如果有一天我们分开了,
你还会不会想起曾许下的承诺,
曾有过的花前月下、海誓山盟,
曾留下的那些美好回忆,
那个为你哭、为你笑,
任你的言行举止左右她思想的人。
如果有一天我们分开了,
你还会不会想起那个每天想着你,
念着你,牵挂你,
上线只为等你,
隐身也为顾及你感受的人。
如果有一天我们分开了,
你还会不会想起那个只为你写心情状态,
只为你写感情日志,
开心的时候写开心的事,难过的时候写难过的事,
所有感情与情绪都被你牵制着的人。
如果有一天我们分开了,
你还会不会想起那个对你说:
她愿意与你相伴到老、相守一生,
哪怕一辈子摸不着、看不到,只能用文字传递情感,
只要彼此相惜,
就做你一辈子红颜或蓝颜的人。
如果有一天我们分开了,
你还会不会想起那个让你欢喜让你忧,
给过你感动给过你幸福,
却又让你心痛又心碎,
想放放不下,想留留不住的人。
如果有一天我们分开了,
你还会不会想起那个给过你美好爱情,
给过你珍贵回忆,给过你美丽梦想
那个让你充满人生的希望,
鼓励你为目标而努力奋斗的人。
如果有一天我们分开了,
你还会不会想起那个让你爱之深,恨之切,
想舍舍不了,想忘忘不掉,
却又不得不舍,不得不忘 ,
使你心力交瘁,痛彻心扉。
今天是星期天,凌晨四点多我就醒来了,我由不得思考了一些工作的事,作为卖保险的,本来需要巧舌如簧的赢得合同才好,可我总是由不得的看到别人的艰辛,安慰一番后总是无功而返,每月领着一千多的工资,真是辛苦,要不是我吃苦耐劳,身强体壮,经常能给公司干一些力气活,恐怕老板早把我辞退了。三十出头的我,还没有结婚,我的心里不知怎么想的,别人反正是对我担心不止,我经常听到别人议论我,他们或是二十三四的少女,或是与我年龄相当的已婚人士,还有一些因丈夫出轨而离异的女人,说我这么大了还没结婚,每月工资又少,真是太辛苦了,哪个姑娘也不说跟了我。也许我真的很辛苦,因为有时也会心里寒冷的很,尤其是孤独时约个姑娘总是会失望透顶。
工作的事,也没什么想的,卖个保险也不是什么伟大的事业,最多就是有些人卖的多些,工资高点。再说了,谁知道他们有没有做一些见不得人的勾当。反正,我是下不了手,再说了,卖保险赚的钱能换来开心和舒适吗,或是是意义与价值。转眼就七点多了,天也亮了,心也敞开了,情绪舒服的很。我就转而思考了一些社会性的问题,这些问题才让人稍有兴趣。
最近看了很多小人物的故事,像什么乡村阴谋记,都市情感篇,还有生活奋斗者等等。说什么,乡村干部选举各种活动,搞得轰轰烈烈,仿佛庙堂之上的权力游戏;还有什么乡村学校的,桃色交易,玩弄手段。我就不由得差异,山野乡村有什么了玩弄的,弄来弄去,你也不可能像宫廷风云一样将来拍成电视剧,供人赏析,都不知道他们表演给谁看,井底之蛙,怡然自得就是完美了,非要无事生非,他人悲惨,自己也得不偿失。还有就是都市家庭生活方面,就是一些混乱感情,又是同学聚会出问题,又是情感冷淡出问题,又是吵架争执出问题。什么生活困难,因钱生情;什么野花刺激,不由自主;什么他人温柔,倍受感动。唉,真是一些无知的野物,把神圣的生命就耗费在这等无聊之事上,有时我都困惑,他们哪来的精力折腾,哪来的钱财游戏,我这每天勤劳善良,将爱于人,都食不果腹,伴侣难觅。还有就是,什么卖保险的忙碌到深夜,什么某某人终于当了个村大队长,酒店服务生拾金不昧等等。这么无聊的事情不知是哪个无聊的人书写的,更可恨的是有些人还看,然后这无聊的故事竟变成了钱。我思前想后,看着这些幼稚的人儿,甚是欣喜。世间不仅仅有伟大的人儿,还有这些不知疲倦,自我陶醉的小人物,他们每天生活的也像大人物一般,有权力的斗争,有肮脏的举止,也有渺小的成长。就让他们继续陶醉的,记录完他们,我就干点我的大事。
快乐的日子总是很快,欣喜中,一看时间都九点多了。我赶快起床,洗漱完毕后,熬了一些稀饭,热了两个馒头,吃了早餐。
