情感也是需要经营的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的情感口述：老公的这句话让我多年的付出变成泡沫〖后篇〗，欢迎阅读与收藏。

对这个女同事的生活，我唯有羡慕二字，早早生了孩子，扔给婆婆带，很少亲自带孩子，平常健身美容旅游丝毫不耽误，日子过的潇洒自如，出差说走就走，出国学习半年，临行前和孩子挥挥手就再见，甚至都不会给孩子一个拥抱，自己也自然不会想念孩子，由于长年健身身材甚好，保养得当。

而就在那个航班上，老公对我说，你看她还是那么漂亮，你也没人身材好!就这样一句话，我彻底的心凉了，曾经我以为的理所应当全部都变成了泡沫，我以为我在恪守着一个普通母亲的生活和原则，苛待着自己，满足着自己对孩子的那份心，可是他都不懂。我以为我牺牲自己的时间和欲望是为这个家庭的付出，他至少会懂得会感激，可是并没有，他看到的是结果，是我略显臃肿的身材和没有化妆的脸!

那一刻，我下定决心要彻底改变自己，改变这个状态，回京后我毅然把单位门口那个那家健身房的卡办了，之前每次路过的时候我都会劝自己不要浪费这个钱了，还不如给宝宝买些用的，但是现在我不再傻了，我不必对自己再去苛刻下去，因为我也应该有自己的规划，我也有追求美的权力!

下单了心仪很久的护肤品，开始在网上学习化妆教程，因为老公，身边的人，甚至是生活既要求你做一个称职的妈妈，也要求你有自己的经济基础，既要求你下得厨房，也要求你出的厅堂，哪个环节做不到，你就是那个承担后果的倒霉蛋。家庭和孩子从来约束的都是女性，男性从来都是可以站出来挑剔的那一个，你不够美丽身材不够完美不够贤惠不够勤俭，想起来的都是罪。所以，何必再苛责自己，活的好点不是更好嘛。

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女人说的这句话让婚姻变味儿，你有中招吗？〖后篇〗

男人的自尊一旦被伤害，将会在心里留下不可磨灭的屈辱烙印，女人，你这是赤裸裸地将他往外推啊!

4.你是男人吗?

笑话!不是男人，难不成是女人!自以为是的女人最可笑了，当你评判自己男人是否符合一个男人标准的时候，请问，是谁给你的条条框框来定义何为男人?说得自己好像阅人无数似的，简直是最愚蠢的出卖自己的病词句。

5. 你们不知道，我老公是真没用，做什么都不行。

能说出这种话的女人，你觉得会是在哪种场景中出现?

没错，乌烟瘴气的麻将桌上!这里汇聚着同样无所事事、怀揣家长里短、窥探别家隐私的苟且心思。这句话一出口，好了，简直是告诉全天下的女人，这个男人你们可以随便勾搭，因为我已经从他的心里彻底走出来了!

没错，曾经就有这样一个真实事例。男人工伤后一蹶不振，女人非但没有耐心扶持陪伴男人走过低谷，竟然还四处宣扬自己男人啥都不行，别忘了，你眼中啥都不行的男人，也许在别的女人眼中赛过潘安，于是，很快的，这个女人就被绿了，最后闹到离婚的下场，再婚的男人没多久就变得越来越好，女人后悔不已，却已于事无补。

其实，两个人相处起来没有那么多的麻烦，无非就是两个人相互扶持，一起进步，看不惯对方的行为可以好好的说，不能说这些重伤别人的话，伤其自尊，尊重彼此是两个人维系家庭的基本。

女人就是一个家的风水，上面这些话，既伤夫妻感情，又伤男人自尊，要想日子继续和和美美地过下去，幸福快乐的在一起，要切记，这些话不能说，否则就是给未来的婚姻埋下了定时炸弹。

情感口述：我不是一个自私的女人〖后篇〗

那一刻我突然想起来元严对我说过的话：因为爱才会生恨，不爱了自然就不恨了。科室这是我一生的羞辱，我那时还不想去提起这件事，告诉老公不要再提了，现在的我面对过去的故事竟然没有半点怀疑和不安。

或许时间真是镇定剂，我早已不再介意，正是元严的爱抚平了伤痛。坐在前夫的面，我想起老公想起他的温柔竟然还有心里有几分醉意。我不想跟对面的这个男人耗时间，我还呆在这些做什么?我起身要走。

