把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的其实，只有一根烟的时间，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

其实朱丽叶也没有罗密欧。在飞扬的19岁，脱口而出的必然是爱情的力量。

在我们成长的青春里，总会遇到优秀得耀眼的人。后来，当我们渐渐优秀时，才发现是他们指引了我们的青春。我们没有抛开束缚自己的枷锁，那些以为守护的承诺，不过是自以为是傻话。我们是不是该以一种卑微共享你的青春呢，

爱情不是读书考试，起早贪黑，一心一意。头悬梁锥刺股的惦记，爱情永远不信天道酬勤。即使再努力，即使铭心再刻骨，风吹过后散的还是会散，爱情说过：孩子，给我一条绳子，我把你勒死。明知道会痛不欲生，还是会奋不顾身的迎上去。我们是傻了吗。

都觉得青春多苦涩，爱情碰不得。又有多少人能忍住呢，如果当初能够忍住激动的灵魂，或许爱情也就只能是爱情。经过了爱情的洗礼。

我们在爱情里看到了冷嘲热讽，看到了温馨如画。感受了春暖花开，也经历过寒风刺骨。这只是必修课，课堂中有人开心，有人忧愁，有人得到了，也有人失去。在毕业的时候，笑着走才是真正爱过的人。这堂课，要我们用心，用力。认真过后即使失去也值得。

我是何其幸运，可以品味其中的各种滋味，在一口浓酒里，回忆生命的苦涩，辛酸，甘甜。也在一杯淡淡的春茶里，知道爱情可以如此一清如水，没有牵连纠缠，只是因为我坚信，生命中是不会有真正的黑暗。

曾经一度以为在路上是我要的生活，现在明白，在路上也是需要人陪伴的，曾经认为不能认同的海枯石烂，现在还是幻想着尝试。人就是这样，总想与别人不一样，最终也还是画地为牢。随大流，是我们无法选择的，随就随吧。

记得在最初的那一缕阳光里，懒懒得不想起床，每天都一样的生活。不知不觉中已经使人厌倦了，挺抱怨生活，又不敢埋怨生活。生活也是会报复人的，十禾告诉我：面对它，打败它。如果不行就从了它。

现实是天真的凶手，每个人都有一把刀，自己杀死自己。自己把属于自己的放走。那变态的现实，在现实的威压下，爱情一次一次满身伤痕。站起来，倒下，站起来，倒下

爱情不是什么大事，不是做不到。只是越想做好越糟糕。承诺一辈子的幸福，哪比得上他给她一根烟的时间。

在深夜，在想你的夜。

小编推荐qg13.com

爱是一根红线

你来自天边，盈盈如水，倾泻而下。　

你腾自深渊，沉寂如冰，缓缓而出。

　

一根线，牵连前世的情思，　

那如风般的岁月，你笑靥如花。

　

多想自此紧紧握住你的手，　

吻你晶莹的眸，　

唤你沉睡的深情。

　

一根线，紧紧相连。　

思念的弦，频频触动。　

妄想与你，此生共度。

　

是三月的春风似剪，剪下了思念的轮廓？　

是四月的柳絮纷飞，种下了一往情深。　

还是五月的山清水秀，立一段生死契阔的誓言不朽？

我看着你的眼睛，仿佛看见了这世最美的风景。　

我牵你的大手，仿佛牵住了一生的幸福安稳。　

我吻你的红唇，仿佛为你倾尽了此生的灵魂。

　

一颗心，只为你跳动如杜鹃的火焰。　

一段情，只为你燃烧尽此生灯火。

　

那根线，这头系着执着守护；　

那头系着一往情深。

此生，只为你枯等；　

此世，只与你厮守。　

备注：写于2013

肉里戳了一根刺

肉里戳了一根刺

赵元波

那天，我在打扫院子的时候，一不小心，扫把上的一根尖刺戳进了肉里，刺很小，我打算用剪子轻轻地把这根尖刺给拔出来。没想到，用力稍微重了点儿，尖刺的一截被剪子给剪断了，另外一截就留在了肉里。

