情感也是需要经营的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的中国式婚姻的悲剧：想离离不了，想过过不好，欢迎阅读与收藏。

01

从无话不说到无言以对

结婚多年的你,已经多久没有和家里那位好好沟通说话了。

你还会和TA推心置腹的沟通交流吗?还会渴望TA的每一条信息吗?每天交流的话超过十句了吗?

总结婚姻里的现状,不难发现,这些已经成了中国式婚姻的常态:在办公室侃侃而谈,回到家沉默不语;在酒桌上笑容满面,在家庭聚会上面无表情;恋爱时无话不谈,结婚后无话可说;共处一室,却分床而睡;同桌吃饭,情愿在手机里聊天;朝夕相处,彼此相对无言。

痛心!可悲!

02

冷暴力成为家常便饭

把温柔、随和的一面都给了外人,留下冷漠、固执的一面给相濡以沫的爱人;空间距离无比接近,精神距离却无比遥远,明明睡在一起,却是最遥远的陌生人,这是多么可悲的对比。

心里可能还会渴望爱情和呵护,但谁也开不了那个口。日子越过越老,感情逐渐沉迷,大吵大闹没有解决问题,好好沟通后发现三观不合,更加失望至极。最后只能冷战,一天又一天,一月又一个,不知不觉可能已经好几年不曾说话了,赌气过日子,谁也不服谁!

空有婚姻的形式,却无婚姻的内容。多少婚姻正经历这样的悲剧?

03

丧偶式,低质量的陪伴

电影《世界上最伟大的父亲》有一段台词:

“曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

婚姻平平淡淡才是真,可是平淡不代表“怠慢”,在一次次的借口忙碌之中,消失殆尽的可能是孩子最宝贵的教育,可能是夫妻之间难能可贵的感情。

太多男人,认为家庭里大部分事情理所当然就该女人承担,在婚姻里付出一点点,就以为自己做到了丈夫的本分,长期缺席,还有理有据,不知悔改,即使在家也是看手机,低质量的陪伴。

那么即使相伴到老,又和丧偶有何区别?

04

和公婆同住,每天在怄气中度过

中国婚姻因为房子、孩子等原因,不得不三代同堂,其中最为揪心的就是婆媳关系,大部分家庭因为婆媳关系导致幸福指数直线下降。

跟妈妈无论怎么吵架,哪怕是打破了头,过不了几天,妈妈就会原谅你。跟婆婆却不是这样,只要有一次不愉快,就会成为骨子里的刺。关系近了不好,远了也不好,如果关系太亲近,就会放松警惕,只要有一句话不对,就会伤了彼此的心。如果关系太远,同在一个屋檐下,抬头不见低头见,怎么看都不顺眼。

婆媳就是婆媳,永远都不会是母女。每天在这种微妙的关系里待着,婚姻不受影响就怪了!

05

为了孩子而凑合

婚姻如此不堪,为什么还要继续?没人想继续啊,想离婚的一抓一大把。

但总有人劝:为了孩子别离了,给孩子一个完整的家比什么都重要!孩子还小,没了爸爸或妈妈,好可怜……孩子马上要小升初了、要中考了、要高考了,离婚会影响孩子学习,以后再说……

中国有多少这样的家庭,包括自己也劝自己,上有老下有小,离婚太麻烦了,成本太高,前路茫茫,离了何去何从呢?而且离婚不仅仅是破坏了完整的人生,还要再重新开始,回到从前,这种感觉让自己觉得恐惧。

以及家里老人觉得离婚是很没有面子的事情,为了面子,他们会希望孩子去维持一段苟延残喘的婚姻。当然理由都是冠冕堂皇的,“为了孩子。”

但,就是因为不敢离婚,所以你的婚姻才越来越糟。

06

一边闹离婚,一边生二胎

比起想离不敢离,更可笑和可悲的是:一边想离婚,一边忙着生二胎!

身边很多这样的例子,不久前明明听到她说丈夫外面有了女人,两个人吵得不可开交,在父母的劝说下暂时没离,但是往后吵不动了,就分居了,各过各的日子,她也不过问他在外面的任何事情了,他呢,还是会给孩子生活费,时不时看看她和孩子。但是没隔一年,你就看到她大着肚子,面目表情的说“我要生二胎了”。

这是什么逻辑,很多时候我无法解释,但看多了,也就释然了。

虽然我们在选择逃避,选择反抗,但还是没有勇气,迈出这个安稳的情感废墟。

07

当婚姻进入到了一种“合不成又分不了”的困境中,我们可以按下面这四个步骤来找到目前你们婚姻的均衡。

第一步,学会自我反思和梳理

一个好的婚姻是两个人共同努力的结果,而任何婚姻的困境绝不是由一方造成的。

在困境中,我们太容易发现对方的问题,看到对方的不足,却常常会忽视了自己在这些矛盾、冲突或者僵局中存在的问题。

想要找到相对均衡的状态,你需要先清楚自己该负担的责任。

第二步,学会理性而客观地看待对方

矛盾和冲突中,往往充斥着太多的情绪和主观的想象,比如很多出轨的案例中,出轨方只要一晚回家,被出轨方就会觉得一定是找第三方了,然后大吵大闹,或者做出许多激烈的举动。

我们太习惯用本能来反映了,因为当我们在关系中受到了伤害,面对着刺激来临时,我们的本能会自动地保护我们,要知道,本能是比情绪还快的一种反应。

但是,本能和情绪的反应都会让两个人的关系持续恶化下去,对解决问题、化解冲突,找到均衡状态没有一点好处。

在让自己安稳下来,得到基本的安全感之后,你就要开始更全面客观理性地去探索对方了——

她到底为什么会这样做?这样做背后的需要是什么?怎么做可以减少一些冲突而多一些联结?我们有没有可能再次合作?

