电视剧里总说,只有好人死后才可以上天堂,那些作恶的人都只能下地狱。我以为,天堂和地狱其实一样,并不因为人生前的行为如何而在死后归属有所不同。很小的时候就追《少年包青天》,包拯每次开棺验尸遭人非议时说得最多的一句话是:人活一世,没有什么是比尸体更值得让人尊敬的了。朱自清也曾写:我赤裸裸来到这世界,转眼间也将赤裸裸的回去罢?天堂和地狱,都是极乐世界,在另一个世界的人,也许比有些活着的人更幸福。
您走的时候我并不在你身旁,办丧事那天中午,我期中考试完回家,远远地就听见家里的丧乐,我心里咯噔了一下,我几乎可以肯定内心的猜测。
读初中时,并没有手机,父母许是怕影响我学习,也没有通知我。父母叔伯们都穿着丧服,头顶白纱,法师们口中念念有词,看着灵堂和门外一排花圈,我的眼泪就濑濑往下掉。那是我人生第一次参加葬礼,原来亲人离开时内心是不可名状的伤痛,就算他在世时你再怎么讨厌他,那一瞬,一切都会烟消云散,甚至,你会怀念以前的日子,后悔当初。
人总是如此,你拥有它时不知宝贵,恨不得立马逃离那个他在的场合,有一天,他永远地离你而去了,你内心不是欣喜地如释重负,是悲痛地五味杂陈,猛然发现,生命里从此少了那么些东西,不可或缺的。
门前的桔树,是您亲手种下的,好些年了,每年夏天,树上黄灿灿的桔子总能喂饱嘴馋如我般的孩子们。您走的那一年,随您后边,它也去了,秋风凛凛,怕您一个人孤单,它要去陪您吧!
家里的孩子们都烦您,当然,更多的是惧怕。您总是给我们讲许多为人处事的大道理,学习工作中应该踏踏实实,一步一个脚印,要用心去体会生活的不易,用自己的双手去创造财富,现在不用功,老来会后悔的这些话您每天都讲,我们的耳朵都能磨出茧子了。
周末的时候,我们聚在一起玩扑克牌,您见了总是走过来坐椅子上教育我们,现在就只会享乐,以后可怎么办啊,别看现在年轻,时间可是一下子就过去了的。我们默默地收起扑克牌,以后想玩的时候总是会躲着您。
您为了培养我们吃苦耐劳的品质,会带着我们上山去捡柴火,每次您提出这个要求时,我们心中都是埋怨,满肚子的不情愿。不过,小孩子总是很容易忘却短暂的不快,在山上,您教我们识别各种各样的树木,还给我们讲与森林、与山有关的知识。就这样,我知道了哪种树最好引火,笋是怎么长出来的,如何从树的年轮判断树的年龄。山上有鸟的啁啾,有清新的空气,有风拂来时树枝摇曳的悉簌,慢慢地,我们就不抗拒去山上拾柴了,我们只是捡些树枝,您却背着一大捆,这么大年纪也不嫌累。
我喜欢您带着我们几个小屁孩去河边放羊的日子,山羊在河边嚼着绿油油的小草,我们几个孩子们卷起裤腿,奔向清澈的河水浅滩。踩在滑溜的石头上,流动的河水漫过小脚丫,我们玩起了打水仗。这个时候,您往往不会训斥我们,您就静静坐在岸边,抽着烟,看着我们几个孩子的天真笑脸。
我最记得的就是您的那套爱惜粮食的说辞。您跟我们讲您那个年代如何艰苦,别说零食什么的了,饭都没得吃,哪有我们现在这么幸福。可是,时代不同了啊,我们背转身,噘着嘴,不以为然。孩子们就喜欢玩耍,门前桔子树上的桔子也成为了我们的手榴弹,你追着我,我追着你,打闹嬉戏。不吃就别摘,真是浪费粮食!一声呵斥,我们再也不敢摘桔子来把着玩了。
我们是那么讨厌您,可是每当我们做些什么事情的时候,耳边却总回响着您的声音,这些声音,有慢条斯理的劝告,有苦口婆心的讲解,有面红耳斥的呵令,还有意味深长的教导。不知不觉中,您就这样影响了我们的人生。
您那么硬朗的身板,突然就垮了。您说过,人总有老去的一天,能活到这个岁数也差不多了。吃着饭呢,您的头就歪倒在饭碗里,睡着了;大雪的冬天里,您洗个澡连鞋也不穿,光着脚就要出门您老了,就像个孩子似的,需要人关照。那年夏天,在吃了田里的酸葡萄之后,您就瘫痪了,从此,您再没开口说过话。
没撑多久,当秋夜的凉意袭来,您就走了,我知道您被病痛折磨得很痛苦,在盖棺的最后一刻,我看到了安静躺在棺材里的您的瘦得像干柴一样的身躯。怎么能这么瘦呢,寿衣松松地包裹着您,我知道,您永远离我们而去了。不仅是我,我们这些已经长大的可在您眼里总是小孩的孩子们都抹着眼泪。
我读三年级那会,母亲去外地打工了,父亲在工厂上夜班,凌晨才会回来,哥哥姐姐们也都在学校住宿,晚上就我一个人在家。您住在旁边的老房子里,夜里总是会过来察看下我的情况。因为要给上夜班的父亲留门,所以门一般不拴。有天晚上,刮大风把扣着的风给吹开了,您半夜里来看我的时候吓坏了,赶紧来到里屋看我的情况,我却睡得呼呼正香呢,任您怎么叫都叫不醒。确认我安全后您帮我带好门,第二天,您跟我说这事我才知道前一天发生的情况。
您走后那段时间,每天晚上都会梦见以前跟您一起的日子,失去后才想起来珍惜!您走时没带走什么,还好,留下了对我们的谆谆教诲!
