用一个二十多岁的心来阅读你一生的感悟,其中能领略多少全凭造化二字。题记
今天是2014年的最后一天,距你离去的时间已经正好四年了。本来计划好将在2015年的第一个月里,去北京地坛仰望你曾在那留下的车辙。但因同伴临时改变主意,如此,计划只能推迟。多少是有些失望,不过我想有你文字的地方便是你存在的地方,这样想来便也就释怀了。
接触你的第一篇文章是《我与地坛》,于是我便理所当然的认为我们第一次相识的地方便是在地坛。那是上初中时候的事了吧,我脑子一向不太好使,所以对此真是记不清楚了。
只记得当时对史铁生这个名字有过思考,在读到你的简介时,你应该还记得别人给你写的简介吧。其中有一句便是中国残疾人协会评议委员会委员,于是在那时我便像一个哲学家似的开始思考,然后觉得你的这个名字别有意味。当然对此你自己也曾调侃过。
本来觉得这是写给你的一片纪念文,所以怎么也得写写我从你身上学到的东西,也就是心得,然后抒发一下对你离去的惋惜。可写时却发现那些东西虽然是你辛辛苦苦的写出来的,当然我也是认认真真的读过的。
可真正想要让我再重复一遍时,我脑子里竟是一片空白,也不知道该如何说起。而对你离去的惋惜,我是觉得人早晚是得走这一步的。如此一来,倒不如我写一下自己的独白,然后你像我看你写的独白那样,让我们一起把各自的独白变成沟通。
当然也许今天你会收到很多人的纪念,当然也许你也会收不到。毕竟对于那个世界的事我是不知道的,套用最近流行的话语就是:那么问题来了,你现在知道那个世界是怎样的了吗?
于我,我希望在那个世界你是一个最为普通的人。也许就像你说的,说不定那个世界没有腿的人才是正常人,有腿的人才是另类的人,也说不定那个世界有三条胳膊的人才是正常人呢。嘿嘿但不管怎么说,我希望你在那,只是一个最常见的人,也许有些用词不够准确,因为我没有在写这篇文章的时候去翻《辞海》。
但我想你能明白我的意思吧。当然我并不是说你在这个世界不是最普通的人,我只是想你可以不用活的那么艰辛。如果这样可以的话,那么你身体必定是好了。于是我便希望自己能有幸与你共饮几杯酒,让我知道什么是无话不谈的舒畅和一醉方休的痛快。
在写这篇纪念文章时,我一直在想用你这个称呼是不是显得不太尊重您,又或者以我的年龄然后自作主张的称呼您是我的朋友是否显得过于亵渎。可我不希望自己仅是一个只能倾听您的话语却不能与您沟通的粉丝。所以在此冒昧,请您谅解。
我的年龄怎么说不大不小吧,过了今晚我就二十一岁了,也算是大姑娘了吧。因为我感觉到生活的压力开始慢慢的往我身上堆积,但说实话我内心却是忐忑不安的。我不知道自己是否能承担起那罗列的一份份责任,因为我一直在怀疑自己,但同时也在努力的克服自己内心的恐惧。
说实话现在的我很迷茫,我不知道自己是处于老了的一群人还是处于年轻的一群人。想想自己有可能也就才走过了人生的四分之一应该算不上老了,可二十年里我却经历了不少事,心智也开始越来越成熟。有时想想自己以前做的事会跟自己说一句:那时候太年轻,我想这便是算老了吧。也许归根结底如果我不害怕承担责任,那么我就不怕长大或者变老吧。
因为老了,所以便开始对你说的话有所体会了,世事无常这句话我想也是从您身上学的吧。老了便有回忆了,现在想来,当初觉得那么坚定的不可改变的事,最后基本也都被世事无常拿来开了玩笑。不过所幸世事无常的不一定都是坏事,有得必有失嘛。
如今我的生活似乎也已经慢慢的被我拖向了正轨,而且现在还有了一个帮我一起掌控方向的人,所以真的很幸运。虽然不知道那个人会不会突然有一天弃车而逃,不过用活在当下的话来说,那是未来的事而且即使我担心也不能改变什么,所以倒不如尽自己最大的努力奋力一搏然后再顺其自然。
似乎掺杂了个人的感情了,而这个独白倒是写的也真够长了,说是纪念你倒不如说是跟你发发牢骚说胡话了。不过这不是元旦了吗,总是多少有些心情不知道跟谁说,用纪念你的幌子来引申一下自己的所感所悟,我想这也许是最好不过的事了。但不管怎么样还是希望你不要介意。
人世匆匆几十载,风雨摇曳几多愁。恰是少年意气时,前途光明一路春。
由此纪念史铁生先生,愿您一切安好。
蓝焰敬上
你能独立做事吗?