第三步,学会暂停曾经的恶性循环

但事实上,我们很多人数年甚至数十年已经形成的固化模式,是很难通过自己的意志去控制的,哪怕思维上很明白怎样更有利于关系处理的,行动上也很难做到。

这个过程是非常艰难的,所以尝试的过程是一个自我训练的过程,同时也是对之前自己的成长情况以及对对方评估的反馈和检验。

第四步,及时接受反馈并进行调整

如果之前所做的努力——不管是对自己各方面的提升,还是对对方的重新认识——这些变化如果对自己目前的生活有效,那就要继续保持;

如果没有效,就要看是不是自己还没有做到,为什么做不到,怎么才能做到,是不是方向有问题,需要调整。

在不断的思考和调整中,对自己和对方反思和梳理,直到找到一个相对均衡的点,让自己和对方都相对舒服的状态。

当两个人的冲突模式停下来时,才能进行下一次的了解和尝试,从而一点点地彼此靠近。

扩展阅读

如何才能避免中国式恋爱的悲剧

对于女孩，我想说更多。不仅仅是传统的文化洗脑让女性掌握了家庭的命运。如果她能专注于自己的成长和发展，并延伸她内心孩子的父母，你不仅会帮助你，而且可能会改变这个家庭三代人的命运。男人和女人如何坠入爱河？人际交往技巧有哪些？我们怎样才能避免中国爱情的悲剧呢？

1。中国爱情的悲剧如何避免

男人和女人怎么谈恋爱？人际交往技巧有哪些？小华是我小时候的玩伴。虽然她是一个玩伴，但她的记忆中只有一年。在五六岁的时候，我总是带着郑光和我的哥哥去附近的角落寻找盐和碱。一天，小华在排队的时候和高个子男孩吵了一架，但是我哥哥碰巧不在。

他们中的几个人聚集在一起，最后其他的成年人出来战斗，小华光荣地受伤了。我带小华和来的哥哥回家了。他妈妈打开门，看着小华。她径直走向他，说道，“你为什么这样打你的儿子？”那年夏天，她愤怒的脸变得冰冷，我对中国的记忆成了我心中这场戏剧的结尾。你就不能控制自己的情绪吗？获取免费专业情绪分析> >;

后来，当她听到母亲安慰哥哥时，她说:母亲很辛苦，父亲和其他女人一起逃亡，很难独自带走儿子。

艾弗森是我的访客。她正遭受着爱情的折磨。这是她第三次见面。[她是一个有意识的女孩。她多次坠入爱河的原因是对方无法忍受她的快乐，她的愤怒是可以改变的。当这种情况开始出现在现在的关系中时，她想讨论一下。

在最初的两次谈话中，她的愤怒有时爆发在实际上来自她父亲的关系中。在她最重要的童年和青春期，艾弗森的优秀父亲忙于改革开放，很少父母陪伴。她的母亲对艾弗森要求很高，但艾弗森知道如何安慰她的母亲。卓越的智慧只是父亲在记忆中的暂时联想，最后以哭泣告终。进入青春期后，他们终于和家人团聚了。艾弗森和父亲很快分开，成为陌生人。

她以前的恋情惊人地相似，只是看着别人。无望的爱是彼此相爱。爱情是温暖而汹涌的，但它们都像烟花一样闪耀，而离别几乎是彼此提议的。

小艾应该有一个典型的被遗弃的伤口，因为童年缺乏父爱，她认为自己和母亲是一体的，在没有父爱的情况下，深深想念父亲，但也充满了愤怒。因此，在她成人的关系中，她总是把她生命中重要的男人抛给她的父亲。她看着母亲死去。他们的男人开始从她的视线中消失，就像他的父亲一样，总是点燃她的怒火，关系就此结束。

当小华现在给她看她男朋友的照片并报出他的名字时，我从没想过小华现在是小华的男朋友。当人们在午夜悄悄重现这个案例时，他们的故事在我的脑海中逐渐变得完整。

华先生又离婚了，他回去照顾他的母亲。有一天，小艾和小华吵了不到半天。小艾接到了小华妈妈的电话，问她为什么早上因为吵架没有打电话。

小艾屏住呼吸。小华的嫂子(也是他们关系的介绍人)打电话给她解释小华的家庭情况，分享了一半的时间。小艾:小华的妈妈真的很辛苦。小华从小就是一个非常懂事的孩子。她对母亲非常孝顺。如果她想和小华在一起，小华的妈妈当她对我说这样的话时，我立刻想起了她妈妈安慰她哥哥时说的话。

男人和女人怎么谈恋爱？人际交往技巧有哪些？这种关系对小艾来说是不同的，以前的爱情是她寻找争吵，但和小艾在一起，她会引起小艾的许多事件。小艾喜欢她聪明的工作，但有时她和小艾在一起，小艾抗议得太强烈了。小艾总是说起好像她有一个硬壳。表面上透露出许多话题的小艾很不耐烦，说出去玩、看电影或旅游会很快安排好，小艾总是有预约。

然而，站在她面前，她对自己的安排很挑剔，或者只是在约会后改了几次，勉强生下小华没有多说她的父母，他也在她的好奇下跑掉了。小华总是在心里猜测，小华可能没有为她制定长远的计划。小华再次感到被遗弃，并向小华表达了自己的愤怒。与此同时，小华对小华的不满小华要求她必须学会温柔，并强调他必须为自己找一个像母亲一样的好女人。