老公和孩子应该在家里等着我呢，我该回去了丢下这句话。

你就这么不愿意和我说说话?他以为我还是原先那个唯命是从的女人，他以为他还是当初那个男人，真是自以为是的家伙。

哦，你快说吧，什么东西给我?我平静地问。

他递过来一张纸条，说：当时没看懂的，现在看到在却有一点遗憾。

我看不用看便知道那份信笺是我当年暗恋他时写下的，接过纸条，我转身就要离开。

当年你好像有了身孕吧？他疑惑的问道。

做掉了。我简短的吐出来这几个字。

他知道我的弱点，所以我冷漠的看着他回答。

他似乎有些失望和难过放下咖啡狠狠的说：一样的自私，为了自己。难怪医院的住院记录没有你。

回到家里，老公紧张的握紧我的手，说：老婆，你不知道我有多害怕失去你。

我知道。我轻轻拍拍他的脸颊，这么多年的被他呵护的像个孩子一样，没想到他现在也像个孩子一样要被我呵护。

我们一起看着女儿熟睡的模样，我想这是我做的最正确的决定，当年不顾母亲的反对执意生下她，妈妈一直哭着说我怎么这么傻。

这一切我们都自以为做得满天过海。但是看到老公的样子，他是那么的善良，在他说喜欢我的善良的时候。却不知道我已满目疮痍。

元严，你过来我有事要说。我轻声的唤着他。

他明亮的眼睛温和地看着我，我低下头去：是关于孩子的事。

噢，不用说了，其实我知道了...我早就猜到了，你的眼神不会骗人。

情感口述：我打掉了我们的孩子，不再对生活抱有敌意〖后篇〗

可能是我之前没做好，为了两个孩子，也为之前怒气而签的离婚协议书，选择原谅他重新开始，我开始去改变去经营这段婚姻给彼此一个机会。可回去那段时间是我最难熬的日子，在加上刚怀孕得反应，他对我还是冷淡，觉的我失去了才知道他的好，根本不当我一回事，不想和外面那个女的断了。彼此之间也没了信任，我一方用力去维护这个家，到底对还是错。

那时候的我很无助，不想孩子没有一个完整的家，不想父母为我担心，每次回娘家都报喜不报悠，有怕街坊邻居八卦，每天躲在房间不敢出门。去维护所谓的家，看着肚子的孩子一天天大起来，我在想生下他，是给他带来幸福还是痛苦，毕竟家是两人创造的，我一个人也无能为力。苦苦挣扎五个月，我放下了一切，打掉四个月多的孩子，离开那个家，原来那句话说的对，真正要走的人，是会把门轻轻关着走。原来决定自己命运，只能靠自己，要不断打破自己的内心恐惧。

我一个人偷偷去医院把孩子打了，也不想在和他有任何挣扎。可能我放手，对他也是解脱吧。到这刻最对不起是我女儿，我没能力帮她带到身边照顾，这是我最失败地方。但我一定要把我人生过好，才有资格指引她人生，之后的两年我努力去学习，把工作做好。因为我知道他对孩子没有责任心，所以我必须努力给孩子带来更好的将来。

对于我前任我没有一点恨意，人总会长大成熟。人都是在错误中成长，但能承认自己错误的很少，️有时候是真的要承认自己错误，然后去原谅自己，大家都是第一次为人，没有那么完美，但要去塑造完美。

人的一生每个阶段追求的不一样，每个阶段对爱理解不一样，人的一生都是探索过程。后面我发现给孩子最好的就是分享你探索的过程，而不是强加于她什么，她有她的人生。告诉她，我把你带到这个世界来，你不是我全世界，我也不是你全世界。我的离异，也没在孩子面前说爸爸的不是，而对她说我和爸爸两个人之间没有爱了，在一起彼此受伤，但我们两都是爱你。让她知道有很多种爱，感受爱，不要对生活有恨意。

多少情感婚姻，都被这句话摧毁了

昨晚，大约十二点，我正睡得糊里糊涂，电話忽然响了。是C姐打回来的，电話里她响声啜泣，仅仅大哭，已过好一会儿，她才吸吸鼻头，讲过一句：“离了，還是未能挺过这一新春佳节。”情感婚姻问题怎么解决?什么是双向情感障碍?

