今天,我在的这个城市很暖和,阳光洒在整个校园里,很让人觉得温暖。不知道你在的那个城市天气好吗,是否也阳光普照。现在你是否也在某条小道的某根木椅上享受着它的温暖,你是否也如我一样在怀念着、想象着,此时此刻,要是某人在就好了。
与你相识不过短短数月,却处处都是值得回忆的地方,走过每一个地方我都会想起你。2013到2014那晚你我携手走过,你说我圆了你的一个梦,其实你也圆了我的一个梦。都说从2013走到2014的人会一生一世,可是我们不是。注定我们只有珍惜,没有永远;注定我们只有执手,没有相守;注定我们只有曾经,没有未来;注定我们只是彼此的过客,不是归人。
想起前一个月,我还抱有幻想。本以为我们只是累了,休息一下还可以一样走下去;本以为你会发现两个人还是比一个人快乐得多;本以为你会回头看见一直在你身后的我。可是渐渐地,我发现,电话少了,短信没了,连问候也显得多余了,才发现自己多么幼稚。过去的终究是过去了,既然你毫不犹豫的选择了这条路,那你就不会回头。我只能嘲笑自己,竟会傻傻的相信你说的话。你说过,我与其他人不同,我在你心目中的地位不同,所以就算分手也还是有不一样的位置,我们还可以做朋友,我们还可以很亲密的相处。我真的相信我们可以亲密相处,我真的以为我们还可以做朋友。
分手后不可以做敌人,因为彼此深爱过,分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过,我们只能成为最熟悉的陌生人。你就这样从我的圈子里消失,你就这样从我的生活中抽离,你就这样退出了我的未来。这份温暖了彼此那么久的情愫,你放弃了,你抛下了,你走了。
对不起,我还常常打扰你,因为我还怀着没有希望的希望,因为我天真的相信了你说的话,因为我还没有摆正自己的位置,习惯想你,就是不能习惯没有你。
一直喜欢一句话,猫喜欢吃鱼,但是猫不会游泳。鱼喜欢吃蚯蚓,但是鱼又不能上岸。上帝给了你很多诱惑,却又不让你轻易得到。但是,总不能流泪就喊痛,怕黑就开灯,想念就联系。所以我会慢慢让自己认清自己的身份,明白与你的关系,找准自己的位置,让自己习惯没有你。只是希望你明白,不联系你不是忘记你,不是不爱你,不是不想你,而是在用你喜欢的方式去爱你。也许开始会难过,可是那又怎么样,今天再大的事,到了明天就是小事,今年再大的事,到了明年就是故事,我们最多也就是个有故事的人。所以,人生就像蒲公英,看似自由,却身不由己。有些事,不是不在意,而是在意了又怎样,自己尽力了就好。人生没有如果,只有结果。
记得你喜欢的一句诗是:人生若只如初见,何事悲风秋画扇。我也多想问问上苍,为何如此安排人间的一切,一幕幕喜剧与悲情,一场场悲欢离合。我多想知道答案,为何让我们相遇相知相爱,却又狠心让我们相隔两地,聚少离多?为何要有苦,为何要有悲?
也记得分手后你问我,信不信你的爱,我说不知道。其实我想说之前我一直是信的,而现在,真的不知道了。不是我不信你的情,是你不信我的真和我的清。我一直把你当做我要一直走下去的人,可是突然有一天你告诉我,你不是,你不知道,我有多痛苦多绝望,那种无助感让我害怕。
已经近冬了,可是今天温暖如夏,希望明天又是一个太阳高挂天空放彩的日子。那样的天气才能温暖人,那将是一个好的开始,新的开始,而自己,也应该从新开始了。请记得我说过不介意你的退而求其次,今天以后我会有我自己的生活,但是这个承诺一直都在。以后我不会再对过去念念不忘,不会再让悲伤笼罩,不会再被情绪左右,不会再为你委屈自己了。把过去的记忆封存,去祭奠我逝去的青春吧。
某年某月。
头顶上开始有成群结队的飞鸟划过,在淡漠的天空中留下一条深刻而忧伤的痕迹,像极了那些绵长的时光。
我逐渐忘却了夏天的味道,没有蝉鸣,没有澄澈的河水,没有转的很有节奏的电风扇,没有他们轻微的鼾声,也没有骑着单车四处乱窜的自己。
我开始想念一些死去的人,和一些已经过去很久的事,开始不停地在篮球场上挥汗如雨,开始抽着劣质的烟高傲地扬起面无表情的脸。
一直用苍白描述着我们所有逝去的年华,发霉的独木桥,承载不了一个人的重量,我们却倔强地行走着忧伤,苍白的文字,苍白的面容,苍白的青春。
左手的倒影,右手的年华,消失了的彼岸花。
我会忍不住在乱糟糟的答题纸上写着乱糟糟的字,看着中间鲜红地发烫的两个大字,看着周边杂乱的涂抹,感觉像是一座被无数杂草包围的坟墓。
青春。刺痛了眼,烫出了泪。
试着去做一个很乖很乖的孩子,趴在课桌上假睡,露出右脸上那个深深的酒窝,我在笑,不知道对着谁,也不知道为什么笑。
每天过着应该过的生活,或者是被别人计划好了的生活,起床,吃饭,上课,打球,睡觉。我在想,总有一天我会一天不吃饭,逃上一天课,玩个通宵,来打破这个计划,然后继续做着我的乖孩子。
上课的时候,我会想起沉珂。
2008年CK自杀了。一个哥特式女子,一个唱歌唱的很好的80后,一个孤单的让人心碎的女孩。一遍一遍的自杀,真的是为了证明生命是无穷无尽的吗?生命是那样脆弱,我宁愿死守这个颓废的让人绝望的青春,也不会放弃曾经那些美好和忧伤的回忆,我会苟且的活着。
此刻,出了回忆,我什么都不想要。
唱初中时流行的歌,写自己喜欢写的文字,沉默着别人不懂得沉默,仰望着那个童年时才有的清澈如水的天空。
最初的最初,我们互不相识,各自等待着一个紫色的华年,然后独自浅唱。
最终的最终,我们形同陌路,在绚烂的骄阳下告别了彼此,然后咫尺天涯。
爱情是什么?我理解的爱情是因为性爱而发生的一夜情,那就是最纯粹的爱情。
可是那只是在我不懂事的时候所理解的罢了,20XX年,我明白了什么是爱情,什么是一夜情,可是我却讨厌性爱,因为它会让自己迷失了自己。
那天下着毛毛细雨,街上都是各种五颜六色的雨伞,看着就好让人心烦,因为太俗了。雨水的感觉真的很棒,不是吗?它洗涤了我的心灵,也净化了我的内心深处,整个人都沐浴在那不一样的世界里,可是有一个人却打破了我的世界,隔绝了我与雨水的心灵沟通,她撑着一把透明的雨伞,让那清澈的雨水就这样在我头顶向四周散去,就好像顽皮的小音符一样,不停的挑逗着我。我很厌倦这把透明的伞,但却不得不说,这把伞却很独特,因为它的透明,给人一种很清心的感觉,一种难以形容的感觉。
那天大雨下了整整一天,我们就这样没有目的的看了一场雨景,就这样漫步在属于我们的世界里,只有我们两个人,世界仿佛是背景一般,衬托的我们是那么的与众不同。
我们就这样产生了一种很微妙的分子,荷尔蒙。和以往的性爱不同,这是我第一次放弃自己的未来,愿意与一个人浪迹天涯,从此我的生命就多了一个人。
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