“你们俩真的很合得来。我对小艾说，“这是致命的魅力！”苦笑道。

当艾佛森给我小华童年的家庭幸福时，我从小华的母亲和祖母的眼睛里读到了同样的信息:小华的父亲和祖父的眼睛是如此的有能力和强大，是温柔的眼睛和空洞的眼睛。这是典型的中国家庭循环，而奥巴那的艾毅是典型的中国爱情。

在婚姻中，女人不是由爱情滋养的。为了安心和控制丈夫，这让他很不开心，让他想起了小时候的噩梦，所以男人决定逃跑。他可以选择离婚，努力工作或者有爱好。女人不能抓着丈夫不放，她们只能控制自己的孩子，像母狼一样攻击那些本能伤害自己孩子的人。

如果她有一个女儿，她将赢得女儿的同情，如果她有一个儿子，她将能够弥补她欲望的空虚。女人一再告诉她们的孩子父亲的问题，孩子们认为他们恨他们的父亲。从那个女人身边逃脱的丈夫看到孩子已经埋了那个女人的洞。他用他的工作或其他借口来推船，完成了他的自由。

几乎一个孩子的母亲被每个人称为“伟大的”。[[h/]他们无私奉献地把青春献给了他们的孩子。他们周围人的名声也使他们的母亲完全承认了她的伟大。她多次对她的孩子说:“我为你牺牲了一切。”[无法承受这些沉重负担的压力，也无法抑制孩子们的反抗。他们只能被认为有罪。

这位成年的女儿感到被父亲抛弃，并有强烈的亲昵欲望。当爱情关系中出现各种令人不安的因素时，她把关系的对象抛给父亲，发泄她的愤怒。

更可悲的是，这个成年的儿子觉得他一直在生父亲的气，但不知不觉中，他无法忍受母亲吞噬他的爱。显然，他是一个介于父母之间的成年人。我为什么要忍受这么年轻？[[h/]但是一想到这个，他就开始责怪自己。

“你妈为你牺牲了这么多，你怎么能怪她！一旦他感到内疚，他就麻痹了自己，但不小心释放了女人的愤怒，这只能投射在他的亲密关系上。他希望成为一个温柔的女人，像他妈妈一样每天都保持牙膏和被子，但是像她妈妈一样总是很严格。经过多年的成长，她对他没有任何热情，拒绝亲密，在她的关系中变得被动。

成熟的女人嫁给容易控制的男人是为了感到自在。这个人就是上面提到的被动的人。就这样，新一轮轮回开始了。我预料到了，因为我的儿媳在打仗。

那我该怎么办？我只能告诉她目前最好的治疗方法是“看”。看到我成长的伤口从何而来，我觉得我在这段关系中的感觉被投射了出来。我温柔而坚定地向我的母亲呼喊，她想越过边境却不知道她侵犯了我们。

对于女孩，我想说更多。不仅仅是传统的文化洗脑让女性掌握了家庭的命运。如果她能专注于自己的成长和发展，并延伸她内心孩子的父母，你不仅会帮助你，而且可能会改变这个家庭三代人的命运。

案子结束后，我也没有告诉艾弗森。我认识她小华。不说有什么关系？对她来说，如果她因为这段关系而无法成长，她将会遇到下一个美丽的人。对我来说，小华只是我们周围随处可见的一个象征。

中国式婚姻悲剧,源于把对方的付出看作“理所当

高中时，学校早餐每人固定有一个鸡蛋。同学A不吃鸡蛋，所以每次都给B。刚开始B很感谢，日子长了便习惯了，觉得这是理所当然的事。

直到有一天，A将鸡蛋给了C，B顿觉不爽，整天都气鼓鼓地。她忘记了这个鸡蛋本来就是A的，A想给谁都可以。最后，同学B再也没有得到过A的鸡蛋，也失去了A这个朋友。

很多时候，“认为别人对你好是理所当然”就是谋杀感情的首要元凶。

01

身边总有这么一群人，就像同学B。习惯了别人对自己好，因为习惯从而觉得理所当然，不仅不心存感激，反而会变本加厉地索取：

你会设计，TA没几天就丢个Logo来让你“随便设计”下，一次做得不满意，就成了不尽心。

你混得不错，几年没联系的TA突然来个微信说：“大老板，混得这么好，可得帮兄弟一把。”你拒绝了，他转身就说你“飞黄腾达，六亲不认”。

你升职加薪，TA不时让你请客吃饭，或者没事借上一两百。好像你赚得多就该当“散财童子”一样，你若偶尔推脱就是吝啬抠门儿。

......

有些人你越是对他好，他越觉得你应该，便宜占得心安理得。他们忘了一点：在这个现实社会，谁也不欠谁，我帮你，对你好是情分，我不帮你，不搭理你是本分。

02

“理所当然”不仅是社会交往中的大忌，也是爱情中最可怕的事。电影《十二夜》中张柏芝和陈奕迅分手时的争吵让无数妹子看哭，那句“是不是我越紧张你，越对你好，你越是嚣张啊”真的扎心了：

感情中，当一个人把另一个人的付出看作理所当然，往往是爱情出现危机的前兆，婚姻亦是如此。很多夫妻结婚后，感情变得越来越淡，很大的原因就是不再把对方的付出当回事，尤其是男人。

朋友阿建这月过得一团糟，因为妻子“离家出走了”。孩子出生后妻子做了全职妈妈，阿建在职场打拼。刚开始阿建下班后会回去帮忙照顾孩子，后来渐渐没了耐心，经常打着加班的名号在外躲清静。

一天晚上孩子生病，妻子打电话到公司才发现，老公最近根本就没加班。两人大吵一架，阿建向妻子吼到：“你不就在家做做家务，带带孩子吗?到底有什么累的!”妻子顿时气炸，当晚搬了出去，丢下一句话：“没什么累的，那你来!”

