两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的就算我的记忆只有七秒，希望能够帮助到大家。

我的人生很短，没有什么值得依恋，漫无目地的逝去和难以释怀的可惜。我仅仅是一条鱼，一条金红色鳞，一条有深可及骨伤痕的鱼。

那天，游离在珊瑚海中的我遇见了七秒难忘的你，今生不应有相思，才会相思，便害相思。你是一只蓝色的水母，同样的孤独，一只带着寂寥跟着水流寻找可以停泊的地方水母。

第一秒，不知道有什么原因使我慢慢游向你，也许是因为你露出的迷茫，也许是我不愿再独自忍受这黑暗和这无尽的落寞。你，终停住，转过身空忧的眼略带一丝忧伤望着我，冷漠，看不出什么，仿佛我如透明的一样，不知所措的有我微微的局促的摇荡着尾巴，你平淡的开口：一起吗？

第二秒：可以吗？你没有回答冷冷的笑了一声，激动的我跟随着你游动的轨迹，像蓝色的精灵有了一条红色的尾巴，不知道为什么和你呆在一起总是升起一种保护欲望，尽管我很渺小，我也想要保护你。

第三秒，珊瑚海不像表面那么平静，红色的海有了蓝色的身影和一道在海中毫不起眼的红意，好想和你就这样走完这片海，好想看到你找到停泊的归宿，可是我不知道我的记忆只有七秒。

第四秒，珊瑚海表面多么的美，多么的安宁，如梦境一样，可实际上处处都有死亡，这场突如其来的暗流毁了我我还没有来得及回味的美好，冰冷的海水，白魇的气泡，葬送了今生最美的七秒。

第五秒，灰白的暗流袭来，我终于挡在了你的面前，尽管我很渺小我也想要保护你，可我不曾想过我根本遮不住你，这一切只是徒劳。我被狠狠地抽出，撞在了珊瑚上，留下我的鳞甲和一道白谔及骨的伤痕，你没有挣扎被暗流拖入了深渊。

第六秒：你快跑。声嘶力竭的叫喊，你依然轻描淡写的瞥了我一眼，发了疯似的冲向你，我又出现在了你的面前，可是我没有想到。你终于动了，但不是游走你的触手触碰到我，将我远远的抛出了暗流。淡淡的一抹微信，接着被吞没进黑暗的深处。一切都结束了。

第七秒，如同尸体般的漂浮在水中，空洞的双眼，我听不见任何的声音，迷失在这片海里，就算我的记忆只有七秒，就算下一刻又是一个人忍受孤独。那就在我记忆的最后一秒将你定格在我的心上，记住你为我而殉葬。

最后的我，带着一道不知何时为何来的伤，无情的继续流浪远方。

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七秒的遇见

樱花从枝头飘落需要几秒，燕雀停落在树梢需要几秒。而我，遇见你，只需要七秒。

没有人知道爱情它什么时候来到我们身边。或许在路口一个转角，街边斑马线上不经意的一撇，楼梯间上猝然的对视，电梯里默契的挥手和你好我遇见你的故事，俗耐又老套。

在这七秒之前，我想过无数次，你会是怎样一个人?身在何处?还有，你可曾期待过我，像我期待你一样。当然，这些问题我不会冒然问出口，这会显得我亟不可待。我会选一个明媚的午后，靠在你怀里，假装不经意其实满怀期许的把问题一个个抛给你，将女生的小心思暴露在你面前。

或许你会不记得我，但你一定记得那双望着你闪烁发亮的眼睛。黄昏时的光线很暗，这会显得我的脸很黑，你甚至会看不清我的五官，但我望着你的样子，一定很美，很美。别问我怎么知道的，当时，你笑了。虽然很轻很淡，嘴角微微一勾，眼神带着温柔和鼓励。你知道的，我们一定会有下一次的相遇，不会再毫无准备，仓促又潦草。

在下一次遇见之前，我要把心里的杂碎清除，将生活留出空隙，迎接你的到来和入驻。如果可以，我想和你有一段甜蜜又不发腻的爱情，就像吴越王和戴王妃，你也会在短暂分别之时轻声说:陌上花开，可缓缓归矣。

我想再遇见你，在任何一个清晨。因为，书上说，清晨是一个人最美的时候。

七秒钟的智慧

人说，鱼只有七秒钟的记忆。人说，羡慕鱼只有七秒钟的记忆。

可是，鱼真的只有七秒钟的记忆么。

我不是条一般的鱼，迎着初升的旭日，小鲤鱼跃出水面老高老高，我拥有聪明的大脑，可不像他们，只有短短七秒的记忆!