用针挑的话，会很疼，该怎么办呢？我一时间没了主意。

还是父亲有经验，只是说了一句：既然怕疼，就不用了挑了，就让它留在肉里，过上一段时间，它自然就会出来了。我没有别的办法了，又怕用针挑疼，也就听从了父亲的建议，干脆就让它在肉里算了，只是心里有些怀疑，过上些日子，这根尖刺真的会自己出来吗？那就等着瞧吧！

就这样，这根刺就留在了肉里，又不疼，在做别的事情的时候，我倒把这事儿给忘了。

还是过了一个星期后，我在洗澡的时候，发现那根尖刺已经被长出来的肉给挤了出来，有刺的那儿已经泡得很软了，轻轻一挤，那根尖刺就挤了出来，一点也不疼，我暗自庆幸，多亏听了父亲的注意，要是硬来的话，我可就要受些皮肉之苦了。还是这样好，把尖刺留给时间，慢慢地，尖刺就被挤了出来，一点痛苦也没有。

生活中，我们遇到棘手的事情一时间难以处理，干脆就等一等，不急于处理，假以时日，这棘手的问题自然就处理掉了。

爸，我想抽根烟

这期我笔写我心的主题是校园生活，两位作者呈现了截然不同的镜像，前者诗情画意，而后者沉闷压抑。

不能完全说境由心造，但至少我们可以试着去选择一个朝气的态度。

我是一个非常喜欢幻想的人。有时候甚至在想，我的生命和我的幻想，哪一个更重要。

我并不是一个懒惰的人，也不是那种喜欢不劳而获的人，但我就是无可救药地爱着幻想，就像幼儿园的孩子热爱着手中的小玩具。

我习惯抱着脑中虚无缥缈的幻想体会着虚无缥缈的幸福。我也习惯上课时坐在教室的窗边，偷偷戴着耳机边欣赏窗外绵延无际的山峦，边任由我的幻想在脑海中漫游。此时无论老师讲课的内容有多么生动，都只会让我感觉与拖拉机发动机的声音区别不大。

我清楚自己最喜欢的东西就是手下支离破碎的文字、质朴的吉他和有绝对渴望却绝对没有能力购买的高档运动休闲服。所以我更愿意抱着心爱的吉他想像（只能想像）华丽的音符从我的指间流泻，而不是抱着课本，苦思冥想着左手定则或右手定则。

想做富有但烦恼的人，还是快乐却一无所有的猪？

我看见班上的同学抱著书本一脸认真的样子，很多时候我都会想我堕落了没有？不知道我的心里是否充满了羡慕，但我惟一敢肯定的就是那时我的心里，一定充满了迷茫。

在高三的日子里，我越发感觉到忧郁和无奈充塞着校园的每一个角落。有时，我甚至能感觉到被这种气息感染了的尘埃落在肩膀而带给我的巨大压力，促迫我艰难地迈着步子一步一步地走向另一个牢笼。我想像着当我把自己反锁在一个更加华丽且名贵的笼子里的时候，父母看着我露出的那种笑容高兴地、语重心长地说：孩子，你为咱们家争光了！

这一年，我学会了抽烟和喝酒。我大口大口地吸烟，抽到烟雾淹没了自己。我也大口大口地灌酒，喝到自己不省人事，然后挥舞着拳头赶跑那些带给我巨大压力的讨厌的尘埃。并不是觉得抽烟潇洒，也不是觉得酒味香醇，只是想用它们使我暂时忘记那些老师的悉心教导和父母期望的眼神。但，这些都是暂时的，放下烟和酒之后，现实还是现实，生活还是生活，我，也还是我。就像做了一个甜美的梦，梦醒之后发现手中抱的并不是《安徒生童话》，而是厚厚的尘埃。

也许我将又一次看见父亲眼中不可掩饰的失望，那种眼神给予了我不只一次的刀绞般的心痛。我爱我的父母，我不愿他们难过。所以我静静地把心底的无奈和消极掩藏了起来，继续按照他们为我选好的方向，带着我心中的忧郁和他们的期望，头也不能回地上路。

