01
阿岚最近跟婆婆闹了矛盾。
孩子把床单尿湿了,
阿岚急着出差,就把它卷成一团,
塞到了脏衣桶里。
顺便嘱咐婆婆道:“妈,我出差去了,帮我把床单洗一下。”
等她出差两天回来,
却发现床单还在脏衣桶里,
孩子的尿渍晕了大大一块,
还散发出一股尿臭味。
阿岚当下就有点生气了:
“妈,你怎么还不帮我洗啊,这都臭了?”
婆婆当时在给孩子喂饭,
孩子不肯吃,用力把碗一推,饭和菜洒了一地。
老人也正在火头上,就硬邦邦地回了句:
“我哪里有空啊,再说,我又不是家里的保姆。”
就这样,婆媳俩赌起气来,
晚饭也不吃了,谁也不理谁。
阿岚跟我吐槽:
“我哪敢把她当保姆,
自打她过来带孩子的第一天起,
我就告诉自己,要把她当亲妈一样,
吃的喝的用的,哪一样不是最好的。”
我听得乐了,告诉她:
“你的问题,就在于你太把她当亲妈了。”
阿岚不解。
我解释道:“如果不把她当亲妈,你还敢使唤她洗床单吗?”
婆婆不是妈,你明白这一点,
对生活中的很多矛盾就都释然了,
没有过多期待,自然也不会有过多失望。
02
现实中也有很多婆婆,
爱把儿媳妇当“亲女儿”。
小姜的婆婆就是这样。
自从她来了家里带孩子,
小姜简直感觉家里像被洗劫了。
她的房间,婆婆想进就进,从来不敲门。
见到好的护肤品,
婆婆随手就拿去用了,
也不问问她的意见。
最令小姜受不了的是,
婆婆稍有不如意就冲她甩脸。
“我早上没有叠被子的习惯,
她霹雳啪啦数落了我二十几分钟,
还说是把我当自家闺女,
才好好教我做家务的……”
教晚辈做家务没错,
但这种毫不见外的教训方式,真让小姜吃不消,
自己亲妈都没舍得骂,凭什么婆婆来训?
而逢年过节,婆婆的挑剔就更多了。
她总爱比较小姜给她买了什么,
给娘家买了什么,
一旦买给自己的礼物逊了一筹,
她就会冷嘲热讽地道:
“唉,亏我平时待你像亲女儿……”
小姜无语,这个亲女儿,她真的不想当了,
婆婆把她当外人多好啊,
生分一点,就不用每天往心里添堵了。
03
太爱把彼此当母女,
简直是中国式婆媳的最大问题。
自打我们结婚的那天起,
所有人都会告诉你:好的婆媳关系,就应该把彼此当做亲生母女。
我身边很多朋友,
刚嫁人时也的确是这么干的。
她们满怀期待,
幻想只要把婆婆当妈一样孝敬,
一定能相处得非常融洽。
没过两个月,她们总是会哭着败下阵来。
婆婆哪里像亲妈?
上班累得快直不起腰了,
亲妈会心疼地承包一切家务,
婆婆却只会责怪你,
家里都脏成什么样了。
感冒了发烧了咳嗽了,
亲妈会第一时间带你去医院,
婆婆却只会赶紧抱走孩子,生怕被你传染。
这个月的开销又超支,
亲妈会偷偷地给你塞钱,
婆婆却暗暗地数了数,
你又买了几双鞋,劝你以后别乱花钱。
……
终于意识到婆婆和亲妈之别的女孩子们,
忿忿不平地在心里种下了一颗婆媳矛盾的种子:
“凭什么啊,她怎么能这么待我?”
而对于婆婆而言,何尝不是如此。
长辈跟我讲自己的儿媳,
没讲两句就要掉下泪来:
“我辛辛苦苦帮她带孩子,
她连句感激的话都没有,还挑三拣四,
嫌我的饭做得不好,地扫得不干净,
这种气谁受得了啊!”
你看,婆婆不是亲妈,你也不是亲闺女。
你们辛苦经营的刻意亲近,
最终都会换来巨大的失望,
因为从一开始,你们的期待值就太高了:
一个毫无血缘的人,又怎么会跟你情同母女呢?
