情感也是需要经营的，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的在亲密关系中，我们该如何说“善意的谎言”，欢迎阅读与收藏。

生活中，我们都曾经遇到过需要说善意的谎言的场合，也都有过恍悟自己听到的是善意的谎言的时刻。善意的谎言如今已经普遍被认为是有必要的，但是该在什么场合、时刻，对什么对象说，却仍然是一门大学问。那么在一段亲密关系中，我们究竟该如何说善意的谎言呢?以下是心理专家们给出的建议：

首先，权衡利弊。当你有机会考虑是否要欺骗对方时，也就意味着在某种程度上，你掌握了比对方更多的信息，也拥有比对方更多的权力。此时，你也有了相应的责任，去为对方及彼此做更全面的考虑和权衡。

这时你需要去权衡真相或谎言可能给对方造成的后果与带来的利益、短长期的利益等。比如，在对方向你询问他的彩排表现时，考虑到善意的谎言仅能使对方一时心情愉悦，但却可能使他在晚会上表现欠佳，你就应该选择高诉对方实际需要改进的地方，但若你知道情绪将极大影响他的表现，那么答案又可能是相反的了。

其次，考虑时机。当你在做判断时，若对方仍然有机会做出应对、调整或改变，即事前，你应该选择告诉他真相，而如果是事后，你可以考虑以善意的谎言给予对方更多的肯定、安抚。

除此之外，你还需要明白，一个谎言常常的确是需要我们用更多的谎来圆的。

另外，若基于以上几点的考量，你认为自己还是应该向对方坦诚，但又担心真相可能会伤害到对方，以下建议可供参考：

1、 在你说出真相之前，不妨先问问对方是否想要了解真实的情况。以一种寻求许可的方式，帮助你了解对方的接受度，以便调整你坦诚的方式或程度;

2、 设身处地地去思考，如果是你即将面对这样的真相，你希望这个真相被谁、以怎样的方式表达。你的诚实，也仍然可以是友善的;

3、 在沟通时，可以选择一些私密、安全、放松的环境，并且准备好对于一些突发情况的应对，比如对方的沉默、情绪崩溃等;

4、 在坦诚的同时，你也可以提供一些建设性意见，帮助对方更好地应对真相，并且感受到你的善意和支持。

在人与人之间的关系愈发复杂、愈少真诚的当下，有些人说的善意的谎言可能是为了自己，有些人的坦诚也可能是自利，如何最大程度的传达我们的善意，的确是一门需要修习的功课。

