两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的为你祭奠――写给天堂的信件，希望能够帮助到大家。

相遇在人海，聚散重逢在思念之外，

过错的断点，午夜醒来的窗台，冷冷的月光，清凉凉的照。

往事如同一本泛黄的相册，翻阅的代价，除了怀念，就是思念的很痛。

茫茫人海，人与人之间，因缘而起，而最后，我们又因为什么变成了天涯陌路？

故事也许不算很美丽，但为什么让我如此念念不忘？

还记得当年的雨，下得如此深情，

雨中，我们赤足，手挽着手，呼吸着潮湿里我们熟悉的味道。

在那尘封的照片里，依然有你微笑的脸，

我永远不会忘记，那年的雨，和我们眼泪的温度。

逝去的爱呀，泪水已经模糊了我的眼，你可知道？

你的离去，撕碎了幸福与我的距离，

在每个深夜里，习惯手指在键盘上跳动着忧伤，听着哀伤的旋律，

你说过，要一起等待岁月的荒老，可我如今已然失去了追寻你的方向？

隔世的虚无，真实的现实中，我的爱无从追溯，

今生，你还欠我半个世纪的陪伴，

来世，别再让爱在无望的等待中黯然凄凉，好吗？

你离开了，留给我这样凌乱不堪的世界，

从此我的世界变成了两个，

一个是现实的，它人来人往，过着正常的生活，

人们看到了一个坚强的我。

人们都说：你很坚强。我无言以对。

一个是虚幻的世界，这个世界里时而幸福无比，时而支离破碎。

让人痛彻心肺，是回忆里那一段幸福岁月，

它藏匿于时光，我不敢轻易去触碰它，

却时不时的跳出来给致命一击，让我毫无招架之力，我怎么会如此软弱？

等待一个可以等到的人或许是希望，

等待一个永远也回不来的人，是绝望。Qg13.cOM

你知道吗？

我清晰的记得，心里一遍一遍的默数你离开的日子，

每天一滴泪，是不是也会在心中成河？

你的世界，是不是也有白天和黑夜？

我知道，白天你一定在遥远的地方注视着我，

我有感觉，你缥缈轻盈的身子，每个夜晚都会在我们的小屋里轻踱，

我虽然听不见你的脚步声，我却可以感觉到你的存在。

因为我知道，你怕惊醒我的悲伤，

我睡着了的时候，你一定会陪伴在我身边，低下头来，轻吻我。

你回答我，我说的对吗？

这是一封写给天堂的信件，

为你祭奠。

从此，为你祈祷，

给爱一个心灵的家园。

两个人，两个世界，

有爱陪伴，就不再孤单。

她离开他多久了？

只有他心里清楚的数着日子。

别人对这种漫长隔世的思念，

总是无能为力的。

谨此文字，以念相思情意。

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丢失的信件

早上七点多钟，酒店门前的台阶上，一群人伸长了脖子在看墙上贴的一张举报信。不时有路过的人停下来，挤进去看举报信写些什么。

“这人胆子真大啊，这都敢写出来？”

“一定是知情人，不然咋知道这清楚？”

“什么事？赶快说说！”

后面的人急于想知道信上到底写了什么。

人们议论纷纷，却对举报信上写的事情不明说，心里有着忌惮。

此刻，酒店旋转门猛的被推开了，里面走出了几个男人。

“走开！走开！看什么看？！”

几个人推推搡搡地拨开了人群。最前面的人三十出头，黑黑的一张脸。他气急败坏走到墙下，伸手撕下了举报信，揉成了一团塞进了裤兜里。

看热闹的人见这阵势，纷纷离开了。人群里却有一个人没走，冷冷地看着这一切。见人群散去，他走近撕举报信的男人。

“把信交给我！”

黑衣男人看了对方一眼，脸上立刻堆满了笑，身体向前倾着，腰弯下去一大截。

“领导好，这么早起来了？”

“去公园散步了，多年的习惯了。”

被称作领导的人把手伸向了黑衣男人，黑衣男人脸色闪过一丝慌张，稍稍迟疑了一下，掏出了信交给了领导。

这是省纪委巡视组入住酒店的第十天。

这黑衣服的男人是负责保卫工作的派出所刘副所长，那位领导是省纪委的任处长。

任处长接过信，转身进了酒店。看任处长的背影消失在酒店大堂里，刘所长回身骂着随他出来的几个人。

“你们干嘛吃的？人家把信贴在门口了，你们都不知道？”

几个人看着自己的所长粗口骂人，大气都不敢出一声。这时，台阶上颤颤巍巍地走上来一个人，随手放下了手里的马扎，在门口坐了下来。

“所长，她又来了！”

刘所长停止了骂声，转头看向马扎上坐着的人，厉声喊道：“你怎么又来了，赶紧回去等消息，你的事用不着麻烦大领导！”

坐在马扎上的老人看上去七十多岁的模样，满脸的愁苦，手里拿着一个脏乎乎的布包。

老人抬头看了一眼刘所长，赶忙低下头，小声嘀咕着：“我要见领导，不给我把事情解决了，我没法活啊，不解决的话，我就天天来！”刘所长挥手对身边的几个人说道：“看住她，别让她进去！”随后就进了酒店大堂。

举报信上的事，在小城算不上秘密。五年前，前副区长牵头以政府名义召开招商会，建立了商业区，许诺给前期投入资金的商户极大的利益和优惠政策。政府出面，又有利益的诱惑，上百人就购买了商业楼。

不久后，副区长升迁了，调离了工作岗位，他负责的商业区建设就被搁置了下来，商户投入少则十几万，多则几十万，一夜间就成了水漂。

几年里，商户们艰难地上访告状，想讨回自己的血汗钱，却一直没有结果，直到巡视组到来，让他们又看到了希望。酒店门前放着举报箱，信没投进举报箱，而是贴在墙上，为的是引起领导的关注。

