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男人就想找个妈,女人就想找个爹。

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一路跋山涉水,一个男人碰到喜欢的女性,从历经第一眼的外貌过滤(望),到对女性整个仪表仪态的感知(闻),再试探性地旁敲侧击来验证对方冰山一角下的人生真相(问),终于到了“切%“切”是个什么玩意儿?可以说“切”这个东西,比之前三个都要玄乎,完全没有硬标准可以参考,却是男人最后决定“以哪种模式和你”交往的最终判断。

什么叫以哪种模式和你交往?

是这样的,我们一般的传统佳话和关乎爱情的想象,是男耕田,女织布,互相平等、友爱、团结、互助,谓之人生伴侣。在这样的标准下,男人都把自己收拾得衣冠楚楚,斯文有礼,女人都把自己弄得温文尔雅,时髦知性,看起来是一种特别美好的配对模式。徂在实际情况中,男人和女人在择偶标准上完全不是那么回事。

男人就想找个妈,女人就想找个爹。

鲁迅说过,女人本质上是没有妻性的,只有母性和女儿性。女儿性就是从小长到大,只要张口哭,就能要来想要的东西。考试不及格,对着父亲啪嗒啪嗒流眼泪,老爸非但再没力气责备,甚至有可能带你出去吃顿肯德基,告慰你受伤的心灵(对母亲一般不好使),然后摸摸你的头说“下次考好点儿就行啦。”所以在女人眼里,男人理所应当就应该什么事都让着她,什么事都想着她,凡是有要求,必满足,凡是犯错误,必原谅。

这也就是大家一直说的“疼我”是什么意思,其实就是找爹。

在下数年前不慎——真是不慎,我至今都没想通当时是怎么回事——写过一篇小说《恋人》,另有一个耸人听闻的作品名为《爸爸,我怀了你的孩子》,大旨就是讲一个女孩儿管比自己大七八岁的男朋友叫爸爸,男的对她宽容溺爱,然后两方不离不弃,分手后还撕扯纠缠的故事。故事大受欢迎,直到现在,七八年过去了,凡是遇到看过这本小说的女孩子,都会跟我说一句话,“这写的不就是我吗?”

尽管她们长相千姿百态,性格有的甚至跟女主人公完全不搭界,她们还是信誓旦旦地觉得这写的就是自己,这就是恋爱中的心境完全被投射了。

这也就是为什么现在女孩子越来越喜欢比自己大的男人,大个十岁二十岁跟玩儿似的,为什么?大叔是要钱有钱,要地位有地位,跟他出去什么都不用担心,全部操办好了。你要做的,就是负责享受,并且时不时地“作”一“作”,然后换来一个摸头宠爱的笑容,“别闹啦,带你去吃好吃的。”于是牵着手蹦蹦跳跳地走了。

这就是女儿性,等到女人结婚生了孩子,这下子又是母性大爆发。所有头像统统改成儿子的照片,你要说一句她小孩长得不好看,她能跟你拼命。这就是与生俱来的母性。

在这中间,妻性是什么东西?没有,没听说过。尽管大家都说老婆应该怎样怎样,但没有一个女人能真正做到,大多数是在这两个模式中摇摆。

男人也是一样,从小到大,衣服脏了妈妈给你洗,肚子饿了妈妈给你烧东西吃,铺床叠被,嘱咐你天冷多穿衣服,世界上还有什么女人会比这样的女人好啊?于是找老婆,绝大多数男人心里想的是这个标准,我们流传千年的好老婆的标准,也是这个。

这么一排比,是不是绝望到爆?男人找妈,女人找爹,是不是找不到一块儿去?所以情侣吵架,女人觉得你什么也不让着我,男人就应该无条件纵容;男的想你怎么那么作,整天没事找事。没办法,没有一个妈会对着儿子作的,所以双方都觉得瞎了眼珠,尽管深爱着对方,但对方的行为怎么跟自己期待的完全不是一回事呢?