我的困意猛然没有了，不清楚说哪些好，针对这一結果，早就在意料之中，但听见了還是感觉不舒服，也不清楚说哪些好，仅仅无可奈何地叹了一口气。

C姐在电話那头，艰辛地认可：“实际上别人确实非常好，或许之后我很难找不着那样的男人了。”

我与C姐是在2年前的常规体检时了解的，那时候一辆客车送人们以往，车内的人多是亲属，归属于既生疏又拥有 丝丝缕缕的关联。

C姐较为口才好，那时候人们坐着左右排，C姐跟人们讲她和老公的拼搏历史时间。

两年前，她们代理商了一个知名品牌，不久发展，两个人租了一间库房，大白天出来拉客户，夜里回家把包装木箱铺土里就当床了。夏季出来时，就灌一壶凉开水，回家全是全身湿漉漉，冬季两手裂开，脸部糙得就跟打磨砂纸一样。

那样的日子前前后后足足已过三年，日子才逐渐拥有有起色，之后这一知名品牌越干越好，她们的日子也翻过就越好，但正中间C姐的老公生了一场病，都是C姐跑上跑下，忙里忙外地照料着。小孩出世后，C姐重归家中，过起了通情达理的日子。

C姐谈起这种事时，抑扬顿挫，人们也含笑听着，但她老公面色不大好，几回切断她：“老说这种陈年旧事干啥?”

C姐不开心了：“陈年旧事怎么啦?假如无我有，你可以有今日吗?”

C姐的老公哪些话都没说，把脸转为窗前，C姐又跟人们谈起了当初吃苦耐劳的关键点，人们难堪地听着。

第二天常规体检时，C姐起得非常早，我要去时她许多 新项目都做完后，激情地领着我要去做每个新项目。因为是团体常规体检，人较为多，等待的全过程中，她又跟我想起了旧事，最终，他说：“想一想当初的日子，简直苦啊，但是也都走回来了，别看着我老公如今工作做得挺好，如果无我有，他能有今日吗?”

说真话，我不会抵触C姐讲这种，乃至还听得回味无穷的，但这最终一句，总感觉很怪怪的。大约由于她比我年老十来岁，她感觉必须来教我，很热情地一件事说：“男人啊全是忘性挺大的，务必常常敲击敲击她们，让她们别忘记如今的贡献，也是人们的贡献。”

我的观点恰好反过来：“我认为那样的话還是少说为好，有良知的男人，不用说她们也记着，给脸不要脸的男人，讲过都是白说。”

C姐笑着辩驳我：“你呀就是说太年青，太理性化了，男人哪里有那么主动的，你再多说，他才不容易忘掉。”

因为我沒有和她争，仅仅提示他说：“我认为你老公并不是想听这种，换句话说实际上男人都讨厌听这种话。”

C姐闪烁其词。

回家后，人们时断时续一些联络，有时候在一些聚会活动上也可以遇上，之后我写情感文章愈来愈多时，她和老公的情感更为恶变。有几回闲聊时，她逐渐认可我以前的见解，但不一她去更改，她老公就明确提出了离异。这一男人在情感上做没谁了，不给她一切纠正的机遇，只想尽早离异，但在资产上非常照料C姐，把房屋储蓄股票基金这种资产绝大多数都交给了她。

实际上我很了解C姐的心理状态，本来和老公一起出去拼搏，之后重归家中，老公的工作却非常好，她既开心又拥有 明显的没有安全感，她怕自身逐渐和老公保持距离，也怕老公忘了自身以前的付出，因此用一种最得不偿失的方法持续提示老公，期望另一方别忘了今日的贡献来源于她昨日的适用。

但是针对男人来讲，这句话确是最讨厌的。它相当于扼杀了男人的工作能力：给你今日的贡献并不是由于你的工作能力，由于我贡献了你;这句话也相当于扼杀了男人的勤奋：给你今日的贡献与你的勤奋没事儿，由于我的付出才贡献了你;这句话还侮辱了男人的自尊心：你可以还记得，你也是靠到女人才有今日的。当女人对男人说这句话的那时候，相当于把自身的付出所有扼杀了，不管有风骨還是没骨气的男人，听见后除开反感，大约不容易有别的觉得。

可就算这句话有那么多的缺点，许多 女人還是喜爱说，特别是在是这些在日常生活中付出较为多，中后期本身发展趋势又没紧跟的女人，更为喜爱注重这点儿。或许一开始情感非常好的那时候，男人会告知他们：放心，我一定不容易忘恩的。但过不上多长时间，男人就会抵触，女人说这句话时，毫无疑问是把自身当做了债权人：我给你付出了那麼多，你也是欠了我的，你可以一辈子一件事好来还款我。

想个办法，人们日常生活最不想要应对的是哪种人：债权人!谁喜爱每天被一个债权人追在背后问：喂，你可以记住你借走这钱哦!

