男人就像女人的一把保护伞,为女人撑起一片晴空。而女人常常就像一个虔诚的信徒一样,将自己的全部都奉献给了爱情,希望能永远躲在这把伞下。有人对爱情进行了量化分析,认为:爱情需要三七开,必须留出三分爱自己,不然将会血本无归。
菲曾深深地爱上一个男人,她回忆说:
刚刚爱上的时候,我被那种膨胀的占有欲折磨得很苦。他和哪个女人多待一会儿,或者哪个女人在他面前花枝招展,都会令我醋意大发。而他偶然的一个眼神、一句善解人意的鼓励,都会让我心跳加速,又恨然若失。我常常在梦里梦到他,醒来一枕相。虽然心里不断地数落他不完美的地方,却仍然被一种力量牵引着,陷入情网。女人的矜持和骄傲不允许我向他表白什么。我害怕与他对视,怕无法控制自己,可一旦看到他,我就会在背后用我的目光追随他的背影。在我的潜意识中,爱情必须男人先表白,这样才不失浪漫。
菲望眼欲穿地等待着,但仍没有结果,最后,她所喜爱的男人选择了别人。
所以,女人既要有勇气,又要有魄力,只有鼓起勇气表白,才有收获爱情的可能。
对待爱情也不能太宽容,倘若这样,可能就会失去你的价值。要努力又不动声色地提醒对方,让他感觉到你的存在。但是,又不能太苛刻,因为苛刻意味着你的不信任,反而更容易失去它。
爱一个人,无论有多深、多浓,都不能失去自我。爱情必须建立在平等的基础上,你可以奉献,但绝不能跪着去爱一个人。爱一定要包含着自身的尊严,就像《简•爱》中的简那样不卑不亢。身体的依恋是有限的,只有建立在平等基础上的真爱才能走得久远。
如果把男女间的爱量化,还是三七开比较理想,至少也应二八开,到了九分就很危险了,更别说爱到十分。把七分的爱和热情给对方,留三分来爱自己,一旦对方离开,你还能从对方越走越远的朦胧背影中回头,你还有爱自己的能力和勇气。如果把十分的爱全给了对方,在爱中丧失了自己,一旦对方变心,你就会措手不及,无法将自己从深陷的往事中拔出来。也许他的背影和眼神就会把你击倒,让你疼得直不起腰来。无没有自己、不留任何余地的爱是可怕的,是具有毁灭性和颠覆性的,很容易酿出悲剧来。所以,你千万不能把爱全部投注在对方的身上。
只有将三分爱留给自己,女人才能为自己留出个人的空间,那里保存着女人的尊严和价值、生命原则和人格魅力。因为这三分爱的存在,对方会觉得仍有深入和进步的可能,同时,付出七分的爱也不会让对方觉得太累。在节奏繁忙、凌乱的都市生活中,没有人愿意负载•一份太沉太累的爱行走。
对于女人来说,爱情是生命中最厚重的,是无价的。男人让女人激动、倾慕、依恋,更让女人温暖,因此所有的女人都渴望永久拥有这份情感,彼此牵手走过生命之涯。但很多时候,女人不能只是为得到这份情缘而欣喜,更重要的是还需掌握守护爱情的技巧。这些技巧包括:不要把你的爱人拿来和别人比较,不可以整天追问对方爱不爱你,不要摆脸色给对方看,要适度表现你的体贴和柔情,要恰当地把握嫉妒,永远把家庭放在第一位,把爱人的父母当成自己的父母等。
在茫茫人海中寻觅到自己的真爱真的不容易,所以,女人应该用自己的智慧,积极寻找保持愛不老的动力,掌握守护爱情的技巧,将真爱行到底。
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七分的爱已经足够
仅有爱情是不够的,如何爱,怎么爱,比爱本身更重要。
恋爱下午茶
小敏喜欢上一个男孩,什么事都听他的,男孩说往东,小敏绝不会往西。甚至有一次,男孩得意地和朋友打赌,说他要是说墨水是白的,小敏绝不敢说是黑的,结果自然是男孩胜了。小敏以为,对男孩百般迁就退让,就能换回男孩对她全心全意的爱。
然而,小敏的迁就依赖早已让男孩厌烦不已。不久,男孩就交了另一个女朋友,小敏委屈地质问男孩原因时,男孩嚣张地说:我喜欢的,你就应该喜欢啊,所以你应该和我同样喜欢我现在的女朋友。
此时,受尽伤害的小敏才明白.她的依顺没有赢得男孩的尊重,更没有赢得男孩对她的半点真爱,她丧失自我的后果只是任男孩白白享用她的付出,最后再将她的真心百般践踏,一脚踢开。
有氧“恋”习吧
我们渴望爱情,追逐爱情,也最容易在爱情中迷失自己。我们渴望能够爱对方多一点,所以留对方喜欢的发型,做对方喜欢吃的菜,按照对方喜欢的样子打扮自己,以为这样就是爱对方的表现。
事实上,这恰恰不是爱。不要总想着他(她)怎么说怎么想,如果我们只有爱,却不会表达爱,那么如果最后分开,自己也要负一半的责任,因为不是对方放弃自己,而是我们自己首先放弃了自己。
新时代男女的爱情应该追求牛奶的营养和咖啡的提神,现在是主张个性的年代,已经很少有人愿意守着一杯越品越淡的清茶黯然终生。
无论我们多爱他(她),都要记住:在得到爱的时候,不要丟了自己;在失去爱的时候,不要失去自己的生活。永远不要对爱情付出十分的精力,留给三分,要知道爱情以外的空间,有时候比爱情更多彩。
