我觉得,世界上最远的距离,不是我与你同在一片屋檐下,你我的心却形同相隔千里。而是我甘愿为你放下了所有,你的目光中却从未有过我的身影。
已经是八月三十号了,明天就可以见到你。本来应该高兴的,却不知为何,升起了一抹忧伤,挥之不去。
不知道是否因为今天下了点小雨,让我的思绪飘到了一片忧愁的海中,不知是否是太久没有相见,泪眼盈盈了我的感动。总之,内心的这片忧伤仿佛是镌刻了下来一般,一旦想要把它割弃,反而会更加痛苦。
透过窗,望着窗外,想起在学校里时我也是一个靠窗的位置,窗外有几棵珍贵的树和一片花园,可我却把所有的思绪全放在了你的身上。可是如今,我却把窗外的景色久久注视着,不肯离开一眼。仿佛只要稍微不注意窗外的风景,我就会失去什么珍贵的东西一般。而窗外的景色却没有什么稀奇,几棵翠绿的竹,灰蒙蒙的天空,小鸟的叫声从竹叶之中传出来,沙沙的风声吹拂的脸庞。可是我却似从这一切平凡之中寻觅到了你的身影。
有太多话想要对你说,却不知道该如何去开口,美其名曰是不想因为我的话影响到了你,其实只是懦弱,不敢开口,因为害怕说出了有一些话,便是永久地失去。每一次见到你的时候,心都会跳动,速度加快,然后努力地让自己平静下来,当寝室里的人向我问起你时,我总缄默不语。那些好的坏的都在我自己的心里,因为我也不想让他们看出,你在我心中的地位。只想就这样静静地守护着你。
在学校的时候,我的心时常如窗外的天空,被乌云遮蔽,不愿你伤心,却总是自己见着你而感到伤心,我在一次又一次的反复追问自己之后,终于发现,我与你,相差了太远,你是天上的仙女,不沾染世俗的烟火,我却只是一个普普通通的凡人,妄图追寻到你的足迹。当你偶然地看了我一眼,便觉得这片被乌云遮挡的心空豁然开朗,但当那一眼消逝的时候,却又觉得乌云重新笼罩着我,于是,我想要寻求到的任何答案,都没了结果。
你时常觉得我烦,因为我废话太多,却不知我其实也非常缄默,有时会因为一些小事而出神许久,会忘记了自己是谁,但我对你却永远地那样热忱,即使你生我气时,也会想着如何去关心你,总是找别人去帮忙,可这一切却不愿去承认些许。有时我也恨自己,当你觉得学习累了时,我不知道该如何去安慰,当你不开心时,我不知道该如何使你开心,更多时候只能让你感到不喜。我觉得自己简直就是一个太过于无用的人,甚至不知道自己能做什么。这一点,我恨自己,前所未有过的恨。
也许,这一切早已经注定,尽管我从未相信过天,也从未相信过缘份自由天定这句话,可我还是选择了妥协,也许你我本就是两个世界的人呢?你还在清晨,我就已在黄昏,你不来,我不语。有人说,世界上最远的距离,莫过于我们近在眼前,而心却不在一起。
我觉得,世界上最远的距离,不是我与你同在一片屋檐下,你我的心却形同相隔千里。而是我甘愿为你放下了所有,你的目光中却从未有过我的身影。
ps.或许这就是一个人的可悲吧,总是认为许多事情都理所当然,总是觉得别人从来都没有关心过自己。却忘记了一切都只是自己的一厢情愿,忘记了自己什么都没有说,别人我不知道,忘记了只是自己喜欢别人,而别人从未喜欢你。
20XX.8.30
如今的我在内心深处躲避年,当然无论如何躲避都躲不过去,毕竟和我同龄的人几乎都当了爸爸妈妈。我成了一位人们口中说的大龄剩女,有时候我常在梦中惊醒,如今到了为人妻,为人母的年龄,一个人继续这样下去等我老了可怎么办?时间若是按着我们心走。那是件多美好的事情,我想把日子留住,把自己的青春和美貌同样的留住。只可惜那只是我的幻想,我的一生能做一件值得庆幸的事情吗?当我的眼泪止不住流下来的时候 ,我心里明白我想起了,五岁的未婚夫。我内心也一直躲避不敢想,更不敢提怕伤了在我的人的心。
