婆媳关系中客观存在着婆媳两代人不同的社会观念差异。婆媳由于成长在不同的时代,不同的经历下形成的价值观念有很大差别,各自的兴趣、爱好、生活习惯和处事方式也各不一样,家庭消费观也往往截然不同,如果彼此不能适应和宽容对方,就会产生隔阂。
在中国人的各种家庭关系当中,婆媳关系大概是其中最复杂、最微妙的。对此,家家都有本难念的经。从古至今的各式文艺作品中对婆媳关系的描写也是剪不断,理还乱。
从汉乐府长诗《孔雀东南飞》到如今屡屡掀起收视热潮的影视作品,如《婆婆、媳妇和小姑》、《麻辣婆媳》、《双面胶》等等,婆媳冲突是亘古不变的主题。最讲究道德伦理的中国人,遭遇最尴尬的道德难题中国式婆媳关系。
爱情是两个人的事,而婚姻绝对是两个家庭之间的事。夫妻关系、亲子关系、婆媳关系是家庭中环环相扣的重要人际关系。协调处理好婆媳关系,对家庭幸福、社会和睦有着十分重要的现实意义。
想要化解旷日持久的婆媳矛盾,就要先弄清究竟是什么原因造成婆媳之间的矛盾难以调和。
著名心理学专家筱丹老师从专业的角度,为中国婆媳的相处难号脉。首先,婆媳关系是一种非常特殊的家庭关系,既不同于亲人之间的血缘关系,也不同于以爱情为基础的婚姻关系,因此缺乏天然的凝聚力,在归属感上有所区别,容易形成等差之爱。而婆媳往往对对方都有自己的心理期待,这种期待又大都是从自身利益出发的。一旦无法满足对方的预期,婆媳双方就因此而渐生嫌隙。事实上,对各自家庭和家人的厚此薄彼和亲疏之争,正是婆媳矛盾的一个重要原因。
其次,婆媳关系中客观存在着婆媳两代人不同的社会观念差异。婆媳由于成长在不同的时代,不同的经历下形成的价值观念有很大差别,各自的兴趣、爱好、生活习惯和处事方式也各不一样,家庭消费观也往往截然不同,如果彼此不能适应和宽容对方,就会产生隔阂。比如,在婆婆一方,容易受传统思想的影响,而管制、挑剔媳妇;在媳妇一方,容易自恃自己有文化、有独立的经济地位,不满足于受管,而要求在家庭中有更高的话语权。传统观念与现代意识的冲突,使婆媳关系出现危机。加之婆媳同为女性,心思细密,往往一点小事,就能引起强烈反应,提高矛盾冲突的概率。
同时,婆媳之间存在潜意识的情感之争。婆婆多年来习惯于照料子女的母亲角色,儿子婚后的生活重心则更多偏向自己的小家庭,她们常常无法立即适应这种变化,也不放心由别人照顾儿子,所以免不了事事插手,引起媳妇不快。而儿子和媳妇之间的亲密,也会让婆婆产生被冷落之感而迁怒于媳妇。
尽管婆媳难处比较常见,但并不是所有的婆媳关系都是充满火药味的。有些婆媳间的关系也十分融洽,互相尊重,互相体贴。筱老师指出,要达成婆媳间的这种和睦相处,需要婆婆、媳妇和儿子三方的共同努力。
首先,需要婆媳双方调适内心期待值。婆媳之间难免发生意见分歧,也难免出现对问题处理不当的情况。面对矛盾和差异,要站到对方立场上考虑问题,采取彼此宽容的态度。婆婆作为长辈,要有接受新生事物的意识,同时逐渐适应新的家庭结构,把儿媳当成亲身女儿一样予以关心、爱护和帮助;媳妇作为晚辈,要懂得体谅婆婆的难处,尊重和理解婆婆的个人习惯,主动沟通,贴心关切;在婆媳这对矛盾体中,儿子的作用举足轻重,不能介入和偏向任何一方,而是应该积极主动地在母亲和妻子之间进行感情的调适与沟通,同时注意营造宽松、自由的家庭气氛,增加家庭生活的情趣,及时抵消和疏泄婆媳间的不愉快。主动发展爱的能力,培养爱的责任,可以有效地化解家庭生活中的矛盾纠纷。
高中时,学校早餐每人固定有一个鸡蛋。同学A不吃鸡蛋,所以每次都给B。刚开始B很感谢,日子长了便习惯了,觉得这是理所当然的事。
直到有一天,A将鸡蛋给了C,B顿觉不爽,整天都气鼓鼓地。她忘记了这个鸡蛋本来就是A的,A想给谁都可以。最后,同学B再也没有得到过A的鸡蛋,也失去了A这个朋友。
很多时候,“认为别人对你好是理所当然”就是谋杀感情的首要元凶。
01
身边总有这么一群人,就像同学B。习惯了别人对自己好,因为习惯从而觉得理所当然,不仅不心存感激,反而会变本加厉地索取:
你会设计,TA没几天就丢个Logo来让你“随便设计”下,一次做得不满意,就成了不尽心。
你混得不错,几年没联系的TA突然来个微信说:“大老板,混得这么好,可得帮兄弟一把。”你拒绝了,他转身就说你“飞黄腾达,六亲不认”。
你升职加薪,TA不时让你请客吃饭,或者没事借上一两百。好像你赚得多就该当“散财童子”一样,你若偶尔推脱就是吝啬抠门儿。
......
