情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的爱情问题之爱情心理学，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

关于爱情难题的有爱情的追求完美、爱情的恪守、爱情的全过程。爱情这一词句即简易只是又繁杂的，简易由于幸福而繁杂是有时候会让人理不清思绪。网编期待大伙儿当爱情出現难题的那时候，人们能恰当的去应对与处理。

杨冰阳、网名：。别称：、AYAWAWA、wawa、啊呀小孩、小孩是一位畅销书作家、情感分析权威专家、多栖明星、Mensa（门萨）vip会员。哎呀哎呀曾在2015年走上我国网红排行榜第24位、2015本年度前十名网红其一、天涯社区十大美女其一、猫扑网第一任形象代言人（尊称“猫扑网女王”）。哎呀哎呀层出版发行《极致关联的密秘》、《聪慧爱：别拿男生不善小动物》、《爱的十万个为什么》等感情畅销书。

一、杨冰阳：被爱是这种整体实力

女性：较大的魅力是“善解人意”

新闻记者：您是感情专家、都是互联网人气值漂亮美女，另外都是门萨中国前现任主席、多栖明星、许多人谈及您都说您是一名“爱情女神”，那麼能否跟人们共享一下下，一个女孩怎么才能保持提升自己？

啊呀小孩：要勤奋磨炼自身的性情，一切从自身手上找缘故，那样就能持续的得到发展，进而愈来愈出色。要依据社会发展的标准来调节自身的个人行为，让自身去尽快融入这一社会发展。

新闻记者：假如智慧型和美貌只有选择一个，您会选哪1个？为何？

杨冰阳：或许选美貌啊(笑)。有智慧型没美貌，就好像会烧菜可是沒有原材料；有美貌没智慧型，就好像有一堆原材料可是不清楚如何做。后面一种的境遇毫无疑问会比前面一种更强些，由于你能学习培训如何做，即使你不懂也会许多人全自动自愿地来帮你做；可是当你仅仅满脑袋厨技而找不着原材料使出，你就只有郁郁终生了。“俗话说：巧妇难为无米之炊”说的就是说这一大道理。

新闻记者：您感觉女人的天的魅力是啥？怎么才能提高这类魅力？

啊呀小孩：你知道吗许多人要回应你“信心”“单独”“雅致”“知性优雅”这些，但我认为女人的天的魅力是“善解人意”。1个善良的女人才会令人愿意与之交往和亲密接触，如果一个女人连善解人意都没法做到，那麼别的的任何质量全是空话。

善解人意我觉得是这种与生俱来的魅力。人们要做的是尽较大勤奋维护这类质量。不必心怀怨气，不必对周边的人事部门怀有负面信息的心态。

二、爱情心理学

爱情心理学是一种科学研究男女朋友恋情中的心理特征以及产生、与发展趋势规律性的科学研究，即讨论男人女人在恋爱与婚姻中、爱情的得到以及牢固的心理规律性，是包含恋爱心理与婚姻心理两一部分的。

1、爱情心理学的实际科学研究：

1.1、牢固爱情的心理规律性

1.2、男人女人恩爱的心理秘密

1.3、示爱及找对象心理

1.4、初恋女友心理

1.5、爱情挫败心理

1.6、结婚后各环节的爱情发展趋势

爱情心理学是一种应用心理学，爱情不但受社会发展与观念伦理道德等因素影响、也受很多繁杂心理障碍的牵制。要把握好爱情中的心理健康问题能够使爱情甜美与幸福。可是基础理论生活的意义是出示人们了解难题的方位、请不必忽视基础理论和具体的差别。当爱情能够表述不一定是好事儿、爱终究被伤。爱情是恨、恨是喜欢、爱与恨为仇、尽量不要的与爱恨之间！

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爱情心理学与读心术

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《社会心理学与读心术》是由夏晨编著的1本心理研究的书藉，关键是教用户“望、闻、问、切”几种编解码方法，让用户读对心，看对人，做对事。人的面部有43块全身肌肉，能够组成出1万多种小表情，在其中3000种具备感情实际意义。根据大家对“甜”和“苦”的生理需要，产生了“开心”和“不开心”二种最基础的小表情。

而在男人女人相处中，女孩要想得到主导性，还要了解男孩子在想干什么，我觉得能够适度做某些心理研究，产生自身的一整套心理战术，这就涉及到来到爱情心理学与读心术。

读心术听起來较为奇妙一点儿，而爱情心理学则是用科学研究的表述。我觉得2个有共通点，就是说说白了的发觉他人的念头，这类心理战术有根据人的肢体语言发觉的，也是发觉在潜意识中的，这就是爱情社会心理学与读心术融合通用性。

幽会的那时候，这种身体语言数据信号全是供你开展分辨和参照。

可是也不可以简易的由于好多个心理催眠身体动作就立刻给另一方定论，你也要配搭应用自身的智慧型和沟通协调能力，例如《Lie to Me》中經典的“倒着说一次谎言会露马脚”。

并且你就会发现，男生如果张口她们的身体语言才更能表明难题。或许，别忘记当任何身体语言好像都没法给你作出分辨的那时候，你要剩余女性最珍贵的財富——判断力。根据与他的触碰，看一下他是否个最该信赖终生的好老公。

一、它用手轻擦耳朵里面

心理状态揭秘：他刚开始注意力不集中

轻擦耳朵里面的手式表达动作人正在尝试阻拦她们已觉得厌倦的会话。中小学生在课堂教学上坐烦了，会不由自主地用手塞住耳朵里面，随后趁机跑开，而磨擦耳朵里面是这一身体语言的成年人版本号。由于出自于文明礼貌，男生不太可能在你旁边塞住耳朵里面，因此就把塞住耳朵里面演变变成轻擦耳朵里面。

这时，你可以留意这是不是你已经讨论的话题讨论比较枯燥乏味還是叙述的時间早已过长了。当发觉男生有这类动作的那时候，能够适时地端来一杯白开水，他会门把从耳朵上放出来，或许会临时更改他的心态！