在这之前，我与刘副所长有过一面之缘，只不过我的样子早不在刘副所长的记忆里了。

去年夏天的一个星期天，我坐公交车去银行交房子贷款，从家里到银行五站路，途径两个小区，分别属于两个派出所管辖。

下车到了银行，发现钱包被偷了，当时头上冒了汗，心咚咚跳个厉害，慌乱地把包倒过来翻找，却不见钱的踪影，急得我跺着脚大声喊道：“我的钱包被偷了！”声音里带了哭腔。

银行保安见状过来询问，得知情况后，他要我先挂失银行卡，而后去派出所报案，重新办理身份证。没有身份证，许多事情办不了。

我急急地打车来到了派出所，接待我的正是这位刘副所长，那时，他还是一名普通警员。

“车开到哪钱包被偷的？如果车子开过我们管辖的小区钱包被偷的，不归我们负责，你去别处报案。”

显然，刘副所长对我的叙述有点不耐烦。

“小偷没告诉我在哪下手，到银行后才发现钱包被偷了。”

我的话里含着怒气，心里的火蹭地撺了上来。可我不敢当着他的面发火，依旧陪着笑脸。办理新的身份证还要麻烦人家，谁叫自己倒霉碰上小偷呢？

从派出所出来，白花花的太阳让我眩晕。去哪报案？算了，挂失了银行卡，我想损失不会大，一切由它去吧。

在酒店工作了八年，我的工作从没出过差错。这次，经理特地安排我负责收拾205房间，里面住着任处长。

在巡视组入住酒店之前，酒店多次接待过政府的人，可从没像这次这么重视。区领导来过多次检查，房间设施要完备，卫生情况不能有丝毫马虎，每个房间要有专人负责。

上午十点钟，任处长在会议室开会，我进入房间开始打扫卫生。

刘副所长影子一样随我进了房间，我感觉有些不妥，房间里放着文件，不许外人随便进出的。刘所长靠在写字台旁，与我搭话：“你一个月多少工资？工作累不？”

我一边换床单，一边敷衍着，“还行吧，不算太累，所长今天不忙吗？”

“领导们在开会，我没什么事情。”

换好床单，我进了卫生间收拾，留他一个人在房间，想他没趣，自己会离开的。

果然，几分钟后，他出了房间。我从卫生间里出来，看他的身影消失在楼梯口。

下午2点，我被叫去了经理室。

“上午你进205房间了？”

“是啊，进去收拾房间了。”

“有别人和你一块进去吗？”

“是房间卫生没做好吗？”

我答非所问，预感有什么不好的事情发生。

“房间丢了封信，领导发了脾气。公安局的人在监控室调录像，偏偏205房间是监控死角。我找你来问问，不想问题出在酒店咱员工身上，你看到什么一定要说出来！”

刘所长进过房间我能说吗？毕竟我没看到他偷走那封信。

“经理，我没看见别人进房间。”我坚定地说。

经理为我做了担保，当别人问起时，我的回答没变。

几天后的夜晚，时间过了十一点钟，整个客房走廊静悄悄的。值班室里，我在手机上看了一会儿小说，斜身躺在值班室的床上。这几天的事，让我心神不宁的，总感觉会有事情要发生。

迷迷糊糊中，门外有脚步声传了过来，在值班室门口停下，“咚咚咚”，极轻的敲门声。

“谁？”我直起身问道。

“我，开下门。”

是刘副所长的声音，稍微犹豫了一下，我打开了房门。

“你一个人值班？”刘副所长进来后，返身关上了门，他的举动让我有点怕，不由地向后退了几步。

刘副所长从包里拿出一个信封放到桌子上，“给你的，工资那么低，买件衣服穿。”我迅速拿起信封退了回去，“拿着，你应得的！”刘副所长挡回我的手，转身走向门口，开门走了出去，顺手把门轻轻关上了。

我打开了信封，里面是五张崭新的百元钞票，在灯光下闪着光泽。我呆呆地看着它们，心里阵阵发毛，第一次感觉钱不是好东西。

那一夜，让我辗转难眠。

天亮了，走廊里不时地传来脚步声、说话声，我稳了稳心神，走出了值班室，轻轻叩响了205房间的门……

思念您是我的幸福----写给天堂里的妈妈

光阴荏苒，岁月如梭。屈指数来，妈妈已经离开我整整五年的时间了，11月6日是她逝去五年的祭日。

随着岁月的流逝，伤感虽然慢慢淡去，但思念的情感一天也没有减少。

再见亦是诀别，反反复复叹息，终究思念成殇。从此我对世间一切事情都看的淡然，心静如水，与世无争。世间任何东西生不带来死不带去，平平淡淡的生活，落得一身清闲。

思念一个人是一件很痛苦的事情，想当年父亲的突然离世，让全家人陷入痛苦的深渊，我也曾在一段时间里得了癔症瘫痪，扎了好几个月的针灸才得以痊。常言说的好，时间是一剂良药。但是时间并没有让思念离去，只是我们的心更痛，更难以忘怀。空空的心房堆满了思念的忧伤......。

夜，依然那么的沉静，一遍一遍回想着和妈妈生病时在一起相伴的一年六个月的日日夜夜，酸、甜、苦、辣情景斐然。不愿去细数我们分开了多少时日，只是把您的音容笑貌一笔一划篆刻在我的心间。

一切依然存在，只是，您再也不会回来了......

我一次次的幻想着，仿佛您又出现在我眼前，我和您谈笑风生聊天的情景，今日仍然让我记忆犹新。那是多么令人心醉的一段时光。亲爱的妈妈，您那美丽的笑容是我生命中最耀眼的明星，您的笑声是我忘却世间一切烦恼的法宝。如此和您相守该是我人生最大的幸福呵，此时我的泪水涌出眼眶，我的心好痛好痛......。

忽然，层层叠叠的云朵从窗外捎来一个甜甜的笑，似乎在告诉我， 您就在我的视线里，您过的很好，您很快乐!

离别并不代表是永久的诀别，失去也不等于世界末日来临，因为在我的情感世界，妈妈已经生根在我心脏最柔软的地方，放飞旧时的梦想，把思念当成一件快乐的事，记住您的一颦一笑，一言一语。我会天天想您和您在梦中相逢.......。

冬季如期而至，微微寒风冰凉沁透我的心脾，亲爱的妈妈，您可记得添加衣服啊?我们天各一方我再也不能为您做些什么了?再也无法感受您的温暖。

今生今世回忆您是我的幸福。

I Love you forever.

I Love dear mother forever.

Today is mother'day.