如果你敢于在没有男友的陪伴下跑去西藏旅游,相信没有一个男人敢小看你!
你身上散发的不羁和勇气让男人感到他无法掌控你,所以他也不会轻易在你面前造次。
你自信吗?
并不是每个女孩都是美若天仙,但每个女孩都可以做到非常自信。
如果你相貌不够精致,至少你还有曼妙的身段;如果身段不够曼妙,至少你有聪敏和幽默;如果你也不够睿智,至少你有善良心灵和花样年华,每一条都是响当当的资本,足够你来充实自己的自信心。
只要你有足够的自信,你身边的男友就不敢轻易取笑你的缺点。即使他说了什么,你也应嗤之以鼻。当然,这姿态是做给他看的,自己心里还是要明白知错就改。
你们的约会由谁来倡议?
正常情况下,一周中有几个晚上你是和男友一起度过的?你们如何确定约会的方式?是你每次都主动约他吗?
如果你每周主动约他的时间超过3次,那么听我的,至少削减掉2次。男人的骨子里都有猎人本性,他希望去主动追逐而不是像猎物一样被追。即使到了两个人交往的稳定期,每次约会都由你主动提起也会让他渐渐忘乎所以。
你有自己的社交圈吗?
热恋时你心甘情愿做他的橡皮糖,这绝非好事。
不愿独身的你一直在渴望被人宠爱,男人把这种女孩称作橡皮糖。周末男友加班不能陪她也会让她伤心得泪水涟涟。这样的女孩的确会激起男人的怜爱之心,可是要注意,这是在他心情好的时候。如果正赶上他心情不好,他会甩出一些让你更难过的话来。
没有自己的社交圈,所有的聚会都跟着他一起参加,坐在他身边听他高谈阔论,那你就不要怪他对你颐指气使了。他会认为你不够独立,而且把你对他的依赖看成一种负担。
周末快到了,你们俩谁接到的电话更多?如果是你,或者旗鼓相当,很好,你的男友至少知道你有自己的朋友圈子,没有他,你一个人也可以过得很快乐,他也许会暂时不太高兴,但时间长了,他会更加尊重人。
生活琐事由谁来安排?
如果你的日常生活起居都靠他来安排,你们的关系离终点就不远了。
朋友要举行婚礼了,你们该准备些什么礼物?家里的DVD不读盘了,谁打电话给维修部?在外用餐谁来点菜?不要小看这些生活琐事,只有一个头脑清楚的人才可以把这一切安排得井井有条,趣味横生。在一对恋人中间,谁左右这些琐事,谁有更多好的创意,谁就在两个人的关系中起主导作用。而那个贪图舒适,怕操心的人就只好被别人指挥了。
你够时尚吗?
信息和男友保持在同一波长,有什么不好!
你能脱口说出当前最热门的电影吗?你经常浏览新闻,了解世界大事吗?你经常看流行书籍和综合性的期刊杂志吗(不要只盯着时装杂志上刊登的化妆和穿衣大法)?你知道最新颖的品牌手机有什么新功能吗?知道最新开张的热门餐厅吗?如果答案是是的,恭喜你加入时尚女郎的行列。在很多方面你都可以给男友信息和建议,思维跟他保持在同一波长,即使你的性情非常柔顺,在他心目中也是一个有头脑、有主见的女孩!
