付诸言行之前，先去感受和思考

2021-05-04 思考情感说说同意交往之前

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的付诸言行之前，先去感受和思考，欢迎阅读与收藏。

付诸言行之前，先去感受和思考

关于同理心，相对于那些在情感表达上较为开放的社会而言，我们中国人已经输在了起跑线上。不过，同理心是一种可以培养的能力。可以这样做：

1.对他人保持由衷的兴趣管理学大师彼得.德鲁克以他的管理学理论而著称，但他对于人的看法却更让人着迷：“比起那些抽象的概念，我总是对人更感兴趣……对我来说，人不仅更有趣、更多样，而且更有意义，恰恰在于人会成长、展现、改变、成型。”qG13.cOm

2.保持谦虚很多人随着自己财富和权力的增加，谦卑之心在减少。这个趋势很不好。因为谦卑是同理心的必要条件。

3.扩展你的知识面要想成为一个思维敏捷、谈吐风趣的人，你必须要研究这个世界。

4.谈论别人想谈论的事情将谈话内容的80%集中于你谈话对象的事情上。寻找并讨论他们的兴趣所在。你会发现，每个人都很有意思，每个人都有故事，并且——每个人都喜欢说自己那点儿事！

5.全神贯注地倾听研究人员定义了三种类型的聆听：

第一级：深层次聆听，积极观察，解读非语言信息，并感知言外之意；

第二级：听到所有的话，但没有理会非语言信息，如肢体语言、语音语调等；第三级：只听到交谈的某些部分，而其他部分或者未加理会，或者出现走神儿。

在生活中，我们很忙，因此倾听多数发生在第二级甚至是第三级的水平上。但我们都可以变成更好的倾听者，试着在所有的对话中，努力做到第一级的倾听。

对我的两个女儿，我非常重视同理心的培养。这不是因为我比其他中国父母更聪明或者做得更好，也不是因为我更爱我的孩子；而是因为我在生活中接受了各种各样的影响——当然也包括读了不少关于培养孩子的书，所以我和Dave想把她们培养得与众不同让她们有自己的感觉、思想、才能和兴趣。

在小不点儿身上，强烈的情绪可能表现得非常吓人。我们的大宝贝现在处于Terrible Twos(可怕的两岁）阶段。头一分钟她还跟妹妹玩得不亦乐乎，转眼间，她的小脸儿就突然涨得通红，拧巴成了一副怒容，小小的下嘴唇委屈地撅着；深吸一口气，然后“哇的一声哭出来；像火山爆发一样，愤怒、沮丧和恐惧的情绪喷涌而出。每次遇到这种情况，我们都不是简单地哄哄她“没事儿的，不哭了啊，而是帮她疏导情绪。我们会问她，怎么了？你好像很生气，是不是？我想我知道你为什么生气。是不是因为妹妹把玩具抢走了呀?”

帮助大宝贝表达出自己的感受，效果就如同给她的小火山劈开了一个出口。她小小的肩膀慢慢放松，情绪也开始归于平静。神经医学家约翰•梅迪纳在他那本非常吸引人的著作《婴儿大脑的运行规则》（Brain rules for baby)中，阐述了这种安抚策略在心理学上对于婴儿大脑的作用。

婴儿出生的时候就已具备情感意识，他们能够识别并对情感作出自然的反应。父母帮助孩子认识情绪，就是在帮助孩子的神经结构朝着情绪终生稳定的方向发展。在父母这样的关爱下长大的孩子，成人之后会具备更强的自制力，产生抑郁和焦虑失调的概率较低，具有更强的同理心；他们会拥有更深层次、更丰富的友情，拥有更多的朋友。

相反，有些成年人却似乎永远长不大，在情绪上似乎永远处于“Terrible Twos”的阶段。他们的生活似乎总是处在恍惚之中，封闭、困惑，常常感到不知所措。他们无论是做管理者、配偶、父母还是做朋友，能力都非常有限。他们的情感乱作一团、无从表达，聚集成为焦虑的熔岩。

认识并表达情感的能力，是生活的基本工具。通过情感，我们表达的是对这个世界的看法。情绪很重要。我们对它认识越多，就越能掌控它。而矛盾就在于：当我们假装不在意自己的情绪，它就被压制了，然后会累积、放大；其结果必将导致严重的后果。我们女人通常会将痛苦埋进心底，而男人却习惯于表达出来，他们会通过突然喷发的怒火把内心的焦虑释放出来，甚至有时会殃及周围的人。

一位高管最近与我分享了这样一个管理心得：“如果感觉好，别说出来。”不要感情用事，要学会用情绪敏感代替情绪反应。当你感觉自己处于压力感或情绪化状态，要按“暂停键。在作出反应之前，给自己一点时间做下面的事：