On this day I honor you, dear mother.

包裹死亡的信件

下班回家的路上，突然倾盆而下的大雨让我措手不及，路边有几棵稀稀散散的树苗，举着伞匆忙路过的情侣，偶尔飞驰的一二辆汽车，我环视四周没有一个合适的躲雨之处。咒骂完几句脏话，只得头顶公文包快速的向前跑。

已是初秋，还未来的及换上厚衣棉衫，我能够清晰的感受到雨水透过单薄衬衣淋上肌肤，不至刺骨，依旧冷冽。狂奔的脚步踏着已经淤积地面的小水滩，低帮的皮鞋里早已渗湿，黏糊糊的袜子粘住脚掌摩擦着鞋底，几十米的距离自脚步传来的疼痛感越来越明显。等我跑到小区门口的时候，雨差不多停了，依旧能够听见淅淅沥沥的声音。雨水顺着头发淋过身体滴到地板上，走过的地方都留下了一滩滩水渍。

从公文包的外包里掏出钥匙，还好皮制的公文包并未进水，手机和一些文件得以完好无损，我才觉得松了口气。进门之前脱掉了脏兮兮的鞋和袜子，昨天夜晚才清扫的房子不能这么快就弄脏了。低头看了一眼，脚底已磨出水泡，刚刚因为急于避雨忽略的疼痛瞬间传遍全身，我有些愤恨地把鞋扔在一旁的旧木柜上。

不过，眼角的余光里我似是看到什么东西，木柜上有一封信，对，是一封信——等我拿起来的时候就确定了。这封信像是被放在这有很多天了，封面落满灰尘，鞋上的雨水溅在上面，一片模糊，已经看不清寄信人的名字和地址，不过收件人还是勉强能够看到是我的名字。猜想大概是快递员发现屋里没人随手放在木柜上面，而我每天出人都极少注意到门旁的物件，恰好这场雨，不然不知什么时候我才会看到这封信。

这封信是让我觉得奇怪，毕竟在这样信息更迭科技发展都到达空前快速的时代，手机上的通讯软件已应接不暇，实在是没有几个人还会选择传统的寄信方式。

我拿着信进了屋，随手将信和公文包放在了沙发前的圆桌上，我必须得先去洗个热水澡，刚被淋过的身体没有一丝暖意，不自觉的瑟瑟发抖。透过镜子看到的自己的头发湿漉漉的耷拢在耳朵及额头上，衬衣粘在身上，裤子褶皱的厉害，脸色也是阴沉的，一副萎靡颓废的样子，此时心里涌出的词是可悲，我有些明白小余想要与我提分手的原因了。

洗完澡回到客厅，看着空荡荡的屋子，脑子里全是与小余在一起的画面。屋子里到处充斥着她的味道，仿佛她还在这里，从未离开。

初见她是在学校的图书馆，她因够不到书架最上层的书而客气的寻求刚好路过的我的帮助。在她寝室楼下摆蜡烛告白，她害羞的穿过人群走到我面前脸色微红的接过花束。她爱旅行，我省下生活费带她跑过很多个城市，拍过的照片贴满十几个相册。种种画面停留在了一个星期前，她说很久没有回过学校了，于是我立刻买了车票带着她回到了我们相遇的地方。她说，

“那么我们就在开始的地方停下吧。”

“分开，对彼此都好。”

我还未能明白她的意思，也未问得原因，她便已离开。后来我去了她的公司、去了她家，都未能见到她，也是，有意躲避怎能让我轻易找到？直到我接连一个月在她家楼下守着，终于看到她从一辆黑色轿车上下来，面带娇羞和得同车里人说着话。我大概懂了些什么，对于我这样工作尚且不稳定住在出租屋里的刚毕业的一穷二白的学生，她确实在我身上是看不到未来的，我不够好，岂能怪她？我甚至未曾去对面询问她原因，我害怕听到她亲口吐露出的血淋淋的现实，我却无一丝能够为自己申辩的余地。

我想到这儿，只得无奈叹气。站起身来从冰箱拿了几罐啤酒，顺手打开了电视机，电视上正在播放一则汽车的广告，刺得我两眼发酸。

对面房间里有椅子碰撞的声音，像是小余还住在里面，明明我已经锁紧了那扇门。

坐上沙发的瞬间我才想起刚刚带进来的信，避开心头的一切杂乱，我打开了信封，里面是手写的书信，只有一页纸。我一眼便认出了写信的人——董浩，我认识了五年多的兄弟。我没想到会是他寄来的信，他深知彼此都不是矫情的人，当然不会是写封信交流情感。想起最近也有很久没有与他联系，各自都忙着自己的事情。

信的第一句话就让我触目。

“苏明，我和许倩离婚了。”

我刚认识董浩的时候他已经和许倩在一起了，那年我们同时参加高考，我们刚好在同一考场，让我们相识的事情是，考完最后一场考试后，他想做的第一件事就是和许倩告白。他约了许倩在学校门口等他，可惜的是他提前准备的玩具熊丢了，他躲在书店后面不敢去见许倩，刚好我骑自行车在他旁边经过，他拦下我并苦苦哀求借自行车要去最近的花店买花，并坚持塞给我两百块钱做押金，在他带着一束玫瑰回来成功告白后从此把我当成他的救命恩人。

我深刻明白许倩于他的意义，他很早就喜欢了她，早到他也不知到底什么时候。高考之后的告白是他此前不愿影响她的学习，成绩出来后他明明可以去到更好的城市，为了守护爱情放弃梦想背离父母追寻她去了同一所学校。大学毕业后成功求婚带着她步入婚姻殿堂，他不计一切的支持她的所想，遵循她的愿望。我难以想象他此刻的心情。

“苏明，当你看到这封信的时候我应该还在等你，我想只有你懂我是早就做好与许倩相伴一生的准备，你看着我们一步步走过来的。很多话我只能同你说，只有你会明白。

母亲说离婚对我也好，她拦住我不让我去找许倩，有很多人在看着我，等我逃出来许倩已经离开了。

我不知道为什么她一定要离婚，一定得离开我。结婚以后她就变了，她说我总是干涉她，说我不懂管理自己的事业，说我不思进取。她总是认为我让她有负担，说我的爱让她太过压抑。