所以在恋爱中,男女都要修炼的一项本事,不是把自己提升为模范丈夫(男朋友)或模范太太(女朋友),那都是童话里的,没用。最关键的就是本能地“切中”对方现在所处的是什么模式,并且马上对自身进行转换。也就是说,女孩子一旦处在女儿模式,撒泼打滚,梨花带雨,男孩子就马上切换到“老爸”模式,摸头,说好听话,吃好吃的,哪怕对你拳打脚踢,也要抱住她“乖,乖,没事没事,我一直在”就好了,“他不会抛弃我,就像我爸不会抛弃我一样”。一旦女方处在母性模式,比如你生个病来照顾你的时候,那就要充分利用,“我这也疼,那也疼,啊啊,要死了。”露出脆弱的小眼神,女人就会把你搂在怀里,爱死你了。

对女人也一样,一旦男人处在沮丧、不安、焦躁的情绪里,请切换到母性模式。在除此之外的正常态中,就尽情地撒娇好了,他会觉得有个骄纵的小爱人还是蛮幸福的事情。

说了这么多,最关键的是,男女双方身上的这两个模式是不断流动的,如何敏锐地捕捉到对方当下的模式,并且对自身进行切换才是要紧事。一成不变也不行,如果你永远做女儿,男人会烦死你。如果调整不对位,“你是爹的时候我也是妈”,两人就会变得暮气沉沉;“你是儿子我也是女儿”,你看吧,每天互相打的就是这种,请大家敏锐地玩好这个cosplay游戏,很好玩的。

至于男人天生有没有“父性”,我认为是没有的。父性其实代表的是掌控、操纵,这些东西在工作中男人完全可以得到更大的满足。所以“被当爹”也是件蛮无奈的事情,如果你的男人疼你宠你,请好好珍惜,因为这不是他的本性,只有一个原因,他很用力地在爱着你。

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男人们究竟想找个什么样的女孩


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男人们究竟想找个什么样的女孩

男人有的时候说不清楚喜欢什么样的女孩,也不知道怎样的女孩最适合自己,此时就要分析自己的择偶心理了。男人的择偶心理是不同的,各有各的特征,这些心理特征在一个男人身上的体现并非单一,而是交织复合而成的。

1.渴求十全十美

一些男人在选择对象之前,往往先定出一系列的标准,然后按标准进行选择,只要是不符合其中某种条件的,就算其他方面都中意,仍然不在考虑范围。具有这种择偶心理的人,尽管以年轻的初恋者为多,不过这样经常会令他们变成大龄单身青年。

2.寻求精神满足

伴随着社会文明的不断进步,人们的文化素质不断地提高,具有这种择偶心理的男人愈来愈多了,他们往往看重对方的思想感情、性格爱好等,追求双方在心灵上的沟通与感情的融洽。一旦能在精神上获得愉快与满足,就算对方的经济条件、身体状况等方面有所欠缺,却都能够容纳。这种建立在精神上的爱情才是最高尚的爱情,很多传为佳话的爱情故事,往往属于这种爱情心理的追求。

3.喜欢外表美

外貌美仅仅能够取悦一时,内心美才能历久弥新。有些男人见了漂亮的女孩就会动心思,可是,如果把美丽的外表作为求偶的第一考虑因素,就会给以后的恋情埋下许多隐患。这样的恋情很容易出现背叛。

4.玩游戏

持有这种心理的男人,仅仅是少数。他们以恋爱为名义,玩弄对方的感情,寻花问柳,他们的恋爱观是腐朽的,往往浑噩一生都不能享受爱情。

5.以事业为重

现代社会的压力很大,所以,大多数男人都希望自己的另一半将来能够在事业上助自己一把,或者对象本身有自己的事业,自己可以以她为荣。

这种男性往往把事业进展看成人生最大的快乐,把对方有没有事业心与进取精神,当成了择偶天平上一个主要的砝码,把爱情的幸福寄希望于事业的奋斗中。这种爱情因为事业的永恒性从而获得永恒。

6.寻找政治靠山

有些男人为了达到自己的某种目的接近一些有良好家庭背景的女孩,然后用行动换取女孩的好感,这样的恋情本身就是一个带有功利目的的行动,这样的恋情基础一般都很不牢固。聪明的女孩一定要认清他的爱有没有这样的目的。如果有,还是尽早防范。