父亲是不抽烟的，但特殊情况下也会偶尔点上一根。不难想像，父亲抽烟的特殊情况发生的次数是与我考试的次数成正比甚至是相等的。算一下，如果我的父亲一年内只抽四次烟，那一定是因为我这一年内考了四回试。

有一回，我偷改了成绩。当我小心翼翼地告诉父母考试分数，看见了父母脸上的喜悦神情时，我心中好高兴也好惭愧。后来我向班主任坦白这一切的时候早已泣不成声。我不得不这么做，因为父亲似乎发现了问题，警告我说他将要到学校打听我的成绩。而我仍旧没有承认，而是跑来向老师哭诉。我害怕，并不是害怕父亲严厉的斥责，而是怕再次看见他失望的眼神。班主任抚摸着我的头体贴地告诉我这次的分数他借给我了，但下次一定要我还给他一个真正的优秀。而父亲终究还是没有到学校去，我想或许他也害怕发现了真相后失去这份难得的快乐，他宁愿相信他的儿子没有骗他。而我，却无论如何也高兴不起来。

但最终我还是辜负了他们，我没能还一个好的成绩给我的班主任，而父亲也终究还是拿起了烟，让烟味弥漫在这间沉郁屋子的每一个角落。母亲已经开始有些咳嗽，而我却依然坐得很稳，两眼死死地盯着地上的那些烟灰。

我终于决定要打破沉默，而满屋的烟味使我抽烟的欲望愈加强烈，所以我马上说出了一句令父亲万万想不到的话：爸爸，我想抽根烟。说完后我没敢去看父亲，但我可以想像得到他那一脸错愕的表情，我不知道这个表情继而将会转变成理解还是无奈。只记得在说完后几秒钟父亲仍旧没有说话，母亲支支吾吾地想说又不知该说些什么，我便拿了根烟走到漆黑的阳台上大口大口地吸了起来。还记得那晚的风好冷，我竟有了种突然想跳下去的冲动，想像着那种滑翔时，风在耳边呼啸而过的感觉。这时我竟有一丝快意。我终究还是没有那样做，因为我没有勇气，不是怕死，而是怕不能失去我的人失去我。可是他们可曾知道，他们正在做的是费尽心机地把自己的孩子推向悬崖。

我下意识地闭上眼晴，不去面对父亲失落的眼神，可它就像影子一样不肯散去，于是我更加用力地把眼睛闭紧。其实我心里明白，无论多么用力，都只会是徒劳。我想睁开，但还是没有勇气。我害怕面对现实，就像在课堂上玩游戏的孩子害怕被老师发现一样。

当我睁开眼睛的刹那，我用最直接的办法抵抗恐惧的同时也打破了这个夜的沉默。尽管我知道一定会有不少人对我这半夜里撕裂般的吼叫声十分厌恶，但我想，在这沉寂得有些恐怖的夜里，希望同我一起撕心叫喊的人一定不在少数。

相信有一天，我们都不会再沉默。

根的神韵

山岩上的树根，挺立在悬崖一侧，与山野和头顶的青松，凝成了一尊力的雕塑。

为了探索生命的源头，你紧紧抓住湿滑的峭壁，奋力挤进山岩，为头顶的绿色汲取营养，然后仰望着古铜色的虬枝突进苍穹，挺向蓝天。

你本该属于一片沃土，享受阳光雨露的滋润，只是你立志太高，这便注定了一生的孤独和磨难，注定了终生与清贫相伴。

在风雨交错的时候，你抓住那稍纵即逝的机遇，拼命汲取营养，然后把希望寄托于自己的心头。磨难中，你顽强地生长，扭曲的树身就是你奋斗的足迹。而到了万物复苏的季节，人们赞叹的只是你头顶的青翠，又有谁会想到忍受孤独饱经风霜的根。