朝阳照耀下，他金光闪闪的鳞片，似将军的铠甲，水面上的倒影，耀武扬威作为一条神鱼，我要有不一样的自我，我要去。。闯!荡!世!界!

嘿! 再见了，我的朋友们，我要去闯荡世界了!他冲着身边的鱼儿摆摆手，告别。

再见了，小鲤鱼鱼儿们也冲它告别，眼里满是不舍。。

可是下一秒，他们的眼里只剩下欢乐，因为，七秒已过。他们已经忘记了它。也忘记了不舍，剩下的只有欢乐。

真是一群愚昧的鱼 它撇撇嘴，开始了自己的探险旅程。

顺着大河，它尽情的展露自己的身姿，任流水，滑过鳞片。

它看到的第一个人，叫天鹅。天鹅真美，洁白的羽毛，天使一样的翅膀。但真正吸引小鲤鱼的，还是它腾空而起的那一瞬，翩若惊鸿。。

天鹅有翅膀，它可以翱翔天空，我呢，我也有鳍，是不是也可以学学飞，毕竟我不是一条普通的鱼呢，它偷偷地跟着天鹅，观察着它的一举一动。不断学习，不断模仿天鹅起飞的那一瞬的身姿。

一次次的，它失败了。他从没有成功过，最多，也就跃出水面三五米

你们看，那儿有一条傻帽鲤鱼。。

是啊，它还想飞起来呢

有飞起来的鱼么?它那么笨重。。

小鲤鱼回身。。。身边不知道几时，都围满了 螃蟹、虾米、鸭子 等等。从他们指指点点的眼神中，它看到的，尽是嘲讽与奚落!

太丢人了，作为一条神鱼。。

它低着头，感觉没法面对大家的目光，灰溜溜的一摆尾，逃掉了。。。。

它心情差极了。情绪低落。。顺着水流漫无目的的漂流。。

水中也是有美景的，珊瑚、水草、各种各样的美丽的石头，还有数不尽的食物。

它慢慢愉快了起来 ：我要把所有美得东西都收集起来，带回去给他们看，外边的世界啊，多么美丽。

小鲤鱼有一颗爱美的心，它采摘各种美得东西，他把他们放在自己的鳞片里，带着他们继续自己的旅程。。。

慢慢地，它收集的东西越来越多了。压得他几乎喘不过气来。而且，有的曾经美丽的水草，海藻，慢慢地变质、发霉、腐烂。。。搞得他浑身的臭兮兮的。

冬天来了，流浪在外的鱼儿啊，真的不好受。没有个遮风避雨的巢穴，它只能在寒冰中游荡。。。糟糕的是，它尾巴被冻伤了。。乌青的痕迹和金光闪闪的鳞片是多么的不匹配。。。

真的是太丑了!它尽量蜷缩着自己的身体，不让伤痕露出来。。作为一条神鱼，我应该有神鱼的形象!

一天，一天，又一天，越来越多的鳞片中越来越多的水藻食物发霉变质，滋生出病毒，感染着它的身体。。而尾部的冻伤也越来越重。。。

就这样不知道过了多久。。。

我快要死了么?它感觉自己一点儿力气也没有了。鳞片中的东西实在太重太重。。。尾巴也越来越疼。。。

它已经没了意识。。。肚皮开始翻转。。慢慢地飘向了河面。。。

清晨，第一缕阳光，也是春天的第一缕阳光。。。

河面上一条昏迷的鱼，每一个鳞片都微微张着。不断有各式各样的海沙、发霉物体从中掉落。阳光照耀下，原本冻得发青的尾部，也慢慢褪去丑陋，变得红润起来。

小鲤鱼醒了过来。没有了鳞片中的东西，没有了受伤的尾巴。它浑身轻松，又是一条神鱼了。

抬头，它望向太阳。。。那其中放佛有个天使

天使微笑着对他说孩子，你懂了吗?