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亲密关系中的冷战

忽然间，两个人就都不和对方说话了。即使见了面，也相互视而不见，仿佛谁先理了对方就要吃了大亏，这种冰冷的气氛仿佛要永远持续下去——这种情况在亲密关系中屡屡上演，经久不衰，虽然没有硝烟炮火的言语炮弹和肢体暴力，但这无疑也是一场隐形的战争。我们通常称它为“冷战”。
冷战过后，往往是一方承受不了先低头示弱，而严重一点的话，有可能从此就这么“冷”了下去，就此走向了分手的道路。很多经历过的人纷纷表示，冷战对于爱情的杀伤力甚至比吵架、打架更大。那么人们为什么会选用“冷战”这一种方式来对待自己的爱人呢？冷战真的比“热战”更有杀伤力吗？如何结束冷战的状态呢？本期“关系”栏目，就让我们一起来了解一下冷战的心理动力。
专家访谈：冷战只是你正在演出的一个剧本
钟谷兰：“生命之花”工作室创始人，美国明尼苏达大学心理咨询硕士，曾任“全球职业规划师”项目中国地区首席培训师，美国哈姆林大学职业规划师，首都师范大学和北京师范大学心理咨询师。曾跟随多位国际顶级专家学习人际沟通分析、萨提亚家庭治疗、催眠、心理剧、人本与格式塔、荣格心理分析等多个流派的工作；央视《心理访谈》、北京人民广播电台《说烦解忧》、《心理月刊》、《时尚健康》等媒体特聘心理、职场专家。
冷战中虽然没有“台词”，但它有一个强大的气场在，冷战的人是用沉默的方式来开始这场戏的。这时我们往往就会上演“内心独白”来对戏了，要不就会觉得“我是不是做错什么了”，忍不住想要去哄他；要不就会觉得“这个人怎么这样啊”，我真倒霉，我很不幸。但这都是受对方的气场影响，根据对方的态度来做一些回应。
心探索：冷战并不像打骂那样会对人有直接的攻击和伤害，那为什么很多人却都会觉得冷战更让人不舒服呢？
钟谷兰：在心理学中有一种学说叫做“人际关系分析”，里面曾提到人最基本的需要，其中有一项是“安抚”，它其实是可以关系到人的存亡的。在罗马尼亚有一个孤儿院，里面的衣食都提供的很充足，但是没有人会去关注他们、抚摸他们，结果那里的婴儿死亡率就很高。而很多研究也表明，“关注”其实会给人带来很大的影响，不光是小婴儿，成年人长期得不到关注也会造成一种“社会性死亡”。
所以，我们是非常需要“关注”这种东西的，为了得到它会使出各种手段，有的小孩捣蛋，会挨打，这是因为哪怕得到负面关注也比没有要好。但当我们冷战的时候，其实就等于停止了给对方这种注意力，它的杀伤力当然是很大的。
心探索：既然冷战的伤害这么大，为什么人们还是会不停地使用这种方式呢？
钟谷兰：冷战往往不是双方的，一般都是一方先行发起。会在亲密关系中使用冷战的人，一般分为两种情况。一种是他在赌气，想要用这种方式惩罚对方，这其实是一种控制手段，他想以此让对方顺从，或者得到自己想要的东西；一种是他不愿意吵架，又不知道怎么办才好，没有办法解决问题，因此就会选择把自己隔离起来，这在对方看来可能就是在“被冷战”了。
第一种方式其实是一种小孩子的常用方式。比如他想要一个玩具，父母不给，他就一整天嘟着嘴不说话，最后父母来哄他又给他买，他就成功地得到了自己想要的东西。而从此他就学会了这种方法，长大以后也会用这种方式来对付自己的伴侣，他可能会期待对方像父母一样先来哄自己、道歉、安抚、给他想要的东西。
第二种方式是由于他认为冲突是不好的，为了避免吵架，而宁愿什么都不说。这也往往和这个人的家庭环境有关，有可能他生活在一个父母天天吵架的家庭，于是长大后他就非常厌恶吵架，而认为不说话是更好的处理方式；也有可能是他的家庭中习惯不把问题拿出来说，这样表面上显得更和平一些，或者认为夫妻吵架是很丢脸的事情，会被邻居听到等等，因此他长大后也会习惯性地不去处理问题。
心探索：那么被发动冷战的人，一般都会做出什么样的反应呢？
钟谷兰：很多时候，被冷战的人可能也会选择同样的方式，也不说话，看谁能撑的更长；也有人会不停地追着那个主动冷战的人，想各种方式让对方不要这样对自己；还有的可能会选择去和亲人、朋友诉苦、抱怨。
还有一种情况很常见：有人会说，我已经很努力地想要解决问题了，很主动地去沟通，想要打破冷战的局面，可对方就是不配合啊。实际上很多时候，我们当时的状态决定了我们不是真正能够去沟通的，我们心里带着的情绪、信念，它会扭曲这些事情，我们以为是在沟通的语言还是在之前的模式中，而对方可能会更不想面对，最后会证明的结果反而是“我们是没法沟通的”。