昨天晚上梦见奶奶也要走了,她还把遗言交给我,我抗拒着事实,可是无济于事,还好,只是一个梦。爷爷,放心吧,我会好好地走下去的,无论生活再怎么艰辛,想起您说过的话,便不再害怕黑暗,我总能熬过去的。我会好好把握未来的日子,用心去过好每一天。您知道吗,我现在在准备考研究生呢,我记得您说,只有付出辛勤的汗水才有可能得到自己想要的东西。我会努力加油的,我知道,您在天上看着呢!
轻声问一句,我至亲至敬的爷爷,您在天堂里还好么?
亲爱的妈妈:
今天,是母亲节,别人都在高高兴兴地庆祝节日,我却躲在家里、满含悲伤的泪水给您写信,心中的滋味无法用言语来表达!亲爱的妈,您在天堂里过的好吗?天渐渐转暖,您要保重身体。
清明节的前一天,我刚和弟弟给您上了坟,培了土,您的房屋又更新了,您知道了吗?您已离开我们近六周年了,在这2000多个日日夜夜里,您不知道儿子是怎么过来的,我常常思念着您。白天,因为工作的原因,在领导和同事中我不能过多的流露,只有用拼命工作来掩饰住儿子内心对您的思念之情;而到了宁静的夜晚,儿总是难以抑制内心思念母亲之情,不由得痛苦流泪,经常泪水浸湿了枕巾
妈:您的音容笑貌常常浮现在我眼前;您的嘱托、叮咛回响在我耳边;可能因我思念过度,思念的情景已化为梦境,常常梦到天堂里的您,还像在人间一样,和蔼可亲,光彩照人,醒来后已是泪流满面。每当这时,身边的妻子、您的儿媳总是心痛地安慰我说:咱妈已去世五六年了,你还这样,你就是再痛苦、再流泪,她现在也不知道了,她希望看到的是你振作起来,把悲痛化为力量,好好生活。您那孝顺的儿媳说归说,但亲身经受您离去的巨大悲痛后,给儿子留下的是无尽的思念,因为连结您和我的母子间的纽带断了,我至亲至爱的您走了,这是我心中永远的痛,使我挥之不去。
妈,您在我心目中的形象太伟大了,您是天底下最好的母亲,您为我奉献了伟大的母爱,做出了常人难以想象的巨大牺牲。您为我做得太多、太多,我总觉得为您做得太少、太少,我不敢给您写信,写着、写着,就写不下去了,因为我抑制不住内心的感情,您为我所做的一切溶化为无穷的泪水,我在用泪水写就件件往事:
妈,您还记得吗?您原是供销社里实物负责人,那可是当年令多少人羡慕、嫉妒的吃公家粮的,您肯定也为之高兴和自豪过,可自从生下了我后,每月凭国家只供给的24斤粮,难以维持正常的生活,起初,住在农村里的家人经常送一些地瓜干、玉米面什么的,掺和着添补生活,日子才算勉勉强强地过去。可后来万万没想到,您为了我,干脆辞职回家当了农民,从舒适的工作岗位回到贫穷落后的农村,由供销社里堂堂的实物负责人一下子降到了平民百姓,连自己的公职都不要了,令左邻右舍都喟叹。您能勇敢地面对,整天面朝黄土背朝天地干着繁重的农活,您后来的严重腰痛病就是那时得的,想来儿都觉得心酸,您为了儿子竟做出了这么大的牺牲,折磨损耗着自己的身体,可儿子又能为您做什么呢?现在每当回忆起这事,我心里总觉得难过,也更悔恨,只怪我那时还小,不懂事,否则,我绝不会让您辞职的。妈,对不起!