04
看清了这一点,
婆媳矛盾中的很多问题都会迎刃而解。
她不是你亲妈,
不帮你洗衣做饭,也不会心疼你,
都是正常的,又何必生气。
而她跟你非亲非故,
居然还愿意帮你带孩子,
那简直就像赚到了!
站在婆婆的立场上同样如此,
一旦她明白,你不是她亲女儿,
自然不会随便动你的东西,
更不会动不动就训你一头。
而这么一个大活人,
居然愿意叫她一声妈,
逢年过节还给她塞红包,多么开心啊!
这么一想,许多事不都释怀了吗?
当下有一个词特别火,叫“边界”。
父母子女之间,都开始在寻求相处边界。
而很多人却在试图跟婆婆抹掉边界,
硬要让两个人刻意亲近,
以强行营造“亲如母女”的效果,不出问题才怪!
尤其是对于作为家庭粘合剂的男人而言,
把婆婆当亲妈?什么是亲妈你明白吗?
那个任劳任怨吃苦耐劳忍受了你最多坏情绪和臭脾气的,才叫亲妈。
我把你妈当亲妈,你真的乐意吗?
亲闺女又是什么?
亲闺女通常又懒又馋,
既不会叠被子又不会洗碗,
还动不动冲你使性子,
你确定想要这样的亲闺女?
是啊,我们最坏的一面,
往往都给了最亲的人。
而婆媳关系,却往往脆弱得并不足以承受这一切。
所以,咱还是别这么虚伪了,
当不成亲母女,就别太勉强了!
05
那么,你要问了:
最好的婆媳关系到底是什么?
你看,婆媳关系多么古怪,
古怪到我们不知道要如何去看待它。
你不会问最好的兄弟关系是什么,
也不会问最好的朋友关系是什么,
但一旦摆到家庭的鸡毛蒜皮中,
你就变得手足无措,
这个亲近又生疏,熟悉又陌生的女人,
到底应该如何相处?
但就像最好的兄弟就是兄弟,
最好的恋人就是恋人。
最好的婆媳,也就是婆媳。
一个是长辈,一个是晚辈,
晚辈自然要尊重长辈,
长辈也自然要爱护晚辈。
仅此而已。
如果说,婆媳关系还有一点特殊,
就在于连接你们的,
是一个共同深爱的男人。
她是你最爱的男人的母亲,
你是她视若生命的孩子的妻子,
所以,凡事便更要用心一分,慎重一分。
谁都不该欠谁的,
但谁也不能撕破脸,
因为日子还要过下去,
就像明天依旧要上班。
01
从无话不说到无言以对
结婚多年的你,已经多久没有和家里那位好好沟通说话了。
你还会和TA推心置腹的沟通交流吗?还会渴望TA的每一条信息吗?每天交流的话超过十句了吗?
总结婚姻里的现状,不难发现,这些已经成了中国式婚姻的常态:在办公室侃侃而谈,回到家沉默不语;在酒桌上笑容满面,在家庭聚会上面无表情;恋爱时无话不谈,结婚后无话可说;共处一室,却分床而睡;同桌吃饭,情愿在手机里聊天;朝夕相处,彼此相对无言。
痛心!可悲!
02
冷暴力成为家常便饭
把温柔、随和的一面都给了外人,留下冷漠、固执的一面给相濡以沫的爱人;空间距离无比接近,精神距离却无比遥远,明明睡在一起,却是最遥远的陌生人,这是多么可悲的对比。
心里可能还会渴望爱情和呵护,但谁也开不了那个口。日子越过越老,感情逐渐沉迷,大吵大闹没有解决问题,好好沟通后发现三观不合,更加失望至极。最后只能冷战,一天又一天,一月又一个,不知不觉可能已经好几年不曾说话了,赌气过日子,谁也不服谁!
空有婚姻的形式,却无婚姻的内容。多少婚姻正经历这样的悲剧?