二、他的声音速度忽然加速

心理状态揭秘：他对常说的无所谓了

声音速度忽然加速，大多数表明他对常说得话毫无把握！在在潜意识中中，当男生碰到不愿谈的话题讨论或是是被发觉了一些客观事实的那时候，男生会有“只愿時间赶紧穿过”的念头，他期待倾听者能马上完毕这一话题讨论，为此停止自身的难堪和躁动不安。

当你发觉他在辩驳某事时忽然提升声音速度、拉升音调，以掩盖自身心里的躁动不安时，何不用柔和的语调提示他，他会慢慢说，看一下男生哪些反映。假如男生還是禁不住加速声音速度，那麼男生絕對是有事儿瞒报了你。只能交给自身充裕的思索時间，能够寻找他语言中的破绽！

三、恶狠狠的目光

心理状态揭秘：他不太在意他人的体会

假如他始终盯住你，乃至给你一些发毛，那麼提议你考虑考虑需不需要再次幽会。它是对他人界限的侵害，无论他眼光里填满的是冲动還是猜疑，这都表明这人在社交媒体专业技能层面尚需提升，最少他不太爱在意到他人的体会

有的男性用这类目光做为直接的攻击，莫过于此胆大立即的男士你还要考虑考虑能否掌控的了呢。

四、用手指头摸脸

心理状态揭秘：他对给你兴趣爱好

如果你见到他的手指头在自身的面颊上抚摩，那他应当对你很有兴趣爱好。这和整理自身的秀发不一样，她们并非想根据这一动作来让自身的脸蛋儿看上去更酷帅讨人喜欢，只是由于觉得亲近和随便。

也有人觉得它是这种很性感迷人的动作，缘故有2个：

首位，他有抚摩你的欲望，又不清楚应不应该或是能否下手;

其次，他将会在想像你的手触碰他面颊时的觉得

或许左右表述都比较严重不适感用以这人脸部长包的情况。

五、在群体中人体某位置房屋朝向你

心理状态揭秘：他在关心你

当男人坐着一大群女性之中，你非常容易就能够基本的分辨出他到底对谁较为很感兴趣—看他的头顶部、肩部或是脚跟，换句话说任何有确立标示功效的位置房屋朝向哪儿。前伸的身体动作是心里期待拉进间距的反映，并且如同旋转无线天线相同。

那样的动作可以协助他尽快接纳来源于另一方的图象和响声数据信号。或许他也衷心地期待你也可以给他们一样的关心，由于他早已对你拉开了界限。

六、他的脸部放满假笑

心理状态揭秘：他在撒谎

笑容拥有奇妙的魔法，能够拉进大家中间的间距，让生疏的两个人在一瞬间变为盆友。此外，笑容也有着非常关键的功效。科研确认，男生笑容的频次越大，另一方坚信他的概率越多大，因而以便掩盖自身，男生极为擅于运用风险的魔法，她们一般 在撒谎时放满假笑，它是她们对自身的心理催眠。

发觉假笑并不会太难，通常真正笑容的延迟时间在2/3秒到4秒中间，当男生的笑容延迟时间超出6秒时，他毫无疑问对你有一定的瞒报！

另一个，人到假笑时，脸孔两侧小表情会有一丝不一样，习惯性用左手的人，左嘴巴挑得更高，而“左撇子”会在假笑时把右嘴巴挑得更高！见到男生脸部放满假笑的那时候要想着男生是否在向你瞒报了哪些了。

爱情心理学：不含诱惑的深情

感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情心理学：不含诱惑的深情"，希望能够帮助到各位。

心理导读：如何拒绝你？没有敌意的坚决。如何深爱你？不含诱惑的深情。前者，我不答应你时，我坚决但毫无敌意，不会说你错了。后者即，我爱就爱了，无条件，也不会诱惑出是你需求我的境况。
快下班了，翻到这样一条微博：
如何拒绝你？没有敌意的坚决。如何深爱你？不含诱惑的深情。心理学家科胡特，创造了这两个充满诗意的词汇。前者即，我不答应你时，我坚决，但毫无敌意，不会说你错了。后者即，我爱就爱了，无条件，也不会诱惑出是你需求我的境况。敌意与诱惑，都是让对方后退或前进，而躲避了自己。——武志红
博主举例，小说《笑傲江湖》中，令狐冲与岳不群在少林寺比武，这决定着任我行等人的命运，但令狐冲只守不攻，且魂不守舍。任我行着急，暗示女儿盈盈站到令狐冲对面去，好让令狐冲醒过来，并为爱人而发力。但盈盈拒绝了，她觉得这么一做，就没意思了。她要的是不含诱惑的深情，她不想诱惑令狐冲爱自己。
阿西莫夫的科幻小说《基地》中，有一个类似故事。骡，能精准地调控他人情感，他凭借这一超能力统一宇宙。他想得到一个女子的爱，凭他的超能力，这可以轻而易举。但他拒绝这么做，他觉得，一旦这么做并实现了，自己内心就会绝望到极点。控制，本来就是爱的对立面。
我想到了自己经历的一件小事，朋友介绍一个男生给我认识，男生是做活动中的冷餐服务的，人很上进，朋友当然本意是撮合我俩。白羊男很仗义，我骨折期间带我去医院，请我吃最爱的日餐等等。
在撮合的过程中，有个细节特别令我感动，一次朋友对男生说：她可以帮你翻译那些巨厚的食谱，她也能帮你介绍客户，这样你自己的生意也扩大了，一举两得，这组合多般配！男生很有礼貌的回绝了我朋友说：我和她之间的关系不需要用这种方式。
哦，最后我俩没成。
后来认识的几位男性友人，有时候会半认真半开玩笑的跟我说：帮我介绍个工作啦，帮我介绍个活儿啦。每当这时，我既惭愧自己确实无能力帮人家忙的同时，也会想起那个男生说的话，今天看了这条微博，心生感慨，单纯的心思真让人怀念。

