把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的如果，我死了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

如果我死了，你猜猜，我希望你在我的坟前栽种上什么植物？

我很惊诧自己有这样的想法，并会写下这些字。

是呀，如果我死了，我会希望你在我坟前栽种一些植物，树木抑或是一种花朵。但你会是谁呢？我又希望你是谁呢？我心里常常疑惑着，红尘俗世中有着一种难以理解的神秘力量，似乎早已做出了一种安排，我是个不怎么相信命运的人，却对生活中发生在自己身上那些不争的事实，无力争辩。要不然事情怎么就会这样或者那样的发生了呢？有些事情，纵使我努力了，结果依然那样苍白，哪怕一丁点儿回光返照般的喜悦都少之又少，甚至连那点期盼都成了一种奢望。有时候，我觉得躲避是一种潜意识的抗拒，一种有点可怜的不敢面对。生活予我刺，我就应该还以锋芒，怕疼，不是我的个性，很久以前还曾有过流血不流泪的倔强呢，狠生生的咬破了自己的嘴唇，咽下了马上要滑落的眼泪。如今，怎么就变得脆弱了呢？一个略显冷漠的眼神，足以扼杀我微不足道但觉珍贵的快乐，一声寒暄时的关怀，就可以揉碎我自以为早就坚硬了的心。是我变了吗？还是什么事和什么人让我改变了？

很多时候，我一个人在想象，有些想象，让我的身子，不自觉的发冷，从心里冒出一种寒意，我开始害怕，想把脑子放空，一片空白，一会儿又会被一些事一些人塞得满满的，浑浑沌沌的。我甚至和开始怀疑自己是不是病了？

听老人们说起过，如果一个人哭着睡去，会在一觉醒来的时候，变成了傻子。我已经记不清自己有多少次哭着睡着了的经历了，也曾害怕醒来后变成一个精神分裂症病人。老人说，心窄的人，会想不开，会钻牛角尖，会迷失心智，从此只活在自己才懂的世界里，痴痴的笑，身体扭动着自己才懂的舞蹈，说自己才明白的话。我很清醒的意识到，我在这个世界上存在，并经历着的一切，只不过是一个偶然的遭遇而已。

老人们还有这样一句话：别跟命争。我争了吗？是的，毫无争议的事实，我争了。

有人说我对一起事情的发生总是后知后觉，想来也是对的。也许是我真的很粗枝大叶，把一切纷繁都过分的简单化，其实这样有什么不好，一切简单干脆，纯净一些有错吗？我很愿意去忽略一些无关痛痒的发生我身边的变化，因为它不足以改变什么？为什么要去在意？继而再去斤斤计较？做人豁达一些不是很好吗？于人于己都是一样的。适当的忽略一些事情，和存心故意的疏忽和冷落是有质的区别的，简约一点的生活，少了很多不必要的麻烦。

我对生活还一如既往的执着着自己的心情，偶尔也会搁置一下内心的沮丧，因为眼泪并不能稀释我的悲伤，所以我不想再哭。阳光下，我以自己的惯有的姿态站着，迎着清风细雨，迎着别人的目光。黑夜里呢？又有多少人在精神上是在跪着？他们卑躬屈膝的在背负着什么？跪在别人的心坎上，还是陈年的坟墓前？是在忏悔？还是在表演呢？

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我死了，你还会娶别人吗？

倘若有一天我死了，你会再娶其它女人么？我记得问这话是在我与君的结婚一周年纪念日上。那时，他正忙着与锅里的鲜鱼对战，根本无暇理睬我。啊？哦，也许会吧！这得等你真死了才能说。什么？我佯怒，从他身后抱住他：你就这么讨厌我啊？