母亲一直反对我们在一起，我为她已经杜绝了与家里的联系，我一直都很害怕她在我身边会有一丝的不顺意。可是为什么，她一定要走。”

这封信看到这里，我大概知道了董浩想说的话。可我还是想不明白的是，他明明一个电话就能向我倾诉，我也能够同他说些安慰的话，却为何要选择写信？

“你知道的，没有她我活不下去。”

这句话瞬间让我产生很不好的预感。

“我想通了，如果活着不能在一起。那么不如一起去死吧。”

我额头出了一层冷汗，坐立难安。我懂于董浩来说许倩胜过他的生命，如同小余等同我的生命。这些话他绝对不是说说而已。

“许倩已经被我锁在了家里，她哪都去不了了，她总是在哭，在求我放她走。她难道不知道我有多么爱她吗？我

怎么会离开她呢？

我准备与她谈一谈，如果她还是不答应留在我身边，那么——我会点燃这所房子，我们将永远在一起。

苏明，我不知道你看到这封信会是什么时候，写这封信是我太过犹豫，还是无法狠心伤害她。如果来的及的话，你还能够救她。我想赌一次，如若幸运，我放开她。

我会试着等你，在许倩逼疯我之前。”

看完最后一句话我脑子一片混浊，惊恐、难以置信，亦或绝望，我看向信封上的日期，刚刚暖和起来的身体再次被凉意袭裹——离寄信时间已经过去了十二天。

我浑身颤抖的拿起手机找董浩的号码，还未拨出去，电视里播放着一条新闻“今日凌晨，XX小区XX单元的一所住宅起火爆炸，住宅内一男一女均已死亡，并造成附近多人受伤。具警方初步勘察起火原因似为人为，自杀可能性极高。目前火已扑灭，警方正在做进一步调查……”

手机经过矮桌摔在地上，屏幕碎成两半。那间紧闭房门的卧室不时还会传出声响，被压盖在电视机的轰鸣之下。

我很久都不能相信董浩真的会如此悲烈，从前许倩不小心磕破手指，他都会满心歉意和自责，而如今他会结束她的生命，该是怎样的决绝。

恍惚之间想起了曾经的玩笑话：

“董浩，如果哪一天许倩不要你了呢？”

“那我会缠着她，无论生死。”

“那么苏明，如果小余要离开你呢？”

“无论生死在一起。”

我忽然记起了一些事情，那天我等在小余楼下看着她从别的男人车上下来，后来我在她家门外打晕了她，我把她带了回来。

那个紧闭的房间传出的声音越来越响，响到我已经无法忽略。

我把信撕碎了洒在地上，站起身努力的保持平衡。我缓慢地走向厨房拧开了煤气罐，然后走向那间传出异响的房间，当我打开门的一瞬间我看到小余倒在地上，发丝散乱，全身被胶带绑住，头上渗出丝丝血迹，门上也被蹭上了血。她正惊恐的看向我，边疯狂的摇头边往后退，被胶带封住的嘴发出哽咽的呜鸣。

这是第一次看到小余如此狼狈的样子，我还是很难过，脸上拼尽全力也无法挤出一丝微笑。我走过去扶起她，陪着她一起坐在地上。

我用打火机点燃床单的时候，小余突然发狂般的挣扎，皮肤上被胶带勒出一道道伤痕，我努力的抱紧了她。

寄给天堂的你

哀莫大于心死！纵使滂沱的泪水如江河汹涌，即便隐忍的哀痛似油火煎烤，泪透衣襟，又怎能唤回你亲切清晰的笑貌音容！文慧，我的好兄弟，你就这样走了吗？走的是这么匆忙，以至于来不及给我们留下只言片语。是狠毒的一氧化碳幽灵一夜间夺走了你鲜活的生命。

很难想象，在那个可怕的寒冷的冬夜（2013年2月6日夜），你和突然降临的死神进行了怎样殊死的搏斗！那是怎样一个阴森恐怖的暗夜啊，你强忍着毒气的侵袭，挣扎着试着想去打开那扇门，但终因心力交瘁却怎么也没能靠近那扇通向活命的希望之门。就这样，你还是万般无奈地躺倒在了那扇门前。淋漓的汗水浸透了你的衣衫，你的双拳为什么握得那样紧？是不甘心屈从于死神恶魔？还是冥冥之中还牵挂着你生前未了的心愿？

我的好兄弟，还记得吗？曾几何时，你我曾无数次踏着夕阳的金辉，怡然自得地漫步在辽阔无垠的冬日的荒原上，吟风弄月，欢乐开怀！还记得吗？曾几何时，你我曾多少次迎着橘红的早霞，在浮云浸拥的晨曦中，尽情地感受着大自然赐予的原始的野性的快慰！我爱文学，师法孙犁、沈从文；你喜影视配音，模仿童自荣、曹灿。如今，再说这些已为时过晚了，我心如死灰，泪已哭干！

我的好兄弟，你真的就这样悄无声息的走了吗？走的是那样突然，那般凄惨。你是真真切切地走了，我断定这不是梦，可我又多么希望这是一场梦啊！很难想象，失去了你，我将怎样面对我以后的生活！

我的好兄弟，昨夜你再一次清晰地闯入了我的梦境。我两个坐在一条盛开着奇花异草的潺潺的小溪边。我问，你这么长时间到哪儿去了？我们都以为你死了呢？你似乎什么也没说，只是莞尔一笑，倏而却消失了我惊了一身冷汗，一种怅然若失之感油然而生。在这更深人静，万籁俱寂的暗夜里，我拉开了灯那缥缈的往事桩桩件件烙印在了我的记忆深处，始终徘徊不去，总是清晰、稔熟地浮现在眼前

我的好兄弟，那年你年方二十二岁，岁月的留痕遮挡不住你那般诱人的洋溢着蓬勃活力的青春气息。拮据的家境也没有使你那健美、修长的身材逊色多少。两道剑眉，惹人眼目；一对明眸像深潭般清澈见底；白净而略长的脸庞，稍微带点尖下颌。你是出众的，是很令那些花骨朵般的女孩子们青睐的。然而，你又是那样呆板、木讷。不善言谈，苦于交际。以至于有几个对你苦苦相思的妙龄少女为你抛来爱恋的红绣球，你都视而不见，置若罔闻。又气又急的她们万般无奈之下，只好另寻他欢了。