7.金钱至上

目前,这种择偶心理在男性中渐渐有了增长的苗头,特别在经济落后地区。他们往往把对方的经济状况放在第一位,他们的婚姻往往是为了获得一个可以满足他们吃、穿、住、玩的安乐窝。这种建立在金钱基础上的婚姻,是脆弱的,事实上,经济条件是能够改变的,它往往由于对方丧失了优厚的物质条件,从而失去了心灵的凝聚力,结果不得不散伙。

值得注意的是,人性是复杂的,以上七种特征并不会单一出现,它们可能会交织在一起体现在一个男人的身上,正因如此,男人择偶心理的正确与否很难判断。

每当你不想上班了,或者想找个人嫁了让他养你时,就该...


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年前,他们两个结婚的时候,我就很想对他们说这么番话了,看到他们幸福的样子,忍住了。

昨天,无意中在微博中看到这么句话,很是认同:男女之间异地相恋,如果是女方不顾一切的抛弃所有投奔去了男方所在地,这段感情,一般不得善终。如果换是男的不顾一切去了女方所在的城市,结果通常是皆大欢喜。为什么呢?因为男人无论是在爱上还是在别的方面,通常都会进行所谓的成本代价。他抛弃所有,就代表他投入了全部的成本来博得这份感情,你想想看,他会舍得轻易放弃么?

还有个笑话,说的是穷人和富人酿酒的事情。他们2个商量酿酒,穷人说我出水,你出米。富人一口答应。等酒酿好了后,商量怎样分的时候,穷人又说:这样吧,先前我出的是水,所以现在水还是归我,而米也仍然是你的,我们谁也没占谁的便宜。。。。。。

说这个笑话的人说,这穷人就好比是20左右的小伙子,要什么没什么。而富人代表的是20左右的小姑娘,只要她愿意,她要什么就有什么。结果一心一意的跟着小伙子熬啊熬,熬了N年后,陪着一起奋斗拼搏到了30好几,终于事业小成,家庭安逸。这个时候的男人,要什么有什么,可女孩子,却已经错过生命中最好的年华,将所有一切奉献给了爱人,孩子,家庭。。。。。。容貌已经残损,小腰已经水桶,类似从泰国香米变成酒糟的处境了。

看了,心有戚戚。

现在的小姑娘是怎样,我不知道,我只知道我那年代的小姑娘,爱他,就是爱他,和金钱无关,和地位无关。前仆后继的,犹如飞蛾扑火的轰轰烈烈的爱着。还有很多如我一样单纯且执着过的一厢情愿的认为:我要陪着他从无到有,白手起家,哪怕失去了全世界都没关系,最起码,我们还拥有彼此的爱。所以,我们可以一碗砂钵饭2个人吃,如果月底,口袋里面穷得只剩下一块钱,他总是会买一包最便宜的华丰方便面,同时,还不忘给买个五毛钱的鸡蛋,因为鸡蛋我吃,他只吃面。

我看到太多的男孩子抱怨,说现在的女孩子嫌穷爱富,现实且功利。我看到很多男孩子征婚说:想找个一起可以奋斗拼搏相濡以沫的。微微笑了:不现实功利,等到以后你事业尚未有成就被你甩了么?一起奋斗拼搏?最后可以和你一起享受胜利的果实么?

用自己最美好的年华来换取物质上的丰裕无忧,这本身并不是种错。爱情婚姻,本该待价而沽,你情我愿,我取我所要的,你弃你不要的,总不能要求我最美好的都奉献给你,你却没有相应的保障和回报吧?这事情,我不自私,就变成你自私。用时下的话来说:今天我可怜你,明天谁可怜我呢?