从深度心理学的角度看爱情

一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程；爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑、不安，仿佛「一日不见，如隔三秋」。
爱的关系今与昔
唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得∶为什么我所要的，你却不给我？在爱情中的人，心理上往往退化回到婴孩时期—我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成人的世界中用哭闹，处罚对方，强求他来满足你心理需求的方式，是行不通的。
深度心理学中有几个重要的概念，可以帮助我们在剪不断，理还乱之错综复杂的爱情关系中，找出一些头绪，让我们在分析处理问题时，掌握较正确的方向。
所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。
很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不管人时地是否合宜，就掉进爱的陷阱了。例如有位女士，是第四个女儿，从小在家中常被忽视，有次与家人外出走丢了，父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落，觉得自己是个丑小鸭，渴望得到父亲珍爱，却未能如愿。上研究所时，有家有室年近半百，满有慈父形像的教授开始注意她，欣赏她时，她就觉得无可救药地爱上了这位教授，本无心要破坏别人家庭，却不知不觉中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发生的，每个人都情有可原，他们不是十恶不赦，只是如你如我充满了人性的软弱。
广角及望远
人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。人是会成长会改变的，冲突于是产生。我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以后还要不断适应，不断学习才好。
造成情人间强烈吸引的原因之一，是“eQuestToBeole”—“完整之我”的追寻。
按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性”时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部份的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。
“显性人格”的形成与先天因素有极大的关系，但也受到后天因素的影响。例如，男性成长过程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好汉打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深压抑到潜意识中变成“影子人格”。
当先天人格成份中“阳刚”“分析”特性较强的男孩去念理工，毕业后又在要求一丝不苟，毫无变通的环境中工作(例如美国FoodandDrugAdministration)；而身具“阴柔”“感性”特质的女孩去念人文，学成后又在文艺界工作，此时男女先天加上后天的差异就变得更大了。
急惊风与慢郎中
上帝是最有幽默感的，就像他在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象，研究人间爱情关系时，我们也常见“急惊风”与“慢郎中”，“外向”者与“内向”者，“活泼的”与“稳重的”，“分析型”与“感性型”之间，彼此强烈相吸的现象。
当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。例如，当“分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入，活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全，较成熟人格之过程，我把它称为“完整之我”的追寻。
人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨，要付上惨痛代价的过程，所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸，一见钟情的男女在蜜月期中，先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味，然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入“磨合期”，在艰苦的“旷野”之中，让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”，继续发展“完整之我”。
在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静，理智，现在却是沉默愚昧，不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理，如果过去男方被她的情感丰盈，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所订之“理想形象”(Imago)一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。
终止恶性互动
人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？唯一的办法，是了解并遵循上帝所创造的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展(Stret)自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。
最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，相信“船到桥头自然直”。当初两人相识时，太太欣赏先生轻松自在，平稳幽默，好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭，常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时，紧张兮兮的她只要跟他在一起，就觉得有安全感，可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而对她欣赏得不得了。婚后问题来了，太太愈有条理，先生愈乱，太太愈要纠正，先生就愈胡涂。例如，先生每次连自己皮夹放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，造成一个恶性循环。要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。果真，先生这个毛病一直不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。