03
丧偶式,低质量的陪伴
电影《世界上最伟大的父亲》有一段台词:
“曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”
婚姻平平淡淡才是真,可是平淡不代表“怠慢”,在一次次的借口忙碌之中,消失殆尽的可能是孩子最宝贵的教育,可能是夫妻之间难能可贵的感情。
太多男人,认为家庭里大部分事情理所当然就该女人承担,在婚姻里付出一点点,就以为自己做到了丈夫的本分,长期缺席,还有理有据,不知悔改,即使在家也是看手机,低质量的陪伴。
那么即使相伴到老,又和丧偶有何区别?
04
和公婆同住,每天在怄气中度过
中国婚姻因为房子、孩子等原因,不得不三代同堂,其中最为揪心的就是婆媳关系,大部分家庭因为婆媳关系导致幸福指数直线下降。
跟妈妈无论怎么吵架,哪怕是打破了头,过不了几天,妈妈就会原谅你。跟婆婆却不是这样,只要有一次不愉快,就会成为骨子里的刺。关系近了不好,远了也不好,如果关系太亲近,就会放松警惕,只要有一句话不对,就会伤了彼此的心。如果关系太远,同在一个屋檐下,抬头不见低头见,怎么看都不顺眼。
婆媳就是婆媳,永远都不会是母女。每天在这种微妙的关系里待着,婚姻不受影响就怪了!
05
为了孩子而凑合
婚姻如此不堪,为什么还要继续?没人想继续啊,想离婚的一抓一大把。
但总有人劝:为了孩子别离了,给孩子一个完整的家比什么都重要!孩子还小,没了爸爸或妈妈,好可怜……孩子马上要小升初了、要中考了、要高考了,离婚会影响孩子学习,以后再说……
中国有多少这样的家庭,包括自己也劝自己,上有老下有小,离婚太麻烦了,成本太高,前路茫茫,离了何去何从呢?而且离婚不仅仅是破坏了完整的人生,还要再重新开始,回到从前,这种感觉让自己觉得恐惧。
以及家里老人觉得离婚是很没有面子的事情,为了面子,他们会希望孩子去维持一段苟延残喘的婚姻。当然理由都是冠冕堂皇的,“为了孩子。”
但,就是因为不敢离婚,所以你的婚姻才越来越糟。
06
一边闹离婚,一边生二胎
比起想离不敢离,更可笑和可悲的是:一边想离婚,一边忙着生二胎!
身边很多这样的例子,不久前明明听到她说丈夫外面有了女人,两个人吵得不可开交,在父母的劝说下暂时没离,但是往后吵不动了,就分居了,各过各的日子,她也不过问他在外面的任何事情了,他呢,还是会给孩子生活费,时不时看看她和孩子。但是没隔一年,你就看到她大着肚子,面目表情的说“我要生二胎了”。
这是什么逻辑,很多时候我无法解释,但看多了,也就释然了。
虽然我们在选择逃避,选择反抗,但还是没有勇气,迈出这个安稳的情感废墟。
07
当婚姻进入到了一种“合不成又分不了”的困境中,我们可以按下面这四个步骤来找到目前你们婚姻的均衡。
第一步,学会自我反思和梳理
一个好的婚姻是两个人共同努力的结果,而任何婚姻的困境绝不是由一方造成的。
在困境中,我们太容易发现对方的问题,看到对方的不足,却常常会忽视了自己在这些矛盾、冲突或者僵局中存在的问题。
想要找到相对均衡的状态,你需要先清楚自己该负担的责任。
第二步,学会理性而客观地看待对方
矛盾和冲突中,往往充斥着太多的情绪和主观的想象,比如很多出轨的案例中,出轨方只要一晚回家,被出轨方就会觉得一定是找第三方了,然后大吵大闹,或者做出许多激烈的举动。
我们太习惯用本能来反映了,因为当我们在关系中受到了伤害,面对着刺激来临时,我们的本能会自动地保护我们,要知道,本能是比情绪还快的一种反应。
但是,本能和情绪的反应都会让两个人的关系持续恶化下去,对解决问题、化解冲突,找到均衡状态没有一点好处。
在让自己安稳下来,得到基本的安全感之后,你就要开始更全面客观理性地去探索对方了——
她到底为什么会这样做?这样做背后的需要是什么?怎么做可以减少一些冲突而多一些联结?我们有没有可能再次合作?