结果不到一个星期阿建就扛不住了，家里乱七八糟，孩子也时时哭闹不断。这才明白平日里马桶干净，饭菜可口，地面光洁、孩子一天比一天懂事.....这些都不是平白无故的好处，而是妻子的付出换来的。

所以，导致中国式婚姻悲剧的根源，恰恰就是这种所谓的“理所当然”。而“理所当然”在生活中最直观的表现便是对爱人的付出熟视无睹，甚至是冷漠。不在意对方的付出和坚持，不关心对方的委屈和不易，一方拼尽全力，一方冷漠大意，最终导致婚姻关系失衡，从而走入万劫不复的深渊。

03

把别人的好当成理所当然，不仅会消耗爱情，也会让亲情走向透支。

《欢乐颂》中的樊胜美，最开始对父母的要求可谓有求必应，把一家六口的生活都扛在肩上。父母买房她出钱，父亲重病她出医药费，哥哥闯祸她来背黑锅，简直就是家里的救火队长，但重男轻女的父母从没觉得女儿不容易，反而向她无休止地索取。

然而谁的忍耐和付出都是有限度的，弦绷得太紧就会断，委屈受得太多就会爆发。最后哥哥因房子问题到公司大闹，樊胜美一改往日逆来顺受的态度，勇敢地进行了反击：

的确，血浓于水，子女理应为父母尽孝道，但父母若是无休止地要求孩子做这做那那，“孝”就变了质，成了拖累和榨取，就像樊胜美父母对她的所作所为。

感情中若一方一味付出，另一方反而不知好歹地过分苛责，即便是母子亲情，再热的心也会冷掉。若父母一味索取，孩子被压得喘不过气，变得崩溃甚至“六亲不认”，结局就是本可以其乐融融的家庭，变得支离破碎，父子成仇人，惹人嘲笑。

04

感情中，我们很容易对身边人的付出习以为常：

总觉得，要好的朋友帮帮自己不过是举手之劳;

总以为，爱人为自己付出是理所应当;

总感觉，孩子孝敬父母，父母疼爱孩子是义务所在。

“只要一习惯就会觉得理所当然”，这是人与生俱来的一种心理。然而要想拥有顺遂精彩的人生，美好幸福的人际关系，往往要要顺着天意做事，逆着个性做人。

真正成熟的感情都是双方的共同付出和经营，不把对方的善意当成理所当然，不管友情、亲情抑或爱情、婚姻，唯有这样才能有真正交心的朋友、体贴忠诚的爱人，明事讲理的父母，有礼懂事的孩子。

从现在起，别再让“理所当然”谋杀你的人际关系。

于细微处珍视身边的小幸福，被偏爱了不要有恃无恐;被优待了不要无所顾及，深处幸福之中，别忘回头看谁在付出。

你若觉得岁月静好

定有人在替你负重前行

多少婚姻过不好，也离不了

一女子买了一双高跟鞋,跟细细的,穿得伤痕累累,置之鞋柜8年一天搞卫生,发现这双鞋,为免浪费,急急穿起,脚趾脚背血迹斑斑

问:干嘛折磨自己?

答:这鞋贵,舍不得丢;不穿又可惜

晕,难道穿什么鞋就有什么样的婚姻?这女子的婚姻就像这双高跟鞋,抗战8年,离又离不了,好又不想好,浑身伤痛,还在撑着,折磨得自己不近人情

这婚姻穿得脚疼,为何还要在婚姻里呆着?

01

为什么你离不了婚?

对疼痛上瘾

婚姻就像产妇,里面怀着对伴侣的期待和梦想

对伴侣的期待和梦想,使夫妻非常想改变伴侣而困境是你越想改变他,他好像越变本加厉

变本加厉实际上是我们的错觉,我们非常希望:说一次,伴侣就立马改变了

伴侣20多年30多年的经历,怎么可能一句话改变?

而且,这30多年的经历,不管你怎么觉得不好,对他来说,都是一笔宝贵的财富,他是靠着这笔财富生活下来的

伴侣的变本加厉或停步不前,使夫妻开始吵架冷战,开始了磨合每一次磨合,每一次吵架,对于婚姻,相当于一次宫缩

婚姻的疼痛是难免的有的婚姻是微痛,有的是阵痛,有的是剧痛婚姻有时候确实取决于你的耐痛程度

当婚姻疼痛时,有的夫妻合作处理它,有的是独自一个人默默处理

有的可能是喜欢这个疼痛的,就像明知高跟鞋会疼出血,仍要穿这个疼痛可以证明自己还活着,还在婚姻里在婚姻里,可能表示着不想重复父母等的过去,所以有点瘾

不能服输

离婚,可能意味着失败

作为妻子,也许你败给了另一个女人,也就是小三也许你败给了一个你看不起的男人,也就是你的丈夫也许你败给了自己,你很少败过

作为丈夫,败给妻子,怎么可能?宁愿败给情人,也不能败给妻子妻子是附属品,情人是赠品当然投入很多在情人身上的另当别论

贴上前夫前妻标签,就是休妻休夫,是一个耻辱

守住婚姻这个外壳,至少不用向社会大声宣布:我是个失败的人也表明不轻易向另一个人认输的决心

当然也有报复心理:不离婚,拖死你们当然也有可能准备忍辱负重,力挽狂澜当然也有可能有一个美好的梦想:等时光流逝,伴侣终有一天发现自己的好多年后,丈夫重病,情人蒸发,不离不弃的妻子总有新闻如此报道

这个不服输怎么来的呢?