〇关注自己。辨别自己的感受，用言语表达出来。

○在有解决问题的机会之前，不要发表意见、采取行动和作决定。

不要只是去感觉，或只是去思考一种情形，而是要给自己足够的时间同时去感觉和思考。在说话或行动之前，要去感受和思考。

这么多年来，这个暂停键”对我来说作用之大简直难以言表。回头想想每一次我发了脾气，或者说了什么、做了什么让我事后觉得尴尬，我都后悔当时没有停下来想一想。有很多次面对很糟糕的情形，救命的就是这么简单的一句话：给我点时间想一想。”绝大多数情况下，别人会感到高兴，因为这表明了我对待问题的态度是严肃的。而每次我争取的这段时间都让我受益匪浅。

用情绪敏感代替情绪反应是需要时间和操练的，不过一旦拥有了这种能力，我们自己和周围的人都会受益无穷。自我意识是对我们是谁、为什么做我们做的事，以及对我们所做事情负责的深刻理解。拥有自我意识，会帮助我们作出更好的决定，实现更多的计划，赢得更多的尊重。

要想管理别人，先要管理好自己。如旲我们都努力将自己的情绪和思维更好地融合在一起，我们会成为更好的领导者、更好的父母和更好的爱人。

不过，这样讨论情绪问题，还是让我觉得有点儿不自在——咱们中国人不习惯讨论情感的。所以，我非常欣赏心理学家约翰•髙特曼的研究，他搭建了一个关系的数学模型。在数十年间，高特曼博士对夫妻间的互动进行观察，记录和测量他们每一次面部表情和血压的变化。他将那些互动进行了量化，形成夫妻对话的参数表。（这多好啊一有数字了!）

不同的互动被赋予不同的权重。比如，“蔑视”的权重为-4，厌恶”的权重是-3，“抱怨”是-1。在正值部分，一次爱意的表达（如表示“同情的微笑)、一次抚触的权重是+4。当积极互动与消极互动的比例降低到了5:1之下，这个婚姻就有离异的危险。

通过观察一对夫妻争论某个问题的对话录像，高特曼博士只看开头的几个片段就可预言这对夫妻以后是否离婚，准确率高达94%。他将那些常年保持快乐婚姻的人们称为“婚姻大师”。

当“婚姻大师”们讨论要事的时候，他们也会争论，但他们会边吵边笑，还会互相打趣，并会流露出爱意，因为他们已经建立了情感上的联系。但是很多人不知道如何建立这种联系，以及如何营造幽默的氛围；就是说，很多夫妻吵架是因为他们无法建立情感上的联系。如果不是借助数学模型，我们是不会搞清楚这一点的。

高特曼博士的数学模型是针对已婚夫妻建立的，但我觉得可以将他的研究结果外推到所有的关系当中。在任何一个关系中，都要建立积极互动与消极互动之间5:1的比例。在每一次指责或发表负面意见之前，要先保证你给得出至少5个赞扬或正面意见。最要紧的是在我们的账户里面储蓄的积极和消极互动的整体数量。

当你作了一次积极的互动，你就在这个账户里存了一小笔，可备不时之需。当你积攒的积极情绪数量可观的时候，你就可以用它来抵偿指责所引起的消极情绪。情绪上的平衡要始终得以保持。

当我们求胜心切，我们就跟自己、跟他人相分离。其后果是社会中的每一个人不可避免地将他人视为自己的敌手、成功路上的绊脚石；再接下来的后果，就是当今在中国，我们谁都不敢相信，疲惫不堪，陷入困境，对未来不知所措。

而此时拥有同理心就显得尤为重要。人人疲惫、人人无措，而同理心会为我们赢得生活各个方面的成功。

所以一率先行动，与他人在情感上建立真正的联系吧，那将是绝对有力的第一步。在更深的意义上，同理心是一个引子，它会在我们的生命中注入爱和信任，也让人与人之间真正的联结不再奇货可居。

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调研感受

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这次社会实践活动，我们每天都过得十分充实，每天都有着新的任务。其中让我感受最深的就是我们的调研部分，让我真实的了解到村民们内心想法。当地居民所讲的是一些当地方言，有部分人甚至听不懂普通话，所以我们的沟通存在很多的问题。不过我们的队员并没有因此而放弃，每个人都努力的去跟当地居民交流，我们把那些能听懂方言的同学们安排在各个小组中，另外我们调研的方式也比较新颖，采用闲聊的方式，把一些问题穿插进去我们的话题当中，从聊天中收集到我们需要的信息。

不论做什么工作，我们都会进行分工合作。一个团队只有合理安排人员，才能保证机制的完成，才能将大家拧成一股绳，齐心协力做好事。这次的调研让我深刻体会到这一点。如果没有事先做好分工工作，那么我们这次的调研活动既不可能高效率的完成也不足以应付在调研过程中出现的种种突发情况。在今后，如何合理安排人员，如何将激发大家的潜能，如何才能使大家更有默契的配合，这些将是必修课，也是我学习团队运行的第一步。

在一个团队的运行中，沟通与交流是必不可少的。我们在实践中，有时候沟通不够，导致我们走了一些不必要的弯路。在今后的学习和工作中，我会学会及时和他人进行沟通交流，及时表达自己的想法和看法，将思想传递他人，共同做好每一件事。