不过不管我们选择什么样的方式，假如我们可以暂时跳出这个场景来观看一下，就会发现自己像是在一出戏里，当对方做出冷战的举动时，对戏的套路似乎只有那么几种，而无论选择哪一种，我们都等于进入了整场戏中，而冷战的戏码也就顺理成章地演了下去。
探索：有什么更好的方法可以面对这种“被冷战”的情况吗？
钟谷兰：我们都有一些早期脚本，有很多设定好的东西：我们的信念、这个世界是怎么样的……我们平常吵架就经常是按着早期脚本设定的方式“对台词”。冷战中虽然没有“台词”，但它有一个强大的气场在，冷战的人是用沉默的方式来开始这场戏的。这时我们往往就会上演“内心独白”来对戏了，要不就觉得“我是不是做错什么了”，忍不住想要去哄他；要不就觉得“这个人怎么这样啊”，我真倒霉，我很不幸。但这都是受对方的气场影响，根据对方的态度来做一些回应。
你在剧中想解决问题往往会是徒劳的，唯一的解决方法就是你不在这个戏里，不再去演，比如你是个观众，你就可以把电视关掉了。当发现我们正在演一出戏，我们可以做一些完全和这场戏不搭调的“无厘头”的事情，让自己不再继续对台词或念独白。
心探索：但是实际情况中，往往是心里明明知道自己在演戏，却还是控制不住自己的情绪，很难从中跳出来呢。有什么建议可以给容易陷入冷战中的人吗？
钟谷兰：亲密关系中，两个人的情绪都特别容易被对方勾起来，要从中出来真的很难。在冷战中，我觉得双方都需要学习一些自我觉察，想一想我真正想要的是什么。比如说我需要关注，我就要先学会给自己关注。很多时候我们都想要从别人那里得到安抚，但是这个安抚是自己可以给自己的。
还有一点就是，如果我想要被爱、想要被关注，我们要用一个成人的态度去要求，很多时候我们都在无意识地用着孩子的方式，比如说喜欢使用冷战作为控制手段的一方。这时候假如对方迁就了你，他自己会觉得难受，会觉得不是那么愿意给予你要的东西，哪怕他本来是爱你的。因为对方会觉得被强迫了。更成熟的方式中，我们不会强加给别人什么期待，不会必须要求得到什么，我可以不是只是指望着对方能给我，我首先要我为自己负责。
跨越冰冷地带
如何打破冷战的僵局
冷战往往会让两个人之间的温度骤降，空气像凝滞了一样，僵在原地无法动弹。有的时候僵的时间长了，其实双方都早就想要打破这个冰雪世界，可却又不知道该如何去做。其实这个时候，双方心里可能都会有一些信念，比如：
这是他的错，如果他不道歉，我是不会开口的。
要是我先去示好，他不理我，那多没面子。
我主动开口的话就等于对他示弱，那我就输了，他就赢了。
他肯定会觉得我离不开他，那么他下次还会这么要挟我、控制我。
他冷了这么久，肯定是不够爱我，那我为什么要迁就他？
…………
这些信念会在头脑里不停萦绕，限制着我们，让我们纠结着死不开口，让局面越来越冷。但如果我们发现这只是头脑里的信念的话，我们也可以为自己设置一些新的信念，比如我们可以告诉自己：先开口的人是更有力量的人。
重要的是，我们要去真正去体会自己到底想要的是什么，真的是只想要“赢”吗？如果这个人真的对我来说很重要，我真的很珍惜我们之间的感情，我之所以与他冷战也只是想要得到爱——那么冷战真的能让我感觉到爱吗？权衡之下，我们自然可以选择更想要的那个选择。
如何清理冷战中潜藏的情绪
如同很多矛盾冲突一样，冷战只是一个表象，深挖掘起来，它牵连着我们内心的很多固有情绪和信念。而除了解决表面上的寒冷战争之外，我们更应该做的是清理自己内心的情绪，不然下一次遇到这种情况，还是很容易落入同样的循环。
在冷战中，有的时候不想向对方开口，是因为我们心里还有气。我们是分裂的，常常是有一个部分的我渴望和他亲密，另一个部分的我对他充满了愤怒，所以我又想靠近他又不想靠近他。这时候我们常常是打压一个部分，去支持另一个部分。不然就是选择愤怒——我不去理他。可是心里明明还舍不得他，爱着他；不然就是选择压抑愤怒——我爱你，我们和好吧。可是愤怒却还潜藏在那里，可能不知什么时候又忽然爆发出来，陷入同样的局面。
其实我们要承认的是，两个矛盾的部分都在，它们都是我的一部分。我们要做的并不是将它打压下去，而是要学会去处理那个潜藏的情绪。比如说对这里的愤怒情绪，我们要学会的是：既能深深地体验它，感受它对我意味着什么，同时保持一个旁观者在觉察，这时我们才有力量去选择用一个不伤害的方式来宣泄它。
而当你并不压抑自己的一部分时，你的状态也会有所变化。这时就算你去主动和好打破冷战的局面，也不会觉得讨好和示弱对方。与另外一个人的关系永远都先始于自己——你从一个新的状态出发，对方的反应也自然有所不同。
兰小兵江苏常州人,心理咨询预约电话：13813670430Q：619659790