但是，你静默着，因为你知道，面对幽深的峡谷，你已别无选择，惟有拼命地生长，用坚忍和力量扎进山岩，才能拼出一片蓝天。

村头老榆树的根深深懂得，自己千丝万缕的血肉之躯，正养育着一个古老的村庄。乡亲们在你哺育的大树下欢歌笑语，祭祖拜天。你盘根错节，编织着一部土地的传奇。

你的依恋，也是村里人的依恋。黄土地，生生不息的摇篮。你把对黄土地的依恋，给了早春的嫩绿，给了晚秋的金黄，给了落在枝头的鸟，也给了树下酣睡的娃。年复一年，树成了村庄古老的旗帜，你便是村庄悠久的化石。

你同样静默着，安然而满足地注视着远处的炊烟，然后，把自己的身体，扎向更深的土层。

展览室里的根，立于文雅的红地毯上。此时，你已被扒光了皮，烘干了最后一滴血，你伤痕累累的躯体，还被涂上了一层漆。你是被一种畸形的欲望，从土里挖出来摆在了这里。没有人会去想，根离开了土，到底意味着什么？生命不在，灵魂不在，甚至连姿态都屈从于设计者的意志。没有了土的拥抱，你暴露在人们把玩的目光中。不再拥有赖以生存的山岩、泥土，你只能望着窗外的绿色，回想着生命的过往。

你，依然静默着，寂寂无声，但此时，我却听到了你心里的呼唤。你在呼唤着一场熊熊的山火，将你焚烧成灰；你在呼唤着一场滂沱大雨，把你重新送回土地的怀里！

小根

今天我加了一个癌症患者群，群主的名字叫小根，他是一名癌症晚期的患者。

我是个比较含蓄点的人，没事的时候很少和人说话，所以自从加群之后，也从来没有发过言，只做一名潜水党，听他们在哪里聊天，看着有人进群，有人退群，有人在哪里转赠药物这是一群苦命的人儿的挣扎，感觉自己抗不住了，把生的希望留给其他人。也看到一些子女转赠父亲的药物，一位丈夫在妻子去了的第二天，就任着悲伤发出赠药的消息这是一个平凡而又伟大的群，作为这个群的一员，我不由得感到骄傲。

群主小根具体是哪里人我不清楚，具体多少岁我也不清楚。但给我们的感觉他是个非常阳光的男孩子，经常在群里发些他锻炼身体的照片，发些他旅游的图片，还时常鼓励群里的病友，坚持对抗病魔，用自己亲身经历，告诉大家他是如何和癌症对抗，相信自己能行。

有一天，突然间群主换了个人，小根不是群主了，大家都在猜测：小根也走了。半天都没有人发言。过了好长时间，新的群主说话了，我急忙点开来听了听，几段话没有任何一句是提到小根的，我好像已经明白了些什么，心中默默的为小根祝福，望他在那边幸福，没有任何疾病。

正当所有人都在哪里为小根默哀的时候，有位患者却还不知道，在群里说到：小根群主，克唑替尼耐药后怎么办?当时我心理怪不是滋味，什么人呢，这么个情况都看不开，这不是给大家伤口上撒盐吗?可是更让大家高兴又意外的事发生了，小根居然回消息了，这是我第一次听到这么磁性的声音，虽说有些底气不足，但是还能给人一种不一样的坚强的声音：先做个基因检查，看看结果。群里面又是一阵悄然无声。

刹那间，我们大家都明白我们的小根群主，又一次回来了，这次可能更严重，严重到他把群主的位置交给了平时聊天比较开朗的昨日星，但是他还是又一次挺了过来，我由衷的感到敬佩和高兴。

小根这是众多患者中的普通一员，也可能是世界上所有群里面最不幸的群主。但是他却给我了一个不一样的声音，不一样的活法。

我觉着一个人活在世上，有两种活法。一是生存，一是生活。生存，不惜一切手段，一切为了活着。就像小根，一次次的化疗，一次次的手术，不间断的服用副作用严重的治疗药物。生活，却生存无忧之下，为了梦想去生活，努力的完成自己的人生目标，给自己的人生添砖加瓦，画上各种美好的色彩。