一起探讨一些形而上的东西,那就是爱情跟婚姻的一些本质属性问题。
爱情是人类的精神毒品,一旦浅尝便会让人泥足深陷而不能自拔;爱情是人类激情的源泉,可以带给人类深邃美妙的情感体验和惊心动魄的心理感受;爱情同时也具有极大的能量,它可以带来摧毁和重生的现实效果,达到直叫人生死相许的空灵境界。
没有爱过的人生注定是不完整的,但是爱情,总是在甜蜜中伴随着痛苦,在欢笑中蕴藏着泪水,在幸福里隐含着绝望。
爱情是怎么产生的呢?在茫茫人海中,你怎么就偏偏认定了他(她)了呢?
标准的答案是:缘分。
可是缘分又是什么?
百度上说,缘分是佛教的一个抽象概念,是一种人与人之间无形的连结,是某种必然存在的相遇的机会和可能。
解释一大片其实是说缘分是一种虚无缥缈的、无形的东西,是冥冥中的注定,是命运之手的指引。
我在年轻时一直很困惑,人与人之间的缘分,“弱水三千,只取一瓢饮”的执着,难道就没有客观的存在吗?
冷眼观察了很多情侣,我似乎隐隐找到了几点存在,那就是,第一:一个男人(女人)喜欢的女人(男人),往往是她(他)的身上具备了跟他(她)关系密切的亲人(父亲\母亲\兄姐等)的某些特质;第二:跟个人的审美观跟审美情趣有关。第三:跟社会的文化思潮有关。
我的这个总结很不成熟,欢迎很有社会经验跟人生阅历的人士补充修正。
我相信真正的缘分应该是主观和客观、先天和后天的合一,它固然有个人先天的骨子里根深蒂固的东西,也有客观的符合跟般配的因素,先天的属于未知的宿命,而客观的因素,就是我们经常所说的个人条件:长相、学历、基本素质、幽默感、创造能力、个人经济条件、性能力等等,这些条件,不同的人有不同的侧重,这些条件,则属于我们在择偶的过程中可以控制的因素。
缘分只是爱情的开端,两个有缘人的关系要发展成为深沉的爱情,则需要两个人在精神上高度和谐:有缘的两个人三观基本一致,能够相互理解,有共同的默契,才能共谱美好恋曲。
两个人的爱情能符合缘分的先天跟后天的要求,相处中能达到精神上高度的契合,这样的两个人,就是传说中的灵魂伴侣,这是爱情中可遇不可求的境界,这样的情侣走进婚姻,能够白头偕老的几率更大一些,可是这种伴侣,有的人可能终其一生没有遇到过,有的人,即使相遇却因为现实的阻隔而无法相守,酿成人世间震撼心灵的悲剧。
大部分的凡夫俗子无法听懂上天的声音,无法忍受等待有缘有情人的过程中需要熬过的漫长的寂寞岁月,于是向命运屈服,退而求其次地寻找过一位不够深爱但是可以共同生活的伴侣,这样的爱情,由于先天的不足,呈现出一种更不稳定的存在。
但是,并不是只有灵魂伴侣才能婚姻幸福,灵魂伴侣如果不懂得经营婚姻,婚姻一样有触礁的可能性;非灵魂伴侣类夫妻,感情基础虽然不够好,但是在感情的选择上符合了一定的客观规律,这样的婚姻,经营得当一样可以弥久长青。
这个客观的规律就是缘分当中可把握的个人条件的配合跟精神领域内可以提高的部分。
个人条件的配合有两个含义,第一点就是你选择跟一个人在一起,这个人的身上必定有某些条件是你迷恋的特质,也就是说,你选择的这个人, 他的某些特质带给你了审美的享受,所以让你对他(她)产生了感情。
肯定有筒子不同意这个看法,有人倾向于相信世界上有不计代价、不问缘由、无限度无原则、超越一切世俗的爱情,简单地说,爱就是爱,没有任何理由。
爱情不是空中楼阁,世界上哪有无缘无故的爱,除了血缘关系延伸的爱,其他人之间的爱都必须建立在现实的基础上,这样才符合物质决定意识的基本原理。
这一点男人做得很好,男人爱一个人往往是因为这个女人本身的条件好,具有独特的个人魅力,而女人对你男人的爱,却有很多是盲目的和完全主观的,不少女人爱上一个男人仅仅因为“他对我好”,因为他对她的好而忽视一切客观的条件,因为被爱而爱,却不明白自己到底爱对方什么东西。
因为这一个原因走入婚姻的女子,婚姻几乎都是很不幸福的,因为婚姻缺乏现实的依托,女人对于男人的爱源于一种梦幻式的相处模式---她以为男人会一直呵护她、宠溺地对她好,可是现实是没有一个男人可以做到无条件地永远对一个女人好,当男人的激情褪去,当爱情被柴米油盐的琐事充满,男人恢复本性很理性地对待女人的时候,女人的爱情就会彻底的幻灭,不知道自己为什么会跟他在一起了。
女人的这种恋爱模式令人扼腕叹息,女人不明白,当一个男人对女人有所求的时候,他必须要对你好,否则他怎么可以达到目的呢?
