关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"无法言语的内心"，希望能够帮助到各位。

每年到快过年的时候，不知道怎么的，内心深处总是很烦躁。没有出嫁的时候，下班或者休息就得帮着母亲家里大扫除，一起弄吃的。好像所有的忙碌就是为了除夕那天晚上和之后的十五天，家里亲戚的你来我往。母亲好像在这方面从不闲麻烦，招呼客人总是八凉八热的。我那个时候印象最深的就是炒好的菜从厨房端到客厅，吃完的空盘从客厅撤回厨房，然后开始洗。好像我在家里从来没有像客人一样，坐在饭桌上等着吃饭，好像一次都没有。老祖先留下的就是这样的习俗，年年如此。现在出嫁了，幸好他们家没有这些习俗，只有我们家还依旧保持着这样的习惯。而我也似乎习惯了这样的习惯，年前的卫生大扫除，也是想扫去一年的灰尘，让来年轻装上阵。把家里不用的物品清理一下，也让家里变得整齐一些。

当我一回家看到乱糟糟的样子，情绪就非常的不好，宁可不吃饭也要把厨房收拾一下。可上了一天的班又觉得累。突然间觉得自己有点孤独。很多话，很多情绪没有地方去表达。也越来越多的发现，不可以把自己所有的情绪都表达出来，有些是需要留在心底慢慢消化的。于是我也慢慢喜欢上了文字，喜欢用一些文字来表达自己无法言语的内心。似乎只有在这里我才可以是开放的我。

有时候也是抱起石头砸自己的脚，明明不喜欢不和谐的气氛，而自己偏偏又搞出来不和谐，让自己心情不好，让其他人也觉得不顺心。难道真的是我性格不好吗?我难道在自己的家里连一句不开心的话都不可以说吗?我有些茫然无措了。我把自己的性格打磨到没有一点点脾气，没有一点点自己的想法和态度，那么我还是我吗?也许我真的该再试着改变一下自己，不要让自己那么独立，那么性格。我也想啊，问题是生活允许我这样不?m.Qg13.cOm

我的人生已经进入后半部分了，如果我可以活到80岁的话，现在刚好进入后半生，是不是后半生我就得改变自己的性格，让自己无欲无求。还是每个人都有这样的经历?我有点茫然了......

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回忆，是一场无法言语的疼

【一】关于自已

我总是很淡漠的看着这个世界，我只是不习惯给人些许安慰，即使我很在乎，也是不会。有时我都觉得自己有些可怕，因为看着别人泪流满面的时候，我悲伤，却不会跟着掉眼泪，可是，我却会莫名的笑。每每我说给比较亲近的人听时，他们总会无奈的感叹：你真是够冷漠的。对，原来其实我就是这么一个人呢？

很小很小的时候，就不时有人在议论，他们会说，你看，某某某家的孩子，并不是他们自己生的，两姐妹为什么就那么像呢。那个人就是我，那时的我会抗议，说：你才拣的呢。然后回家委屈的和父母诉说，他们会说，别管别人怎么说，怎么就不是我们的孩子了。我以为那是真的。可是，渐渐地发现，我确实不是你们的呢然后开始随它去，尽管别人再说，我也不回狡辩了。有人说，有些事情终究是要过去的呢。

可是，当多年后再次听见别人那么说，确是更深的痛。我不是那种很有个性的孩子，所以只能忍受。我依旧记得那年的寒假，在一个亲戚家的房间里，一大堆人当着我的面问这问那说这说那，我却傻忽忽的微笑着回答，知道大家都说满意了才离开。但我却不能大胆的说一句你们可不可以不要说了。我就是这么懦弱，我想，大概是我上辈子做错了什么，所以现在要我来偿还的。所以任由已开始愈合的伤被再次剥落。所以我开始无比的冷漠，就如没有人可以原谅我的伤，所以我也选择不去懂谁的疼。

【二】关于我最爱的人

我想，这辈子，再也无法遇见能如此爱我的人。就是现在的父亲以及母亲。当亲人开玩笑式的说着，父母对我比对妹妹好的时候，虽然也会回应说是公平对待，但却会偷偷的乐呵。我觉得这应该算是一种补偿吧，可是从未想过有一天他们也会离我而去。