在亲密关系中，为什么我们不愿意暴露脆弱

脆弱这种状态指的是面对不确定性、风险以及情感暴露时，我们容易感受到的一种不舒服的情绪状态。而对亲密关系而言，令我们感到脆弱的时刻主要发生在以下两种情况下：

1、 事实的暴露：即将把自己的秘密告诉另一半，比如自己曾经犯过的错误、感到羞耻的经历，或者不为人知的弱点;

2、 情绪的吐露：即在感到虚弱、情绪不稳定的时候，将你的感受告诉另一半，或向他寻求帮助。

无论是说出自己的秘密还是吐露不好的情绪，我们对让伴侣知道自己不够好这件事情，总会感到害怕。而这种害怕主要来源于：

1、害怕因此失去对方的爱

在很多时候，我们之所以不愿和他人提起自己的某段经历、某些脆弱，是因为害怕这些部分是对方所不能接受的，比如感情经历、性经历、家庭环境等。

2、害怕在关系中处于劣势

爱一个人，就意味着赋予对方伤害自己的权力，但又同时相信对方不会滥用这份权力。当我们表现脆弱的时候，无从知晓对方会做出什么样的反应，这时我们相当于处在被审判的位置上。

3、害怕破坏关系的稳定

有些人讨厌不确定的感觉，追求一种可控和明确的状态。暴露脆弱对他们意味着使自己处于劣势，这时双方地位不一致，关系也自然处于不稳定的状态。

其实，很多人错误地把脆弱理解为虚弱无能，这可能也是为什么通常男性比女性在表现脆弱上拥有更大的障碍，因为他们很难允许自己处于虚弱的状态和位置上。但其实事实恰恰相反，有勇气向另一半呈现出自己脆弱的一面，本身就是一种有力量的表现。一段关系也很需要依靠彼此暴露脆弱来增进信任与了解，这样当真正的挑战摆在面前时，伴侣间才能携手面对。

跨国恋该如何维系亲密关系？

恋爱和婚姻都是需要我们不断维护，才能携手走到最后的。对于面对更多障碍的跨国恋，更需要两个人的努力，去维系亲密关系。要不然，两个人的感情一定会被各种各样的东西给破坏。那么具体应该如何维系亲密关系呢？小编有几点小建议，供大家参考。

一是定期沟通，最好每天视频沟通。

坚持每天沟通的话，双方会形成沟通习惯，有利于情感的连接。而视频沟通可以传递更丰富的信息，让对方的记忆会更深刻。

但值得注意的是，沟通的过程不要走过场，不要只聊“吃了吗”“干嘛呢”之类的话题，这样的对话很枯燥，也没什么意义。可以分享一下自己一天的生活，特别是有共同回忆的一些东西，让对方有身临其境的感受。

二是为彼此做一些付出。

根据富兰克林效应，我们帮助越多的人，我们对其的情感就会越深厚。所以，即使是异地，我们也可以通过网络为对方做一些事情，满足对方的需求。

男生可以订一束花，送给女友，女生可以给男友点个外卖，生日、节日的时候可以互相买礼物，平时可以互相帮忙查资料，修改文字等。

这样的话，即使两个人相隔万里，还是能够感受到彼此的存在。如果处于异地状态下的两个人什么都不做，那么这段感情就会感觉不真实。

三是共谋。

什么是共谋？顾名思义，共谋就是两个人共同策划，实施和完成同一件事。共谋对于处于异地状态下的恋人非常关键的。做得好了，丝毫不会影响感情的浓度。

比如，两个人可以一起商量见面的时间、地点、形式、到谁的国家见面，或是一起外出旅游。可以一起规划未来，在哪个国家发展会更好，应该怎么样一步步、循序渐进的推进。

还可以在网上玩同一个游戏，讨论同一部电影，策划同一个项目等。通过这种方式，让两个人感觉只有在一起才是一个整体，从而增加彼此的情感粘合度。

以上就是小编给大家提的几个关于跨国恋的小建议，大家可以结合自己的实际，试着操作一下。异地恋不可怕，跨越种族的恋爱也不可怕，只要我们用理性的态度，科学的方法，所有的困难都是可以克服的。