很多筒子都看了冯导的大作《非诚勿扰2》吧,里面笑笑跟秦奋试婚的时候两个人在水池边甜甜蜜蜜地说话,笑笑问秦奋:“有了孩子你会像现在这样对我好吗?”
秦奋说:“我说实话你可别急,没有孩子我也不可能永远这样对你好,谁能给永远打包票呢?”
笑笑气愤地说:“说能你会死啊!”-------
这一段对话很真实,相信很多人都觉得很似曾相识,男人在热恋期会无条件的对女人很好很好,那只是荷尔蒙大量分泌导致的一种非正常的精神状态,正常的生活,婚后男人能在跟老婆吵架的时候不动手,在老婆身体不适的时候能陪在身边,那已经是好男人了,要求他仍然在婚姻里捧着你哄着你,像热恋的时候一样对你,那简直是痴人说梦。
之所以把这个问题着重提出来,因为我遇到这样恋爱的女孩子太多了,爱上一个男人的原因就是他当初对她的好,婚后很容易就幻灭了爱情,然后遇到另外一个想跟她上床而讨好她的男人,她就又一次坠入了情网,不顾一切地背叛了家庭和孩子,最后再次把自己伤得体无完肤,然后开始高喊着再也不相信爱情。
其实爱情永远都在,只是你的心已经破碎,破碎到已经无法再次承受又一次心动,所以,对你来讲,爱情已经死去,你再也不具备爱的能力了。
现实中大家经常提到的爱情的保鲜期其实就是指两个人的热恋期,任何人的热恋期都不可能是一生,热恋期那种心跳加速、情绪亢奋的状态也不利于身体健康,热恋期迟早要结束,热恋期过后,两个人仍然能相处得很好,需要两个人的爱情有充分的现实基础,这个基础会让爱苗在现实中依然顽强生长;需要两个人精神世界的和谐,这样的两个人才不会有本质的分歧,需要双方都不断地完善和提升自己,这样的爱情才会被不断地注入新内容,双方在新的高度上再次爱上对方。
从这角度上讲,我从不赞成女人婚后做全职太太,一个人囿于家庭的小圈子跟在社会上接受职场的风吹雨打,成长速度不可同日而语,一个女人在婚后停止了个人的成长,抱着传统的夫荣妻贵的想法,唱着“军功章啊,有你的一半、也有我的一半”就以为老公的成功有自己的一半功劳,殊不知,最后自己的结局不是无奈下堂就是成了一位三不管(不管老公、不管钱、不管事)的贤妻,其中的心酸只有自己深知。
所以我再一次谆谆教导正在恋爱的女孩子,无论什么时候,“他对你好”都只能是你愿意跟他发展亲密关系的附加条件,而不是你考虑嫁给他的主要原因。
婚姻是女人的二次投胎,婚姻家庭的幸福对许多女人来讲就是终极的追求,而一个幸福的婚姻必须建立在一个会给女人带来幸福生活的适合的恋爱对象身上,女孩子找一个合适的恋爱对象需要考虑哪些因素呢?