持恒的亲密感
夫妻间有许多这类微妙的互动，处理这类你进我退，不断重复，难以改变的“亲密之舞”时，一定要寻求智能来改善。
现在让我们来探讨另外一个更繁杂，更耐人寻味的一个重要概念。我把它译成“强迫性的重复”(RetitionCoulsion)。
“强迫性的重复“，是许多心理辅导者从事临床治疗时常见的一个现象，意指我们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动：“Weconnectwiteleogaveusasecondancetocoleteourunfiniedbusinesses。”
换句话说，我们会特别被他们吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。这些人在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会，让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要，却在父母身上未能得偿的一些心理需求。
刻骨铭心的爱情
举例来说，笔者有位个案，来寻求辅导时告诉我，他曾刻骨铭心地爱了三次，但三次的爱情，都让他痛苦心碎。他第一次深深爱上的对象，是位患有忧郁症，自杀未遂刚出院的女子，可是热恋不到几个星期，两人就很痛苦地分了手。
第二次爱上的对象，是位患有“厌食暴食症”(Bulimia)的女子，情绪强烈起伏，一觉孤寂或焦虑，便可在几分钟之内吃掉个大蛋糕，吃完却饱受罪恶感折磨，气自己失去控制，悔恨之余，便偷偷把自己关到浴室，拿牙刷刺激自己喉头，硬把刚吃下去的食物，全部又吐了出来。他与这位情绪不稳的女子的爱情，也是轰轰烈烈地开始，却在三个月不到的时间，就痛苦地分手了。
他第三次爱上的对象，是位有夫之妇，因丈夫外遇，刚被抛弃，为情受尽折磨，极为凄楚可怜。他奋不顾身，努力关怀呵护这位受尽创伤的女子。一个是寂寞的游子，一个是天涯断肠人，刚开始时彼此像干柴烈火般地相爱，但是过了几个月，两人渐渐清醒过来时，这个爱竟然也像前面两段情一样，痛苦到不得不分手的地步。
这位英俊，又在一家有名的科技公司中深受器重，拥有一份人人称羡高薪职位的青年才俊，平日也有许多年轻貌美的女士对他表示好感。为何他对身旁这些品貌双全的美女毫不动心，却偏偏只爱上前面他所描述这类情绪激昂，忧伤痛苦的女子?
触类旁通的道理
笔者平日遇见一些复杂艰难的心理现象时，常发现如果能从物理学、生物学、哲学或人类学等等不同学科的角度来看，往往能帮助自己对这现象有更深入的领悟。天下有很多道理都是相通的，笔者发现下面这个中国人较能体会的生理现象，可以帮助我们更加了解何谓“强迫性的重复”。
笔者记得在成长过程中，曾听见一位伯母说，她生完老大后，没遵照老人们的劝告好好“坐月子”，不小心着了凉，后来身体就一直不好，不管吃多少中药、西药都没起色。她心中非常担忧，幸而一些有经验的老妈妈们告诉她：“别担心，只要在下一胎生产之后好好坐月子，身体就会康复过来。”后来在她生完老二之后，用心坐月子，好好休养、进补，果然身体痊愈，健康情形甚至比以前更好。
同理，如果我们了解这位年轻人成长过程中所受的伤害，与未能满足的重要心理需求，我们就较能明白他为何老是爱上凄楚可怜的女性。
原来，他是家中独子，十二岁那年，父亲有了外遇，突然之间就抛妻离子。原本夫妻感情不错，一有外遇，父亲就像许多外遇者一般，开始多方挑剔，责怪妻子有令他无法忍受，而永远不可能改的缺点。他告诉妻子，他从来就没爱过她，要妻子放他自由(这也是外遇者的标准说辞，他现在对第三者山盟海誓，爱得死去活来，将来若移情别恋，也会对现在的第三者说他从来就没真正爱过她)。对妻子来说，这简直是晴天霹雳，一个幸福的家庭，顿时天旋地转。这位年轻人的母亲为此而痛不欲生，得了忧郁症，也不断地摧残自己，最后染上重病，开始进出医院。
未得医治的创伤
谁能想到这个天真快乐的十二岁男孩，突然必须放弃他的童真，开始“角色倒置”，在未来三年中扮演安慰者与照顾者的角色。看到母亲在病床上以泪洗面，日渐消瘦，他心中难过，却为了母亲把眼泪往自己肚里吞，强颜欢笑来安慰母亲。
最后母亲一病不起，临终之前他听到母亲喃喃自语?“我仍然爱着你(丈夫)，你为何离开我?”这番话使他痛彻心肺，一面流泪看着母亲断气，一面发誓他永远不要再掉泪，他要做个成功的强者。他非常地恨父亲，后来父亲被罪恶感折磨，同时也因是自己的亲生骨肉，几次回来找他，都被他狠狠地赶走。他咬紧牙根，克服万难，拿到名校的奖学金，并以极优异的成绩毕业，顺利找到别人梦寐以求的职位。
他极有毅力，人缘也不错(注：只要不深入交往，不动真情，都不会出问题)，平日也为自己能控制情绪(喜怒不形于色)而引以为傲。所以他对自己这样失控，觉得很不可思议。他为自己的失控不安，也为伤害了三位他所爱的女子而痛苦，为了不再重蹈覆辙，而来寻求辅导。
为何三次都爱上痛苦忧郁的女子?我想这很可能是上帝所定规的医治法则，一如当人回到类似第一次受伤的状态或情景时，最容易得到深入而彻底的医治。
前面所提到的那位坐月子期间受凉的伯母，产后百病丛生，中药西药都无法治好，却要等到第二次生产，全身骨骼、腺体，所有生理系统都回到类似第一次生产的生理状态时，她的病痛就得到一个彻底医治的机会。这就好象在火中被扭曲的一块钢铁，冷却之后很难再被打直，但如果回到火中，烤软之后就很容易矫正、拉直。我想怀孕对一个女人的身体来说就像这样是个火中被“烤”的过程，可说是个“危机”(Crisis)，但危机不见得不好，因为“危机”两个字可蕴涵“危险”和“机会”。不注意时可能会带来伤害，但若能好好处理，却能使生命变得更健康更丰富。
爱上母亲的影子
同理，这位年轻人三次所爱上的对象，身上都带有他母亲忧伤、痛苦的人格特质，不知不觉地，他深深地受了这三位女性的吸引，潜意识中，他要回到类似过去受伤时的心理状态。在过去，他无法借着自己的爱与努力使母亲痊愈，现在，他仿佛重新得到机会，能借着爱与努力，去医治这些心灵受伤的女性，潜意识深处，他也企望着她们能快乐起来，把他在成长过程中无法得到的呵护与关爱加倍地给他。
以上这种心理现象，就是深度心理学所讲的“强迫性重复”。笔者在从事临床心理学治疗时，接触过不少这类的个案。有些男士对温柔体贴的淑女毫不“来电”，但却深深迷上冷艳高傲，没好脸色，老是挑剔，永不满足的女性。后来发现，他们都有好强，好掌控，标准极高的母亲。从小不管他们多努力要做好，却总达不到母亲的标准，无法取悦母亲，讨她欢心，从她身上得到温馨的母爱。难怪他们成长后，容易被这些身具母亲心理特征的女性所吸引。“RiskdefinesRewards”。这类像母亲一样“危险，难讨好”的女性身上，也最具“酬偿能力”，有能力让他们较深刻地感受到所缺乏的母爱。
他们迷上这类女性，往往因为潜意识中希望能再有一次，借着自己的努力或成就，使这些冷傲的女性得满足，变温柔，从她们身上得到“无条件”的母爱，让他们受伤的心灵终于能得到安息的满足。在“冷落，拒斥”型的父亲身上受伤的女性也是如此，宁愿忍受忽视、凌辱，却一直依恋着那些无法给她们爱的男子。
愿挣脱恶性循环
对这么多陷在强迫性重复中的人，他们要如何才能从那些恶性循环中脱身，得到医治?