君笑，关上火转身抱我：傻丫头，我答应过你不骗你。如果我说不娶可我后来娶了，不就骗了你么？

我也笑，躲在他怀里，快乐得像只小鸟好吧，准你娶她。不过，不许她碰我那些漂亮娃娃。为什么？

因为，那是你送我的爱的信物，死后啊，我要在那儿看着你！哇！好恐怖啊！君大笑地抱紧我傻孩子，你的命啊，长着呢！

现在，我就活在这堆娃娃里，我想象不到短短十天，我便真的与君阴阳相隔。

我是死于车祸的。一切来的那么突然。那时，我正盘算着周末我们要去哪儿旅行，那车就飞速冲来了。其实，没什么很大的痛楚，清醒时，我看到人们七手八脚的把我抬上救护车，只觉得好笑，因为我知道那是多余的。意识到自己的死亡，我一点也不难过。我一向没什么朋友，只有君。现在仍可以陪着君，看着君就行了。管他是什么样的形态呢。想到这儿，我便大步走回家。

家门前，我犹豫了。我记得以前听说魂是可以越墙而入的。我试了试，居然成功了！这令我兴奋不已，又来回再试了几次。嘿，做魂也没什么不好的。起码钥匙省了！

进到屋内，我逛了一圈，君还没有回来。突然想起，这是上班时间。于是又在屋内不停的溜弯儿。欣赏我们的房子是我生前最爱做的事儿。当然，死后也不例外。虽然，这间屋子，我已再熟悉不过。因为，在这儿，我渡过了我一生中最幸福最快乐的375日。至今，我还记得结婚那天，君在家门前望着我的表情。他说：丫头，以后这就是我们的家了！我们的！是啊，我和君的。从那天起，我便不停装扮它，直至今天，我再也无法为它效力为止。

我看到屋内的粉红色窗帘，卡通的大地毯和那堆了大半个卧室的娃娃。突然想起君每每抚摸我头发轻声说：你真是个孩子。时，那无奈又怜爱的样子。是啊，能把家弄像个玩具店，我不是孩子又是什么呢？只可惜再也看不到群在说这话时的表情了。

我叹了口气，回到娃娃堆坐下。不知不觉中竟睡着了。

醒来时，已是天黑。我感到了一丝寒气。使抱怨起君竟然忘了把我抱回暖烘烘的被窝。这才猛然想起，我已从君的生命中消失了，而且是很彻底的。我起身，开始绕着屋子找他，最后是在卫生间里找到我心爱的君的。

他趴在浴缸上，旁边摆着许多空酒瓶，地上被吐得乱七八糟，一股刺鼻的味儿飘散在空气中。我不悦地捏着鼻子，蹲下来看他。竟发现他脸上挂着泪痕。天！我的君会哭？！那个坚强无比的他竟然哭了！多不可思议啊！我试图拉起他，可手却穿越了他的身体！我试了一次又一次，在筋疲力尽后，我决定放弃。头一次，我知道自己是这么无能的。在我的君如此近时，我连拉他一把的能力都没有。这样的妻子要来何用呢？

我轻轻吻了吻他的嘴唇，在他的身边坐下。除了这样陪他，我想不到还有什么其它的办法。

丫头，不要走，不要我听见君在叫我。我知道他是说醉话了。我笑：傻瓜，我这么爱你，怎会舍得离你而去呢？

一个月后，日子渐渐恢复正常。我的君仍旧准时准点的上下班，只是不再爱笑；而我，也依旧是那个快乐的小主妇，乖乖的呆在家陪我的娃娃们，只是君不曾发觉；我们还是那样过着属于我们两个人的日子，屋内的一切都没有改变过。直到有一天，玲的出现。

玲按门铃时，群正在书房里加班做他的计划书，我则在一旁傻呵呵的陪他。我想不出在夜里这个时候会有什么人来访？走到客厅，便看到性感的玲和呆呆的君。

这是我第一次见玲。她留着长长的卷发，穿着黑色的性感套装，化了很浓的妆。四周全是她身上散发出的香水味儿。我不禁低头看了看自己身上的娃娃裙和兔兔拖鞋。和她比，我是名符其实的孩子。