你的婚姻问题便很自然地引起了两位老人的关注。整日愁眉不展，唉声叹气。终于有一天，你的一个同族姑姑为你带来了一个号称奇山秀水甲天下的广西桂林女子。这个女孩子的出现唰地在众人眼里陡然竖起了一道靓丽的风景--她太美了！娇媚得象一束蓓蕾初绽的粉艳艳的桃花。你也一下子相中了这个远在海角天涯的袅娜颦婷的天使般的少女。

然而，在红烛高照，迷人又温馨的洞房之夜，羞答答、怯生生的的江南妮子突然一下子跪在了你的面前，一口一个大哥地叫个不停。她向你哭诉了她的身世。原来，她是一个还在读高中的未满十七岁的女孩子，是在暑期打工时遇到了人贩子把她卖到了这里。她说她还想上学，根本没考虑到结婚。她求你高抬贵手，饶过她这一次，放她回家。她说她一辈子都忘不了你的，她会在几千里之外永远为你祈祷的。

你惊呆了！刚刚还陶醉在幸福的温泉里，一下子又被抛在了冰窟之中。然而，你毅然决然地毫不犹豫地下了决心。那夜，你连手指都没碰他一下。第二天天不亮，你瞒着父母和家人，悄悄地把她送到了长途火车站，为她买了车票和一路上各种好吃的零食。眼看着那列绿色长龙渐渐远去，那桂林女子探出车窗不住地向你招手，她流泪了。你也控制不住自己了，生平第一次在女孩子面前流下了痛楚的泪水。你回到家里，原原本本地和父母陈述了刚刚过去的一切，一下子把你年迈多病的父亲气的在床上躺了整整一个月

我的好兄弟，虽然，由于你的性格，使得你在恋爱婚姻问题上荆棘丛生。可是你在你未竟的播音表演事业上却小有成就，你耀人的前程始终闪烁着不息的火花。你崇拜德艺双馨的童自荣老师，模仿童老师的艺术风格，曾寄信函于童老师，不久便收到了童老师的回信。信中不乏对你在播音艺术方面天赋的肯定和褒扬，也有老一辈艺术家对莘莘学子所寄予的厚望。就在庆祝建国五十周年举办的县民间文艺汇演中，你凭借着扎实的功底和熟练的技艺，为大家表演了童老师的《佐罗》片段，立刻赢得了台下阵阵不息的掌声，并以此夺得了县宏光杯农民业余文艺表演大赛二等奖。早在这之前，你也幸福地折得了爱的连理枝

我常常在一个人独处和深思时，总在想你所钟爱的事业和你天性的孤僻、憨诚相去甚远或截然相反，这难道是冥冥之中上天的有意安排吗？或者你的中途夭折应该是命中注定、无法躲避的吗？我百思不得其解，我真的不敢再往下想了

我的好兄弟，你知道吗？就在今年正月初三那天，寒风呼啸，银雪飘零，你未出嫁的亭亭玉立的女儿回来看你了！她一次又一次哭晕在你的坟前！事发突然，她是连你的最后一面都没能见上啊！她又怎么能不撕心裂肝，痛不欲生的嚎啕呢？在场的人们无不心碎，无不落泪。阴霾低回的天地间笼罩了一层萧杀肃穆的悲伤。你可爱的女儿还为你带来了你生前最爱吃的小叶甜橘，还给你买了你总也舍不得买的棕红色软皮夹克。

我的好兄弟，你西去的亡灵慢走！我还有好多的心里话没有对你说。你到了那边，再也不要和你人世间一样总是妄自菲薄，唯唯诺诺的做人，要坚强自信一些。你短暂的四十二年人生一向是老诚厚道，襟怀坦荡，这是世人皆知的。回归那个世界后，你又有什么理由不能挺起脊梁，笑对阴间呢？

我的好兄弟，你西去的亡灵慢走！我还有满腹的话儿没有说完，你到了那边，再也不要和你人世间一样总是勤勉节俭，这个舍不得吃，那个也舍不得买。凡是和你生前相处过的人，又有哪个不扼腕叹息于你的冤和你的惨！如是这样，你就放心地去吧！尽管厚重的棺木，冰凉的黄土把我们阴阳两隔，但是，我会记得，每年的清明，当大地解冻，春水泛滥，原野铺青，柳绿桃红之时，我一定会来在你的坟前，为你亲手燃起一支馨香，焚烧一摞厚厚的纸钱，虔诚地祭祀于你，以遥寄深重的哀思！

我看到了，远在天边的你，终于绽开了久违的欣慰的笑颜！

（注：2013年2月20日上午，我是流着泪把这篇不成熟的稿子赶完的。悲伤一次次中断了我的写作。谨以此篇献给步入天堂的，我英年早逝的挚友，一生的知己--牛文慧！）

祭奠

我沉睡了很久，醒来，周围都是刺眼的白。我呼唤着那些熟悉的名字，试图唤起我依旧在沉睡的记忆。可是没有人回应，没有人。翻个身，看看四周，半米高的床头柜上放着一个古旧的闹钟，锈迹斑斑的时针分针把时间分割成一个又一个彼此分离又连接的块状物，仿佛是一个让人哑然的黑色幽默。运气不错，闹钟是运作的，十一点三十分。

零点。当我绕过趴在桌子上小憩的护士跨出医院正门的时候，突然感觉自由了，就像我的大脑。

顺着记忆中的道路，我迈开脚步慢慢地在偶尔有几辆车疾驰而过的大道上走着。借着月光我才发现我竟然穿着一身校服，那是值得回味的一段时光。

也许是校服的暗示作用，当我再次停下脚步的时候，发现自己已经来到一所学校前。学校似乎遭遇了一场大火，已经面目全非，勉勉强强可以认出一块门牌，高二十三班。我顺着残破的窗口向里看去，斜挂在墙上的钟表是凌晨一点。我记得是谁说过，凌晨一点是阴气最重的时候，我却不这么认为。先前的恐惧在我迈入教室的那一瞬间被烧烤的感觉抹平，周围的空气中回荡着烤焦的味道，让我仿佛置身在一场篝火晚会中。