以上探讨了深度心理学中一个极发人深省的概念：“强迫性重复”。有的人受不了母亲太黏，什么事都要控制，长大后便娶了个很爱管的太太，然后开始第二回合的心理战争，要从她身上重新寻得自己追求了一辈子的尊重，心理空间与独立自主的权利。有的人受不了父亲太过懦弱，不能保护自己，成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”，潜意识中希望藉自己的努力，使这个阿斗变得坚强，能带给自己从父亲身上未能得到的安全感。
从肇因处医治
笔者过去以为“强迫性重复”只是极少数的偶发现象，后来却发现，这个现象在许多人身上都可看见，只是强弱程度有所不同。根据一项美国的统计，酗酒者的女儿长大之后嫁个酗酒者的机率比嫁给常人高出两倍。笔者有位个案，几次所爱上的对象都是酗酒者(即使有些人刚开始看不出有酗酒毛病)，原来她的父亲死于酗酒。从小不管她多幺品学兼优，努力要做个好女儿，都无法藉自己的好行为使父亲爱她，给她注意力，并为她戒酒。长大后，她只被与父亲一样有酗酒心理特征的男人所吸引，潜意识中她觉得，唯有当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒，把她从父亲身上得不到的爱与注意力给她时，她的心才得满足。
现在有一个重要的问题：前面所提到的那位青年才俊不是已经有三次机会回到类似原来受伤情况的关系中吗?为何他不但没得到医治反而每次都痛痛苦苦地分手?
人若只回到类似原来受伤的心理情境中，并不见得能带来医治。这就好象一个人在拳赛中被打败，若不经苦练就再度回去与对手交锋，仍要惨遭败北一样。离婚与再婚也是如此，如果不痛定思痛，了解过去失败因由，重新学习如何自爱爱人，那么他第二次婚姻失败的机率，必定比第一次婚姻高。事实上，有许多统计指出，第二次婚姻的离婚率是比第一次婚姻高的。
那么为何他三次疯狂相爱却都如此痛苦地分手呢?我想这跟他潜意识中的渴求有关。临床治疗中常见的一个现象，就是从小缺乏爱，对爱愈饥渴的人，将来恋爱时潜意识中愈有下列的期待：
1)过去生命中所有的痛苦悲伤从此消逝；
2)心中所渴望的快乐幸福将从此开始；
3)心上人是全然美好，像自己从来没有过的慈父或慈母一般，能在自己不安，有心理需求时，自己不用开口，他(她)就会体贴到我的需要，主动来抚慰、满足我。
甜蜜的恋爱期
恋爱的初期总是最甜蜜的，两人彼此把对方当作生命中最爱，最重要的人物。恋人间彼此似乎有无限的包容力，能无条件接纳对方，即使你五音不全，唱起荒腔走版的歌时，对方竟能听得津津有味。就这样，在恋爱初期中，他们彼此成为对方自我价值感的支柱与生命能源的供应者，唤出对方人格中最美好的一面，两人像活在天堂乐园中一般，的确，人生中所有的快乐似乎由此开始了。
深度心理学认为，人在恋爱之时，心理上“退化”(Regress)回三岁之前的状态，因为恋人之间的互动与婴儿和慈父或慈母间的关系极为相似。不论是恋人之间或婴儿与父母之间，在这个时期都缺乏“心理疆界”(PsyologicalBoundary)，情绪纠缠不清，分不出彼此的感觉。好处是不管自己心里多么愁苦，一看到对方欣喜的笑容，自己什么事都不用做就不知不觉地跟着开心起来。坏处是看到对方心情不好，不笑了，自己情绪马上受感染开始难受起来，以为对方在怪自己。
当婴孩见到母亲不愉快，从她那儿得不到爱与支撑自我感的养料时，不是变得特别乖，企图以好行为使她重展欢颜，就是闹脾气(TeerTantrum)，用最尖锐的哭声处罚她，逼她就范，收回不悦之情，再变回那个面带笑容的“好妈妈”，使他能借着她的爱与笑容再度快乐起来。
这位青年才俊也是如此。因“强迫性重复”，他深深被身具自己母亲愁苦的心理特征的女性所吸引，热恋时他心中不但渴望这些痛苦的女性愿意接受他的爱(若她们不接受，他也会很痛苦)，他还有个更深的渴求：他希望他的爱是有效的，他期盼这些女性能因他的爱而得到医治，然后坚强起来，他更希望她们终于能把自己从母亲身上无法得到的爱给他。刚开始在爱情关系中，他先扮演“慈父”的角色，他潜意识中渴望这些心灵受伤的“小女孩”能变成成熟快乐而坚强的“慈母”，让他可以放下自己“勇者、强者”的心理防卫，回归一个柔弱无助“小男孩”的角色，才能充分感受过去从母亲身上无法得到的那份温柔又具保护性的爱。
自救而后救人
在恋爱的初期，当两人都还陶醉在爱情迷幻的药效之中时，他还能借着自己一厢情愿的心理投射(Projection)而感受到爱，可惜的是像这类的迷恋(Infatuation)或中国人所谓“激情”或是“爱情发烧”，在不受任何外力阻扰的情况之下，大约只能持续三到六个月之久。(注：被禁止、受挫折不许存在的激情，反而可像罗密欧与茱丽叶一般能愈演愈炽，持续良久。)
深度心理学强调，唯有当我们能先医治自己心灵创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱。英文畅销歌曲中所说的：“Twoloneleletogeerandingswillbefine。”听起来很美，但却无法通过现实的考验。两颗寂寞的心像饮鸩止渴一般，只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐，却彼此都逼对方先付出一些爱，是一幅非常悲惨的图画。
心灵受创，对爱饥渴，却不懂得学习如何真正去爱的人，陷在迷恋，心理疆界不清的状态中时，会勉强对方来为自己幸福快乐的情绪负责。他们双方在潜意识中会这样想：“过去只要你一笑，我就开心，你明明有能力带给我美好与快乐的感觉，为什么现在不再使我快乐?是不是故意处罚我?为什么跟我在一起你心情还是不好?”在这种小于三岁的恋爱心理状态中，你心情不好，我以为是我的错，我心情不好也觉得是被你害的，因为你不对我微笑，夺走了我快乐的感觉。
因为我把自己的幸福快乐完全依赖在你身上，期盼你来成全(colete)我，我不知不觉中就使你在我身上有极大的酬偿权力。因为认定你是我快乐或痛苦的操纵者，我便期望你必须与我有一样的思想与喜好，我也只准你对我表现正确的情绪。由于我的苦与乐全掌握在你手中，所以你不许对我表现任何负面的情绪，更不准怪我，因为这些都带给我痛苦，使我心里不安全。跟你在一起时，你必须按照我的意思做，使我快乐。如果我觉得痛苦，我便会怪罪于你，并千方百计地要改造你。
脱出恶性循环
前文所提这位男主角对他所深深爱上的三位女性也是如此，开始进入爱情关系，处在“甜蜜共生”的状态时，只要对方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一扫而空，洋溢着满足的幸福感，但是当爱情麻药渐渐失效，发现自己所有的努力都无法使对方快乐起来，对方不再像过去一样带给他甜蜜和幸福的感觉时，他心中受骗的感觉便油然而生，心想“我仍是与以前一样待你，为何你变了一个人，不再是当初那使我感受到爱的你了?”事实上，这些心灵受伤，却被他爱上的三位女子，也有跟他几乎一样的心理感受。会痛痛苦苦地分手是因为当双方内心重新受伤时，失望便转为愤怒，都开始用高压、冷战、攻击、批评等方式来向对方“讨债”，要改变对方，逼对方先付出爱。不幸的是攻击只会导致反弹，让自己更觉对方变心，由此战火愈来愈猛烈，最后只好分手。
其实以上所描述这个由甜蜜相恋到痛苦挣扎的心理过程是所有的情侣或多或少都会经历的，而这种历程在这类“强迫性重复”的个案身上表现得特别强烈而鲜明，可以看得一清二楚。从临床治疗的角度来看，那些陷在强迫性重复中的人，若不经医治，很少有人能自己从不断重蹈覆辙的恶性循环中脱身而出。那么，这些心灵受创的人要如何才能得医治呢？让我们留待下期探讨。