我认为一个女人在恋爱之前应该先认真地审视一下自己,对自己的整体素质做一个客观评价,对自己未来的发展做一个大概的预期,然后再问问自己,自己理想的生活是什么样的,生活中哪一方面的缺憾是自己最无法容忍的,确定了明确的生活目标之后,再选择可以帮助自己实现生活目标的那个人。
一个人在年轻的时候就很清楚自己到底要什么,对一个人一生的幸福至关重要。一个没有生活目标的女人,生活肯定也给了她一个茫然的答案。
比如说你是一个极其要强的女人,自己的各方面条件都不错,你理想的生活就是要获得一定的社会地位,过上比一般人更为丰足和优裕的生活,那么你的选择就只能是以下几类:1、官二代 2、富二代3、可以创业成功的男人。
再比如说你就是一典型的贤妻良母,自己各方面比上不足、比下有余,你的目标就是幸福美满的家庭生活,那么你的选择就有可能是这一类人群:职业稳定,虽不太成功但是家庭观念很重的人群
上面提到的个人条件:包括长相、学历、个人素质、幽默感、创造能力、个人经济条件、性能力等等,这些条件构成了不同人的个人特质,每个人都有自己最看重的特质,不同的人可能有截然不同的偏好,但是有一条,应该是每个人找对象时都必须重点考察的内容,那就是一个人的个人素质。
这里所说的个人素质是指个人的才智、能力和内在涵养,即才干和思想道德的内容(也就是我们通常所说的人品)。
个人的才干是日后创造财富取得社会价值的的基础,一个人没有任何入世能力,没有获得生存资料的一技之长,即使其他条件再好也不能考虑作为终身伴侣。
人品则是一个人安身立命的东西,一个人做人无底线,过于放纵自己,行为一直向非主流靠拢,其他的条件很好,都不是一个可以带你走向幸福生活的人选。这样的人你除非你有驾驭他的有力手段,否则的话等着你的就是无言的结局。
上面提到的那些条件,不可能在一个人身上完全具备,也就是说每个人都只可以在以上条件的一个或几个方面有优势,但是没有人,会在所有的方面都是很优秀的。所以女孩子在做出选择的时候,只能有意识地去考量那些自己最在乎的个人特质,比如说你是外貌协会的,那么对对方的相貌就要求很严格,其他的条件就不要再做过高要求,如果你吃不了苦,过惯了舒适安逸的生活,那么你就可能把对方的家境作为一个考虑要素去衡量。
很多女孩子在找对象的时候都存在一个贪心不足的心理,什么都想要,结果什么都得不到,就像我前面讲过的那个《笑林广记》的故事: 有一女择配,适两家并求,东家郎丑而富,西家郎美而贫。父母问其欲适谁家。女曰:“两坦。”问其故,答曰:“我爱在东家吃饭,西家去眠。”
改革开放这么多年,我们现在已经步入了一个价值多元化的社会,每个人都渐渐懂得尊重他人生活方式的重要性,我们每个人都有权利选择自己喜欢的生活,你的选择只要没有违背社会的公序良俗,就可以得到整个社会的支持和认可,所以每个女孩子在结婚前,一定要充分运用自己的选择权,婚前睁大眼睛,运用自己的智慧选择一个适合自己的男人,过上自己理想的生活,
一个女孩子为了更为舒适的生活选择了嫁给有钱人,这完全无可厚非,可是有钱人往往既不年轻又不英俊,婚后女孩子享受着有钱人提供的安逸舒适的生活,然后开始饱暖思淫欲,又想追求火热的令人心动爱情,就开始嫌弃自己选择的男人又老又丑不解风情什么的,遇见年轻的帅哥就想出轨,这是典型的吃碗面反碗底的行为,这种女孩子,无论在哪里都无法找到自己的幸福,注定要受到自己贪婪的惩罚。
任何人做任何事,都无法逃脱机会成本的限制,生活从来都无法两全齐美,什么时候鱼与熊掌都不能兼得,所以我们每个人只有放弃一些,才有可能会得到更多。
女孩子选择对象,贪其关键的一点就足够了,什么都贪的女人,注定很难找到自己的如意郎君,如果一个女孩子的要求很高,自己一定要更优秀才行,因为更出色的男孩子,往往都是选择范围极广的人群,你没有足够的出色是无法把顶尖的男人收入囊中的。
我在个人条件里特地提了sex能力这一项,是想提示大家这一方面的能力在婚姻生活中非常重要,可是这方面的能力,非经实践检验无法获得确实的资料,这就提出了一个非常尖锐的问题,要不要有婚前sex行为?