当母亲接到电话一脸苍白时，我知道，一定是出什么事了。可是，却没想倒是父亲出事了，说是从建筑工地上摔了下来，现在在医院的，昏迷。母亲是含着泪收拾行李并交代我好好照顾家的，可是她的泪却始终没有在我的面前掉下一滴。我明白，那是一种渗透到骨髓的倔强。母亲走后，我却在床上放声大哭，我以为，我就要失去最爱的人了。

应该还是算父亲的命大，50多岁的人了，从建筑工地摔下却也活了下来。去见父亲的那天，小姨哭的不行，大伙也是泪眼汪汪一脸心疼的样子。可是我却硬是把眼泪憋了回去。我拨开人群，站在父亲的床前，对着面色苍白的他笑了笑。我问，痛吗。他摇摇头，说不痛。我说，来咱笑一个。一边的母亲眼里闪着泪花假装嗔怪着：这孩子，真不懂事。可是父亲却笑了。他说，这么大的姑娘了还淘气。还有就是衣服穿的太土了，一点都不知道打扮。我傻傻的笑了，感觉很幸运，原来，虽然有一天你们会离我而去，可是现在你们都还在。

【三】关于爱情

突然感觉已经不是那个很羞涩的年代，那是的爱情，是自己看来由些避讳的事情。可是渐渐，现在自己，已经可以和好友一起公开的谈论这一话题。她们会问，你什么时候才好好的谈一场恋爱呢？我想，或许是自己不够好吧。我会说，或许是没遇见自己喜欢的人吧；我会说，他们都太幼稚了吧；我会说，现在不是还早么，我不想考虑；我会说；我们这种人只有相亲的命。其实，我想说是我不够好吧。

其实，我也有自己喜欢的人呢。我们是很谈的来的那种呢，就是在一起很开心很开心的。我依旧记得刚认识的那会儿，他会笑着说，你为什么总是一副愁眉苦脸的样子呢，那样真难看，你看吧，就像别人欠你几百万似的。听见这话的时候我淡淡的笑了，我想，他是不会懂我的疼。可是后来的后来，我们却越走越近。开始不去想那些不开心的事。一起上课下课嬉戏打闹，然后又一天，他说我真是看不出来啊，就像个小孩子一样，小气。然然后的然后我们互相批评，互相嘲笑，互相挑剔，可是却始终保持一定的联系，不离不弃。

然后两年多的时光就那么走过了，一切恍如昨天。可是，那年他却落榜了。没有考上理想的大学。我依旧不离不弃，经常在发短信打电话安慰他。只是语调依旧。我说，你不要消沉好不好，这样多丢脸啊，一个大男孩，就有点骨气，做你的朋友真是悲哀啊，然后一直不叹的叹气。然后一天他有点生气地说，你说话就不能像个女生啊，还落井下石。然后几天之后，我第一次认真的给他道歉，我说，对不起。他说，也是我不好，不该对你发脾气，原谅我好不？我说，嗯。沉默许久，他认真的说，你是我遇见的最特别的女生。就为这句话，我不知高兴了好久。

后来的一年了，我们始终联系着，依旧以高中时那种互相挑衅的语气，但有时我还是会认认真真的鼓励他。在QQ上聊着聊着他会突然问，你现在不是会有男朋友了吧？我会说，是你有女朋友了吧。然后他会很严肃的说，怎么会？！我会说，、真倒霉，我也还没，就是你害的。然后他会发一串的微笑的表情。然后一天突然发现他签名改成了：你会等我吗？我想，或许是在等你呢。他毕业不久后发短讯说，我也要找一个了呢？我假装平淡的说：那好吧。他说，你真的没有男朋友吧。我说，没有。他说，那我就当你答应了哈。我说，考虑考虑。

最后，我还是没有答应。因为我记得，他说，我很想到外边的世界去闯闯；他说，那个女孩子穿着裙子的样子真好看；他说，要找一个心地好的女子；还有他问，你会等我吗？可是，对不起，我不能陪你出去闯不能穿很好看的裙子不是一个好的女子，我更等不起。原因很简单，就突然感觉自己配不上你了，当回顾父母的种种好时，突然觉得等不起了。所以我才狠心拒绝了。没有一丝挽留的余地。