我搬来了。听到玲这样说，我才注意到她身边的行李袋。搬来？住哪儿？我和君的家么？我奇怪的望着她。

别胡闹，你给我回去君似乎在发火。我头一次看到君发火的样子，很凶。我害怕。

凭什么？你老婆都死了，难道我们现在不应该正大光明了吗？玲笑得很灿烂，可我觉得很冷瞧！你老婆死得多好啊。多会挑时间啊。连离婚都省得你和她说了啪！我看见君打了玲一巴掌。我惊呆了！君怎么会打人呢？他平时连骂一声都不曾有过的。如此温柔的君竟然会打人？他还有多少是我不曾知道的？？

哼！现在打我？！以前在我床上对我甜言蜜语的日子，你忘记了是吧！你可别忘了，你是答应过我和你老婆离婚娶我的！离婚？！君想和我离婚么？他不爱我？他竟要娶玲？我怎么一点也不曾发觉？玲再说的话，我已一个字都听不进去。我跌跌撞撞的走回我的娃娃堆。抱着它们。我觉得鼻子酸酸的，一股热浪从眼里涌了出来。

原来，魂也会流泪啊！

玲就这样搬进了我和君的家，像个女主人一样睡在我和君的床上，不同的只是君搬去了客厅。她换掉我的卡通地毯和粉红窗帘。拿走我衣橱里的娃娃裙和鞋架上的兔兔鞋。她把它们通通扔到垃圾箱里。

君什么也不说，只默默地把它们捡回来，洗干净，再放进我深爱的娃娃堆里。然后连续不断的对我说：丫头，对不起，我对不起你啊！我望着君，心疼的掉泪。可我不愿原谅他！我无法接受我和君的生活中，出现一个莫明其妙的玲。她像个女皇一样在我和君的屋子里指手划脚，把我一点点挤出去；把我曾精心装扮的小屋变成她的家。尤其让我无法忍受的是，君的欺骗。他为了玲欺骗我！他说过不会骗我的，连我死后的事儿都不愿意欺骗的君，为什么会在我还在人世时，就和玲在一块儿呢？一瞬间，我与君有过的幸福日子显得那么苍白无力。

这堆垃圾给我扔了！玲指着我的鼻尖对君说。我看了看四周，明白了，她指的是我的宝贝娃娃。这些都是君送我的。是我们每一次快乐的纪念。第一次约会，第一次做饭，第一次接吻我们都异常珍惜。还说以后要留给孩子看，告诉他们爸爸妈妈有多么幸福，可如今天！我看到了什么？君在收拾它们！他要扔掉它们么？他忘了我说过我活在娃娃堆里么？他真的不要我了？一点也再想念他的丫头？我拼命的摇头，却阻止不了他的动作。

君把娃娃收做一堆时，玲很满意地笑了：快点，扔了它们，我们得忘了过去，开始新的生活了。君看了看玲，并不理睬她。只很温柔的在每个娃娃的脸上都亲上一口，像以前亲吻我那样。玲，你走吧！我求你了！离开我和丫头的家！我不会扔了它们，也不能扔了它们！我的丫头活在里面，她在看着我啊！玲愤怒的望着君：你说过，你爱我，你是我的！不是，不是！对不起，我骗了你，骗了丫头，更骗了我自己！君失声痛哭我只爱丫头，只爱她一个啊！任何人都代替不了她，可是，我明白的太晚了我奔上前，像以前一样抱住他的后背。泪水横飞，我不能不原谅他啊！

不久，玲搬走了。像来时那样匆忙。连声再见都没和君说。我想她是伤心的，我看着她忧郁的背影想为她做些什么，可有心无力。我不恨她，只希望她以后一切都可以很好。就像我不恨君一样，我知道爱一旦深入骨髓，就不懂怎么会恨了。

玲走后，又恢复以前宁静而冷清的日子。君把我们的屋子恢复原样。没事儿时便捧着我的照片发呆。要不就一夜接一夜的不停工作。他把自己封闭起来。看着他日渐清瘦的脸庞，我心里说不出是什么滋味儿。