但是，并不是每个人都有能力选择生活的。面临疾病，谁都无能为力，纵使你在怎么努力，但是因为种种原因，你不得不想方设法为了生存而努力。

小根是个好人，在他努力求生的时候，还帮着其他人，给他们解说怎么服用药物，如何选择治疗方案，鼓励自己的同时，把光也散发出去，照亮了别人。这种人是值得我一生尊敬的人。

紫根兰

已经记不清是哪一年的事了，也不想屈指去计算，这么说吧，现在已经当了工程师的小女儿，当时才刚刚上初中。

那是一个夏天，利用暑假的机会，我带着小女儿回内蒙农村老家探亲。返程，绕道去专州所在的城市赤峰看望我的四弟。

四弟家的阳台上，一盆兰花正在开花。紫色的球茎，油绿而挺拔的叶，直挺的花径的顶端前后左右对称的开着四朵粉红色喇叭状的花。看到它，不由得使人回想起早年公社生产队的院子里高高的木杆上挂着的广播喇叭。

这叫什么花?我问四弟。

紫根兰，也叫朱顶红。四弟回答，喜欢吗?喜欢的话，把那盆小的带走吧，大的太沉，不好带。

就这样，一盆问世不久的紫根兰随着我们的旅途从遥远的内蒙古赤峰市来到了新疆的乌鲁木齐。

说实在的，这花并不是什么名贵的品种。要不是为了领四弟的一番盛情，我是不会从那么远的地方带它到新疆来的。

初来乍到，紫根兰还是颇受重视的，因为他毕竟是带着故乡的泥土，带着亲人的感情。紫根兰也似乎懂得主人的感情，每年都会开上一两次花。

随着时间的推移，紫根兰所蕴含的故乡的信息和对亲人的思念越来越淡薄了。开花的间隔时间也越来越长了。

花不怎么开了，却从它的根部陆陆续续钻出了许多幼芽。幼芽渐渐地长大起来，四周郁郁葱葱的子女们簇拥这中间高高在上的母亲。虽不开花，满盆葱绿，倒也十分的喜人。

隔了一两年之后，中间的母株终于又长出了花蕾，然而却长得极慢。花径又细又矮，花蕾又短又瘦。又过了许多天之后，那可怜的花蕾终于没有等到开放就凋落了。

当我正准备研究个究竟的时候，突然发现，这棵来自万里之外的，带着故乡的信息和对亲人的思念的紫根兰已经被它的子女们挤出了它赖以生存的土壤。它那本来粗壮的球茎也早已被它的子女们榨取的只剩下干枯的皮。

按说，植物是没有感情的，而我却莫名其妙的产生了一种不可言喻的怜悯之情。

仔细想来，这怜悯之情并非寄之于紫根兰，只不过是由紫根兰所引发出的对于人世间的不平事的感慨而已。

难道不是吗?两年前过世的某老太，一生不孕，收养了一对子女。已经成人成家的子女都住在宽敞的楼房里，而她却住在低矮的柴房中。

老太是我的同乡，与我是极熟的。她在世的时候，每每对我说人老了，住不惯楼房的时候，我总可以从她的眼神中看出一种无奈和忧伤。

花是没有感情的，它只遵循优胜劣汰的法则。而人是感情动物，除了遵循优胜劣汰的法则之外，更重要的应当是情感、伦理和道德不是吗?

