恋爱中常出现的发神经并不是真正需要解决的问题,那只是一种现象。你需要做的不是禁止现象,而是透过现象去看问题本质。当你的问题真正解决后,发神经现象自然就不会再发生。通过这种方式,感情才能得以健康地发展。
发神经行为只是一种现象。现象就是我们通过知觉能感知到的部分。在恋爱中你所能感知到的他的行为举止、习惯和情绪等部分,这些都是现象。那些让你感觉难以接受的部分,也是现象。在他身上表现出来的有很多,在你身上也有很多。你无数次跟他沟通,也无数次提醒自己改正,但是你总会发现刻意去强迫自己和别人改正都很难。因为那只是一个现象,并不是问题。像升起的一团火一样,你无数次企图压倒火苗,但是没有效果的,因为火源依旧。
即使你强行把症状拿掉,另外一种症状也会出来。你可以给感情很多禁令,不许把工作中的情绪带到感情里来,不许随便离家出走,不许无理取闹,不许大吼大叫等。但是真正的问题没有被解决前,又会以另外一种问题出现,即使他不这么做了,他还会那么做。他不指责你,不吼叫你了,开始忍耐你了,但是他会采用另外一个宣泄口来解决问题,譬如说找别人,这时候他会通过外遇的途径来解决问题。
发神经现象只是一个信号,它是在提醒你们的感情出了点问题,它是来给感情报信的。你不让它说话,你把信差杀死,可是问题并没有解决,所以还会有其他的神经现象来报信。你感冒了,发烧就是一个信号,提醒你感冒了,但是单纯地退烧并不能解决问题。单纯地从现象上解决问题是解决不完的,你需要顺着现象去找真正的问题,听它说什么,告诉你感情出了什么问题。
真正的问题是什么,你需要去发现,去一层层地听,然后你才有可能解决真正的问题。
首先你需要去判断,判断去看看你们之间真正的问题是什么。当他发神经的时候,你可能很生气,你觉得他不爱了,你马上冒出了很多想法很多评判。这时候你是无暇顾及真正问题并解决问题的。你的这种发泄对解决问题没有任何益处,只能把他推得更远,增加你们的距离。当你决定好要去看看你们之间发生了什么的时候,你就可以放下自己的评判而客观地看待你们之间的问题。
然后你可以去问自己这样的问题,试着去了解他。当然当你有了发神经现象的时候,你也可以从这几个维度来问自己,了解自己。
他的行为背后,情绪是什么。他失控了,他的感受是什么。是委屈、生气,还是无助?抑或是别的?你能感受到他的感受吗?当你开始感受他的感受的时候,你就开始理解他,并与他开始产生连接了。
他的情绪在说什么?情绪是会说话的。他有哪些规条、想法、价值观、信念、观点,他的哪些想法让他产生了这样的情绪,让他有了这样的行为。
他在期待什么?他希望自己在感情中是怎样的,希望自己怎样被对待。他期待你做什么,希望你为感情付出哪些。他希望你们的感情是怎样的。
最后你要去看他的渴望,他复杂的心理过程背后,最终想要什么,在索取什么。他可能在索取你的关心,索取你的关注,你的重视,想显示他的价值,想获得你的尊重,想得到一点自由,想证明他的爱等。所有的这些其实都是渴望爱。当你通过他的神经行为了解了他的情绪、想法、期待后,你就很容易看到他匮乏爱的这部分。
真正的问题是爱的暂时匮乏。恋爱里的发神经现象只是为了索取爱而采取的不合理的行为,只是为了应对爱的匮乏而演绎出来的表现方式。指责和控制是因为缺乏爱而直接索取爱,讨好和乞求是因为缺乏爱而间接索取爱,逃避和疏远是因为缺乏爱却不相信爱而保护自己。这一切现象的背后,都是为了爱。
于是我想表达一种我所想到的基本的恋爱观。
爱,是因为吸引和满足而在一起,并不是因为强迫而在一起。当感情出了问题,抱怨是没有用的,你可以采用各种方式强行把“发神经”行为按下去,不让它看见。你可以控制他,给他很多禁令,让他表现出很爱你的样子,让感情看起来很和谐的样子。但这只是掩耳盗铃,并不能解决任何问题。
感情不需要强迫,当他在关系里得到满足的时候,自然就会留在你身边且表现出很爱你的一面,留恋你的怀抱而不愿离去。这是恋爱的一种健康方式,去满足他的渴望,而并非强迫他。
有了这个出发点,感情里就没有解决不了的问题。
当然,这个方式也是困难的。它比单纯的禁止行为现象要难得多,它不仅需要你去耐心发现感情中真正的问题,还需要你修行到一定程度来防止自己的自动反应,更需要你有一定的勇气去解决。
而这一切的核心则是你自己:你是否相信你有能力去解决,你是否相信自己值得拥有美好的爱情。你相信自己能力的时候,爱就开始少了一些索取,多了一些付出,爱也会因为你的付出而被回报。
有人曾问古希腊哲学家泰勒斯,世界上什么事最难。哲学家说,认识你自己。又有人问,什么事最容易。哲学家说,给别人提建议。感情也是如此,在感情里认识自己是最难的,却是最重要的,认识了自己也就认识了爱情。在有分歧的时候给他提建议是最容易的,却也是最不利于感情的。
我始终相信,一个正确的恋爱观会给你合适的恋爱方法。爱情是这个世界上最美丽的事情之一,作为宇宙中的一个存在,作为人性的基本特征,它始终有它的规律和缘由,去发现它,学习它,会让你在爱情这件事中事半功倍。