鱼，就是一条鱼，想着鱼的事儿就可以了，飞，是天鹅的事儿。不该理的别理。

不能什么时候，都昂着头，低低头，你只是一条小鱼儿，河下的珊瑚水藻，会让你发现不一样的美。

所有的美好，并不一定代表永恒，该放下的，就需要放下。不然，他会变质，会伤害你自己。

所有的冻伤，寒冰，心底的伤痛，不要都埋藏起来，大胆的去暴露，去倾诉，你会碰到只属于你的一缕阳光。一切，好起来，其实都是那么简单。。。

想要做一条不一样的鱼，最起码，得先学着做条鱼。。。。

其实，所有的鱼，都是聪慧的精灵。。可是，为什么，他们好像只有七秒钟的记忆? 因为。遗忘，也是一种智慧

你是我七夕的记忆

你是我七夕的记忆

今天是七夕，是牛郎的织女一年一度相会的日子，听说，在葡萄架下，还可以听到他们二人低低细诉的话语！

可是，我们家没有葡萄架树

这

是啊，我们家没有葡萄树，小姨所说的假设只是空想。那个时候，我们家还只是土房子，倒是隔壁爷爷家，是新做的水泥房。小时候，看到别的小朋友都可以和自己的爷爷奶奶住在一起，我就会很困惑，为什么我不能？小时候，经常会听到小伙伴跟我炫耀他们的小姨给他们买的吃食，我也会困惑，为什么我没有？

或许是记忆太遥远了些，我已经有些记不清自己心里的怨念到底有多深。只是在后来的时光里，同母亲向我抱怨，说小姨用笤帚将我的背抽出了无数伤痕。我是有些许印象，但我只能说我记得那些，但我不会埋怨，也不希望今后还有人提起这件事情。只是，今天翻阅读本的时候，偶然看到同当初相似的对话，我才陡然想起小姨，想起从前发生的那件事情，我忽然很想问她，那个时候她是不是真的很讨厌我？

或许有，或许没有，我得不到答案，甚至，我心里会有这个疑惑这本身就很可笑，因为，小姨已经不在人世了。

仍然记得那天的天气是一个好天气，放学回家的路上孩子们穿着短袖短裤可以到水里捉鱼，我就是在半路上看别人捕鱼，所以才拖到很晚回家。一到家，远远就看到哥哥一个人孤零零地靠在墙上哭泣，红肿这眼睛，却还是问我为何回的这么晚。

我说在路上看别人捕鱼呢，好大好大的鱼。我比划着给哥哥看，但是哥哥并没有表现出平常的兴趣来。我隐隐感觉有什么事情发生，于是拉着哥哥问，但是哥哥却不肯再说话他只是说哭，说不出的伤心难过。于是我只好自己进屋，但是平时在家的爸爸妈妈也不见了，屋子里前前后后找了一遍，最后只能问哥哥，但他还是不肯说。

在那一刻，就在我回家的那个时候，小姨其实并没有离世，是傍晚的时候，被母亲叫过来照顾我们的表哥说，我的小姨在医院。

我不知道那个时候到底是怎么回事，我自己也经常生病，所以觉得医院并不是什么可怕的地方，或许明天，大家都会回来，一切都是原来的样子。但是，小姨却永远都不会回来了。

第二天妈妈告诉我说小姨死了，我却不知道死是什么概念，只是第一次看见永远板着脸的爷爷那样伤心地痛苦他泣不成声，边哭边说，早知道当初他那个什么地方的姨婆死的时候不带我小姨去就好了。我不知道他为什么要这么说，直到很多年后，当我得知小姨的死和姨夫有关系后，我才懂得，如果当初不带小姨去，小姨就不会遇到他，不遇到他，那现在，小姨还可以好好活着。