想着是不是可以找x姑娘培养一下感情,打电话询问后,人家竟说自己今天有事,没时间。那么我就一个人出去转转吧。你别说,一走在大街上,我就快乐的不行。看那树,萎靡不正的,被汽车的尾气及灰尘折磨的毫无生机,我可比它强多了,我吃了早饭,现在体力充沛,舒服着呢。再看行人,一个个忙碌的,好像不忙碌就要饿死一样,我可不是,我吃了早饭,正清闲着呢。就这样,我在大街上走了很长时间,一直走进了一个公园里。坐下来,我又想了一下今天的所见所闻,以及关于我奋斗的目标。我计划把现在的工作辞了,然后去新疆当兵,把自己的体力练习的再好一点。当上几年兵,我就在新疆那边开上一个保险公司,等我赚了钱,我就去西藏进修宗教,然后再去城市当个教授,最后找个好女人,颐享天年吧。未来的计划是宏远的,我必须从长计议,势必要一马平川。看着公园的美景,我由不得拿出手机,拍了一些相片。就这样,到了吃中午饭的时候了。我就在外面吃了一碗面,挺香的。中午,我并不劳累,就去公司转了一圈,还碰见了f姑娘,我们聊了好一会,看起来我们还真般配,就是她已经结婚了,我可不会要这种肮脏的事情。
下午时分,天气凉爽,也到了我玩耍的时候了。我拿着我的篮球,一直走到了上午去的公园那里。公园里每天人都挺多,我也总算可以有一些伙伴玩耍了。今天和往常一样,我玩的也特别畅快,很熟练的展示了自己的技能与才华。我一直玩到了天黑。走在路上,真想找个人喝酒去,我给r男打电话,他说他正吃饭呢,我给d男打电话,他说他正和r男吃饭呢,我最后给x姑娘打电话,她说她不喜欢喝酒。那么,没办法,我就这样回去了。回去后,我给自己炒了一个菜,热了几个馒头,吃了晚饭,这晚饭真香。
然后我就躺在了床上,欢乐的一天,最后躺在床上我竟然空虚失落的很。我也不知道是怎么回事,难道是我今天不够充实,不是吧,一直在活动啊。或者是我对这样的生活不满意,也有可能是我对自己未来的规划不满意。唉,这些都不想了,我现在唯一想的是我这么勤劳善良,体强身健,怎么会没有伴侣在身呢?
早上朦胧中听到我妈打电话妈怎么了?紧接着就是一阵急促的脚步声。
我没有要她喊,我知道外婆不行了,连忙起床。
到了老家,二舅和三舅昨天晚上就在这里陪睡已经站在床边了。我妈一下车就奔进了里屋。
我妈趴在床边呼唤外婆,外婆像是还没有醒,只有嘴唇在微微动。
我很惊慌,我妈一把把我拉到床边,对外婆说王品来了,来看你了,外孙来看你了。带着哭腔。
我趴在外婆床前,贴着她的脸,我已经忘了上次和她做这种亲密的举动是什么时候了。
这时她终于睁开了眼睛,嘴唇蠕动,要说话,我耳朵贴在她嘴边,我只能听到嘴里不清楚的口水声。我像是一个突然被卸了劲的玩偶,我感到没有力气站起来,我只想听清她在说什么。
外婆终于看到了来的各人,但是只能点头不能说话。
我妈和大舅妈把她扶起来喂了几口芝麻糊,我们以为她吃了饭就恢复正常了。
我坐在床头边的椅子上,侧过脸就能看到外婆的脸。
喝完芝麻糊躺下的外婆,我一辈子都忘不了那张脸。
她长大嘴挣扎着,眼睛不知道在看哪里。
我吓得嗓子甚至喊不出声音。
舅舅们马上意识到外婆要不好,赶紧把屋子腾空把外婆的床板放在屋子中央,打电话通知所有人来看外婆。
他们的意思是可能这就是最后一面了。
接着有人来给外婆换上寿衣。
我知道是要这样,我接受不了的是外婆现在还没有走,她的气息还在。
但是她现在真的是奄奄一息了。
这一天外婆都在昏迷,上午十一点左右的时候,几乎所有人都赶了过来。
门口清一色的白车,天上白白的太阳,看起来不是很友好。
外婆像是沉沉地睡着了,甚至开始打鼾。
瘪瘪的嘴,像是泄了气的气球。
我拉着表姐的衣服失声痛哭,表姐一只手抱着没睡够的婴儿一只手搂着我,她的眼泪只能啪嗒啪嗒地落在地上。
整整一天了,外婆水米未进,事实上她可能已经失去了意识。
我感觉我真的还小,我不知道什么是悲伤,我以前觉得失恋是悲伤,车祸中失去的同学是悲伤,那确实。
中午的时候,外婆突然睁开眼,全身不住地抽搐,眼里流出两股清泪。
那个时候我感到了悲伤的顶点。
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