这间教室经过严重的灼烧，烧毁程度比其他教室更加严重。地上散落的白色试卷如一道闪电划破了黑夜。我皱了皱眉头，空气有点儿干燥。我顺手捡起地上的一张报纸：烧死全校学生，仅一人幸免仅一人幸免，真是幸运儿。我想着，那幸运儿，一定正在某个角落里庆祝死坐逃生吧。学校本身就像一个牢笼，学生困在里面，把门一锁，他们就只能任人宰割了。反正他们也不会思考，也没什么能力。生需要引导，死亡也是。我依稀记得那个火光冲天的晚上，我看到了地上的一枚血手印，夹杂着黑色的痕迹，就像被灼伤的手，匍匐在地上，流音血，却无法掩盖死亡之前最后的一点儿绝望。

我顺手拾起一根粉笔，在黑板上写起来。思路很好手感也很好，我觉得自己的笔迹漂亮极了。丢掉粉笔，我坐下，坐在那个无比熟悉的座位上。环顾四周，屋顶已经烧穿了，墙壁也塌陷了，教室终于不像囚笼了。我撕掉桌子上那些残存的、让人呕吐的试卷。同学们，我们可以享受自由了。我回来了，你们呢？

致天堂的你

四月，柳絮飘飞的日子。

我想我是一个麻木的人了，身边发生的事情我都觉得是应该的。外公病了，连说话都发不出声了。几日都没有进食，母亲神游似的回到了外公身边。我远在他乡，外公病的这么久以来，我只打过一个电话，其实我跟外公不亲，他的模样都记不清了。也许人都是这样吧，听到有人永远的离开了这世界上的消息，心里都是一片悲凉，亲人就更悲痛了，因为是永远也看不到那个人了，从这个世界上消失了，因为舍不得。

小时候，每年都会去外公家里几次，他家里有牛，好几头。我们几个孩子就漫山遍野的放牛，小河里的螃蟹总是那么肥美，掏出兜里的火柴，拾上一把茅草，把螃蟹烧的吱吱啦啦的，那个声音就像外婆炼猪油一样，那种味道，只有在外公家才体会得到。

外公很凶，总是吼外婆，记忆里他总是大声的对外婆指手画脚。我们很气愤，为什么对外婆那样？家里的爷爷奶奶都是有说有笑的。但那时候还小，不会花那么多时间来想这个问题。

后来大了，听到大人们说，外公的事情。原来外公的心早已在汉，原来外公的温柔没有给外婆。而外婆默默承受着。不明白外婆的这种忍受。母亲说，她也不明白。

也许外公没有想到他的晚年会有这么痛苦的晚年，癌症晚期，肠癌。在床上躺了一年多，那个女人也来看过外公，她哭着走了。是惋惜这辈子都没能嫁给外公？还是真的情难了？他们年轻的时候闹过，闹的还不小。因为，那个女人是我小姨的婆婆。

听母亲说，外婆从没哭过，外公咽气的时候，外婆叫他，老头子，要走好啊。一滴眼泪也没流，外婆说，这个折磨他一辈子的男人终于离开他了。

爱在有你的天堂

仰望天空，你是哪一片云朵，羁留着岁月的纯洁;远望大地，辽阔中，你是哪一棵大树，妆点着人生季节的葱茸。还好我们距离毗邻，即使一眼相忘，也情有所属，两眼音容。

你很漂亮。不管你长什么模样，情人眼里出西施，你就是那么美丽得存在于我的意识里，有了你，不堪入目的生活也能好好地过下去，有了你，即使深夜的灵魂总是孤独的狼狈逃离，仍有一丝关于你的甜蜜，滋润着我的心。沙漠里种植玫瑰，能不能种出个结果，如果上天眷顾，花活了，并开了，你也会不会就会像奇迹一样出现?

我的眼里泪水汪汪，为了你，还是愿意多一些脆弱，多流一些泪水，只为能够得到你的怜惜，而我，只愿你能早一点看到我的美丽，将我深情拥入怀里。我，能不能像个孩子一样在你的怀里号啕大哭，为的只是能得到你多一点的安慰，或许我也只是想哭，将这多年的辛酸一一向你倾诉，你安慰的话语，我只是听着，却一句也不愿意听进去。以为这样的我就能得到你更多的疼爱，以为这样的软弱就会让你心疼得不忍离开，哪怕在你眼里我只是像个孩子一样可爱，哪怕你觉得我是过于淘气了，但你懂得的，只为我的心里全是你!

秋天就要来临，驾着一枚枫叶飞去，让残霞染红我的翅膀，让霞光照亮我的面庞，你看我爱你有多深，那抹羞怯都只能让泪花掩盖。让你以为我只是纯粹的哭了，以为我只是无法释怀心底的情绪，以为我哭，只是为了得到你多一点的慰藉。

露水湿了鞋根，你要记得叮嘱他，生活嘛，不必要太劳累。只要一日三餐能正常运营，这日子就算穷酸，也还是过得去，衣服嘛，没破就能继续穿，没必要每天换一件，没必要给人一种你很富有的感觉，纯粹的生活不就是炊烟熏花了脸，再用袖子抹抹，若不小心被笑点低的你看见，能哈哈地大笑他半天。

日子如弦，有你那纤纤细手，这生活总是由一首首天籁组成。你自学成才，能歌善舞，把生活的每一个细节都布置得很巧妙，不得不让人对你产生依赖，不由得此生甘心沉湎在有你的情怀!

我的心思简单得不用你去猜，就能想到一二。那我也就不须再刻意的去掩饰我心底的悲欢，心里埋藏的秘密也不须你再去探索，我全部交代。既然在凋零的时候我选择孤独的凋零，那么盛开的时候我也要温柔的盛开，在你赐予的梦中睡去，也在你赐予的梦中醒来，不变，是我的姿态，安然，是表达这份爱意的胸怀!