恋爱心理学：挽回爱情应该具备这种心理状态

许多人认为，如果他们掌握了情感的方式和方法，那么恋人们一定会回到他们身边。我觉得自己愿意在每一种情感上成功挽回，虽然方式和方法是关键，但更重要的是挽回的心态。在挽回的整个过程中，一个人应该如何调整自己的精神状态？

浪漫的社会心理学:挽回爱情应该有这样的心理

1。接受分手的客观事实。

很多人无法接受分手的现实，因此有很多情况:我发了一条信息，他没有回应，难道我的挽回没有预料到吗？他总是这么快就有了新女朋友。为什么他这么无情，一开始没有说他爱我？......

据他们估计，即使是分手，男朋友也应该像以前一样关心我。

仿佛他因违法而被起诉，他住在一间牢房里，睁开眼睛发现那是牢房的硬床，而不是家里的吊顶。因此，他开始怨恨:这不是我应该在家的吗？我看起来像什么？为什么....他自己的实际发展趋势与你的估计不一致，也许他不想撕开床垫来对付冷气。当煤气爆炸时，你的记忆中总是有这样的疑问:为什么？不太可能。这怎么可能发生？

事实上，从每个人分手那一刻起，他们就不是恋人了。因此，他有一个新女朋友是正常的。他没有回复你的信息，这很正常。他删除了与你相关的动态，一切正常。...

为了应对一切正常的事情，人们应该有一个正常的心理状态。许多人了解真相，但仍然做不到。怎么回事？因为你不能接受这个客观事实。为什么你不能接受这个现实？

①失落感:being 分手=被[拒绝

我觉得如果我给你一点轻视这个男孩，我觉得我自己的使用价值高于对方，但我可能已经投入了很多感情到他的基金，结果是分手，你会觉得他缺乏远见，但事实上你不能接受的是你的失败。

由于这个事件超出了你的预期，它否认你对自己有认知能力。换句话说，别人会欣赏你，你也会对自己感觉更好。但事实上，你必须明白人们重视想法，也许你认为你很优秀，或者你一直在努力保持你看起来很优秀的姿态。

然而，在现实和实际的意义上，聪明的人都认识到他们不擅长某事，也就是说，他们也不擅长某事。然后人们可以谦虚，低着头，与他人交流他们的“高观点”,并与周围的人平起平坐。他们欣赏你，你也欣赏他们(发自内心)。(无比的骄傲来自无比的缺乏自信)

②选择生活在舒适区

生活在想象中意味着拒绝成功。这个世界不是你的也不是我的。作为一个在太空中不值得一提的浮尘，人们可以拥有自己的小世界，但他们仍然要遵循它的标准:生死轮回。

醒醒吧，这个世界不是你想象的那样，也不是你想象的那样，所以沉湎于想象只是自暴自弃，最根本的原因是为了填补现在对自己精神实质、衣食住行的无奈。

你可以让自己在日常生活中做一些让你感到满足的事情，从丰富你的食物、衣服、住房和交通开始。有两种，一种是我不能接受的最常见的原因分手在我的例子中，还有一些其他的原因。当你有自己的意见时，你仍然需要在留言板上留言来帮助我。

换句话说:分手意思是分手，他很随意，他怎么跟你没关系；你是随意的，你怎么也与他无关，每个人都是公平的，没有人欠任何人，因此，有必要重视相互意识。

③太努力了

我经常听人求助:我是你的XXXX，你怎么能对这些事情如此漠不关心？我在这件事上投入了这么多钱，而这件事的结果实际上是这样的，完全出乎我的意料和意料之外。因此，我不能接受这个现实。