白瑞轩

写于　2006年9月27日

烟的诠释

喜欢烟，是因为那份飘渺的虚空。

透过烟雾，看不清空间，更看不清彼此的脸，面对烟尘缕缕，我的思想飘忽不定，喜欢那份不被牵绊的自由，就会想起你，一个相知的朋友，一个飘零的旅人。

以为每个人都会了解烟的那份愁思般的无所依靠，正如你我有一份流浪的感伤没有最终的答案。

喜欢烟的感觉，却从不去吸烟，总觉得烟的形象是我意念中的一种存在，不想吸烟，是不想走入一个氛围，正如有些东西总是远远地看着很好，如果近了，却是出奇地坏，这是我的固执，所以，喜欢烟雾缭绕，迷迷朦朦的同时，却也逃避烟雾的笼罩，而你却常常吸烟，纤长的手指轻轻地敲打着烟杆，眼睛总是一种凄迷的神态，有淡淡的惆怅和浓浓的忧郁在你清纯的脸上，我知道，没有人会懂你的心底深处的沉重和失落，我也明白，你在别人的眼中是一个与众不同的女子。

每当烟雾笼罩的时候，正是思想无边无际、无拘无束的时候，烟雾里适合安静，适合怀念，适合沉默，也适合依恋。如果喧闹，如果烦杂，如果心事拥挤，那么烟的意义是一份掩饰，而我和你在那么一个冬日的夜里，静静地面对面地闲聊，前尘往事，旧日云烟，如一道道伤痕，被我们剥开，又被我们远离。

经常想起那首我们非常喜爱的《戒烟如你》的曲子，当烟与爱联系在一起，是多么易于让人感动，在烟雾中惦念那份失去的真情，似乎更多了一份忧伤的心痛，谁人能懂，谁人能体会那份沧桑与无奈，失去的总是心中最美的角落，而怀想的是最不可忘怀的深情，对错都已消失，谁可以让一切疼痛烟消云散呢？烟虽已熄灭，但谁可以真正做到让一切云淡风清呢？可是，我们彼此读懂的是生命留下的一次次伤害，转过身，一张笑容依旧的脸，一双纯洁如水的眼，没有人看见心的破碎，无论是走走停停，来来去去，在生命最终的结局里总会注定有一份永远，只是一切都在悄悄失去，一切都在慢慢舍弃。

思想深处，烟会与夜联系在一起，也许夜是你我共同的主题，幽暗的灯下，或坐或站，月光如水的黄昏，深深浅浅的心事，烟是你最好的陪伴和点缀，耳边有柔美的或急或缓的音乐，歌声轻轻演绎着一个个的故事，桌上是被你放置的零乱的稿纸和信笺，烟在你的梦想情节里浓缩成点滴而凄美的片段，而长长的电话线牵挂远在千里之外的我，听我的声音也听彼此的真心和友情。

静静的夜里，想着不肯回头的从前，如果有一支烟，有一杯清香的酒，更或是浓浓的涩涩的咖啡，或许是浪漫，或许是伤感，但我们可以是快乐，可以让心情飘散，纤尘不染。

而有些东西，正如烟，在人的一生中缠绕不清，无法舍弃，我和你不能诠释烟，也许觉得自己有时就象一缕烟，不能被别人诠释吧。

这个世界就象一个谜，终其一生，或者根本无法找寻出一个最正确的谜底，每个人却各有每个人的破解方式，而你我尽量心怀坦然，随缘聚散，各自的人生故事尽力学会忘却，学会无怨无悔。

无论前途风雨坎坷，你我都可以当过去是一场幻梦，来来往往的人，擦肩而过的痕迹被我们轻轻抹去，我记得一切，你记得全部，也许更贴近烟的那份本质和真实吧。

既然一切无从选择，我和你的心灵深处的空灵是这人世间的彩虹，只是你吸烟忧郁的时候，记住那个装满烟灰的贝壳，也记得那份相逢的永恒。

轻烟一样的忧伤

这一刻，有风轻轻拂过，我静坐一隅，不经意垂眸，忧伤慢慢把我罩住，在我周身蔓延

无论独处，还是聚会，我的心总会偷偷溜走，在喧嚣中沉静，我喜欢带给人们对于优雅的最初印象。含蓄，而带些骄矜。这几天和朋友聚会的场合很多，一天和几位朋友闲聊，席间其中一位对我说：你不要溜号，大家都谈笑风生，你却沉默！从来没有见过你正真高兴过。为什么你的脸总是带着一丝淡淡的忧伤？你虽然在掩饰，但是我能发现，忧伤附在你的眼角眉梢。