我上学后,您总是千叮咛、万嘱咐,要我从小好好学习,做一个对社会有用的人才,白天,您辛辛苦苦劳累了一天,晚上,还要为我辅导功课,您凭着仅有的几年文化底子,勉勉强强地辅导着我,使我在小学各科考试都名列前茅。有一件事使我至今难以忘怀,那时老师刚讲了一篇课文,让我起来朗读,而我却放下课本,很熟练地背过了,老师先是一惊,后来就问是谁教我的?我就说:我妈,老师随口刚说了一句:你妈可真关心你。接着,全班同学齐刷刷地向我投来羡慕的目光,我感到心里火辣辣的。妈,您知道吗?我当时觉得太幸福了,我的母亲太伟大了,我为有您这样的母亲而骄傲和自豪。从此,我便暗下决心:一定好好学习,将来好好报答您。
妈,您常说,自己家是小家,国家才是大家,自己的事小,国家的事大。要保家卫国,趁年轻去当兵。我参军临行前,您又嘱咐我,到了部队千万别挂念家里,有我和你爸在家你就放心,要听首长的话,把心思都用在学习、苦练本领上,实现自己的远大理想,要发挥自己的写作特长,争取当文书。您对我的鼓励使我受益匪浅,我按照您的嘱托,刻苦学习,努力工作,充分发挥自己的特长,投身到部队现代化建设中,当年就当了连队文书,并深得首长器重。
1984年12月,部队要奔赴云南前线,我主动写了请战书,随部队去了老山前线。当时,我怕您受不了这个打击,就把信里套信,寄到河南许昌营房的战友那里,再由战友拆开信,取出里面的信来,到邮局寄发给您和父亲,儿子的良苦用心就这样隐瞒了您几个月,虽然发信的时间延长了几倍,但您可能认为我工作忙,而没有引起一点怀疑。
可又过了几个月,回乡探亲的战友说我到云南前线去了,这话不知怎么传到您耳朵里了,当时前线战事正急,各种传闻不断,您虽然说支持我保家卫国,可一旦自己的儿子真正上了前线,作为生身之母哪能不担心?您整天为我担心流泪,为不让我年迈的祖母和家人知道,您把泪洒在田野,洒在从办公室回家的长长胡同里。别人见了问您哭什么?您总是说:没事、不哭什么。为了让我在前线安心,不影响我的情绪,您在给我回信时,又装作不知道我已到前线的事,信的内容仍是:家里一切都好,不要挂念,安心工作。您把挂念儿子的泪咽到肚子里,这是多么伟大的母亲啊!明明知道儿子上了前线,明明心里十分牵挂,而把这份牵挂埋在心底,支持儿子保家卫国。在这次自卫反击战中,我荣立三等战功,军功章上更有您的一半。
1986年,全团举办军、政、文大比武,这是有史以来的第一次。我当时刚从前线归来,又到了探家期,这是个难得的探家机会,战友们纷纷申请探家,我也坐立不安了,因为奔赴前线,我已经四年多没见到您了,儿子非常非常想您了。于是,我就准备放弃比武,马上准备请探亲假,我带着无比兴奋的心情给您写了信,可我盼到的信却是推迟假期,参加比武,给我当头泼了一瓢冷水,使我那颗火热的探家的心顿然冷却了下来。我当时感到很难理解,别人的母亲都盼着儿子早日探家,有的为了让儿子探家,发电报说:母病重,速归、父病危,速归等,连平时十分忌讳的话语也不管了不顾,只要儿子能回家就行。说实话,天底下哪位母亲不思念着几千里之外的子女,都在日日盼,月月盼,年年盼,可您盼到了我的探家期,却毅然决然地劝我参加大比武,把自己的思念默默地埋在心底,让儿子在大比武中展示才华,您这又体现出了多么伟大的母爱。
有了博大的母爱,有了那么宽阔的胸怀在背后支持着我,我能不参加比武吗?我能不在拼搏中取胜吗?不能。在这次大比武中,我没有辜负您的殷切期望,我因训练过硬,发挥自如,荣获了全团手枪、冲锋枪比赛单项、综合第一名、新闻报道第二名、军事专业技术第三名的好成绩,获得了全团近千人唯一的团嘉奖,我感到非常的荣耀和自豪,我自豪的不只是我自己,我更自豪的是,在我的背后有伟大的母亲!当我手捧金光闪闪的奖牌、奖章的时候,我首先想到的是远在几千里之外翘首期盼的慈母,没有您的叮咛,我就不能参加比武,更何谈获奖?何谈站到那千人瞩目、激动人心的领奖台上?想到这里,我又要说了:妈,您为儿考虑的太多太多了,我要向您老致以崇高的军礼!