第三步,学会暂停曾经的恶性循环
但事实上,我们很多人数年甚至数十年已经形成的固化模式,是很难通过自己的意志去控制的,哪怕思维上很明白怎样更有利于关系处理的,行动上也很难做到。
这个过程是非常艰难的,所以尝试的过程是一个自我训练的过程,同时也是对之前自己的成长情况以及对对方评估的反馈和检验。
第四步,及时接受反馈并进行调整
如果之前所做的努力——不管是对自己各方面的提升,还是对对方的重新认识——这些变化如果对自己目前的生活有效,那就要继续保持;
如果没有效,就要看是不是自己还没有做到,为什么做不到,怎么才能做到,是不是方向有问题,需要调整。
在不断的思考和调整中,对自己和对方反思和梳理,直到找到一个相对均衡的点,让自己和对方都相对舒服的状态。
当两个人的冲突模式停下来时,才能进行下一次的了解和尝试,从而一点点地彼此靠近。
托尔斯泰说过“幸福的家庭都是一样的,不幸的家庭却各有各的不幸”。中国夫妻不缺隐忍坚守,不缺默默付出支持,讲究相濡以沫、同甘共苦,仿佛这才是模范夫妻、五好家庭该有的模样。可是,我们往往忽略表达,不善寻找乐趣,习惯把生活过成一杯平淡的白开水。
婚姻专家指出,与国外夫妻相比,中国人的婚姻容易缺少以下7样东西——你是不是也一样?
1、缺亲昵
中国夫妻大多羞涩,觉得亲昵是黏糊的表现。但研究显示,拥抱、亲吻等表达亲昵的动作,是婚姻的必需品。日本爱妻家协会就发起过一个拥抱妻子计划,要求丈夫每天给妻子几个拥抱,包括每天出门时的常规拥抱,在等车、等红绿灯时的伺机拥抱。拥抱,让人倍感温暖!
2、 缺情话
心理学家认为∶配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话,如“我爱你”、“我喜欢你的某某”。然而,不少国人太过注意含蓄,很少把爱挂在嘴边,以为这样是浅薄、令人肉麻。不少中国夫妻更是希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错,但是如果只有行动,没有情话,会不会给人以“只有主菜,没有佐料”的缺陷感呢?
3、缺幽默
幽默能化解、缓冲矛盾,消除隔阂。幽默包含了很多信息:爱妻子、哄妻子高兴,等等。妻子接收到这些信息,心情自然多云转晴。
4、 缺欣赏
人们经常用欣赏的眼光看自己的孩子,所以总觉得“孩子是自己的最好”;又因为常用挑剔的眼光看配偶,所以总认为老婆(丈夫)是别人的好。用不同的眼光去评价同一件事,结论会大相径庭。如果你不假思索就能数出配偶的许多缺点,那么你多半缺少欣赏的眼光。
长此以往会伤了感情,破坏婚姻稳定。人人都希望得到表扬,且表扬越多,越能激励其好好表现。所以,不妨将你对伴侣的欣赏挂在嘴边。如果你当面、背后都只说配偶的优点,那么,你就等于学会了爱,并能收获到爱。
5、 缺沟通
不少中国夫妻把意见、不快压抑在心理,不挑明,还美其名曰“脾气好,有修养”。其实,相互闭锁,只能导致误会加深,长期压抑等于恶性能量,一旦爆发,破坏性更大。正常的做法应该是加强沟通,有意见、不快应该诚恳、温和、讲究策略地说出来,并经常主动地了解对方的想法。吵架也不一定是坏事,毕竟它也是一种沟通的手段,只是应该就事论事,别进行人身攻击。
婚姻幸福的首要任务,就是学习沟通和解决冲突。要加强沟通的效果,一方面要用赞美代替批评,尤其不能人身攻击,另一方面要少用程度性的修饰词,如经常、总是、太。此外,沟通要避开身体疲倦、饥饿、生病或工作繁重等4个时段,不然会影响效果。