有些人你越是对他好,他越觉得你应该,便宜占得心安理得。他们忘了一点:在这个现实社会,谁也不欠谁,我帮你,对你好是情分,我不帮你,不搭理你是本分。
02
“理所当然”不仅是社会交往中的大忌,也是爱情中最可怕的事。电影《十二夜》中张柏芝和陈奕迅分手时的争吵让无数妹子看哭,那句“是不是我越紧张你,越对你好,你越是嚣张啊”真的扎心了:
感情中,当一个人把另一个人的付出看作理所当然,往往是爱情出现危机的前兆,婚姻亦是如此。很多夫妻结婚后,感情变得越来越淡,很大的原因就是不再把对方的付出当回事,尤其是男人。
朋友阿建这月过得一团糟,因为妻子“离家出走了”。孩子出生后妻子做了全职妈妈,阿建在职场打拼。刚开始阿建下班后会回去帮忙照顾孩子,后来渐渐没了耐心,经常打着加班的名号在外躲清静。
一天晚上孩子生病,妻子打电话到公司才发现,老公最近根本就没加班。两人大吵一架,阿建向妻子吼到:“你不就在家做做家务,带带孩子吗?到底有什么累的!”妻子顿时气炸,当晚搬了出去,丢下一句话:“没什么累的,那你来!”
结果不到一个星期阿建就扛不住了,家里乱七八糟,孩子也时时哭闹不断。这才明白平日里马桶干净,饭菜可口,地面光洁、孩子一天比一天懂事.....这些都不是平白无故的好处,而是妻子的付出换来的。
所以,导致中国式婚姻悲剧的根源,恰恰就是这种所谓的“理所当然”。而“理所当然”在生活中最直观的表现便是对爱人的付出熟视无睹,甚至是冷漠。不在意对方的付出和坚持,不关心对方的委屈和不易,一方拼尽全力,一方冷漠大意,最终导致婚姻关系失衡,从而走入万劫不复的深渊。
03
把别人的好当成理所当然,不仅会消耗爱情,也会让亲情走向透支。
《欢乐颂》中的樊胜美,最开始对父母的要求可谓有求必应,把一家六口的生活都扛在肩上。父母买房她出钱,父亲重病她出医药费,哥哥闯祸她来背黑锅,简直就是家里的救火队长,但重男轻女的父母从没觉得女儿不容易,反而向她无休止地索取。
然而谁的忍耐和付出都是有限度的,弦绷得太紧就会断,委屈受得太多就会爆发。最后哥哥因房子问题到公司大闹,樊胜美一改往日逆来顺受的态度,勇敢地进行了反击:
的确,血浓于水,子女理应为父母尽孝道,但父母若是无休止地要求孩子做这做那那,“孝”就变了质,成了拖累和榨取,就像樊胜美父母对她的所作所为。
感情中若一方一味付出,另一方反而不知好歹地过分苛责,即便是母子亲情,再热的心也会冷掉。若父母一味索取,孩子被压得喘不过气,变得崩溃甚至“六亲不认”,结局就是本可以其乐融融的家庭,变得支离破碎,父子成仇人,惹人嘲笑。
04
感情中,我们很容易对身边人的付出习以为常:
总觉得,要好的朋友帮帮自己不过是举手之劳;
总以为,爱人为自己付出是理所应当;
总感觉,孩子孝敬父母,父母疼爱孩子是义务所在。
“只要一习惯就会觉得理所当然”,这是人与生俱来的一种心理。然而要想拥有顺遂精彩的人生,美好幸福的人际关系,往往要要顺着天意做事,逆着个性做人。
真正成熟的感情都是双方的共同付出和经营,不把对方的善意当成理所当然,不管友情、亲情抑或爱情、婚姻,唯有这样才能有真正交心的朋友、体贴忠诚的爱人,明事讲理的父母,有礼懂事的孩子。
从现在起,别再让“理所当然”谋杀你的人际关系。
于细微处珍视身边的小幸福,被偏爱了不要有恃无恐;被优待了不要无所顾及,深处幸福之中,别忘回头看谁在付出。
你若觉得岁月静好
定有人在替你负重前行