但是人生没有如果。过了两天，全村人都知道了这件事，也不知道是谁号召的，最后大家决定全部去我姨夫家，要为我无辜死去的小姨讨回公道。我胆子小，当时都不敢和老师请假，自己背着书包偷偷回家了。

那个早晨天阴沉沉的，我们做的三轮车车上挤满了人，我坐在最靠近司机的地方，整个身体都没法动弹。车上的大人们还在说笑，讨论我小姨的死那个时候我还不知道什么是死，不知道死就是，我小姨她离开了我，然后再也不会回来了。

到了姨夫家以后，爸爸说让我们去见小姨最后一面，我和哥哥并肩进去，在看到我小姨的瞬间她平躺在床板上，我和哥哥同时跪在地上失声痛哭起来：小姨的脸上还结着像蜘蛛网一样的东西，闭着眼睛，和平时很不一样，我已经记不得当时哭是因为伤心还是因为害怕，又或许二者皆有。

总之，在那之后在那一眼、那一场痛苦之后，我才隐隐感觉到死是什么。但是我还是不明白，后来听别人说主要原因是医院抢救措施错误，于是我以为只是医疗事故，所以再我年少很长一段时间，志愿将来做一名医生，然后将死了的小姨救活。

这个志愿跟随了我很久，直到到了高中，我才发现自己一点都不喜欢生物，不喜欢医学知识，一点也不想做医生但是那个时候，我早已忘记很多年前我曾暗暗发誓要做一名医生，要将我的小姨救活，我还为此安慰自己，死也并没有什么。

然而随着时光的流逝，我知道了死亡，知道人死了以后就再也不可能活过来，我不能再像从前一样看到能怒能笑的她了。我所唯一能记住的，就是当年生子后的小姨，她带着初为人母的温柔，在一个凉爽的七夕夜晚，跟我说在葡萄架下可以听到牛郎织女的吴侬软语。长大以后的某一天忽然再想起来，想起小姨当时脸上那惬意的笑容，会觉得自己当时的回答是那么残忍。

或许当年我们曾不愉快过，但是我已经不会再想起，不会想真的问你是不是真的讨厌我，只是很希望时光能流转，回到那个时候，当时你告诉我葡萄架下的秘密，我会毫不犹豫地相信。相信当时还是浪漫的你、温暖的你、幸福的你，还活得好好的你。

我的老屋记忆

也许，当你读懂了她的眼神，她的故事，你可能再也没有机会去了解。你再也听不到，那个沿村叫喊着你名字，熟悉的声音。

时常在梦里，梦到了记忆里的老屋。祖先们用汗水和泥土，浇筑起了四周的墙壁，又不远万里，挑选出坚实的树干，搭建起了房屋的骨梁。

在一个风和日丽的日子，吆喝着村里的老老少少。铺上新砍的老竹，盖上碎石，揉和不多的沙灰，稍微平整后，便有了遮风挡雨的地方。

他们辛劳了一生，来不及贪恋多少尘世的烟火，就离开了为之付出了一生的屋子。

后人，又嫌弃它们修得不够宏伟，壮丽。于是乎，它们活在世间的时辰，也变得越来越短。

前些日子，村寨里的最后一家泥土房，终于也完成了它在世间的使命。老屋，也成了一代人，最后的回忆。

然而，我记忆里的老屋却一辈子都不会倒坍。

八岁以前，叔叔和父亲还没分家，一大家子就住在村寨最下方的老屋里。门前有一块宽大的石头，卧在屋前爬满丰收瓜藤的架子下，一家人倒水都会刻意往它身上冲，青苔无处藏身，又有孩子经常在上面滚爬，早已磨得光亮。