前几日，据说了那样一件事：十几年前，一个男人准备下海经商，但成本不足，他自身凑了十万，又找了好多个亲朋好友借走十万。因为先天性就会有做生意大脑，工作越干越大，也准时连本带利还了亲朋好友们的钱，而且多有收益。

可是在其中一个人，当初大约也借走另一方一万块钱，常常对身旁的人说：某某某能有今日，还并不是全靠我当时借款给他们?如果无我有，他哪里有今日?

这句话说多了，当然就传入了别人耳朵里面里。哪个男人全都没说，问起要了账户，打过一百万给他们，和他断决了来往。

我原本以为，这句话是全部关联中最不必要的一句话。它能够 在一方付出后，另一方感谢地说：感谢你，如果没有你，就不容易有我的今日。它只有由被付出的一方而言，才会皆大欢喜2，絕對不应当由付出者自身说，许多人将会要说那他不用说该怎么办呢?实际上假如他不用说得话，你自身说成没有实际效果和实际意义的，还比不上不用说。

它的身后真正地反映了一个心理过程，我付出了，期望获得收益。但它扼杀了他人全部的工作能力和勤奋，而把全部的贡献归入自身。

这句话也有许多 别的的表达形式，例如“我将你养那么大，你可以孝敬人们。”“我给你放弃了那么多，你可以始终一件事好。”

但，不得不说，常常那么表述的人，不仅沒有获得预估的看待，反倒是大跌眼镜。

人们自始至终要搞清楚一点：明白你付出的人，不必你时刻提示，他当然了解该怎样收益你的这一份情;不明白心怀感恩的人，你时刻挂在嘴上也没用，徒惹厌倦罢了。

最好是的情感是相互爱惜，最好是的交往是两不相欠，最豁达大度的人生道路是：我不会还记得曾经的我对你的付出，可是我记得你一件事的付出。情感婚姻问题怎么解决?什么是双向情感障碍?

情感口述：婚后四年的无性婚姻，老公的一句话让我彻底死心

齐齐说的，她和老公从学生时代起相爱+结婚+相处了15年。然后四年了，开始无性生活。

齐齐有着让我羡慕的轰轰烈烈的爱情故事，上学的时候她老公当众示爱，各种偶像剧里的桥段。

婚后的齐齐怀孕了，婆婆欣喜若狂，每天打电话对齐齐嘘寒问暖，日子久了，齐齐开始反应大了，在家安胎，没人给做饭，老公要上班，齐齐想着让婆婆过来帮帮自己。结果她婆婆说我腰间盘突出啊，不能动，一动感觉命都要没了。

换句话说，齐齐婆婆只负责在电话里嘘寒问暖。

齐齐于是自己咬紧牙关，自己给自己做饭，每天老公下班回来还要扔一堆脏衣服...日复一日，直到齐齐婆婆有一天在跳广场舞的时候被我们看见了。齐齐婆婆扭得欢快无比，红光满面。

我们没说，但后来邻居大妈心疼齐齐，让她找老公去说这事。

结果，齐齐确实说了，老公说我妈从小到大养我不容易，她老了你就成全她吧

齐齐心寒的问她老公你心疼我么?你爱我么?

她老公说，你是我这辈子离不开的亲人。

日子一天天的过，生完孩子。齐齐伺候着孩子，对，她辞职了。齐齐说，对她老公死心的时候，就是有次她抱着她老公想要夫妻生活的时候，她老公说的那句，你是我这辈子离不开的亲人了，以后以孩子为主吧。

因为已经变成了亲人，碰一下应该都觉得恶心吧。齐齐说。

进入婚姻生活，两方都很疲惫。

齐齐老公的一句你是我离不开的亲人，真的很自私，你妈的不容易是你爸造成的，不是齐齐，为什么要道德捆绑让齐齐去体谅?