婚姻是每个人必经之路,踏入婚姻之后就不再像恋爱时的两人世界,而是一整个家庭的事情了,尤其是女性,结婚之后可以说是完全踏入了一个全新的家庭,如何处理婆媳问题是新媳妇的一大难题,接下来为你剖析现今社会上的10种中国式婆婆,教会你婆媳相处之道。
罪状一:我是你的长辈
婆婆还经常会打着我是你的长辈这样的旗号来打压儿媳。婆婆作为长辈,我们当然要尊重,而且作为媳妇的还要尽量讨好婆婆,避免丈夫难做人,但是儿媳忍气吞声的后果很有可能是婆婆的变本加厉。身为长辈的一方是否也要有足够的慈爱和风度呢?别老是仗着儿子是我养大为借口来刁难媳妇。
罪状二:媳妇可以再找,但爹妈只有一个
当婆婆和儿媳产生矛盾或争吵时,婆婆都会有意或无意的暗示儿子媳妇或老妈任选一个,这个时候作为儿子的一方肯定都不敢忤逆自己的母亲,于是媳妇在有意无意间就成了这场争吵的失败者,然而婆婆这种思想是最自私的,同样身为女人,凭什么作为儿媳的一方就是要被挑拣的,甚至还会以找一个比你更好的要挟你,这种做法实在令人气愤。
罪状三:没事找事鸡蛋里挑骨头
有事没事爱找茬,虽然都是妈,但这个妈就比自己的亲妈难伺候多了。和婆婆在一起,说话要小心斟酌一下,要学会察颜观色,不要一不小心说话得罪婆婆都不知道。当然也有一些豁达开明的婆婆,但这些个好婆婆还是可遇不可求的。
罪状四:打出的媳妇揉出得面
还有这样一种婆婆会唆使自己的儿子打媳妇,不知道这种婆婆是出于什么目的而做出这样的事情,而家庭暴力的指使者一旦成为婆婆的话,那么这个家里的仇恨会更容易埋下。甚至有可能导致夫妻失和。
罪状五:不能容忍儿子媳妇的亲密关系
这个也是中国式婆婆特有的奇怪心理,为什么有一些人看不得别人高兴,尤其是看到自己的儿子和另一个女人的幸福呢?这个也是心理学家一直致力于攻克解决的心理学难题。
罪状六:别人家的媳妇更好
有些婆婆总会三不五时的念叨谁家媳妇哪里哪里好。总感觉自己的媳妇做的比别人家的媳妇差,其实这些问题最大的原因是自己这个做婆婆的没把持好个度,至少自己不如人家婆婆好而不自知。
罪状七:到底谁才是家里的女主人
作为婆婆总要接受一个事实,那就是当儿子娶了媳妇之后,就已经和自己成了两个家庭了,别总是以你生养了另一个女人的丈夫为理由而无条件的凌驾于媳妇之上。就算是一家子住在同一个屋檐下,女主人也不再仅仅是你一个人了。
罪状八:当面是人,背面是鬼
作为婆婆的,别总在人前一副很宽容,很谅解媳妇的样子,而背后却老是给媳妇脸色看,穿小鞋......这类婆婆最可恶,同时也最令人心寒,各位媳妇要注意了。
罪状九:你的钱就是我的钱
在同一个家庭里,婆婆其实已经在先天优势上控制了媳妇了,那么在金钱方面,就应该对媳妇宽容一点,媳妇给婆婆的是孝敬你的,除了孝敬你的之外那些也是他们自己赚来的,不要总盯着她们的口袋,想想如果不是因为一个男人,媳妇也不可能对一个陌生甚至是难伺候的婆婆低眉顺眼的。所以作为婆婆适当时候应该宽容点。
罪状十:在一起住是我的权利,相处不好是媳妇的问题
一家人生活在一起,如果婆媳经常闹矛盾,实在是很难相处下去的话,那作为婆婆的应该放手,分家吧,给自己和媳妇留一条路,别总是死活不分家而把原因都归咎在媳妇身上。
婆媳矛盾不唯中国独有 但中国最突出
婆媳关系,本质上还是一个人与人交往的问题,只要存在这种人际关系,矛盾一定不可避免,只是或多或少、或隐或现的差别。不论是德国进化心理学家尤勒的研究,还是美国普渡大学的调查报告,都显示婆媳关系在母婿、翁婿(岳父和女婿)、公媳、婆媳四种关系中是最不和谐的。