【四】结束语

现在的我们已经很久不联系了，我依旧会经常关注他的信息，很久以前他的签名就已经改成：还等你吗？不了。现在的我我会很和很好的人坦白我的生世就像讲着别人的故事。我会更加珍惜和父母在一起的时间。我已经不会话很多时间去想以前的种种了。扑面而来的生活逐渐将我覆盖，我想，也应该很多都不记得了吧。只是生活还在继续，走过了的便不再过多的计较。重要的是能够记得彼此最初的好，然后勇敢的去走以后的每一天。或许有一天，过去的种种疼痛会在一瞬间铺天盖地的袭来，或许那时的我，依旧会坚强着不让眼泪掉下来。

内心

世上无全美的事，一个人千辛万苦地去寻找一件物，等得到手也但是如此，而本来拿在手里的东西却抛掉了。———题记

每个人出生时本性都善良，就像一张洁白的纸；没有污浊，没有泛黄，也不暗淡。后来因生活环境与家庭教育有所差异，所以就有了善恶美丑之分，成长中受到的影响会导致人不同观念；价值观、人生观决定为人处世与成败。我记得某人有这种感想：人逝去时手是松开的，因为他想放弃一切；刚出生的婴儿手握紧拳头，因为他想来到世上争夺一切。

我虽然不知道关于人出生与逝去的猜想是否正确，但我想问：我是什么时候开始学会贪慕虚荣？是什么时候开始在乎得到拥有？什么时候开始爱攀比、爱炫耀了？什么时候开始学会争强好胜，嫉妒别人的呢？什么时候才学会跟父母对视、吵架甚至对打的······这些事情我问遍整个世界，都没找到答案。或许是因为时间太久了，记忆慢慢被冲刷，脑袋被欲望和繁杂的世俗占有，以前自己最真实一面越来越模糊。曾经儿时的天真烂漫、简单纯洁还有无拘无束，都被如今所谓的虚荣、功名利禄与金钱欲望吞噬。没错，我们现在是能够独立，智商也高很多，学会了以前想都不敢想的东西。但有些人我想问你，你是真的进步了吗？还是拥有如今的成就，而抛掉了本该属于人内心的真正强大。

真正的强大不是霸道，不是要将别人的所有占为己有。恰恰相反，内心的强大带给我们的是宽容和谦让，正是因为内心的安定与平静，我们才明白自己真正需要什么，才明白如何才能得到快乐。是对未来充满希望，当我们的内心强大到可以战胜一切恐惧与悲观的时候，其实已经无所谓希望了。有些东西需要抱紧不放，但有些东西确实应该毅然放下，因为有时得到正是失去，而放下却是另一种得到。明白抱与放，得与失的关系，才是彻悟人生，才能将自己从人性的枷锁里解放出来。

活着一天就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。很多东西不能讲科学，人性当中最不科学的东西就是爱。观照自己内在的灵魂智慧是一种喜悦，你无法用任何语言来润色它是多么的美，你甚至无法感知到它来自哪里，又要去往哪里？因为它就是一道天地之间的灵气，穿梭而过，然后穿梭而来。敢于领导，敢于展现你的智慧，敢于成为众人中充满了爱、慈悲、开放心胸、最不设防的人。

随着人们的生活条件日益富裕，经济发展繁荣，也筑成了攀比的社会风气。正面的积极的比较，是在例行一时的驱使下正当竞争，往往能够引发个体积极的竞争欲望，产生克服困难的动力。那些消极的，伴随有情绪性心理障碍的比较会使个体陷入思维的死角。产生巨大的精神压力和极端的自我肯定或者否定。负性攀比最大的问题在于缺乏对自己和周围环境的理性分析，只是一味地沉溺于攀比中无法自拔，对人对己都很不利。