人们常说，人们实际上遭受痛苦，但人们不必隐藏，因为他们遭受痛苦。因为星空就在风和雨的后面，风和雨吓得你小便。挽回路对你来说相当于向西方天堂学习。

2、挽回的整个过程就是理解的整个过程。

在挽回的整个过程中，绝大多数人会想:我在挽回他，所以我应该做什么或者不应该做什么，所以他们会从网上寻找各种方法，成绩和缺点:如何挽回；快速十法挽回；这些。

对于那些想申请考试又害怕犯错的大学生来说，这种态度似乎是一样的。那种情况会给他们自己带来巨大的精神压力。

如果你能保证我接受这个现实，那么你就能根据这个分手对自己和对方有一个新的理解。也许他复合的整个过程，我想，是每个人都知道的整个过程。

也就是说，理解。问题是:你能澄清客观的陈述吗:对这些情绪的一些新的理解？(没有必要描述同样的事情:我知道如何喜欢一个人等等)你留给对方的负面信息是什么？

当你想完了，我会让你出名的:你以前买过手机，因为充电电池显示屏等各种问题没有满，所以时间不够，所以你把产品退了，但是别人想再卖一次，这样你就可以有手机了。你怎么能接受这种营销呢？如果你在这个市场上销售，你会怎么做？每个人都有自己的参考答案。你的参考答案越实际，就越高。从今天开始，你必须培养思考的习惯。

在这两个人所知道和理解的布局中，最先向前看的杰出人才是最大的赢家，他们被认为拥有主导力量。这就像越野赛跑。当别人跑5000米时，你只跑了2000米，而且你离它很近。生活在过去的人心里会有很多行李。毕竟，他们带着这种行李跑不了多远。他们知道他们不想从记忆中删除你过去的记忆(也许，人们在这个阶段没有这种技术)，但是他们可以学会放下你对过去的依恋。

这整个过程在电影《屠龙战术》中得到了很好的展现。说白了，坚持只是对过去一些难忘的感觉的一种担心。为了处理这种感觉，对方是要死的。你真的经历了三次又三次。你没有学会放手。为什么对方学会了放手？

总的来说，这是理解的整个过程。要做好这一步，首先要考虑我提到的疑虑。

三、挽回爱情一定要小心。

在我收到的第一个挽回案例中，我服务的中后期并不完整。他说:“虽然我有所进步和改变，但我和对方的关系并没有太大变化。”

我坚信你也必须听女人的话，这样挽回男人和女人都可以道歉并谴责男人和女人。然而，结果没有取得成果。相反，他们的受欢迎程度很低，使得两者之间的关系更加困难。在对后来发生的事情后悔之后，我想再次表达出来。经过深思熟虑，我得出一个结论:我应该让助手学会处理挽回。

更谨慎的对手是急功近利的心理状态，这种心理状态给人们带来的危害是:如果有一个结果。

“老师，如果你不做点什么，我会觉得越来越暖和。”

“老师，如果我不做点什么，他会一点一点忘记我的。”

言下之意:老师，我非常想念他。我非常爱她。如果他不能回到我身边，我会非常难过和沮丧。...

此时，你可以找到一个安静的自然环境，躺下，然后回忆你过去最优雅的一面(无论你当时是否在一起)，回忆，回忆，然后努力回忆每一个关键点:衣服，举止，走路姿势，和常用的口语...越详细越高，那么就把自己与今天相比。

以前挽回他，首先挽回你以前是最好的自己。只要你能保证这一点，你就非常接近挽回。当你希望通过学习和培训获得更多帮助时，

作者:钟恒，/k5/]情感导师。擅长告别单身人士、提升自我、维持长期关系、交流和交换设计风格。咨询过程中没有不必要的空话，而且干净利落。它经常被客户称赞为一个能够看到难题本质的顾问。无论是五星级顾问的好评还是五星级课程内容，参与率都达到了99%。

从头到尾从你的角度给你挽回带来了帮助，给你带来了最合适的个人情感挽回全心全意的计划。

10大心理学爱情定律 早知早好

所有人的情感故事都有自己的特点，但是成功和失败的要素是不同的。就像罗密欧与朱丽叶的基本法则一样，当感情被外部因素调和时，外部的障碍实际上会加剧他们的感情。从心理学的角度来分析情感的规律性，有八个对情感有害的关键基本规律:

(10 big 心理学爱情定律)

1，第一因果

首因效应也称为首次效应、优先效应或“印象深刻”效应。当人们第一次触摸某样东西或其他东西时，他们会有很深的感情。深刻印象效果最强，持续时间最长，比事后获得的信息内容对事物整体印象的影响更强。人们第一次相处时留下的印象是在对方的大脑中产生和支配的。

在爱情的整个过程中，两个人第一次见面，无论是相亲还是偶然，这种“第一次”是一个全球性的变量。第一印象决定了两人是会有下一次还是未来。

首因效应对情感的引导作用；

在进攻方面——注意着装、言行，在第一次见面之前，请以对方的爱好开展“备课教案”主题活动；

在防御方面-理性思考，不要太重视表面，消除瞬间的经验。

2，最近效应

坦率地说，与第一原因效应相反，最近效应意味着当各种刺激相继出现时，形成图像的关键是随后出现的刺激，即在与他人相处的整个过程中，最新消息和最新消息的知识占据了行为的主要影响，掩盖了过去对他人的评论。因此，它也被称为“新颖的效用”。

在与人相处的过程中，他最近的表现主要体现在他脑中产生的印象上，这更令人难忘。在感觉的整个过程中，最近相处引起的感觉会立即危及自己对感觉的辨别。

新近效应对情感的引导作用；

在进攻方面——是迎头赶上，嘎然而止，到另一边一段时间，让她回头看看你的优势，让她充分意识到你生活的意义；

从防御性的角度来看全球变量和理性的逻辑思维，一方不能被另一方的“一个时间”所打动。

3，马和带现状

马和乐队的条件是一个视觉条件。人们经常在亮区看到这个亮带，在亮-暗边界过渡边界的暗区看到这个暗线框。也就是说，麻将牌的情况不是由于刺激动能的传播，而仅仅是由于神经网络对视觉信息内容的产生和处理。同样，当人们定量分析情感时，他们不会主动进行情感信息内容的主观生产和加工。