但是,像中国这样,婆媳关系成为主流话题,确实少见。不论是都市题材电视剧中的永恒主题,还是已婚妇女的闲言碎语,或是个人的亲身体验,都已昭示婆媳问题是中国最重要的社会话题之一。是什么原因造成了这种现象级的困扰?一般而言,心理学家和社会学家都是这样解释的:传统中国家庭,重亲子关系,轻夫妻关系。而年轻一代(尤其是青年女性),接受现代教育,把爱情为纽带的夫妻关系视作家庭的核心。两种观念,必然产生冲突。
观念上的冲突,是一定有的。问题在于,婆媳矛盾是一件件小事堆积而成的,是一个个细节固化爆发的,是建立在父母对已婚子女婚姻生活“入侵”的基础上的。是什么给了大家庭“入侵”小家庭的空间?
婆媳问题的本质 是年轻夫妻经济能力不足婚礼、买房、装修、育儿,在这四件大事上不独立,是婆媳矛盾得以爆发的根源。
年轻夫妻在领证后,要经历四件大事,分别是婚礼筹备、买房成家、操办装修、生儿育女。这四件事,不论是从物质还是非物质的角度来看,新婚夫妻都需要父母(尤其是男方父母)来承担很大一部分责任,而这种责任的承担,恰恰替婆媳矛盾埋下了一个巨大伏笔。
在这四件大事中,我们择其二具体谈谈。先看买房。“中国年轻人过早买房”是一个普遍现象。根据社科院2013年发布的一份房地产蓝皮书的数据,北京首套房贷者的平均年龄只有27岁,而在英国这一数据为37岁,在德国和日本为42岁。在北京这种寸土寸金的地方,刚毕业或者毕业没多久的年轻人,要靠自己的积蓄完成首套房的首付款,大多数人不可能做到。所以,自然也有了下面这样一组数据:据某市住房公积金网2013年的调查显示,有72%的年轻人买房时受到了父母的经济资助,而在同一年,美国只有27%的首套房购买者接受了父母的资金援助。
中国的父母常常对子女说“我不图你任何回报”,这句话在说的时候,肯定是真情流露。但在具体执行时,难免会走样,“拿人手短,吃人嘴软”同样会发生在父母和子女之间。具体体现在,因为父母对小夫妻的购房有充足的贡献,可能会提出要一起合住的要求,而夫妻双方即使都不愿意合住,也丧失了回绝的底气。
看起来,父母和子女合住会带来麻烦,只是一个生活习惯带来的问题,是可以化解和缓解的。但这种经济投入的背后,其实暗含着一种更厉害的逻辑:由于小家庭最重要的资产是靠父母获得,在面临家庭重大事务抉择时,父母享有重大发言权甚至决定权。比如在房市低迷时,想用卖房的钱投资,如果当初买房的钱没有父母的帮助,房子卖了也就卖了;可若买房的首付就是父母给的,你卖房不通过父母同意?那有你吃一壶的。
再来看育儿。也有不少父母在支持子女买房后,依然住在老房子里,不愿意和小夫妻同住。但是,一旦他们生了孩子,这一关是肯定躲不过了。孩子生下来后,除了父母自己承担抚育之责外,往往还要由老人协助。而这个协助的工作,由男方父母参与的可能性更大。从此,因育儿理念的差异,而产生的矛盾自是不计其数。更关键的是,做儿子的看不惯自己父母带孩子的方式,还可以直接说,甚至吵几句也无妨,做媳妇的只能忍,小矛盾最后憋成一个大纠纷。
目前看来,这一问题还无解。在高福利社会,尤其是在以个人为单位的福利制度下,政府承担了传统家庭的大部分功能,故传统家庭存在的意义减小,家庭平均规模缩小到夫妻二人,家庭成员互助的必要性也减小。但若没有这样的福利保障,年轻夫妻也没有充足的资金雇人给自己带孩子,由父母辅助的模式,还会持续下去。年轻夫妻若渴求更简洁的家庭关系从经济独立做起