我愣愣地注视着他，因为不常见的他是这样直剖我心底秘密的人。每天，我嘴角含着暖暖笑意，眼神清澈地走入周遭人群的视线，我很希望接近我的亲友无微不至关心我，使我无助的心有依靠的彼岸，可是我又不喜欢别人介入我的生活，对试图探寻我心底内心的人，我总是有一种恐惧感。我不希望把自己说给别人听，因为那将意味着掌控。我就是在自我封闭起来的内心游荡，想些过去了的事，和过去了的话，以及这些与事和话有关的人。

于是，除了忙碌，我更喜欢在漆黑的夜里，像轻烟一样的忧伤弥漫的时刻与文字纠缠，那些满载的风华只是别人的一指流沙，恒久的馨香，隽永而日久弥新。我沉醉在微风飘送的无言的难耐中，赋就委婉缠绵的诗句，伴随着如泣如诉的袅袅乐曲，独自品尝。忧伤划过我寂寞的心弦，静静相思，静静遗忘。

还有什么值得我忧伤的呢？我的文字沾满泪水

从早到晚，我收到无数的关怀：妈妈告诉我，只要见到我，她就幸福无比！一切痛疾都无症状，见到妈妈我就喋喋不休说我的烦恼亦或是收获，妈妈却仿佛我就是灵丹妙药；老公告诉我，只要我健康开心，对我无任何要求；而朋友们对我更是体贴入微，从清晨的一声声问候，春夏秋冬的护送，生病期间的照顾，情绪低落时候姐妹的陪伴，有几个人又会比我得到的还多呢？

那么，是手足分离的余悲，还是期待的失落感伤？我不知道我这种情绪源于何时，但它就像个无孔不穿的水或空气一样，在我专注的心稍有一松弛的刹那，在凝视的瞬间，乃至睡梦中，都会钻进我的心间，以及难察觉的速度渗透。我甚至，很怕知道那轻烟一样的忧伤来自何处？

很多事，我太追求唯美！

虽然，我早已明了，有一些伤痛注定无人能够为我分担，所以我数着走过的岁月和我逝去的韶华，执意独自品尝。任凭深藏的孤独，轻易触痛了我的眼睛，这痛惜入心入骨，这疼爱铭诸肺腑。

忧伤摇曳着轻柔的晚风，心事，在一隅静静的山冈漫漫绽开花蕾；在夜深人静时，散发着淡淡的清香

而我，努力把最温暖的笑颜，最美丽的姿容，最值得的爱与珍惜留给爱我的和我爱的人们，在寂寞的时候，独自让泪盈于睫，让心浸润在轻烟一样的忧伤里

不了的烟缘

吸烟人的事，谁心里都不见得是什么好滋味，毕竟烟有毒害，既花钱又燃烧生命。沾上了它，就像是一不小心惯出的坏毛病，永远有着揭不得的伤痛

有人说我，你哪算什么吸烟，三抽四戒的。话虽这么说，可谁人心中不曾有过感伤？谁人心中不曾有过情结？毕竟不是每一个人生印迹都能轻易的挥之而去。

儿时，总幻想着那叼着烟卷的感觉，吞云吐雾间说出的份量，听着、看着都是一种羡慕，闻着就是一股清香。那时，因为家父早逝，弱小的烦恼成了我心中最大的阴影。那时，我和村里的几个同龄人经常混在一起，嘴里叼起草烟卷，手搭在后背，装着大人腔，一幅神气活现的样子，几次被家人发现，就被母亲骂得狗血淋头；有时拾得个长点的烟屁股，把所有人的目光都吸引到了村头巷尾；结果下来，大都呛得哈欠泪流，可谁也不愿在人前服软，不知不觉间便埋下了一生的祸根。结束儿时的好奇，是因为吸完一根烟屁股后得了一场重病：发烧连着打摆子，上吐下泻，天旋地转，山崩地裂。大病之后便不再有过冲动，幸好不久入学了