电视剧《好想好想谈恋爱》中讲到这样一段情节:
黎明朗为了讨男友的欢心,一向打扮职业的她每天换一个造型,穿上哈韩的衣服,脚蹬轮滑鞋……这样的形象让每一个观众看了都觉得滑稽,虽然黎明朗在短时间内赢得了男友的欢心,但是自己每天总会为明天该打扮成什么样担心,这样的爱情注定不欢而散,因为这样的人喜欢的不是她,而是她的打扮。就像这部电视剧中的陶春一样,她的男朋友喜欢瘦骨嶙峋的她,她就拼命减肥,每天饿得发晕仍不吃饭,她的体重受到男朋友的严格监视,多一斤都不行。这样的情形就像黎明朗说的那样,这个男人在陶春和瘦之间选择了瘦,他喜欢的不是你本身,而是你的瘦。
电视剧中的事例虽然有些戏剧性,但只是将现实生活的情节放大了,女人常常会和她们一样在恋爱中失去自己,陷入爱情中的男人也是如此。真正的爱情不是建立在讨好的基础上,而是发自内心的喜欢,建立在彼此尊重,彼此平等的基础之上,而不是一味地迎合对方,将自己的生活弄得“黑白颠倒”。有位作家曾在她的书中说:“当他要求你所作的改变让你感到不愉快时,你必须有足够的勇气和智慧对他说:‘谢谢你的建议,但那样做有违我的本性。’”她给了我们一个忠告:不要在恋爱中迷失自己,我们要学会对他(她)说不。相爱就应该互相迁就,互相体谅,但绝不是无条件地顺从。如果对方提出的要求是不合理的,那不如大大方方地拒绝。
爱一个人不要爱到十分,七分就已经足够了,剩下的三分用来爱自己。如果我们相信对方爱的是自己,而不是头脑中那个理想的梦中情人,那么请坚持做自己,让他(她)宠你如花,敬你如树。爱你,如你所是。
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后天是父亲节,尽管我很想打电话给他,可是话到嘴边的亲昵却别扭得生生咽下。爸爸,二十多年了,我还没有学会爱你呀!
如果满分十分,对不起,我只能给你三分。因为你,我得到了生命,所以给你一分;因为你,我有了爸爸,再给你一分;因为你,我上了大学,所以还要给你加上一分。爸爸,在四个孩子里,你最看好我的孝顺,而我却只给了你三分。
我对你很陌生,尽管我和你一直生活在一起。我和妹妹不喜欢和你在同一张桌子上吃饭,你去客厅,我们就在厨房,你去厨房,我们就到客厅,我们故意躲避着你,玩儿着猫和老鼠的游戏,不是谁害怕谁,而是我们压根就不想和你在一起。四个孩子都和你玩儿躲猫猫的游戏,足矣证明在爸爸这个角色里你的失职。
你几乎不给我零花钱,在上初中之前,身边的小伙伴儿都以为我家很穷,穷到从来没见过我吃冰棍。我幼小的心灵自卑得不敢与人有一句交流,眼神也是有意无意的涣散着,不想被他们注意到。我们家在当时也算中上等的收入家庭,可是实际的生活如贫民一般。你把大笔的钱投资股票,你很少回家吃饭,妈妈因为你不回家吃饭而很少认认真真做饭,总是熬一锅菜汤搅入一碗白面疙瘩糊弄着填饱我和妹妹的肚子。只有你回家吃饭的时候,我和妹妹才能吃上一顿正常的大米饭或者面条。我们不是穷人,却因为你的不回家吃饭,而变成了饥民。
我不知道什么是父爱,朋友们叽叽喳喳描述着父爱的感觉,而我绞尽脑汁都形容不出父爱的滋味。在我有意识的记忆里,父爱根本不存在,我有意地屏蔽所有有关父亲的话题,有父亲不一定有父爱,我一直这么告诉自己,所以,我也并没有因为不存在的父爱而嫉恨过你。
长大后,我渐渐感受到有一个温馨的家庭有多重要了。我很悲哀自己明明有着爸爸妈妈,却缺失着父爱母爱。我喜欢比我年龄大点儿的男生,甚至希望越大越好,因为父爱的缺失,影响了我对伴侣的选择。我想有个人能照顾我,最好能给我疼爱。这种根深蒂固对爱的渴望,不是后来的弥补就可以改变的。是的,我的择偶观很幼稚,一个比我大,并能照顾我的人。
因为感受不到家庭的温暖,我生性自卑而孤僻。常常以冷漠的姿态示人,与有爱的世界格格不入。还好因为上学让我明白了很多做人的道理,因为知识让我靠近了生活,容纳进了社会。我懂得公交上的让座,懂得谦让和乐于助人。我毫无保留自己懂得的东西,并满怀爱心的分享给需要的人。家庭无法教育我这些做人的道理,你们只会扭曲我正常的价值观,你们只会影响我健康的发展。还好我离开了你们,还好我没有在你们身边。尽管生活孤单,还好我拥有健康的人生观。在我还没有能力影响到你们时,我最好的自保方式就是远离。
如果满分十分,我给爸爸三分。当家庭被我固执地套上不舒服的光圈,我宁愿四处漂泊无依,也不愿一个电话就回去。
我想我需要好好努力,靠自己的能力挣钱,像爸爸一样用钱回报他给我的所有投资。
我只给爸爸三分
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