对这段婚姻这个人,自己认为投入很多很多的,一般不舍得离婚

经历失败少的,也会败不起

离婚太未知,不知是双赢,还是双输?不知是赢还是输?

赢的是自己还好,如果输,输不下这口气!佛都说了:人争一口气,佛争一柱香如是对方赢,你若安好,便是晴天霹雳!

我不值得被温柔对待

不靠颜值,在婚姻里底气十足的女人,民间流传过一个,就是李德全

李德全,民国将军冯玉祥的妻子圆脸黑红的两腮,典型的蒙古人

结婚那天,李德全问:你怎么就看好我了呢?

冯玉祥答:我喜欢你天真率直

冯玉祥反问:是什么让你决定嫁给我?

李德全笑了:上帝怕你不为民做事,派我来监督你

你的婚姻和你的美丽没有半毛钱关系,但和你的自卑有关系

自卑的人,一常看到自己的不足:

明明很美,还能说出自己无数的丑:皮肤不够白,身材不够高

明明很优秀,还觉得自己一无是处:性格不温柔,不能八面玲珑

好像只有自己一无是处,才能如释重负:我就是这么差劲,不要对我有指望,不要对我太好

因为常看到自己的不足,觉得自己不值得拥有美好:就像林黛玉,还泪还命,仍不敢相信宝玉对她的爱

自卑的人,活得很累,把别人对自己的每一笔好,记在心上,心里装满了很多他她惟独没有自己

这类人活得很沉重,感觉欠每一个人的,所以走路抬不起头,说话细声细气,行为讨好每天看着帐本,觉得自己还也还不完,被锁在愧疚里

常会想:我这么糟糕,没什么人会爱我,婚姻就是捱嘛如果离婚,会更糟糕这世上本来就没有什么美好的东西

不相信自己的能力

如果说夫妻是婚姻的双翼,离婚则是用一个翅膀飞一个翅膀飞,要付出多少努力,才能保持平衡,不被摔下来?

离婚并不是结束了一个家,而是意味着开始另一个家要摔多少次,才能使一个翅膀拥有一对翅膀的力量?

披着婚姻这个外壳,至少可以理直气壮要求另一半离婚后,要求矮了一节:伴侣成外人,你怎能要求?

在困难时,前伴侣理直气壮拒绝:我已尽力做到我能做到了是啊,作为外人,他可能已尽全力这个时候,你可能会感觉生活的残酷

婚是离了,离开的另一方两袖清风,拍拍屁股走了,留下一堆废墟,让你待重头收拾旧山河,空悲切

没有重振山河的雄心,离婚只是婚姻的加重版,疼痛锥心,甚至让你走不动不相信离婚后自己能过好,离婚后仍有拒绝的权力,离婚后仍有提要求的权力不相信自己有面对困难的能力不能像李德全那样懂得自己,欣赏自己

不能分离

离婚,意味着彻底一个人有些人是不能承受分离的

一类是与父母共生的人不允许自己有分离分离就是背叛和灾难

一类是与父母疏远的人从没享受过共生,一辈子渴望共生,共生就是他/她的梦想

所谓共生,就是像母亲和婴儿那样密不可分

与父母共生的人,从小被父母滋养长大,对分离有渴望又有恐惧结婚是他们第一次离开父母,但结婚后,仍听父母的这类家庭不允许分离所以离婚的恐惧会战胜离婚的愿望

当然,如果父母让他们离婚,他们会做到法律上的冲动离婚,但心理离婚做不到,整个家庭都做不到,包括父母

这类型夫妻的离婚后,父母兄弟姐妹本人都会对前伴侣念念不忘,用骂诅咒抱怨流泪等方式,让前伴侣无处不在前伴侣的任何举动都会波动整个家庭这类型的伴侣有点像瓷娃娃,一点挫折就易碎

这类家庭却坚不可摧,每个成员抱团生活,抱团取暖,有着顽强的生命力父母就像母鸡,全力呵护小鸡们

与父母疏远的人,深深体会过一个人在这世界上是很可怕的,他们很早就学会照顾自己他们练就了过人的本领:自理能力强有计划有目标

他们喜欢关系,喜欢两个人在一起的时候,三个人在一起的时候,但当关系建立起来后,他们会以推开他人的方式渴望亲密

太亲密会让他们感到害怕,他们担心,总有一天会分离分离,对他们意味着被抛弃他们不想再次被抛弃他们养猫养狗养植物,这些是不会抛弃他们的

对他/她有感情

不愿离婚中,听得最多的是,为了孩子面子不能离婚,其实都是借口不愿离婚后面可能掩盖着对他/她的感情

否认对伴侣的感情有什么好处呢?

一可以降低自己对伴侣的期待,使自己在婚姻里没那么痛苦

二避免自我攻击:这人如此对待我,我还一往情深,多么愚蠢和可笑!