师范毕业那年，也许是因为有了更多的自由空间，同学和朋友经常聚在一起，便跟着学起了时髦，多抽得几回伸手烟，不知不觉间口袋里也揣起烟盒。不过，这的确只是好玩。

师范毕业后，我被分配到离家百里外的山村小学，因为起初并没有足够的心理准备，那种发配的遭遇甚感凄凉。每到黄昏，我守着一人的学校，心里怪憋屈，总认为谁亏欠了自己，老感怀才不遇。在那段时间，我每天独自一人站在高山之巅，对着天空、向着远方无休的呐喊，喧泄着心中那无尽的抱怨，在夜深人静的时候，独自一人躲在房里偷偷落泪。那时，心有浮躁，尚且肤浅的我并没有被书本、知识所包容，心里那份孤独和寂寞难以掩饰。俗话说：闲烟闷酒无聊茶。闲着总不是好事，无事便生非。那时，吸烟便逐渐成了一种习惯，后来还学会了卷土烟，真有点像烟鬼。

出道久了，便多有在人前走动，可教师那份薪水说什么也咽不下大排场，老觉得在人前不得劲，特别是上瘾那会烟难出手心难受，便横下一条心来：戒吧戒吧。吸烟上了心，不是说戒就能戒的。我的运气还算是好的，一场重感冒，茶饭不思，烟的感觉少了这次戒烟还真就这么简单。

母亲住院那会，我在医院陪护了一个多月，那时县级医院条件很差，病房里的杂味令人作呕，我用了几次清新剂都不管用，最后把烟给点着了，当然，也是为了迎合的需要，没想到这膏药帖在伤疤上很快就起了口，我里外都着急。母亲白挨了一刀就出院了，最终落下了半身瘫痪。每次回家都是面对母亲强挤出的笑脸，那种病痛中无奈与依恋的神情，现在回想起来特别心痛。母亲三十才几就开始守寡，二十五年含辛茹苦养育了儿女七人，其中的艰辛是她唯一的专利。母亲为了我们受了太多太多的苦，我们却为她做得太少太少，而且，因为我们的无知与无能让她老人家过早的离开了我们，还遭了那么大的罪。这次骨肉般的分离，最终了却了我的又一段烟缘

成长中的阴影并不会因岁月的移转而消失，那一份隐痛总会在一定的时候再次轮回。刚任校长那会，我还能洁身自好，但是，毕竟教学之外还有很多东西值得研究。有时几杯苦酒下去，烟又上来，前科又要犯了，虽然不怎么上心，却很少间断，有时不抽上一口心里还觉得少了点什么，一个危险的信号又在我心中响起，接下来又将会是一场怎样的劫难？我在默默的祈盼苍天快快变冷。因为我心里很清楚，健康对于一个中年人有多重要，而根据以往的吸戒经历，一个不寻常的人生磨难在不远处等着我

好长一段时间里我都在咒骂天气变暖的事。你看：过几天就大雪季节了，还不见霜呀雪呀的，看来这个环境的破坏已触及到了每个老百姓。听有经验的人说：冬天里一场秋雨一场寒。果不其然，一场难得的甘霖之后，天气骤然变冷，冷不防还真得了一场重感冒，我心里不住地感谢上天的这份恩赐。才过几天，倒也不怎么感到难受，不过这冒感得是一次比一次切心入骨！

人生如登山，不同的高度就有不同的境界，不一样的人生就有不一样的体味。我想，此生注定有这不了的烟缘，冥冥之中它似乎总在诉说着什么。人在旅途，总有些东西难以割舍，一旦拥于怎么会想没就没、说了就了？它总会在你人生的特殊时刻不期而至，如影随形，相伴久远，而有些东西一旦失去就不再拥有。人生的喜怒哀乐、酸甜苦辣，人生的起起落落、世事轮回，不正是在那些说不清道不明的纠结之中延续着的吗？

斩不断，理还乱。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5403428.html

更多