在比较的条件下，优势会无限扩大，缺陷会无限扩大。在缺乏比较的情况下，优势将被忽略，缺陷将被忽略。因此，感情和自己的调查是相当不准确的。

马和带条件对情感的导向作用；

在令人不快的一面——找一个“比较点”，充分展示你的个人优势，防止所有关于你自身缺点的比较。

在防御方面——客观地评价一个人或事物，不需要盲目地跟随比较的趋势。

4，鸡尾酒会效果

说白了，鸡尾酒会效应是指人脑对外界刺激的刷动效应，这种效应与人脑自身有关，可以很快反映出来，不相关的不容易进入。就好像在鸡尾酒会上，在嘈杂的自然环境中，别人不容易关心他们在说什么，但是当别人给自己打电话时，他们会立即回应。

鸡尾酒会效应作为感情的向导；

这不关我们的事，但如果它与我们自己有关，它会立即变得敏感，这将客观地分析真爱的不良影响。在情感方面，应该客观地分析整个过程，没有必要对与自己有关的事情过于敏感，从而做出错误的行为。

5，索罗基本法

独奏是一种扑克游戏。直截了当地说，索洛是根据他手里的当前牌和未知牌来决定下注金额，是加、弃还是清底。磨练出来的不仅是他的洞察力，还有他的个人品质。这是勇敢的远见和战斗的勇气。

《搜狐基本法》对情感的导向作用；

我认为爱情就像打牌。有些事你知道，有些事你不知道。在黑牌被撕开之前，人们有权决定是增加、放弃还是清除底牌。在任何未知的时间，一个人不应该因为懦弱而放弃，而应该充分考虑成功和失败。

6。液体桶基本定律

液体桶的基本定律是社会经济学的基本定律。一个水箱能装多少水完全取决于这个区域木板的最小数量。这是每个组织都会遇到的共同问题，也就是说，组织的每一部分通常在质量上是不均衡的，而弱点的另一部分通常决定了所有组织的标准。

液体桶基本定律对情绪的导向作用；

在一段关系中，一个人的缺点通常对关系的成败至关重要，其中一些缺点通常决定全局变量。因此，为了恰当地隐藏自己的缺点，这是一段关系中的旧规则，毕竟不可能改变。也许，就被追逐的另一方而言，一方应该善于发现另一方的缺陷，而不仅仅是看外表。

7，三角形公理

在几何学中，三角形是最稳定的模式，所以在情感上，三角形是最稳定的联想吗？坦率地说，三角形公理并不意味着三角形关系是最稳定的关系。三角公理的实际意义是，从长期稳定的三角关系中走出的真爱是极其稳定的，并且隐藏着安全隐患。

三角形公理对情感的引导作用；

没有必要干涉三角关系，更不用说想象在三角关系中外出的感觉是最极端的。

8，显示

新约？在《马太福音》中，有一个故事，一个人在国王离开前给了三个仆人每人一英镑两两银子，并说:“每个人都去做生意，等我回来的时候来看我。”国王回家后，第一个仆人说:“主啊，你给我的银子我已经赚了10英镑。”因此，国王奖励他10座城市。下一个仆人报告说:“主人，给我一磅银子，我已经赚了五磅。”因此，国王奖励他五座城市。最后，仆人报告说:“主人，请给我一锭银子。我总是把它放在我的手帕里。我没有把它拿出来，因为我害怕失去它。”于是，国王命令第一个仆人给一锭银子，第三个仆人给两两银子，说:"所以，即使是一锭银子，就是他所有的，也要带走。"因此，如果你有更多，你也应该把它给他们，这样越多越好。“也就是说，这表明当今社会有一个普遍现象，那就是大赢家一起吃饭。

表现出对感情的引导作用:

美丽的女人通常有良好的心态和气质，而丑陋的女人大多处于一种不平衡的心理状态，这意味着她们还没有摆脱她们现在的枷锁。不管自然标准是什么，平静的心态是最重要的。积累自己的优势能带来成功，而不是盲目地贬低自己。

9，罗密欧与朱丽叶的基本法

罗密欧与朱丽叶的基本法则是，当感情受到外部因素的调和时，外部的障碍会加剧他们的感情。

《罗密欧与朱丽叶》基本法则对情感的引导作用；

如果两个人想要增加他们的情绪，他们需要亲自体验更多。如果七年之痒平淡如水，那是绝对不可能抵抗的。如果父母想要干涉他们孩子的情绪，他们不需要试图阻碍他们，但是他们会增加他们的情绪。他们应该抓住机遇，正确引导，实施曲折的对策。

10。麦穗的基本原理

提起麦穗的基本原理，还要讲一个人的故事:有一天，柏拉图问苏格拉底，“什么是爱？”老师让他先去麦田，摘下整个麦田里最大最金黄的穗。在这段时间里，他只能摘一次，他只能往前走，不能往回走。柏拉图照老师说的做了。结果，他一贫如洗，失去了农田。老师问你为什么不能选它。她说:因为只有一个选择，没有回头路，所以即使她在这段时间里看到了更大更金的一个，她也没有选择，因为她不知道前方是否还有更强的一个。当我来到前线时，我肯定没有以前看到的那么好。更大更金的耳朵早就被错过了，所以我没有摘。老师说:这就是爱。由于对感觉的规定太过极端，在行走的整个过程中，一个人不能预测未来或回顾过去，所以一个人不能从头到尾都是极端的。这是麦穗的基本原理。

《麦穗基本原则》对情感的导向作用；

对感情有极端的期望是很好的，但是在实践中，一个人应该客观地分析现实，把自己的想象付诸实践。换句话说，一个人应该清楚自己愿意做什么。如果一个人不能达到总体目标，他就不必苟且偷生或降低标准。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5365273.html

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