欣便是在那时候闯入了君的生活。

欣与君的相识平淡无奇。那日，欣刚搬到隔壁的空屋，可保险丝断了，便来向君借。

我知道君看到欣时愣住了，因为我也愣住了。欣与我长得出奇的像。只是眉宇间多了份成熟。我看到君抱紧欣叫她丫头时，欣莫名又尴尬的表情。忍不住大笑。我的君竟然也有此等愚笨的时候！从此，欣和君便开始了似有似无的交往。

欣是个很温柔的女人。与创造性幼稚的我是完全不同的。她常在我和君的小屋出入，为君收拾房子，做出可口的饭菜，但从不过夜。我就那么每天坐在娃娃堆里，看着她擦拭我的照片，打扫娃娃身上的灰尘，看她不厌其烦的听君讲我和他的故事

我打了个很大的哈欠，我想我呆乏了，或许应该换个地方。

君和欣的婚礼是那么自然。我甚至没有一丝嫉妒。婚后的欣像以前一样，她没改变房中任何一点小摆设，包括我那堆曾被玲称为垃圾的娃娃们。望着她每日奔波忙碌的样子，我觉得像是一幅温馨而美丽的画。突然间发现我已是那么多余了。可是，我不愿离开君。

欣怀孕了。这令君兴奋不已。初为人父的喜悦是无法言语的。他像当初娇惯我一般宠着欣，甚至有过之而无不及。

我想欣是幸福的。可我又该如何呢？这个的问题一直困惑着我，直到那日。

那天，君外出了。我看到欣站在娃娃堆前摸着肚子自言自语宝宝，你会很幸福的，因为你有两个妈妈疼。然后，她摸了摸娃娃的脸蛋：丫头，你也很疼我们的宝宝的。对么？我明白了，欣不是自言自语，而是在对我说。

我释然了。站起来，伸了个大懒腰。窗外明媚的阳光透过玻璃照在我的身上，暖洋洋的。我知道，宝宝只会有一个妈妈疼。便起身离开我心爱的娃娃们，我相信，很快会再见的。

数月后，君与欣生下一漂亮的女儿，取名叫丫头。

我死了千万不要让他知道

满仓娘是个瞎子。满仓当兵时，她正患病在床，临走前她把满仓叫到床前摸了又摸，然后满仓一步三回头的当兵去了。

满仓出事那晚，风很大，地上有水的地方结着薄薄的冰。满仓抢修线路时，电线杆突然倒下来，压在他身上。在抬往医院的路上，满仓示意班长过来，用尽全身力气说道：不要让俺娘知道，不然她会受不了的。说罢头便歪了下来，去了。

满仓牺牲后不久，连队掀起了学习满仓字体的热潮。战士们比练庞中华的字帖还要投入的练着满仓的字。满仓家里有哪些人，几亩地，几头猪，战士们了解得很清楚，一封封书信飞向那个小山村，信首称的都是娘。

满仓娘收到每一封信都欢天喜地的请人念，念信的人一念完信，就紧咬嘴唇，眼睛一红赶紧找借口往外面跑，全村人都知道满仓其实早已经回来了，就在村口的东山坡上。满仓是被指导员和一位干事装在一个小匣子里带回来的。这一切只瞒着一个人满仓的娘。

过年前，满仓来信说要回家和娘一起过春节。过年的气氛很浓很浓了，满仓又来信说，有任务，回不来了。同时寄回了一些照片、营养品。其实，那照片，只是个和满仓穿一样衣服的兵，满仓娘把照片贴在胸口，直唤满儿。

又是一年，满仓娘究竟收了多少信、药物和营养品，她也搞不清楚。

满仓已是超期服役的兵了。初冬的一天，满仓娘突然病情加重。黄昏时，她把满仓的姐姐唤到床头吩咐：我见不到满儿了，我死了，千万不要让满儿知道，他会伤心的，会影响他干大事业的说完，满仓娘干枯的手轻轻地抚摩着那一沓厚厚的、盖着红色三角邮戳的信，忽然停住不动了。

满仓娘去世的消息传到连队，她那群儿子全都哭开了。

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