结婚数年,夫妻怎么可能没感情,尤其是初婚,不舍的情感更多结婚本来就是想和伴侣白头到老的,这种婚姻是可以挽救的

02

继续婚姻,请不要说这两句话

如果婚姻很痛,痛得让你忍不住嗷嗷大叫,但仍决定婚姻里待着,那么请不要说这两句话

第一句话:孩子,为了你, 爸妈不离婚

当你对孩子说:为了你,妈妈/爸爸决定不离婚这句话,实际上是在向孩子喊痛:孩子,妈妈痛得受不了

孩子听到这句话,是什么感受?会想什么?孩子会比你更痛彻心扉孩子会想:妈妈在向我发出呼救,我必须去救他/她!

孩子会不顾一切地去做些什么,让痛苦的父亲或母亲不那么痛当孩子发现自己什么也做不了时,孩子会把父母的痛接过来,扛在自己身上,以为这样父亲或母亲的疼痛会减轻一些

你的孩子不是巨婴从那时开始,你的孩子比你还成熟

与此同时,你塑造了一个忍辱负重的伟大妈妈或伟大爸爸,但你的孩子变成了千古罪人因为他,父母才会这么不幸福;因为他,家庭气氛才如此沉重他来到这个世界,是不受欢迎的

如果孩子看到了懦弱,他会痛恨这个懦弱,但他分不清这是懦弱还是爱因为父母是因为爱他才不离婚的但这爱,是爱吗?这爱里分明有父母的懦弱!

第二句话:他/她没有爱的能力

当你对伴侣说:你没有爱的能力,可能对婚姻很无力,很委屈,很失望可能是说不来的呐喊想让那个没有爱的能力的人幡然醒悟

这句话,说多无益,就像谎话说多了,自己也信了而你偏偏是不想相信的,所以摇旗呐喊

这句话,说多了,你就给自己的婚姻判了刑:无爱的婚姻

你就给你的婚姻切了一道伤口:很深很长你没有想过缝合,因为太绝望,你觉得缝合不了你进行了包扎,用纱布一层层地把自己包裹起来,你认为可以了,但血从纱布一点点渗出来,不会断

你还得踩在高跟鞋上,血迹斑斑,坚守婚姻

如果你觉得你的婚姻有希望,你也想尝试发生变化,他不会爱,那你就教会他你要变成他模仿学习的榜样如果你想让他自学成才,那你就得忍受高跟鞋的痛苦

爱是天生的没有人不会爱只是有的爱没有被唤醒,或是害怕被唤醒

不要把自己活成弱者,你比你想象的更强大

中国式婚姻缺的七样东西

托尔斯泰说过“幸福的家庭都是一样的,不幸的家庭却各有各的不幸”。中国夫妻不缺隐忍坚守,不缺默默付出支持,讲究相濡以沫、同甘共苦,仿佛这才是模范夫妻、五好家庭该有的模样。可是,我们往往忽略表达,不善寻找乐趣,习惯把生活过成一杯平淡的白开水。

婚姻专家指出,与国外夫妻相比,中国人的婚姻容易缺少以下7样东西——你是不是也一样?

1、缺亲昵

中国夫妻大多羞涩,觉得亲昵是黏糊的表现。但研究显示,拥抱、亲吻等表达亲昵的动作,是婚姻的必需品。日本爱妻家协会就发起过一个拥抱妻子计划,要求丈夫每天给妻子几个拥抱,包括每天出门时的常规拥抱,在等车、等红绿灯时的伺机拥抱。拥抱,让人倍感温暖!

2、 缺情话

心理学家认为∶配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话,如“我爱你”、“我喜欢你的某某”。然而,不少国人太过注意含蓄,很少把爱挂在嘴边,以为这样是浅薄、令人肉麻。不少中国夫妻更是希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错,但是如果只有行动,没有情话,会不会给人以“只有主菜,没有佐料”的缺陷感呢?

3、缺幽默

幽默能化解、缓冲矛盾,消除隔阂。幽默包含了很多信息:爱妻子、哄妻子高兴,等等。妻子接收到这些信息,心情自然多云转晴。

4、 缺欣赏

人们经常用欣赏的眼光看自己的孩子,所以总觉得“孩子是自己的最好”;又因为常用挑剔的眼光看配偶,所以总认为老婆(丈夫)是别人的好。用不同的眼光去评价同一件事,结论会大相径庭。如果你不假思索就能数出配偶的许多缺点,那么你多半缺少欣赏的眼光。

长此以往会伤了感情,破坏婚姻稳定。人人都希望得到表扬,且表扬越多,越能激励其好好表现。所以,不妨将你对伴侣的欣赏挂在嘴边。如果你当面、背后都只说配偶的优点,那么,你就等于学会了爱,并能收获到爱。

5、 缺沟通

不少中国夫妻把意见、不快压抑在心理,不挑明,还美其名曰“脾气好,有修养”。其实,相互闭锁,只能导致误会加深,长期压抑等于恶性能量,一旦爆发,破坏性更大。正常的做法应该是加强沟通,有意见、不快应该诚恳、温和、讲究策略地说出来,并经常主动地了解对方的想法。吵架也不一定是坏事,毕竟它也是一种沟通的手段,只是应该就事论事,别进行人身攻击。

婚姻幸福的首要任务,就是学习沟通和解决冲突。要加强沟通的效果,一方面要用赞美代替批评,尤其不能人身攻击,另一方面要少用程度性的修饰词,如经常、总是、太。此外,沟通要避开身体疲倦、饥饿、生病或工作繁重等4个时段,不然会影响效果。