很多自由,是需要付出代价的。首先,为什么中国年轻人特别喜欢在很早就买房?除了房产是为数不多的投资渠道外,最主要的原因是“房子是结婚的必需品”。在相关社科院报告中,就指出中国年轻人过早买房的第一因素就是“结婚需要”。
结婚需要,显然更多是指向女方的。“丈母娘推高房价”不是戏言,我国自2003年前后出现的住房需求高涨现象,与发端于1980年并一直持续到上世纪九十年代初期的“婴儿潮”有关。“80后”在住房市场化改革之初成年,并在2003年左右开始准备成家立业,成为住房刚性需求的主体。
没有房就不结婚,是女性给自己找的一个最大的婆媳矛盾根源。一个人不可能把什么好全占了,既想男方父母爽快掏钱买房,又想婚后生活不受干预,这很难做到。要想完全不受婆媳矛盾困扰,唯一可能的解决方式,是经济完全独立。
除此之外,还有折衷一点的办法,但这需要把责任往小夫妻这边多压一点。具体来说,如果夫妻不能放弃来自父母的经济支持,则需要做到两点:1,降低对“婆媳矛盾”的敏感程度,以避免争端扩大化;2,用礼物式的小经济投入,回报父母的大额资金支持。
不要过分强调婆媳之间的亲密关系媳妇就是媳妇,婆婆就是婆婆,不要硬把两者扯成“母女关系”。有一首歌叫《婆婆就是妈》,歌词是“感谢您老人家,报答您老人家,你为儿媳送来一个疼我、爱我的他,婆婆您就是妈,真的辛苦啦,儿媳我让您享享清福,安度好年华”。感谢是应该的,说“婆婆就是妈”,则无必要。
媳妇不太可能把婆婆当成自己的亲妈,婆婆也不太可能把媳妇当成自己的亲女儿。没有婆媳愿意承认这句话,但现实就是如此。可以想象一下,一个二十多年来,没有和你见过面的人,你会把她当作亲妈吗?说出来,自己也不信吧。婆婆是你老公的妈妈,是你孩子的奶奶,但不是你妈妈。心理学家认为,母子的关系因有亲近血缘关系,彼此之间是“应有之情”,而婆媳关系应该定义为“真有之情”,夫妻之间的关系也是“真有之情”。所谓“应有之情”,是指本身就存在,不太
需要维护也能持久的感情;所谓“真有之情”,是指本来不存在,但因某种原因而触发的感情,其维护成本较高。
媳妇对待婆婆的方式,是靠“真有之情”来推动的,但这种“真有之情”,往往是因为丈夫对他母亲的“应有之情”隐射了过来。对这种隐射,不能抱有过高期待。“应有之情”由于是根据角色规定的情感,属本能性触发,不会轻易变化;而“真有之情”虽是真实情感的流露,却可能时过境迁。一旦婆媳双方混淆了“应有之情”与“真有之情”的区别,就很容易导致矛盾的产生:婆婆希望媳妇像子女一样孝顺,媳妇期待婆婆像对自己女儿一样无私。
但这往往是做不到的。做不到和期待之间产生落差,就容易产生矛盾。有人打过这么一个比方来形容婆媳关系,可能还比较恰当:婆婆和媳妇都是好相处的人时,两者最好是同事关系、朋友关系(关系较好的那种);不好相处时,媳妇把婆婆当成领导就可以了,留一份敬重,少一点接触。 (依米)
结语经济独立后,不一定就没有婆 媳 矛盾。但在经济不独立的基础上,婆媳关系的恶化就有了进一步生根发芽的空间。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5162563.html
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