其实,我不想继续欺骗自己隐瞒关心我的亲人和朋友。父母定下的娃娃亲,五岁他便成为了我的未婚夫,他儿时的样子在我印象一直挥之不去。现在我仿佛看到了他小时候的样子几岁孩子在我的面前,他说的每一句话语如此的清晰。最近一年多我们失去了联系 ,由于许多的事也伤透了我的心,慢慢的对他印象淡了,在意他那会我内心有时也非常的害怕,我与他二十多年没有相见,为啥想起他说的话,有时不自觉的笑出声那?他的话语他能左右我的心情那?我为这份看不希望的爱情,吃了许多的苦。一个守护着孤独,同样伤了爱我的人的心,这到底是怎么回事,我怎么做才能像我那五岁成为我未婚夫的他一样,在曾经的阴影中彻底的走出来,好像只有我站在原地不动。
我的生活也曾经为了 所谓未婚夫改变了命运。从父母宠爱的公主 ,变成了灰姑娘。可是无论他如何伤我的心,始终我没有为儿时的决定与改变半点后悔。好像唯有我自己的跟不上他们节奏一样 ,傻傻一个人唱着独角戏。心里常想着,他五岁便是我的未婚夫。谁能赶上我们缘分早的那?他身边的女友那个比我付出的多呢?我可是他儿时劫难未婚妻,我与他之间发生的故事。其它的女人一生都无法演绎有我们完美真实。有些事情可能需要 ,我们的一生去遗忘。我儿时的未婚夫,我曾经天真的想通过时间的流逝,最终他会发现我的好!可惜我错了我不但没有挽回他的心,反而让他有点厌烦我。如今我而是想把时间留住,不想一天天变老,头上白发也逐渐多了,我们的儿时的生活若是能重来一次,我必会留住我真正的爱人。过着属于我们幸福生活 ,为人妻,为人母。只可惜时间和儿时发生那些事情 ,也只能在我心里定格,在心里把某些人某些事锁住。
日子还得的继续过,人那也得往前看。我那些幻想把日子留住 ,从新演绎一回我的儿时生活。在电视剧和小说能实现的事情了,或着我们的孩子吗?替我们演绎一些情节。我们无论哪个都没有返童的功能,哈哈!也说不准那一天我回到儿时的样子,摇晃着两小辫:眨着会说话的眼睛,手中捧着一大块带着热气的牛肉,亲眼目睹他把牛肉吃到嘴里:才肯回家吃饭。那种满足自豪的样子好像做了一件多伟大的事情一样,那个小女孩似远似近。睁开眼睛原来是在他梦里从演绎一回我儿时的人生。
想把日子留住,把他的心留下,不想继续时间流逝,一个人孤独的过日子,至今没有想明白他到底啥地方让我如此着迷。也想不明他五岁便成为我的未婚夫 ,他比我大两岁。而且他还是我的邻居哥哥,为啥不肯来看看我,难道我样样不如他身边的女子吗?那一次换女友为什么都轮不上我那?那怕当个路人互相看对方一眼,这么容易的事我们都无法做到,我应该走出阴影,面对生活。应该忘记过去,也不应该让他有负担,大人的那些事情和我们孩子无关,这些年我一心一意的为五岁当我未婚夫的他着想,而他好像把一切的不顺事推到了我身上,马上过年了我们彼此又长了一岁,过去的时让他过去了,别让那些错误耽误我们人生美好的时光,我也到了为人妻为人母年龄。人生应该经历的都应该经历了,别让身外物影响我们生活好吗?就是我们成不了夫妻,你还是我儿时胖乎乎非常可爱的邻居浩浩哥哥对吗?
我是不是因为儿时印象深刻的人或事,把自己心思锁在了,童年回忆的小屋了。
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