由于地处村落最下方，院前自也有一条水沟。它承载了排水，输送肥料的职能。偶尔，还能捡到从上面冲下来的大鱼。

门槛旁，模糊记得有一根，支起了纳凉棚子的柱子。裂开着几条瘢痕，那时却是我夹着放鞭炮的地方。胆小，又贪玩，总是拿着长长的火星，点燃后立马撤回去家里。

留在记忆深处的，却是我现在居住的地方，它原来没翻新之前的样子。

父母亲，从长辈和亲朋那里，借了些钱，盘下了一家去别处盖了房的老屋子。

刚来的时候，我记得只开了个小门，白日里也是黑漆漆的。

后来，父亲按照他的想法，封了原先的小门，换了个方向，开了一个大门。我们一家子，才真正有了属于自己的一个家。

房子不大，却布置的很妥当。上下两层，依旧是泥土墙，木梁，中间被木板隔开。人走在上面，仿佛就像一个优秀的音乐家，在谱写他美丽的曲子。

大门开在一条村里人必经的路旁，人们去挑水，干活，甚至放养牲畜回来，都要经过我家门前。虽说雨天的时候，走的人多，加上又没有合理处置牛羊的粪便，总是泥泞不堪。可那时，却是我认识世界的唯一窗口。

我总能在那儿，看到村里人忙碌的影子，看到他们的快乐和不幸。

放学回来，母亲把饭菜放在火塘上热着。为了生活，她早已去了田地里，又为田地里的庄家忙活。

我总是立在门口，吃着母亲煮的野菜，日复一日，继续着我的求学生涯。冬天的时候，天寒地冻，开不了门，因此也时常埋怨过母亲。现在想来母亲在外劳作，怕未必就比我暖和，只是，那时我不懂她的辛劳而已。

我曾不止一次提到过我的母亲，是因为她占据了我所有的成长历程。但凡我有点出息，应该都是她教子有方。

她们那个时代，大女儿往往是用来照顾弟弟妹妹的，没有进过一天学，大字不识一个。甚至她后来唯一与学历相关的证书，都是夜校老师，可怜她没人照看孩子。走了后门，给她办的脱盲证。

多少个日日夜夜，在我忽而醒来的时候。母亲总在她的屋子里抽泣，声音很小，却在我年少的心里留下了深深的烙印。

多少年过去了，每当遇到昏暗的灯光，我都会不由自主的想起，母亲灯下未眠的样子。那时候，她到底是背负了多少的苦楚活着，我到今天都没法想象。

尽管如此，哪怕是别家已经穷的没米下锅的时候，我的母亲却从来没饿着我和妹子。我不知道，我妹在那些懵懂的日子，记着多少关于母亲的往事，对我而言，却如数家珍。

我知道，那些饭菜是怎么来的。

母亲从不曾睡过一个安稳觉，天不亮就进山，寻找新长的竹笋，用她柔弱的身躯，背起比她大很多的箩筐。到家做好饭菜，等我们吃完后。她开始把今天摘得竹笋剥皮，上锅，煮熟。为了买得好价钱，又不能煮得太老。