你不需要再用什么“发神经”行为来解决爱的问题,更不需要用你的“发神经”来应对他的“发神经”。
1.礼物不在贵重,而在于真诚。从女人的观点来看,最好的礼物是那些较平实的,而不是那些浮华夸张的。有个丈夫专门收集情人卡,随时送给太太,每当她心情不好时,他就把一张卡放在她可能发现的地方,这使太太非常开心。
2.不少女人真的怕自己不够漂亮。女人需要明确的赞美:“我喜欢那个发型”,或者“你穿红衣服很好看”。这种赞美的话能给女人鼓励,使她注重打扮,使爱情不断得到滋润。
3.女人也重视工作。女人希望她们的丈夫或男友重视她们的工作,像他们重视自己的工作一样。每次太太谈论她自己的工作时,丈夫应竖着耳朵细听。不用说,由于在这方面沟通好了,他们之间的感情会越来越深厚。
4.女人需要男人耐心倾听她说话。男人心目中的交谈是研究问题、辩论是非,找出解决办法的途径。为了达到这个目的,他也许会一再打断女人的话,要她“明白”他的意思。然而,女人宁愿男人友善地倾听,而不愿他们老是发表意见,她们会说个不停,直到觉得心里恢复舒畅为止。
5.女人不像男人那样容易堕入爱河。女人择偶时,通常较重视各种实际的因素。女人也许亟需爱情,但她们内心仍有位品评专家在问:这个男人可靠吗?因此,男人除了要注意头发、衣服和礼貌等外,还要具有仁慈大方和忠实可靠的品德。
6.女人希望跟丈夫成为朋友。女人希望和她偕老的男人视为地位同等的人,尊重她的长处,容忍她的缺点,而且希望她也这样对待他。
简单地说,她需要的是朋友、情人、了解她的伴侣。
在和先生的婚姻初期,我像大多数贤良的妻子一样,努力持家,认真地为自己的婚姻而努力。奇怪的是,我不快乐,先生似乎也不快乐。我想,大概是因为地板不够干净,饭菜烧得不够好吧。
直到有一天,我正忙着擦地板,先生说:老婆,来陪我听一下音乐。我不悦地说:没看到我还有一大半的地方没擦吗?话一出口,我呆住了,好熟悉的一句话啊,在我父母的婚姻中,母亲也经常这样对父亲说。
我的母亲是个很好的人,她总是在清晨五时起床,煮一锅热腾腾的稀饭给父亲吃,父亲胃不好,早餐只能吃稀饭。等父亲吃完,她还要煮一锅干饭给几个孩子吃。母亲每星期都会把榻榻米搬出去晒,晒出暖暖的太阳香。下午,母亲总是弯着腰刷锅子,我们家的锅子可以当镜子用,没有一点儿污垢。晚上,她会蹲在地上擦地板,一寸一寸仔细地擦拭,家里的地板比别人家的床头还干净
然而父亲却不认为她是个好伴侣。在我成长过程中,父亲不止一次地表示他在婚姻中的孤单和不被了解。
我的父亲是个有责任心的男人,他不抽烟、不喝酒,工作认真,每天准时上下班,暑假还安排功课表,安排孩子们的作息。在我们眼里,他是个好男人、好父亲。然而,在母亲看来,他也不是一个好伴侣。小时候,我经常看到母亲在院子的角落里默默无声地掉泪。
父亲用语言,母亲用行动,表达了他们在婚姻中所面对的痛苦和困扰。而我也一直在困惑中成长,为什么两个好人却没有好的婚姻呢?
而现在,我也在用我的方式爱着我的先生和我母亲一样的方式,给他一个干净的家,却从未陪伴他。想到这儿,我停下手边的活儿,坐到先生的身边,陪他听音乐,远远地看着地上的抹布,像是看着母亲的命运。
一曲终了,我问先生:你很喜欢我陪你一起听音乐吗?
当然!我希望你每天都能安静地在我的身边待一会儿,而不是一直在那儿忙来忙去。先生说。
我以为你最想要的是我给你打理一个整洁的家、美味的饭菜、熨得服服帖帖的衣服我一口气说了一串我认为是他需要的事。
那些都是次要的呀!家里脏一点儿没关系。先生说,我最希望你多陪陪我。原来我做了许多无用功,这个结果实在令我大吃一惊。我们继续分享彼此的需要,才发现他也做了不少无用功我们都在用自己想当然的方式爱对方,却从未问过对方那是不是他最想要的。
那天,我和先生进行了一次长谈,将各自在婚姻生活里最想要对方为自己做的事情列了一个需求表,并将需求表贴在醒目的地方,约定今后一定要按对方喜欢的方式去爱。
先生的需求有些比较容易做到,有些则比较难,像是听我说话,不要给建议。他说如果我给他建议,他会觉得自己像笨蛋。这大概是天下所有男人的心声吧,而我要做的就是管住自己的嘴,虽然有点儿难,不过比擦地板要轻松多了。
而让先生没想到的是,每天早上上班前的一个吻别和临睡前的一个拥抱对我的重要性,居然超过情人节的大餐和玫瑰。有趣的是,到植物园散步是我们的共同需求,每次有争吵,我们当中就会有人提议去植物园我们原本就是因为对植物园的喜爱而相知相惜,然后步入婚姻。每次到植物园,都会回想起多年前彼此相爱的心情。而我们的婚姻也在各自需求得到满足的同时,变得愈来愈有活力。
感谢生活,让我在婚姻的早期就体悟到,只要方法用对,做对方想要的而非自己想给的,就能获得我想要的好婚姻。
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