6、缺童心

多保留一点天真、单纯,多拥有一点爱好、好奇心,对提升婚姻幸福感很重要。拥有童心的人,生活更轻松、心境更快乐,也更善于发现生活中的趣事。回家后,大门一关,夫妻俩不妨学学孩子,常玩些小游戏,彼此间开开玩笑,都能调剂枯燥、单调的生活。

7、 缺浪漫

浪漫未必是鲜花美酒、必须以金钱为代价,其形式丰富多彩,主要内涵就是:为伴侣做他/她喜欢的事。比如,妻子喜欢看电影,丈夫能耐着性子陪她看完,就是浪漫;丈夫夜班回家,妻子开着卧室的灯等待,并端上一杯热茶,也是浪漫。

中国式婚姻危机的8大根源

1、重结婚仪式轻婚后经营

中国乃礼仪之邦,这个那个的讲究也多如牛毛,而对结婚仪式的讲究则可谓达到繁琐的程度。随着时代的发展,对结婚仪式的讲究较之以前减了不少,但中国人对结婚仪式的重视丝毫未减。

结婚乃人生大事,当然要重视,但中国人似乎有点宣宾夺主,婚越来越像是结给别人看的,成了相互攀比和争面子的一种工具。婚倒是结得风风光光似乎很有质量,婚后的日子却过得乱七八糟毫无质量。

2、女人过度以婚姻为中心

中国女人可能从小受传统观念影响,比如嫁鸡随鸡嫁狗随狗,因而一开始就把婚姻放在了过于重要的位置。婚姻当然重要,是人生大事,但显然不应该成为人生的全部。

人一旦过度以某个东西或某个人为中心,那她必然就会为了维护这个东,西而去委曲求全,即便受到了严重的伤害也能做到忍气吞声。如此一来,反而不利于婚姻的和谐和顺利发展,反而会让婚姻危机重重,越怕失去的东西反而可能失去。

3、男人大男子主义思想过重

同样是从小受传统观念的影响,很多的中国男人从小骨子里就存在或重或轻的大男子主义思想。当然,从某种角度来看,有一些大男子主义思想也并无大碍,有时反而有利于夫妻关系发展,因为更能体现男人的阳刚之美。

但可惜的是,很多男人大男子主义思想过重,而且该男人些的时候他不男人,不该男子主义的时候他却极度霸道让人不可理喻。比如在家里把妻子不当人看,甚至打骂妻子,而在外面却软弱无用。

4、夫妻过度以孩子为中心

中国式婚姻最大的通病也许要算是夫妻过度以孩子为中心,其结果必然是婚姻家庭以及夫妻所有的快乐幸福全压在了孩子一个人身上,全家人也从此不得安宁,夫妻受累,孩子也受苦,正所谓两不讨好。太多的中国夫妻打着为了孩子好的旗号过多干预孩子的生活,孩子任何一点的变动就可能从根本上完全改变婚姻的全局走向。

孩子是夫妻爱情的结晶,孩子在婚姻家庭中的位置当然举足轻重,但太多的夫妻是为了生孩子而生孩子,孩子一出生就完全忘了夫妻才是婚姻真正的中心和主角。而其实过度以孩子为中心,不但不利于婚姻的和谐,反而经常成为破坏婚姻和谐的根源所在,也并不利于孩子的成长。

5、过度看重物质而轻爱情

几千年的封建思想残余下来的旧观念,婚姻成了纯粹的交换,女人在不知不觉间成了一种物质性的东西,男人娶老婆只要花钱就可以搞定,而一旦娶进了门就成了男人家的附属物。现在这种情况当然很少了,但过度看重物质的现象仍非常普遍。

过度看重物质就必然会轻视感情层面的东西,不管爱还是不爱,只有有钱,男人就能娶到老婆。而无论是女人自己还是女人的父母家人,也特别看重男人家现成有的条件,要现房现车,不能裸婚,要礼金之类的,理由当然是为了日后生活的保障,但显然,这根本保证不了将来的幸福。

6、管太死或不敢管的极端

中国式婚姻还有一个问题就是,夫妻双方的信任度较差,于是就会出现两个极端,要么是女人管丈夫太死,男人出现所谓妻管严;要么就是女人压根儿不敢管丈夫甚至对方做错了事说到不敢说,出现惧怕男人的局面。

夫妻本是平等的,也应相互尊重和信任,但不知是出于什么考虑,总有很多的夫妻不是把对方管得太死就是根本管不了对方,这显然不利于婚姻的和谐,也会造成婚姻危机的频频出现。

7、攀比跟风缺乏个人主见

攀比似乎是中国婚姻家庭不变的主题:结婚时攀比婚礼仪式隆重程度,过日子攀比家庭经济条件攀比房子大小车子名牌,男人攀比老婆漂亮不漂亮,女人则比老公有钱没钱当官没当官,夫妻攀比孩子考试分数出息与否。

有些攀比当然也不是什么坏事,但坏就坏在过度攀比,动不动就攀比,在攀比中迷失方向,缺乏个人主见,跟风,别人有的自己也得有,不管是否真需要,比如看别人拍了婚纱照,也得拍一套;看别人家的老公当了官,总想着自己家的老公也得弄个一官居半职才算是有面子,于是夫妻矛盾由此产生。

8、老人过度干预下一代婚姻

这也是中国式婚姻的典型特点,同时又是典型弊病所在。中国一向是以几代同堂的家庭为主流,一大家子老的少的全住在一起,有其优势,但弊端也是显而易见的。

现在当然较之以前好了些,但总体上没有根本性的改变,老人难改旧观念,喜欢参与和干涉年轻人的婚姻和生活,从柴米油盐过日子到生活工作请客送礼,再到生儿育女、教育孩子,各类大小事,总能看到老人的身影。尽管这在一定程度上减轻了一些年轻夫妻负担,却带来了很多的矛盾和负累。最典型的一个表现就是婚姻顽疾“婆媳矛盾”。