以前，我不知道母亲为什么要起得那么早，直到前些年，我们几个小伙伴，邀约去玩耍。才走到她们曾无数次走过的羊肠小道，稍不留意，便会掉下万丈深渊。

不知道，她每天都是熬到了几点才睡，等天刚亮的时候，母亲就嘱托我照顾好妹妹，喂猪食。她便背着煮熟的竹笋，走几十公里的山路，去到集市上卖竹笋，去晚了人家不要了。

农闲之时，就去给大户人家除草，翻土。早上草草吃上几口饭，中午就只能吃点生硬的凉饭，就要一直熬到晚上回家。母亲的胃病，怕就是那段时间熬出来的。

母亲总把每天的收入，就着那灯光，仔细叠平，又平平整整的夹在布里，锁在陪嫁过来的木箱里。她总怕被人家偷来去，想来也是缺少安全感。

有一次，她从外面劳作回来。我不知道为什么，没有提前做好饭。按照往常，那时候我应该煮好饭，等着母亲回来做菜吃。

母亲说了我两句，我便和她傲气，晚饭没吃就跑出去玩了。我不小心，摔了一跤，头上被尖尖的石块，弄出了一个洞。

小时候，也没在乎会不会留下伤疤，只记得一直好不了。伤口总是化脓，母亲因此懊悔了好长一段时间。

我不知道，后来是怎么好的。额头上，却真的留下了一道伤疤。

一顿饭，一荤一素一汤，简简单单的菜肴，每一次我越吃得多，母亲就越高兴。

一个母亲，最大的动力，也许就是在日落而息之时，看到子女的笑脸了吧。它支撑着一个女人，抗下了生活中的酸甜苦辣。

多少年过去了，老屋也彻底没了存在的痕迹。可是，在每个午夜梦回之时，我总能梦到横穿我童年的老屋，和母亲那张忧郁的脸。

不论你走了多远，不要忘记回家的路;不论你多少岁，只要母亲还在你依旧还是小孩;不要为了所谓的理想，慢慢离开你的母亲。

也许，当你读懂了她的眼神，她的故事，你可能再也没有机会去了解。你再也听不到，那个沿村叫喊着你名字，熟悉的声音。

别让一个人的等待，慢慢变成了绝望;别让忙碌，成为你逃避的借口。你永远不知道，她和你说出狠心的话语时，她的心，流了多少血。

我如许的记忆

中午，咖啡馆的橱窗上，爬着细细密密雨滴的痕迹。我依然等在这里，我依然漫无目的望着，那一个路口，就在拐角处去的方向。雨中依然没有回来的身影，雨中的这个地方，停住了我记忆里，最难以遣怀的影子，无声的离去了，只许我回忆。

原来的时候，我正被咖啡的苦涩折磨着，我的味觉，对醇香的滋味，不再有感觉，我对苦涩的感觉，一直是最敏感的，一小口的咖啡，唇齿间的神经，立刻与苦味相结合。懒懒的依偎在软座椅里，听着忧郁的音乐，我和这个环境，有一点合适。而这个合适，是留给我一个人的，这一场雨的不期而至，也许，是许多人的措手不及，而喝一杯咖啡，渡过这个中午的困惑，便是一个快乐的时光了。

耳边，飘忽着人们的话题，我是一个对人事不再有兴趣的人了，我的眼睛对着橱窗上的痕迹，只是在心底，默默的数着，那是一条回不去的路，透明而湿润的回忆。谁都有最柔弱的内心，尤其，在曾经失去的回忆面前，那一帘的雨丝，一个背影的转身，早已泪流奔涌的双眸，在伞下的伤感，透过了雨帘，压抑着，一颗不舍的心，忍住痛的感觉，慢慢的苦涩掩盖了时间。

风，牵伴着细碎的脚步，高跟鞋的声音，一步一步的敲击着灵魂里的惊秫，一颤一颤的心绪，还在如许着我的回忆。小桥流水，这个涟漪里的画面，滴答的水珠，如果是一个相遇，该是多好的欢愉。我愿意从记忆里走出来，换上一袭长衫的古色，说着'之乎者也'的疯癫乱语，愿意逗笑你的容颜，我不再是一个看着距离，不能越雷池的人。

我笑了，那是一个对着记忆苦笑的人，我在自我的空间里潸然的人，空空的眼里，还是那一条街道。我熟悉的地方，我不再去追寻的街道，我的拐角，就在这边与那边之间，一个转折点，一个美好的念想，一个失落的秋天，就如这烟雨迷离的今天，灰墙碧瓦的时间，铸就了沧桑的过去与深远。

你给我留下一个背影，我给你留下一个雨季的湿润。如果，好久不见的心情，在雨里绽放着，那是一段明净蓝色思绪，我愿意，收回这个雨季，不再淅淅沥沥。而是一个阳光明媚的春季，你永远的那么美，让我记住你，闪闪袅娜的容颜，曾经微笑里的红晕，就在那个相识画面，我在阳光初升的断桥，玉兰花开的春色，满载着我的情思，我已经醉春的人，不曾思恋了，雨帘里的别离。