眼前的这个新婚的女孩子,满脸洋溢着幸福的微笑,斜靠在男孩的肩膀上。他们没有举行婚礼,自然也没有新房,没有新家具,新家电,甚至因为没有举行婚礼只扯结婚证,所以男方的家长都没有回来,他俩,暂居在女方娘家。

我们三个静静的嗑瓜子,喝茶,想开口,却不知道从何说起。半响,我开口了:你们两个现在既然结婚了,那我得和你们说点事情,说说以前的我的一些事情。

我将我的前尘旧事细叙了一遍,末了:我当初,也和你一样,扯个结婚证,什么都没要求,最后离婚,发现在一起12年,没有房子,没有家具没有任何财产,走了一圈,我似乎又回到了原点,还陪上了12年的青春年华。XX,你这样结婚,其实我觉着不好。父母养大你到20好几,不是让一个陌生人随便就将你给领走了,彩礼,聘礼其实是次要的,父母要求那些所谓排场不是为了他们自己,而是为了让男方付出相应的婚姻成本,使之今后不敢轻举妄动。

当然,各人有各人的生活方式,你既然决定了,我们当然只有祝福。但作为一个成年人,你得为自己的所做所为买单。要有担当。

我以前,不能理解,也无法理解,我觉着只要有感情就够了,爱的时候是真的爱,不爱的时候是真的不爱。钱财都是身外之物。可现在,我才明白,如果有财产的羁绊,最起码,离婚那会,或者面对诱惑那会,他会犹豫再三,考量很久:值得么?值得付出这一切去换取这一时的欢乐么?

不要去相信那什么永远的爱或者自己认为:我为他付出了这么多,为他吃过这么多的苦,他总不该不清楚而辜负我吧?

要知道,良心这东西,仅仅只受自我道德约束,却是最最经不起考量的。

我实在是看多了太多陪着男生共苦,却不能享受到同甘的故事了,几乎每天都在上演,相信我,这是真的。男生和女生互望一眼,然后握紧了双手,男孩子重重点头:姐,相信我,我会对她好的。不是不相信,我惟有苦笑,很多人说过同样的话,过了几年,却又都忘记了自己的承诺。

我转身,又对着女孩子说:给你最后一个忠告:除非是特殊情况,否则绝对不要做全职主妇。即便老公今后飞黄腾达,腰缠万贯,记得不要节省,该花的就花,该用的就用,但不能浪费。即便家庭根本就不需要你外出工作赚钱,但是你给我记住:经济一定要独立。工作给予我们的不仅仅是金钱,更多的是让我们保持和外界的联络,知道世界发生了什么事情,不至于和社会脱节。

我做了个手心向上的姿势:这是什么意思?她说:是讨。对,这是讨,刚开始可能我们找老公要钱,他会无所谓,经济宽裕的时候他也无所谓,但常年累月下来,偶尔一次,或者他心情不爽,会说出:又要钱?钱钱钱,你就只知道找我要钱,不是前几天才给过你么?如果是这样,你受不受的了?她摇头。我又做了个手心向下的动作:这代表什么?给予。是的,我愿意给予他人,而不愿意受人施舍。你记住,经济独立,会让我们面对任何不幸和困境都无畏无惧。

二十岁出头的女生,无疑是最美好最美丽的年华。但这时候的女生大多对自己的人生毫不清晰。我们不知道自己要的是什么,追求的是什么,怎么样才能得到幸福。 的确,最美丽的时候如果在恋爱中度过,每天安逸舒适,那将是最美好的回忆之一,可是美好之后呢?

在你身边那个二十多岁一无所有,稚气未脱的男生。如果他选择了奋斗,那么假以时日,你们的眼界层次慢慢就分开了,当爱情的炙热褪去,他对能干成熟的女同事屡屡示好,你不要骂他没有良心。享受了你最美好的年华后却不给你幸福的以后,毕竟一生不是用道德谴责和良心来维系的。如果他选择了和你一起玩乐,那人到中年,当你回首人生,与周围不同层次的人比较时,你是该后悔自己拖累了你的爱人,还是在听到莎士比亚“真正的爱情使人向上”时怀疑你们之间的是不是真正的爱情?那么也请你不要在以后柴米油盐经济拮据的时候,指着丈夫的脑门大骂他无能。你知道,这样的现状你至少有一半的功劳。

女生,不论什么时候,都请有自己的目标和努力。

女人,请找个“养”你的男人!