6、缺童心
多保留一点天真、单纯,多拥有一点爱好、好奇心,对提升婚姻幸福感很重要。拥有童心的人,生活更轻松、心境更快乐,也更善于发现生活中的趣事。回家后,大门一关,夫妻俩不妨学学孩子,常玩些小游戏,彼此间开开玩笑,都能调剂枯燥、单调的生活。
7、 缺浪漫
浪漫未必是鲜花美酒、必须以金钱为代价,其形式丰富多彩,主要内涵就是:为伴侣做他/她喜欢的事。比如,妻子喜欢看电影,丈夫能耐着性子陪她看完,就是浪漫;丈夫夜班回家,妻子开着卧室的灯等待,并端上一杯热茶,也是浪漫。
1、重结婚仪式轻婚后经营
中国乃礼仪之邦,这个那个的讲究也多如牛毛,而对结婚仪式的讲究则可谓达到繁琐的程度。随着时代的发展,对结婚仪式的讲究较之以前减了不少,但中国人对结婚仪式的重视丝毫未减。
结婚乃人生大事,当然要重视,但中国人似乎有点宣宾夺主,婚越来越像是结给别人看的,成了相互攀比和争面子的一种工具。婚倒是结得风风光光似乎很有质量,婚后的日子却过得乱七八糟毫无质量。
2、女人过度以婚姻为中心
中国女人可能从小受传统观念影响,比如嫁鸡随鸡嫁狗随狗,因而一开始就把婚姻放在了过于重要的位置。婚姻当然重要,是人生大事,但显然不应该成为人生的全部。
人一旦过度以某个东西或某个人为中心,那她必然就会为了维护这个东,西而去委曲求全,即便受到了严重的伤害也能做到忍气吞声。如此一来,反而不利于婚姻的和谐和顺利发展,反而会让婚姻危机重重,越怕失去的东西反而可能失去。
3、男人大男子主义思想过重
同样是从小受传统观念的影响,很多的中国男人从小骨子里就存在或重或轻的大男子主义思想。当然,从某种角度来看,有一些大男子主义思想也并无大碍,有时反而有利于夫妻关系发展,因为更能体现男人的阳刚之美。
但可惜的是,很多男人大男子主义思想过重,而且该男人些的时候他不男人,不该男子主义的时候他却极度霸道让人不可理喻。比如在家里把妻子不当人看,甚至打骂妻子,而在外面却软弱无用。
4、夫妻过度以孩子为中心
中国式婚姻最大的通病也许要算是夫妻过度以孩子为中心,其结果必然是婚姻家庭以及夫妻所有的快乐幸福全压在了孩子一个人身上,全家人也从此不得安宁,夫妻受累,孩子也受苦,正所谓两不讨好。太多的中国夫妻打着为了孩子好的旗号过多干预孩子的生活,孩子任何一点的变动就可能从根本上完全改变婚姻的全局走向。
孩子是夫妻爱情的结晶,孩子在婚姻家庭中的位置当然举足轻重,但太多的夫妻是为了生孩子而生孩子,孩子一出生就完全忘了夫妻才是婚姻真正的中心和主角。而其实过度以孩子为中心,不但不利于婚姻的和谐,反而经常成为破坏婚姻和谐的根源所在,也并不利于孩子的成长。
5、过度看重物质而轻爱情
几千年的封建思想残余下来的旧观念,婚姻成了纯粹的交换,女人在不知不觉间成了一种物质性的东西,男人娶老婆只要花钱就可以搞定,而一旦娶进了门就成了男人家的附属物。现在这种情况当然很少了,但过度看重物质的现象仍非常普遍。
过度看重物质就必然会轻视感情层面的东西,不管爱还是不爱,只有有钱,男人就能娶到老婆。而无论是女人自己还是女人的父母家人,也特别看重男人家现成有的条件,要现房现车,不能裸婚,要礼金之类的,理由当然是为了日后生活的保障,但显然,这根本保证不了将来的幸福。
6、管太死或不敢管的极端
中国式婚姻还有一个问题就是,夫妻双方的信任度较差,于是就会出现两个极端,要么是女人管丈夫太死,男人出现所谓妻管严;要么就是女人压根儿不敢管丈夫甚至对方做错了事说到不敢说,出现惧怕男人的局面。