远距离恋爱，沟通是维护恋爱关系最重要的环节。

在亲密关系中缺乏安全感该怎么办？

性命的每1个环节时时刻刻不填满着转变和不明，人们终究要与躁动不安相伴，也不太可能走动一遭心身却毫发免伤。

時刻提高警惕的忧患意识可以协助人们，在这一填满挑戰的全球里尽快存活下来，可是假如心里过多没有安全感，乃至早已危害了人们的婚姻关系和本人发展趋势，人们该怎么办？

1.接受自身的没有安全感

许多女性并沒有观念到，他们心灵深处归属感缺少造成的贫乏感，早已好像这条渐收渐紧的绳子，既驱使着自身，也绑票了挚爱亲人的人，使她们慢慢在关联中室息。

愿意愈疗自身心里的归属感贫乏，最先要了解到自身心里的确没有安全感，并接受它，搞清楚这世界上本质就沒有絕對的归属感，还要容许自身在特殊状况外有不安感。

2.塑造独居工作能力

学好塑造自身的独居工作能力，了解到孤单是人生道路的常态化，接受并与它调解、富有内省，算是保持自身成才修补婚姻关系的最终奥义。

如同思想家周国平在《爱与孤单》中曾提到的那般：孤单是人的宿命，它根据那样1个客观事实：人们每个人都是这全世界1个旋生旋灭的不经意存有，从无中来，又要返回无中来，沒有所有人一切事儿可以更改人们的这一运势。

3.列举自身的没有安全感明细

把现阶段让自身觉得到不安全性的人、物或恶性事件，列举1个清楚的明细，辨别什么是无畏的抑郁，而什么是来源于心灵深处最真正的期盼。逐层脱落，追本溯源，寻找自身归属感贫乏最实质最关键的缘故，随后最好是能在心里咨询师的协助下，愈疗自身的外伤。

另外你还要搞清楚，以往的事儿已没法更改，但如今和将来依然能够挑选。要记牢，人们反应头去梳理以往的外伤，是以便可以发觉和观查自身心里哪个真实的自身，并释放出来它的悲喜，便于从以往亲身经历中吸取工作经验得到动能，尽快向将来迈进。

4.信自己是最该被爱的

我觉得许多那时候女孩们在婚姻关系里没有安全感，猜疑、否认、不信赖的那人本质并不是爱人，只是他们自身。

因为横贯心里遍体鳞伤的伤口和往日不被认同的欠佳感受，他们不可以信自己是能够被没有理由接受的，不敢相信自身是最该被爱的，乃至彻底否认自身的使用价值，在他人的双眼里寻找。

他们宁可从他人手上获得一点儿少的可伶的归属感，都不想要认清自身的要求，向内探寻，把归属感的根源把握在自身手上。可是，人们每个人都清晰地了解从他人那边获得的归属感有多虚空，好像用云彩堆出的防御力古城堡，风一吹就散开。

真实的归属感应当来自自身的心里，只能坚定不移、信心、坚强的心才会为自己出示绵绵不绝的动能，而且除了你自身沒有所有人能够把它抢走。

人们每自己，在爱他人以前都应当先好好爱自己，它是人们人生之路最关键的课题研究。由于只能自身的心里有着充足多的爱和归属感，心里的情感胀大而丰沛地流动性，能够喜爱他人的工作能力。

如同弗洛姆在《爱的艺术》中叙述的那般：爱情是这种自觉性的主题活动，而并不是这种被动性的感情。这是这种自足，而并不是这种追偿。

爱都是这种造成爱的能力：授予自身活力和爱的能力，就是说以自身的活力去激起另一方的活力，用自身竭尽全力的爱的能力去引起另一人的爱的能力，使另一人也可以变成给与者，恋人者。