我们应该正确看待事物，无论你拥有什么，取得了什么成绩，只有强大了内心，才是真正的强大。

世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执着。万物皆为我所用，但非我所属。——后记

花不言语，秋自成溪

走进朦胧的烟雨，走进烟雨的容里，不是过客，愿是归人题辞

这是八月的最后一天，走过容里古老而窄窄的深巷，青瓦，灰墙，有几支闪着枯意的草叶在一处斑驳的墙头探出来，在晨风里轻摇。

天空下着雨，是初秋后的第一场雨，轻悄悄滴落，像你当年在我脸庞上悄悄的一吻，静静来，静静去。

我打了伞，踩着岭南人居的青石小街，走在深巷安静的雨中，心里宁静而空旷。

天上的云影淡淡，投影在街路浸润的水雾中，有些缥缈，有些悠远

我日日穿行在这深巷中，总要经过一棵榕树枝干探到一道河涌对岸而成的桥，然后，走进一条细叶榕的林荫道，道上铺着小方块的有印花凹纹的水泥板，因已年久，有些凹凸不平，踩在上面，嗒嗒的响。

倘不下雨，八月的早上总是很晴好，路边围栏里有芦苇丛在晨风里招摇，仿如那年早上的那个新嫁娘，芳香淡淡。阳光暖暖的，透过路边的茂密的细叶榕，从细柳似得须叶间洒下来，斜斜的铺在露水浸润的路面，金亮闪耀，有轻清的奢华。脚踩在枯落的木叶上，吱吱轻响。日头的光将我的影拖得长长的，印在你所在的世界。

不过，初秋的第一场雨悄悄儿来了，就像多年不见的好友，突然来到你面前，在刹那的恍惚中，倍感亲切！

我静静的走在南粤大地的水乡一隅，像走在世界的尽头。

九月的清风躲在初雨的身后，从晨早的空隙里悄悄跑出来，像一群调皮的孩子，一忽儿一忽儿的，将细叶榕悬垂的须条拨弄得像个老人，不能安生。

静静的小村里，已经有了岭南人居早起的活动，脉脉温情，同今日的烟雨袅袅升起，淡淡的散开，隐入这将要透亮的永昼了。

我静静的站在树生桥上，这是一个人的清晨！

雨静静的下，如栀子花的开落，滴落在脚下这一弯小河，静静流溯，香氛浮动，波光点点，如温婉而静美的处子的脸，烟雨蒙蒙，淡淡地投影在她的波心，使水中央溢动华光，沉静的，或是悸动的。河岸的水草向我招摇，如你曾经在我耳边的浓浓乡音软语，近岸的细叶榕，在晨日即将透亮的清晖中，仿如披了一袭素简的青衫，素面朝天，清丽脱尘，如那年那个眼角含羞的新嫁娘。

这是一个人的清晨！

我在这里，就象在品一杯绿茶，香叶，嫩芽，精雕白玉，罗织红纱，细细相品，仿如在人眼前幻化出一片温柔而秀丽的江南水乡，里面飞舞着化蝶的庄周，漫舞着貂禅的香魂，纷纷扬扬飘飘荡荡，轻轻流下，自然味纯，色净香悠，直达心田，更是道不尽的甘醇舒畅，纵是一如我的凡夫俗子，也能去掉矫饰与浮躁，忘却得失与荣辱，心静如水，逸趣自生

我站在这桥上，烟雨朦胧

八月的影子，在容里的烟雨里悄悄远去，我极目远望，远望那千里之外的西域蜀川，青山亘亘，一如往昔；伊人的月眉如黛，却如这树生桥下的烟雨，随水而居；而我依然还在这八月的影子里，纪念着你，还像那年那个热爱着你的孩子，一如往昔！

相似的山，相似的水，相似的时光，相似的小木桥，相似的朦胧烟雨，只是水这头是岭南的细叶榕，水那头是西蜀的青水竹，岭南白话，川中软语，想同的文字，不同的音语，却分隔了距离，分隔了你我，而永远不能分隔的，是那块绵绵丘陵大地的温度，如母亲手里的针线，将一颗游子的心紧紧的牵住。

华年如水，叫人哪有不心疼！

我记起了你曾经的那句话：花不言语，秋自成溪！

我轻轻的走过，踏着软软的草。

走进朦胧的烟雨，走进烟雨的容里，不是过客，愿是归人！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5271711.html

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