夫妻本是平等的,也应相互尊重和信任,但不知是出于什么考虑,总有很多的夫妻不是把对方管得太死就是根本管不了对方,这显然不利于婚姻的和谐,也会造成婚姻危机的频频出现。
7、攀比跟风缺乏个人主见
攀比似乎是中国婚姻家庭不变的主题:结婚时攀比婚礼仪式隆重程度,过日子攀比家庭经济条件攀比房子大小车子名牌,男人攀比老婆漂亮不漂亮,女人则比老公有钱没钱当官没当官,夫妻攀比孩子考试分数出息与否。
有些攀比当然也不是什么坏事,但坏就坏在过度攀比,动不动就攀比,在攀比中迷失方向,缺乏个人主见,跟风,别人有的自己也得有,不管是否真需要,比如看别人拍了婚纱照,也得拍一套;看别人家的老公当了官,总想着自己家的老公也得弄个一官居半职才算是有面子,于是夫妻矛盾由此产生。
8、老人过度干预下一代婚姻
这也是中国式婚姻的典型特点,同时又是典型弊病所在。中国一向是以几代同堂的家庭为主流,一大家子老的少的全住在一起,有其优势,但弊端也是显而易见的。
现在当然较之以前好了些,但总体上没有根本性的改变,老人难改旧观念,喜欢参与和干涉年轻人的婚姻和生活,从柴米油盐过日子到生活工作请客送礼,再到生儿育女、教育孩子,各类大小事,总能看到老人的身影。尽管这在一定程度上减轻了一些年轻夫妻负担,却带来了很多的矛盾和负累。最典型的一个表现就是婚姻顽疾“婆媳矛盾”。
中国夫妻自古讲究“相濡以沫、相敬如宾”。传统的婚姻中,人们喜欢把对配偶的爱融入点滴生活,这一点固然重要,却少了些调剂与乐趣。婚姻专家指出,与国外夫妻相比,中国人的婚姻容易缺少以下7样东西。若能多注意、多投入,婚姻生活能变得更加和谐、美好。
亲昵。中国夫妻大多羞涩,觉得“亲昵”是黏糊的表现。但研究显示,拥抱、亲吻等表达亲昵的动作,是婚姻的必需品。日本爱妻家协会就发起过一个“拥抱妻子计划”,要求丈夫每天给妻子几个拥抱,包括每天出门时的“常规拥抱”,在等车、等红绿灯时的“伺机拥抱”,从背后拥抱,搂着腰紧贴在一起的温情拥抱。
情话。有研究表明,夫妻间每天至少需要说3句情话,如“我爱你”、“我想你”等。对着爱人的左耳说甜言蜜语,更能打动对方。
幽默。幽默能化解、缓冲矛盾,消除隔阂。幽默包含了很多信息:爱妻子、哄妻子高兴、赞美。妻子接收到这些信息,心情自然多云转晴。
欣赏。中国人善于欣赏和表扬孩子,却习惯用挑剔的眼光看配偶。其中原因很多,但长此以往会伤了感情,破坏婚姻稳定。人人都希望得到表扬,且表扬越多,越能激励其好好表现。所以,不妨将你对伴侣的欣赏挂在嘴边。
沟通。婚姻幸福的首要任务,就是学习沟通和解决冲突。“要加强沟通的效果,一方面要用赞美代替批评,尤其不能人身攻击,另一方面要少用程度性的修饰词,如经常、总是、太。此外,沟通要避开身体疲倦、饥饿、生病或工作繁重等4个时段,不然会影响效果。”
童心。多保留一点天真、单纯,多拥有一点爱好、好奇心,对提升婚姻幸福感很重要。拥有童心的人,生活更轻松、心境更快乐,也更善于发现生活中的趣事。回家后,大门一关,夫妻俩不妨学学孩子,常玩些小游戏,彼此间开开玩笑,都能调剂枯燥、单调的生活。
浪漫。浪漫未必是鲜花美酒、必须以金钱为代价,其形式丰富多彩,主要内涵就是“为伴侣做他/她喜欢的事”。比如,妻子喜欢看电影,丈夫能耐着性子陪她看完,就是浪漫;丈夫夜班回家,妻子开着卧室的灯等待,并端上一碗热乎乎的粥,也是浪漫。
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