要确信你最该被爱，并不是由于一切外在标准和取悦个人行为，仅仅由于你也是你，是这全世界与众不同的存有。

如何改善亲密关系

不知道朋友是否看过86年版的《红楼梦》，还记得里面那对宝黛小冤家吗？回忆一下，是不是经常听过这句经典的情侣吵架台词：“我看上你真是瞎了眼”。过去对方最吸引我们的特质，现在却成为让你最受不了的地方。每个人都身具“显性”与“隐性”人格，这种潜藏在心底的“影子人格”，会让我们想努力改造对方，使之成为自己心中的“理想形象”，而这恰是亲密关系中痛苦的最大来源。试着观察感情好的老夫妇，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
爱情产生源于追寻完整自我
重拍《红楼梦》，海内外选秀引起全球华人瞩目。重播的86版电视剧《红楼梦》中宝黛的关系也重新成为热点话题。作为一对心灵相通的情侣，他们却一会儿好了，一会儿又闹了，贾母只好说他们是“一对小冤家”。为什么亲密爱人总觉得对方是自己的“冤家”？心理学家为这种现象找到了依据。
造成情人间强烈吸引的原因之一，是为了追寻完整的自我
按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。
例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性”时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部分的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。
当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏的人格特质。
例如，当“分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部分的人格。与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入、活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。
这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全、较成熟人格之过程，称为“完整之我”的追寻。
人们为何会说“我看上她真是瞎了眼”
在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静、理智，现在却是沉默愚昧、不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。
同理，如果过去男方被她的情感丰盈、活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所定之“理想形象”一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。
夫妻间如何终止恶性互动
人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？惟一的办法，是放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。专注扩展自身的“影子人格”，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受“影子人格”中的轻松自然。
最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。

在亲密关系里我们有什么要注意的

在亲密关系中我们应该注意什么？亲密关系中的积极比较可以让感觉更好。男人和女人如何谈恋爱？人际交往技巧有哪些？

1。在亲密关系中我们应该注意什么

在此期间，我观看了英国广播公司制作的关于爱情的纪录片，并邀请了4对夫妇。他们亲密关系的质量因结婚年龄而异。

我已经恋爱一年多了。在婚礼上，一对新婚夫妇沉浸在浪漫的爱情中，经历了七年的瘙痒。这对分居的夫妇的丈夫刚刚出轨，被妻子赶出家门，他们已经结婚20多年了。婚姻危机非常严重。然而，也有一些中年夫妇还没有离婚，伴随着爱情和白发。

男人和女人如何谈恋爱？人际交往技巧有哪些？心理学家让他们做了很多测试。其中一个非常有趣。他们每个人的照片然后被电脑ps技术处理。有两种方法可以美化和污损它们。有三种美和三种丑，总共七张照片。然后，给每个人看他们伴侣的照片，并在两分钟内选择符合他们伴侣形象的照片。你就不能控制自己的情绪吗？获取免费专业情绪分析> >;

有趣的是，亲密关系更好、婚姻满意度更高的人的伴侣照片比他们的伴侣照片更漂亮。新婚夫妇和老年夫妇在他们的爱情生活中，他们的伴侣更漂亮，分居的夫妇和中年夫妇，他们的伴侣更丑。

这个实验适用于许多心理学家和社会学家，他们研究了婚姻持续时间长、婚姻满意度高的夫妇。结果显示，他们认为自己的一半更理想。

但有趣的是，过于理想化的伴侣很容易导致婚姻的不幸。我们发现另一半与我们的想象不一致，有理想的崩溃、内心的失望和许多不满和愤怒。因此，恰当的理想化似乎是提高亲密关系质量的秘密之一。但是，因为我们爱我们的另一半，我们是彼此理想化还是彼此理想化，我们总是彼此相爱吗？

在婚姻谈判中，那些轻视或否定伴侣的人与那些不满足于亲密关系、赞美或肯定伴侣的人是对立的。在第一个讨论中，我可以推测一个人如何评估一半的钽。助教经常进行心理讨论，并决心离婚以挽救婚姻。那些决心离婚的人不能对另一半说任何话。

人们对他们的伴侣评价很高。是对婚姻的高度满意，还是对婚姻的高度满意和对伴侣的高度评价？这就像吃鸡蛋或鸡，被愚弄。

更让人想起心理学中的“积极对比”和“消极对比”。“正面对比”到底是什么？通过与想象我们的伙伴或实际存在的人进行比较，赢的伙伴被称为“积极比较”，输的伙伴被称为“消极比较”。

男人和女人如何谈恋爱？人际交往技巧有哪些？每次我看电影，看电视节目，听他们另一半的抱怨，我的男朋友都认为这真的很好。"我的男朋友不是大男子主义者。"我的男朋友比其他任何人都聪明和有趣。“如果我找到一个像丈夫一样骄傲的男人，我的生活肯定不会像现在这样幸福。我很幸运……”

有趣的是，我有时会告诉我的男朋友我的正面比较。随着时间的推移，他的自我感觉变得更好了。与此同时，他与我的正面比较也变得更加“我的女朋友比什么都依赖的女人好得多”和“我不能忍受没有自己想法的女人”。[:你不是那种人。”“如果我找到某种虚荣的女人，我想我的生活会变得不幸……”