妈,您不光为我做出了巨大牺牲,教育我成才,您更是我人生的楷模,是我工作、为人的最好榜样,您以不凡的业绩,赢得了美丽的光环:1979、1983年先后两次荣获全国三八红旗手荣誉称号,还荣获山东省、青岛、平度市三八红旗手称号,还当选为山东省第五届人大代表。曾被《中国日报》海外版、《大众日报》、《农村大众》等十几家媒体以山村女会计、不徇私情的女会计等为题进行大力宣传报道,想起这些,我更有一位英雄的母亲而骄傲,儿时,我常看着您金光闪闪的奖章羡慕,拿着跑到街上去玩,也引来小伙伴们艳羡的目光。可您却总是把这些看得很淡:这有什么,只是认真干工作,咱没有文化,也干不成什么大事,各级组织却给了这么高、这么多的荣誉。一贯谦虚是您的本分,您一直坚持,一生未改,高调做事,低调做人。
妈,您在天堂。儿,纸短话长。倾尽毕生笔力,难以写尽母爱。无论如何也报答不了您的养育之恩,只有用思念来表达忏悔。笔中相告,梦中相见。
妈,您安息吧!
儿:显德叩拜!
20XX年5月14日
这几天头发渐渐地长了起来,虽然谈不上蓬头垢面,但也的确有点显得不太精神,按照我的惯例是每半个月剪一次发的,但正月例外,因为据说正月里剪发死舅舅的,我老舅在高唐,虽然见面机会寥寥,不过他老人家规矩颇多,我要是剪了发回老家万一被他老人家看到,估计即使嘴上不说,心里也会嘀嘀咕咕,尤其去年他做了一个心脏支架手术,整天小心翼翼的,我宁肯少要点自己的形象,也不愿意破坏他的心情。
按照血缘关系说,舅舅并不是我的亲舅舅,他是母亲的表弟,外公家只有母亲一个孩子,按照农村讲究不能断了香火,舅舅自小就过继到了外公外婆家,和母亲的感情也颇深,据老人们说当时父亲母亲结婚的时候舅舅是最不高兴的,因为姐姐去了别人家,一副不情愿的样子,自然对父亲也是带有孩子的敌意,直到我出生以后,感觉自己长了辈的舅舅似乎才原谅了姐姐姐夫,他比我大上十岁左右,从我记事起就经常带着我爬房走屋的调皮,刚学会自行车就把我放在后座上到处乱跑,至今我胳膊上的一处伤疤就是他骑车翻到沟里后把我摔伤后造成的。
后来我一直在外地读书,和舅舅见面不是很多,他则慢慢的成长为我们村有名的能人,无论是种庄稼还是做点小买卖,都是脑子极灵活的人,四里八乡朋友也极多,有段时间有人介绍起我来就说这是谁谁的外甥,看对方一副恍然大悟的神情,我就有点不自在,当时的我心高气傲,对舅舅其实很多看不上眼,总觉得他市侩的不行,他自然也对我有些瞧不上,好几回听他和父亲母亲聊天,对我上学的选择嗤之以鼻,觉得农村孩子去挤独木桥,纯属白耽误工夫,我俩甚至有一次发生过冲突:农村阴历五月间是麦收时节,家乡有牛怕种麦,人怕过麦的说法,夏季多暴风雨,麦子成熟的时候连续几天哪怕不吃不睡也要把麦子收割好了归仓。
我作为一个半劳动力干着干着就累的躺在麦子上睡着了,舅舅来帮忙,看我这幅样子觉得我实在偷懒,很不高兴的批评我说作为一个农民,懒馋是最不可以容忍的缺点,我正睡得香被打扰后本就不高兴,见他又嘟嘟囔囔,便不客气的顶嘴的顶嘴说,谁是农民?你才是农民!我现在上着学呢好吧。他气得脸都白了,甩手走人。以后几年我俩见了面都互不搭理,直到我被大学录取,我故意打听到他在家的时候去给外婆报喜,见他晒晒的样子,便摆出一副很尊敬的样子喊他一声舅,他忙答应,这样才算和好。
后来我回家次数逐渐少起来,每年也就是能见上他二三次,后来表妹在济南上学,他过来探望的时候才偶尔见见我,表妹毕业时候我本来在济南找了一家律师事务所让她上班,但舅舅总觉得女孩子在身边安全,我也就没有坚持,现在回老家的时候和老舅攀谈,这是他最后悔的事情。
和舅舅相处最长的时间是母亲在省立医院做手术的时候,舅舅当时一直住在济南,陪母亲说话,照顾自己的姐姐,甚至比我这个儿子表现都好,听他和母亲讲小时候姐弟俩的故事,讲以后的一些打算,才觉得舅舅是一个性情中的好男人。
身边总有一些平常的人和平常的事情让你无法忘怀,平平淡淡处尽是爱意无限,不需要刻意记住什么,就像不需要刻意忘记什么,懂得珍惜就足够了。
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