总是会有很多的文章去描述情感,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的女人,请找个“养”你的男人!,希望能够帮助到大家。

你可以不嫁一个养你的男人,但一定要嫁一个“养”你的男人。前一个养你,不带引号,你当然考量的是男人的经济能力。而后一个“养”,指的是你们在身体及性格上合不合。

男人对女人的“养”,绝不是他肯把钱给你花那么简单。他比你有思想,在日常交流中,就能潜移默化地提升你的内在;你有时会钻牛角尖,他却能让你自然地打开心胸;他体质偏热,你却温凉如水,那么,你的温润正好中和他的炙热;如果你性格像风,而他正如火,风借火势,火借风威,那么你们仍是彼此滋养,实现双赢,也可以解读为能量相融又相当。

我曾错误地估计过人的走向。有一个女孩子长得毫无特点,我暗自担心她嫁不出去的时候,人家已经嫁作人妇。又过了一两年,这个不起眼儿的女孩子,居然有了可以称作“艳光”的面相。再看走在她身边的男人,不管他外形如何,气度如何,你都不得不羡慕,这个男人有特殊的能量,他把一个没长的小女孩“养”成了小美人儿。

这也间接回答了另一个问题,为什么有的人结婚后变美,有的人却变丑?

你不得不承认,男女之间是存在能量互换的,看不见,却感觉的到。为什么我们总是会贪慕同一类人做朋友?这是因为的能量振动频率相似,感觉舒服,当然相互吸引而成为同道。同道的意思,也可以理解为能量的相融。前面那个“养”女人的男人,能量与女孩子相融,而且肯定比女孩子高,自然由高处向低处流动,让女孩子得到成长,人自然会变得更美。

疑问来了,为什么有些人相爱并走到一起后,反而相互消磨了呢?那是因为两性之间,无论是顺缘还是孽缘,能量都会相互吸引,就像磁场一样。但是孽缘终不是“养”对方的,因为这种关系,是相互消耗的能量,无法流通起来,又怎么可能“养”对方呢?

再比如,有的女人嫁了男人后,身体和心情渐渐不好,原因就是这个男人无法给她滋养。老辈人在为自己的孩子找意中人时,都会去看八字,看看他们的命相到底合不合。其实这不完全是迷信,从《易经》上讲,这是有一定道理的。情深不寿,其实不是命运,从身体和谐的角度看,是在能量上,一方无法“养”另一方的问题。

我的一位亲戚,婚前身体不佳,小灾小病不断,不知看过多少名医,吃过多少苦药,但病根儿一直都在。但嫁人后,身体却奇迹般地好了起来。中医的解释是,男人身体里的火正好中和这个女孩子的寒凉,一物降一物。这解释真有哲学的味道。

一位女子,婚前娇艳如花,可这朵花婚后却蔫得非常快。3年的婚姻,几乎让她得了忧郁症。这个男人不“养”她,还在消耗她,他们在一起,一直是她在付出,这个自私的男人使她日渐憔悴。她最终选择了离婚,走出来不久,感觉阴郁能量一扫而空,这朵即将枯萎的花渐渐恢复了生气,再次灿烂绽放。

真正“养”女人的男人,不用去费心了解这个男人的身体品性,只看女人的状态就可以知道。如果一个女人的眼神是安定的,脸上是有光华的,那她就算嫁对人了。如前所述,那些婚前看着不好看,婚后却越来越漂亮的女人,就是嫁到了“养”自己的男人。

由此,我愿意得出这样的结论:“养”女人的男人,最重要的一个特点,就是他的身体能量能让女人心神安定。两个人处在一个空间的时候,就是不说话,也会自然地、默默地流通着彼此的爱能。如果是不相合的人,对方从你面前走过,敏感的人就会感到那看不见的压力,又怎么可能“养”人呢?

钱能买来健康吗?钱能买来顺心吗?钱能买来和谐吗?不,如果不是一穷二白,不要用美丽去嫁养你的男人,“养”你的男人才是至佳。当然,有钱又滋养你的男人,是极佳。但那是小概率事件,对方大的平凡女人来讲,难度甚高!

急着嫁人的女性,请一定要先弄清楚关于“养”的问题。最好的婚姻,是在体质和精神上互“养”对方的婚姻,或者再升华一下,是在身心灵三方面都对称的婚姻。这样最和谐、最公平,所以才最可能天长地久。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5386844.html

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