与此相反，我们感觉“彼此是我真正的儿子/女儿”。我无法想象离开彼此，和别人一起生活会是什么样子。”你说那是幻觉。我想是的，这种错觉会提高我们对亲密关系的满意度。

著名爱情心理学家约翰·格特曼在《爱情游戏》中提到了心理学家开利·博尔德的“积极比较”研究。通过30年的系列研究，她发现维生事业是一个渐进的过程，在这个过程中，伴侣们从一个越来越积极的角度将他们的爱情关系与他人的作品进行比较。

古特曼认为，“沉浸在积极比较中的伙伴，其他可能的组合比他们更糟糕，并形成了一种“我们面对世界”的态度”。随着他们对爱情关系积极想法的增加，他们也越来越依赖这种关系来满足他们越来越多的情感需求。他们开始相信失去彼此将是一场灾难...

相反，一个人总是陷入消极的比较，经常经历后悔和坚持购物的经历——我可以做出更好的选择。“积极的比较效果不仅提高了一个人的婚姻满意度，而且许多夫妇碰巧面临消极的比较。如果累积的结果相对较轻，夫妻之间的对立就会升级，彼此之间的怨恨就会加深，如果严重，婚姻就会变成婚外情和离婚。

我的朋友告诉我我父母之间发生了什么。他是三个候选人之一。选举结果出来后，他回家告诉妻子，他别无选择。她的妻子说:“我就知道会这样。对于像你这样一个没用的人来说，你不会再做10年的办公室主任。妻子轻蔑的话语使丈夫的情绪更加低落。他和妻子吵架了。

由于选举失败和夫妻间的争吵，男人们受到了沉重的打击，情绪低落了一阵子。在这段时间里，他的妻子每天都嘲笑他，鄙视他，嘲笑他，看起来也不太好。继[之后，丈夫也失去了事业。所有的员工都很沮丧，无动于衷。正如他妻子所说，“这没用”，他一直住在工作场所，直到退休。

可以说，这种情况在中国家庭中并不新鲜，但很常见。当我长大的时候，我妈妈发现我的邻居阿姨们，阿姨们和阿姨们都有这个模型给他们的丈夫。我的许多客人是女性。他们中的许多人习惯于用批评、轻蔑和消极的比较来对待自己的一半。

不管怎样，在这些女人眼里，丈夫是别人家的好地方，而他自己的丈夫是人渣，但是这个人渣为什么选择他呢？为什么不选择离婚令人费解。他们总是抱怨和唠叨他们的丈夫做得不好，认为他们可以用这种消极的方式让他们的丈夫变得更强。许多男人觉得妻子的抱怨和抱怨越来越没有价值，不被承认的痛苦越来越深。他们的婚姻质量也越来越差。

这可能是习得的婚姻模式。许多女性父母都有相同的婚姻模式。母亲们一直在孩子面前批评、攻击、讽刺、讽刺和鄙视她们的丈夫。父亲此时没有争吵，也不孤独。然后孩子们学习这种交流模式，并继续把它复制到他们的婚姻中，这真的很痛苦。

聪明的女人可以把目光转向身边的男人，让她们看起来普通的伴侣变得富有和英俊，这样她们就可以拥有快乐的一天。愚蠢的女人每天攻击她们周围的男人，攻击原始的潜在的股票，攻击墙壁不能支撑的泥巴，然后保护泥巴并且互相憎恨。

目前，美国、英国等发达国家的离婚率已经超过一半，北京、上海等地的离婚率接近40%。希望婚姻幸福不容易。[没有人能随心所欲地成功，婚姻幸福也是如此。一个人必须在管理上小心谨慎，互相支付，不要把亲密和幸福视为理所当然。

今天，你的亲密关系中有正面对比还是负面对比？今天读完这篇文章后，我发现自己与正面对比的关系很密切，请继续。如果你发现自己有很多负面的对比，用赞赏的目光和乐观的心情寻找你周围的优势。

每个人，尤其是男人，都非常需要自己的价值观，在心里寻求周围人的肯定、认可和鼓励。不要吝啬你的欣赏、赞美和感激。你的感激会让他更好，让你的婚姻更幸福！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5396642.html

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