眺望远山，你是哪一片云雾，蒸腾着世事的虚无;仰望天空，你是哪一片云朵，羁留着岁月的纯洁;远望大地，辽阔中，你是哪一棵大树，妆点着人生季节的葱茸。还好我们距离毗邻，即使一眼相忘，也情有所属，两眼音容。

看你为世间的笑客妆点自己的姿色，我满是疼惜，却无从干涉。当无数人为你拍手叫好的时候，此时，我更愿意做喧闹的人群中最沉默的那一个。不是觉得你不够出色，只是我心疼你心疼地，不知该怎样向你展示我的笑容

拿什么来祭奠你，青春

谁的青春不彷徨，这句话是曾经的我经常说的，现在快没有青春的时候，改成了人生何处不彷徨。

有多少人的青春是清清楚楚明明白白的走过的，知道自己要什么，知道什么才是幸福的彼岸，知道用什么方式和工具以最快的方法成功到达。其实，真正信仰清晰的，也许正是走过彷徨青春的人们，因为走过青春的左顾右盼和跌跌撞撞，让视线才从错的地方看清楚后慢慢转向正确的方向，对自己，也对自己的曾经更清晰的认识。

青春，定义在什么年龄合适一些呢，青春期貌似是初中开始，那就从初中开始一起祭奠一下已去的岁月吧。

初中的时候，突然就觉得自己长大了，因为边写作业边偷看电视后要善后的年代突然就结束了一样。相信很多人都有类似的经验，如何让电视机迅速降温，呵呵，这是我们年幼的岁月里必经的学习技能，不自觉的就走上了这条与电视机，更或者说与家长斗智斗勇的征程。

有没有用电扇使劲对着电视机散热口猛吹的画面，有没有把毛巾冰在冰箱里敷在电视机头上降温的机智，有没有能够记住开电视机时停留在哪个频道几格音量的惊人侦探能力，那是我们年幼的时期。在我年幼的那个年代没有很方便记录生活的手机，也没有将这些碎片的画面凝聚在胶片里，但相信提起这些的时候，那些紧张刺激现在想来又会诙谐一笑的场景，深深的印在了脑海里，成为了一生的祭奠。

走过那个时候，当你能够站在电视前坦然的跟父母谈一下，我学习累了也是要放松的，我确实想看这个电视节目，不看会挂心反而没法好好写作业，当我们莫名的突然有一天懂得与家长谈及自己的想法，坚持自己的己见，能跟他们正面的谈一谈的时候，我们，终于迎来了宝贵的青春。

什么时候青春走了呢，当你终于有一天懂得不再在父母面前固执己见，更多的体谅和包容他们，更多的为了让他们获得幸福和笑容而坐下来跟他们聊聊的时候，青春，已悄然走过你无法倒带的岁月。

在青春里，在这最宝贵的几年，每个自己，都做了些什么呢，我总觉得，一定要回忆起几件称得上惊天地泣鬼神的事才不辜负青春，因为能让我们不懂事不理智的为自己孤注一掷痛快活一把的仿佛只有那段时光。

在夕阳斜入的教室里，暖暖的橘红色映在黑板的一侧，在黑板上留下一个大大的三角形，让你有了一丝希望，因为太阳落山的时候就终于可以结束这一天无聊的课程了。大扫除一般也在这个时间点，会跟着夕阳一起热闹起来，站在高高的阳台上用报纸用力的摩擦着玻璃的时候，边重复着打圈的动作边向外看落日余晖的温柔。只有这个时候，会想做梦一样让思绪飞到遥远的云端趟一会，那么放松而惬意。而当名字被一个嗓音尖尖的女生大声叫起的时候，一个猛回头就被拉回现实里，俯视着班里的所有桌椅，不自觉总会看一眼黑板的方向吧，因为每天都不停的看着那里而习惯性的潜意识动作，让你总能看到被擦湿的黑板上，被谁将粉笔侧过来划下一道粗粗的痕迹，然后贴在黑板上的一小节粉笔。现在想起这些画面，觉得那么遥远而美好，仿佛在读安徒生童话里的梦幻故事，但其实这些记忆，就在我们彼此的大脑中，酣睡了太久，变得那么模糊而不清晰。

在一个阴凉的时刻，在一个没什么人的角落，你单手紧紧攥着破旧的双杠，故作闲适的跟你暗自喜欢的姑娘聊着可有可无的事情，难得的二人时光，虽然不是因为你而使她的眼光变的如水般波光粼粼，但你内心的架子鼓依然不间断的打起。鼓起勇气想说点自己想说的话时，一段优美的音乐响起，那是大课间结束的声音，女孩闻得后给你一个从侧面突然回头看你，给你一个大大的笑容，然后告诉你该回教室上晚自习了，你根本来不及抓住这转瞬的幸福，就只能看着她离去的背影，消瘦的肩膀隐藏在肥大的校服里，而此刻你眼中的她，一定周身被橙光色的光晕笼罩着，透着阳光的气息温暖着你乏味的试卷生涯。终于松开紧握双杠的手，看到汗渍印在双杠上留下深褐色的痕迹，而你抬头看看自己的掌心，铁锈的黄斑驳的留在你的纹路上，并透过来一股锈的味道。那个时候你一定不知道，当很多年后，在不容易能让手上沾锈的办公室里，如果一个偶然的机会让掌心又传来了这样的气味，一定会想起初恋时幸福的味道，那么平凡又那么深刻。

在汗水滴哒在地上冒出嘶嘶啦啦声音的骄阳下，你也许坐在篮球场边上，也许跑动在篮筐下，那个时候你眼里没有谁，即便天再蓝，云在白，操场再大，篮球再有趣，你眼里也只有他，他心里也只有一个你。进球后不经意就会抿着嘴唇冲你笑笑的男孩，皮肤透着健康的颜色，头发上泛着耀眼的光芒，从太阳那里折射在你眼里，满满都是幸福，他就那么一个浅笑，似炫耀，似腼腆，流光暗转的一瞬间，传递的是一份最纯粹的心意，而你回应他一个鼓励的眼神，回应他一个更饱满的笑容，回应他一个叫好都好，只知道，现在全世界的人口那么多，但都那么渺小，此刻你的眼里、心里，只容的下一个他。那感觉真好。