有很多筒子都在捂着嘴偷笑,这件事,人伦之大欲,岂是一个理智可以控制的问题?当爱如潮水时候,有哪个人,能在情浓耳热之际推开yu火中烧的爱侣,冷静地说:“我们不能这样!”
婚前tongju已经是一个无法回避的社会现象,那些谈恋爱一年以上仍然没有tongju生活的已属少数人,大部分的女孩子,跟男友有了稳定的感情关系后都经不起男友的一再要求最后交出了自己,如果恋爱没有走向婚姻,女孩子再找对象就成了很多猥琐男人嘴里的“no处”。
之所以有很多人对婚前同居持否定态度,还是因为男女生来不平等的现实,女孩子YD内有一层薄薄的膜,之前是否有过sex行为可以检验出来,而男人,他就是以前做过鸭子,你也无法拿到他sex生活混乱的铁证,何况国人从来就没有要求男人贞洁的意识跟习惯。
男人娶妻求cn,但是在恋爱时跟女友ml却没有下定决心娶她,难怪女人会觉得有些男人猥琐:如果真的觉得女孩子那层膜对男人很重要,那么那些要了女孩子第一次的男人就一定要保证跟女人走进婚姻,这样一来哪里还有了“no处”这一个提法?如果男人跟cn上了床却没有最终娶她,你做了这样的缺德事,凭什么再要求以后结婚的女友是cn?
SEX生活也是生活的一种,是我们每个人身体发育成熟以后健康生活的需要,可是中国的这种教育体制,却生生地逼着很多人过着很不正常的生活,男人SEX欲最强的年龄段是20—35岁,而很多男人上学都上到将近三十岁,大学生允许结婚也就是近几年的事情,在教育部的条例修改以前,很多男孩子大好的青春,最强烈的欲望,都在一个无法释放的环境里郁闷地度过,仔细想想,其实是非常悲惨的事情。
我们上大学的时候没有互联网,但是年轻人活跃的思想需要交流,所以有了很独特的厕所文学,当时最著名的段子,是在一所大学的博士楼里传出来的:一博士如厕时在厕所门上写着:老子坚持手YIN八年了。后面有人续上:希望你继续努力,再接再厉。
男人在年轻时性欲勃发,同龄的女孩子却欲窍未开,女孩子SEX欲最强的年龄是在30—45岁,比男人整整晚了十年,这也是为什么男人在恋爱时总是需要哄着女人迁就女人的一个重要原因,男人很想很想上C,欲望无法克制,差不多年龄的女孩子却是一点也不想,根本没有这方面的欲望,这样极不对等的情况下,男孩子不求着不哄着女孩子,成吗?
很多小女孩在恋爱时同意上C,纯粹是出于经不住男孩子的苦苦要求,而且因为男孩子太年轻缺乏SEX经验和SEX技巧,这个时候的ML对女孩子来讲根本不是享受,很多女孩子甚至抱着受苦受难的心情跟男孩子做这个,所以年轻人恋爱不成说分手的时候,男孩子如果认为彼此的SEX生活你情我愿,大家都享受了性爱的快乐,谁也不欠谁的,这种观点是很不负责任的。
曾经在天涯上看过一个帖子,有人要男人说一句最想对前女友说的话,其中一哥们的回帖让很多人感怀不已,这个哥们说他最想说的是:我现在,时间长了---
从这角度上讲,除了一少部分生来放荡或者是开发比较早的女孩子,大部分小女孩的失身都不是出于自己想做而做了爱,她们成为了非处,绝对不是人品和道德的问题,而是不善于拒绝和男人们兽欲勃发又不负责任的结果,她们本身就是受害者,男人们就不要再在她们的伤口上撒盐了。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5390606.html
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