中国式婚姻缺少的7样东西

中国夫妻自古讲究“相濡以沫、相敬如宾”。传统的婚姻中,人们喜欢把对配偶的爱融入点滴生活,这一点固然重要,却少了些调剂与乐趣。婚姻专家指出,与国外夫妻相比,中国人的婚姻容易缺少以下7样东西。若能多注意、多投入,婚姻生活能变得更加和谐、美好。

亲昵。中国夫妻大多羞涩,觉得“亲昵”是黏糊的表现。但研究显示,拥抱、亲吻等表达亲昵的动作,是婚姻的必需品。日本爱妻家协会就发起过一个“拥抱妻子计划”,要求丈夫每天给妻子几个拥抱,包括每天出门时的“常规拥抱”,在等车、等红绿灯时的“伺机拥抱”,从背后拥抱,搂着腰紧贴在一起的温情拥抱。

情话。有研究表明,夫妻间每天至少需要说3句情话,如“我爱你”、“我想你”等。对着爱人的左耳说甜言蜜语,更能打动对方。

幽默。幽默能化解、缓冲矛盾,消除隔阂。幽默包含了很多信息:爱妻子、哄妻子高兴、赞美。妻子接收到这些信息,心情自然多云转晴。

欣赏。中国人善于欣赏和表扬孩子,却习惯用挑剔的眼光看配偶。其中原因很多,但长此以往会伤了感情,破坏婚姻稳定。人人都希望得到表扬,且表扬越多,越能激励其好好表现。所以,不妨将你对伴侣的欣赏挂在嘴边。

沟通。婚姻幸福的首要任务,就是学习沟通和解决冲突。“要加强沟通的效果,一方面要用赞美代替批评,尤其不能人身攻击,另一方面要少用程度性的修饰词,如经常、总是、太。此外,沟通要避开身体疲倦、饥饿、生病或工作繁重等4个时段,不然会影响效果。”

童心。多保留一点天真、单纯,多拥有一点爱好、好奇心,对提升婚姻幸福感很重要。拥有童心的人,生活更轻松、心境更快乐,也更善于发现生活中的趣事。回家后,大门一关,夫妻俩不妨学学孩子,常玩些小游戏,彼此间开开玩笑,都能调剂枯燥、单调的生活。

浪漫。浪漫未必是鲜花美酒、必须以金钱为代价,其形式丰富多彩,主要内涵就是“为伴侣做他/她喜欢的事”。比如,妻子喜欢看电影,丈夫能耐着性子陪她看完,就是浪漫;丈夫夜班回家,妻子开着卧室的灯等待,并端上一碗热乎乎的粥,也是浪漫。

中国式婚姻最缺少的7样东西?

不少中国夫妻更是希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错，但是如果只有行动，没有情话，会不会给人以“只有主菜，没有佐料”的缺陷感呢？
托尔斯泰说过“幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭却各有各的不幸”。幸福的家庭的共性就是，拥有以下的东西：
1、童心
其实只有童心未眠，青春才会永驻，爱情才可历久弥新，所以最好能多保留一点天真、单纯、多拥有一点爱好、好奇心。在外面尽管当“正人君子”，可回到家，大门一关就最好当个大孩子。
2、浪漫
不少中国家庭太注重实际而缺少浪漫。不要以为浪漫无边就是献花、跳舞，不要以为没有时间、没有钱就不能浪漫。要知道，浪漫的形式是丰富多彩的、多种多样的。
3、幽默
说话幽默能化解、缓冲矛盾和纠纷，消除尴尬和隔阂，增加情趣与情感，让一家人乐融融。
4、亲昵
许多夫妻视经常亲昵为黏黏糊糊，解释“不当众亲昵”是不轻浮的表现。但专家研究发现，亲昵对提高家庭生活质量有着妙不可言的作用，而长期缺少拥抱、亲吻的人容易产生“肌肤饥饿”，进而产生情感饥饿。
5、情话
心理学家认为∶配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话，如“我爱你”、“我喜欢你的某某”。然而，不少国人太过注意含蓄，很少把爱挂在嘴边，以为这样是浅薄、令人肉麻。不少中国夫妻更是希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错，但是如果只有行动，没有情话，会不会给人以“只有主菜，没有佐料”的缺陷感呢？
6、沟通
不少中国夫妻把意见、不快压抑在心理，不挑明，还美其名曰“脾气好，有修养”。其实，相互闭锁，只能导致误会加深，长期压抑等于恶性能量，一旦爆发，破坏性更大。
正常的做法应该是加强沟通，有意见、不快应该诚恳、温和、讲究策略地说出来，并经常主动地了解对方的想法。吵架也不一定是坏事，毕竟它也是一种沟通的手段，只是应该就事论事，别进行人身攻击。
7、欣赏
人们经常用欣赏的眼光看自己的孩子，所以总觉得“孩子是自己的最好”；又因为常用挑剔的眼光看配偶，所以总认为老婆(丈夫)是别人的好。用不同的眼光去评价同一件事，结论会大相径庭。如果你不假思索就能数出配偶的许多缺点，那么你多半缺少欣赏的眼光。如果你当面、背后都只说配偶的优点，那么，你就等于学会了爱，并能收获到爱。

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