我的高中，中午的自习永远是逃离，因为从不睡午觉的人最喜欢春秋时期躺在暖洋洋的太阳下，以天为盖地为席。会在篮球场边上的草坪椅子上躺下，就算传球呐喊声再激烈，也阻挡不了一颗宁静的心，带着耳机躺在椅子上后，会用肥大的校服上衣盖在上身，用一本随意的书盖在脸上，带上我永远也离不开的耳机，进入一中午的幻境里，那只属于我的世界，孤独却独一无二，美好的让我记不住里面到底都发生了什么，但却能记得这些特别深刻的画面。一个热闹的操场上，很多男生打篮球，也有很多女生在打羽毛球，围墙边的一长条型草坪上，凸起的椅子躺着一个看不清的物体。

高中时候有点自闭的我，会在体育课解散自由活动的时候坐在远离人群的一个水泥台上，身后就是刚才说过的那块草坪，对，还是那块草坪，因为学校的最远处就这么一块草坪。那时候班里有一个特别好看的男生，虽然我心里还只有初中喜欢的那个人，但我还是带着能分清美丑的眼睛，那个男生在年级里也是广受欢迎的。记得是高二快结束的体育课，那个男生说自己打球受伤了，坐在了我身边。有一句没一句的聊着，聊他喜欢打篮球，还会小提琴，聊他平时跟班里几个女生玩闹的一些趣事。

我心情不能不说有点雀跃，毕竟是自己认为好看的男生过来聊天，但更多的是迟疑，为什么平时都没说过话平白跟我就能有话说呢，对于一个自闭的人感觉好神奇，为什么别人就能跟从来没聊天过的人就能很容易的聊起那么多话题，而我只能有一搭无一搭的应和。那时候就要从新分班了，我颓废的高二结束前努力了一把，高三就要去另一个班了，我们聊着未来及高考这个话题。直到高三开学分班后不久，一个原来班里最活跃的女生到门口让人把我叫出去，问我为什么没跟那个男生在一起。

这是我高中面临的所有问题中印象最深刻的一道题，比数学卷子上最后一道大题还来得奇，我哑口无言的反问了一句，然后就得到了一个青春中一定要拿出来炫耀的话题，就像现在，我拿出来跟你们炫耀一样。那个女生告诉我，那个男生一直喜欢我，跟他平时玩闹的比较好的女孩都知道，她们见到他过去跟我说话了，以为是表白了，但后来发现那个男生还是单身，直到暑假回来后有了别的女朋友了，都感到很好奇，而问那个男生得不到答案，于是过来问我为什么没有答应跟他在一起。我真的表示很诧异，后来不自闭后都觉得悔恨不已，人生中难得有这么帅的人喜欢我，我居然什么都没感觉到，就这么白白错过了校园恋爱的机会，觉得自己活该单身一辈子。而当时的我，只能回答一句：我不知道他喜欢我，而且那天他没跟我说过。就这样，我的青春又多了一个败笔。

有没有过这样的经历，在晚自习后等车的公交站上，身边的人一波一波的都走了，又一波一波的都来了，别人的公交车总是比自己先到的感觉，看着车上自己熟悉的人们越来越少，想到他们可能已经在吃饭了，可能已经在写作业了，可能已经开始看电视剧了，而自己，还只能傻傻的站在这里，望着要来车的方向，觉得那仿佛是世界的黑洞，把要来接自己回家的公交车吸走了，时间就这样一分一秒的飞奔过你的青春，让你从天亮等到天黑。

有过一次淋雨的经历，无处可藏的公交站，一场突如其来的中雨，从一开始的左顾右盼祈祷能找个遮蔽处，到寻觅一圈发现自己已经湿了，所以湿的透一些就当是一种人生经历。我还清楚的记得自己的内衣一点点变湿的过程，皮肤一寸一寸变凉的触感此刻想起来依然那么清晰，还记得那场中雨让一个烦闷乏味的我那么畅快淋漓，还记得我在雨中站了太久太久迷失了思绪，还记得走进公交车后让我立刻打了冷战的冷气，还记得弄湿布面座椅的愧疚心里，还记得那漫长的一路被冻的以为自己是没冬眠的兔子，将自己的皮肤暴露无遗。

青春的记忆太多太多，有教室里学转笔的你，就有笔掉在地上的声音，有在书后偷睡的你，就有老师粉笔头打中的疼痛，有在夜晚依然战斗背书的谁，就有谁在高考前抬着头貌似一般的走进去。看到别人书里写6年小学、6年中学，12年的光阴就为了2天的考试而付出了，是否真的值得。其实现在想想，如果说为了文化底蕴的沉淀，到希望能用12年做自己喜欢的事情，看自己喜欢的书，用学费去更多的地方领略各处的风景与人性，也许12年已经出来一个文青。现在谁还会记得秋收起义的历史意义呢，想想曾经为了背下那些对你有什么意义的年代数据而耗费的青春吧，不禁惋惜，不仅想脱帽鞠躬或敬礼。

青春马不停蹄的奔驰过你的岁月，留在记忆里是大学夜晚操场上遛弯的人轻吟的流行歌曲，刻在心里的是操场跑道擦过假草坪吹来的气息，印在灵魂里的还有天上的星，在你走过青春后，他们依然还在那个方向看着你不断前行。

祭奠――信仰

所有幸福的微笑

祭奠卷鸟余花

飘落的滴答露水，映透清晨的清新。

路过的林荫小道，接踵而过每日的尘埃。

我们的姿态，摆荡分分秒秒的阴霾。

原来谁都逃不了时间沉淀累积的忧伤。

谁又懵懂谁的憧憬。

逗留在年华的残影下。

豆蔻染掉梦的朦胧。

一路走来的青春撕毁过多的无奈。

原来才发现我们的青春注定与寂寞有染。

坑洼洼的现实路，牵绊多少人的前往。

遥不可及的未来，还有什么人陪伴到天亮。

人有时都会有茫然若失的错觉。

若似奔走创伤边缘的所思，悸动泪擅。

悠悠几载斑白的轮廓，

拓写几世轮回的哀愁。

刹那间，想寻觅一个空间。

宣泄一腔汹涌的呐喊。

剥离藏匿的陶醉，退回梦的起点。

轻吟弹唱这滚滚红尘的寂寥。

又有谁附会哀伤。

茫然的我们，希望挽回以前的美丽。

因为那地方有一个梦，需要一个人去追逐。

当回忆的背影夹杂着暗淡无光的祈祷。

若有一米阳光的守候会给予信仰。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5403456.html

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