤心无助,怎么都在第一时间嘲笑我,因为我是如此的无能和愤懑着,我到底能拥有些什么?
妈妈的心,我真的真的不想失去,可我的伤心谁又曾明了?
这一次,我是真的真的很茫然了;这一次,我是真的真的失控了;这一次,我是真的真的快不能呼吸;这一次,我是真的真的害怕这样认真的思考着
你可曾知道?伤了你的心的我的心真的真的很伤心!
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龙是我的初中同学,读书的时候在学校里面属于很捣蛋的那种男生,老是跟老师作对,所以对他没什么好感。但出了学校,走向了社会,大家都在变。有一次在网上遇到,看到他变了很多。
比以前变得更高、也更帅了。在知道彼此都没有男女朋友的时候,他说有一种相见恨晚的感觉,他希望我等着他,等他来找我。那时候我还在家里,而他已经在外地打工。他的工作是面点师傅,他想学到一定的技术了就回家开个点心店。
见面的时候,他买了束花,在大街上就送给我。他说要让很多人见证我们的爱情。我有点害羞,那天也正是我的生日。我们在网上谈了差不多一年,这回真的见面了,虽然我自己也犹豫过,网上聊毕竟只是网上,大家都在把自己最好的一面显现出来,但这并不代表事实。之后我们就开始交往。
龙做得一手好菜,喜欢来我家做各种好吃的给我吃。后来他邀请我去他家,我说现在去不合适。他说他爸爸想见我,就算不是未来的媳妇,只是普通的同学关系,我也应该去他家看看。那天刚好是路过他家,于是我说那就去你家坐一会吧。他爸爸很热情,又是要杀鸡要请人来帮忙。我说叔叔,不用这么麻烦的,我们等下还有事要办,刚好路过这了,龙说来家里休息一下。可是他爸说什么也要留我们在家里吃饭,才让我们走。
在交往一段时间后,龙变得渐渐不主动联系我了,以前没有见面的时候,在网上会聊得很多。现在有机会见面了,他却突然把我冷在一边。有时候我会主动打电话到他家里,然后他妈妈说,龙去外面打麻将了。甚至有一次,半夜我问他在哪里的时候,他说还在麻将馆那里陪朋友。经常打到很晚才回家,有时候甚至是通宵。
我又重新审视和他的这段感情,在网上聊的时候聊得那么好,那么甜蜜。可是现实生活中,并没有我想像的那么美好。龙虽然不抽烟,但是喜欢赌博。有一次我问他,你那么喜欢打麻将和打牌吗?龙说也不是,而是在家里实在无聊,不知道干嘛。如果有事情做,他也不会玩到通宵不回家。我半信半疑,但我选择原谅。
后来我们一起来外面打工。也让我进一步了解他。刚开始找工作,他找得并不顺利,后来三个月都没有找到合适的工作,可是在这三个月里,都是我在给他生活费。他变得喜欢抽烟,喜欢骗我。有一次,他假装接了个电话,然后说今晚要去哪里和朋友见面。那晚下着雨,其实我有点怀疑他,就跟在他后面,看看他到底是不是真的去朋友家。后来发现他跑到一家网吧里上网、打游戏。再到晚上十二点多,我又去那家网吧看,他还在那里玩游戏。我电话给他,问他在哪里,他回答说在朋友家里。还有一次也是骗我说去找工作,其实是把钱交到网吧里,占着一台电脑玩游戏。我说你人都不在这里上网,为什么要交钱?龙说这是一种高级的游戏,他已经有了一定的级别,不用时时呆在电脑旁边,让电脑的机器帮打就行。网吧的这台电脑他包下了,别人不会碰他的这台电脑。
我真的非常失望。三个月没有工作、没有收入的男人,好意思用女人的钱拿来买游戏装配,天天在网吧里混,却没有想着要好好找工作。还要打着爱的名义,到处找借口骗女人要钱。我打心里看不起这样的男人,我也知道找不到工作,人会变得很烦。但你有没有想过,你烦没有工作,而我烦着要不要再给你钱。你值不值得我这么付出?你让我觉得,你根本就是不想找工作,工资低的工作你不想做,工资高的工作你应聘不上,你要一直这样过多久?