如今，我许给自己，一段回忆。也许一生的时间不够埋葬了回忆，如果，还有一个来生，我愿意再次捡起这个路口的回忆，继续一份辜负的歉疚，平稳自己的心思，存在的美丽。秋叶已经在中午飘零了，那是梧桐的叶子，飘来的毫无征兆，也许一叶知秋的画面，我应该记住了秋色的由来。而我，却记住了春雨的时节，忘却了秋的容颜，烟雨里的情感，是在落叶里分享。

吝啬的时间，把中午分的很清楚，接下去就是下午了，这么短的念想，被雨滴冲走了，流落在青石板上水，泛着浑浊的话题，细细碎碎的凌乱的句子，湿润的重了些许，我若能带着走，我便是一个修行者，我若是带不走，我便是一个凡尘中的小人，我不知道你是否还在雨里走，没有走到彼岸的一头，我依然在这岸上，居留，这是秋雨的眸，明明白白的瘦了。

你走过的路口，你去那边，我依然从这边走，你一个背影，我一个背影，没有聚在一起的那一刻。我打着伞，听着雨声的这一首老歌，我没有醉过。风在我的面前，一直是错过的旋旎，它抚摸过你的发髻，还有遗憾的明眸里的泪滴，我挽住了她的心结，解开一段相识的唯一。秋风，已然明白了，雨声的老歌，唱着雨的四季。

从下午出发，这个雨的痕迹，掩盖了我的足迹。我轻轻地来了，在没有你的拐角，我又默默的走了，还是那一条原路的回去，我如许的记忆，还会在记忆里，沉淀。

有个女子，撑着一把花伞，手里牵着一双小手，从我的对面走过。那张笑脸，完全的落在了孩子的脸上。她在那个拐角口，去了那边。

我回眸。

我的痛，只有我自己懂

我总是喜欢在如此孤独的夜里，翻起过去，那些被自己深埋心底的往事，得到的，拥有的，失去的，有种恍然如梦的感觉。一直都很明白，自己是不该沉迷于过去的，忘记不该记住的，忘却一切，那样才能换来短暂的轻松。其实，我是害怕深夜的，会有一种无尽的寂寞袭向我；我却又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的泪才是安全的。

想起了曾经说过的一句诺言，如今却明白感情其实并非自己所能控制，没有人知道明天会发生什么，既然拥有着，就学会享受吧。也许存在才有希望，不要等到有一天爱情失去了原本的色彩，诺言也就一文不值了。这世上的事有开始就会有结束，感情亦如此吧。等到Game over的那一刻，是毁灭还是解脱，也只能独自承受。

是谁说过，有爱就不会受伤害；是谁说过，有爱就不会分开。我只知道，当我想起这些话的时候会心疼。天知道我多么需要如此爱的温暖，如果可以，我希望在生命终结的那一刻，还可以安心的拥有着。只是，在你冷漠的话语中，我知道这一切dou已经埋葬在了所谓的幸福中，彻底的失去了。曾经把爱深深埋在了心底，以为这样才是最安全的，却不知如此的距离也将自己伤的最深。

爱是两个人感情的寄托，也是两个人真心的走在一起的，生活中我们都离不开爱，没有爱的生活毫无意义，就象两个没有感情的活在一起，不但是身体的折磨，而且是心灵的腐朽，精神的摧残，太物质化的东西不会长久，太现实化的问题只是一种空想，太爱一个不爱自己的人只是另一个的负担，太相信一个人的承诺只会更加的失去自我！最后只能托着疲惫不堪的身体躲在无人的角落一个人哭泣！

海誓山盟的感情，对于现在的现实生活也许只是一种妄想，太多的感情都存在于金钱与理性之间，而往往金钱却更胜一筹，记得有人这样的告诉我，现在的社会，有钱就有感情，有时甚至感情在金钱面前一文不值，虽然这句话太过于极端，但他也真正的体现了现在人对生活的一种渴望，对物质生活的渴望，并不是说这样选择生活的人就是贪婪，因为每个人选择生活的方式不同，一个问题站在不同角度，去想，去看，他体现出来的意义就不一样，但也不要被现实冲昏了头脑！