后来恰好有工作调动,我被调到了外省工作。好几个月都不想跟他联系,真的不想理他了,让他自生自灭吧。最后在网上联系时,龙说,你想一直这样不理我吗?我们到底是什么了?我也在问我自己,我们到底是什么了?为什么在网上聊得那么好,为何一遇到了现实问题,我就想逃避?是我变得太现实了么?如果我不放弃那又能怎样?我看不到明天的希望,我每个月的工资都被你有理没理的花光了,这样的状况我能支撑多久?你总是说钱不是省出来,而是赚出来的。可是对于一个连收入都没有,只懂得对别人的钱大手大脚的花,哪怕钱再多,尽早有一天也会被你掏空的。这样的爱情,真的不是我所能承受得起的。
分手吧,我们真的不适合在一起。我们对生活有着太多的分歧,我也不想去磨合了。最后龙说,那你就完完全全的走出我的世界,不让每一个认识我们的人看到。于是我退出了所有的同学群,关于你一切的一切,我都不再打探。可能是我对爱情奢求过高,我以为你会像我想象中的一样,不抽烟,洁身自爱,不甘平庸。以为你会和我一起,去创造属于我们未来的生活。可是你让我很失望。可能你觉得因为你没有工作,所以我抛弃了你,但你自己想想,我是不是真的只是因为你没有工作就抛弃了你?我的财务本上,那密密麻麻的收入与支出,都是你的开销。如果这真的是爱,那我只能说我没有能力享受这样的爱。我也没有那么伟大,我需要的是平凡的爱情。不求大富大贵,但求做人真诚。
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岁月,我亦爱亦恨,爱它在时光中给了我父母的爱,恨它无情染白了父母的头发。 题记
到大学已经近四个月了,期末也渐渐来临,一直以来都浑浑噩噩的过着,直到一堂思修课,就像狠狠的扇了自己一巴掌,悔恨还是难过我已经不想去纠结,我只知道我错了,错的很离谱,错到我想给自己一巴掌,而我也的的确确给了自己一巴掌。
一直以来都以为自己很孝顺,不乱花钱,尽量节约,虽然想念父母,但连电话都经常舍不得打,每次都是父母打给自己,四个月来也就国庆节回去了一次。以为省着钱花,不浪费父母的血汗钱就是最大的孝顺,但从来没有想过父母的感受,他们不仅仅需要的是孩子懂的父母挣钱不容易,他们更渴望的是孩子能够经常能够打电话问候一下,能常回家看看他们。
记得从初中开始直到高中我都一直住校,一周才回得去一次,在学校里的时候,父母经常打电话问候自己在学校里怎样怎样之类的,虽然觉得很温暖,但总是说不到几句话就找不到话题。高中时期每周回到家里,都忙着干自己的事情,除了煮饭洗碗再也没有像以前那样经常帮母亲做家务,再也没有像逢场天的时候和父亲一起去比较远的地方赶集市或者去河边钓鱼。但父亲母亲还是经常关心我问候我,我觉得我很幸福,虽然有些时候我还是觉得他们有点唠叨。
自从上了高中,小时候跟父母在一起的快乐时光好像就再也没有体会过。即使每周回到家我也很少跟父母聊过天,说说学校里发生的有趣的事。然后家里的环境就变得不像以前那样了。除了在家里给我煮顿饭父亲开始经常去打牌,母亲忙于工作在家里呆的时间也很少了。直到今天以前,我都觉得父亲整天都去打牌是不对的,还总是埋怨他,到现在才知道父亲只是想让我像小时候一样能多陪陪他。
父亲的头发白了,岁月在他的脸上一刀一刀刻下皱纹,四十二年的皱纹,到如今已数不清楚,只能看得出时光沉淀的沧桑,每回想到这心里都好痛,痛到泪不知不觉间落了下来,男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处!
岁月,我亦爱亦恨!
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