参照周围的感情，曾经觉得自己是幸福的。只是突然发现，自己的手心和手背都是冰凉的，竟然找不到可以取暖的东西。那样的我还是幸福的吗？我是不是一直都在自欺欺人，也许这个世上本没有谁是谁的谁，我只能妥协，在爱情面前，向寂寞低头。原来，爱与不爱都是寂寞的。爱比不爱更寂寞。

有时候觉得我安静起来确实可怕，冷得让人难以接近，甚至可以把人击垮。其实这只是一种自我保护，一种内心脆弱的真实写照。心都冷了，还有什么会是温暖的呢？脑子里一下子闪过好多人，只是都如烟花般一瞬随即消逝。试着用左手握住了右手，给了自己最简单的温暖。不再奢求别人的给予，开始学着自己给自己。

朋友请好好的珍惜你身边的你爱的或者是爱你的人，佛说：500年才换来人与人的一次擦肩而过，那么我们为什么就不能好好的珍惜身边已有的幸福呢！

你赐予我的记忆

生命中总有些记忆停留在心底，听一首歌会想起一个人，看一段故事会勾起一段过往，谁曾在谁的青春里走过，留下了浅浅的笑魇；谁曾在谁的花季里停留，温暖了想念；谁曾在谁的红尘中驻足，忘了归期，年轻时我们不懂爱情，却邂逅了心底的永远，刻骨铭心的爱，早已成了擦肩而过的缘，只有那些纯纯的爱恋在如歌的岁月中书写着如梦的诗行，明媚着曾经的过往。

慢慢地成熟了，也终于有勇气回忆属于我的曾经，那段时光里有你、有我，却只是属于我自己。

不知道到底是什么时候认识你的，只知道在很小的时候就与你认识了，在初一那个懵懂的时期喜欢上了你，让我再也无法忘记那时你的每个表情。你就像一个顽皮却又才华横溢的精灵，总是那般快乐。对于已经习惯了平淡的我，你的快乐，温暖了我的那个平淡的流年。

就那么突然的，我发现自己已经不可抑制的喜欢上了你。然而，那时的你，每天像一只欢快的小鸟，整么会让笼子羁绊住你？所以，我决定不打扰你暂时的欢乐，让你自由自在的飞，我就安安静静等你累了的那一天。

等了好久，喜欢了你好久，花光了我所有的力气，以至于我就要失去爱的能力，我终于忘记了该怎样才能再次爱上一个人。

我终于还是没有勇气叫出你的名字。快一年了，我以为自己已经将你放下了，我以为自己可以不再在乎了。然而，当听到关于你的点滴的那一刻，我的心居然再次颤抖不已。那一刻，我才发现，要想完整的放下你是多么不易！我才懂，原来这些年来，我一直在欺骗自己。真的挺失败的！

想起前几天愚人节那天，汪大玲跟我说起你发的说说，我的心砰然震颤了。我努力平复了很久的心情，我也许想通了，如果那条说说是真的，我祝福，原来我一直想要的，只是你能快乐的生活，哪怕最终不是与我。我才懂，原来，喜欢是一种成全，成全你的幸福，成全我的忧伤。我只是明白，你留在我心底的印记，再也无法抹去！

还记得去年的最后一天与你相见么？我发现，你的笑容不再那么单纯，而是多了一丝勉强。这个社会太特么扯淡，伤害了我最钟情的怀念！以前那个凭借一张嘴能走遍天下的你消失了，以前那个每天都快乐自在的你被风吹走了，以前那个善良纯真才华横溢的你到底去哪里了？你变了，真的变了，变得我都觉得不认识了，接受这种变化是一种痛，这种痛，有一次就已经足够。那天吃完饭离开的时候，我的心很痛，真的很痛......

你知道吗，我寝室的室友她们都很好奇我喜欢的人究竟会是什么样的人，现在看来她们不知道要好奇多久，也许三年，也许五年，也许一辈子......

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