如果不爱了，就直接说不爱了，成年人的世界，没那么多透明玻璃心，但是就别相互拖着，女人就老了。而我，再也不会相信别人这15年的爱情了。

老公太懒了，而且很邋遢，让我感觉丢人！〖后篇〗

他们就这样和谐共处。一年复一年，也没有什么不妥的。他们彼此划出空间，互不侵犯。但在外人面前，他和她是一个整体。她每天得体，整洁出现在人前。小孩也干净无比，笑容爽朗。可他却总是拖她们的后腿，给她们丢脸。完全格格不入。邋遢随意，不讲卫生。仿佛他们是来自不同的世界。

他本性不坏，为人踏实，肯干，吃苦，吃亏，同时也顾家，就是生活方式与她完全两样。他从不打理自己。那副形象，不是单单的随意，而是不洁，让她觉得很丢脸。

他也有足够的空闲时间，可他都花在看手机上了。带着不洁的身体。可他也没有觉得不舒服的。要是她，浑身不自在。必须要洁净自己，才能静下来休息。否则就是折磨。

那是一个人的习惯问题。真想干净，总是会有时间打理自己的。他们因此渐行渐远。彼此对对方都很有想法。他说她矫情，她说他不爱好。反正谁也不妥协，不迁就。彼此争论，面红耳赤，没有高低和对错的。

他们结婚的时候我是惊讶的。她是个很讲究的人。很爱干净。而他却是个凡事将就，极其肮脏邋遢的人。对人生的态度完全两样。

吉吉是某省重点大学毕业。性格内向文静，不善言辞。谈过一两次恋爱，由于自身的挑剔而无疾而终。经介绍认识了现在的丈夫匆忙结婚后来有了孩子。之后发现方方面面的格格不入。

经过几年相处他们之间仿佛是两条平行线，没有交集的。价值观和人生观也是相去甚远。日常对话日渐趋于鸡同鸭讲，直至完全不在一个频道。没有理解和共鸣。

谁的身上都有对方无法接受的方面。保持距离和边界，那是非常有必要的，哪怕是夫妻。没有谁真的会为对方去改变，除了去适应。

朋友得体，体面，她凡事有着自己的要求。而他和她完全相反。她感到不堪，觉得他给她丢脸。他们的感情进入寒冰地带。彼此心力交瘁，觉得对方不可理喻。

这世间究竟有没有完全合拍的夫妻搭档存在?还是多少都有点问题，只是矛盾大小的问题。

任何的关系，包容，理解，体谅，欣赏是关系存在的基础和前提。所谓的包容，大抵也是无关大雅的小问题上。如果原则问题上实在水火不相容，还能怎么样。

老公太听婆婆的话了，他的软弱让我很生气〖后篇〗

然而，晚上刚吃过饭。陈明坐在电脑旁边玩游戏边说道，他已经问过了老家的驾照考试，已经让三哥去报名。还说让许可学点东西。许可当时就炸了，她气急败坏地质问:你凭什么安排?你跟我商量了吗?还是你就是通知我一声?我说过，我如果考驾照，也是在上海考。如果你懂得尊重我，你要做的是帮我在上海找一个靠谱的驾校，不是逼着我去你们老家。实话说，我恨透了那个地方。如果可以，我这一辈子都不愿意再回去。不错，许可恨那里。

她跟陈明认识后，没多久就在一起。然后，她未婚生子，他让她在他的老家待了足足一年时间。而他却连生孩子时都没露面。许可一个人在最需要他的时候，他有无数个理由来拒绝陪伴。她对他的那些爱似乎很容易地就变成了恨，悔恨和仇恨，以及恨之入骨。

你是日子过得太悠闲，每天混吃等喝的，不知道谁让你这么闲的了吗?许可特意把一个闲字拖着重重的音喊出来。陈明屁股粘在了椅子上，他动也没动。许可走上前，把碗递给他，意思恨明显，你来喂饭。陈明蔫了，连连摆手自己搞不来，让她好好带孩子。连哄带劝地把她推到孩子面前。然后抱着孩子的脸蛋亲了一口。孩子一把推开他，嘟嘟说:爸爸有胡子。这孩子已经会表达自己的反抗。

许可鼓起的愤恨似乎没了地方安放。她不是软弱的人，但每每面对孩子，她下不了决心。离婚，这个字眼熟悉且残酷。于她无疑是解脱，对孩子来说，只能是一场劫难。她不愿意让孩子来承受两个成人的错误。所以，她给每个人重新来过的机会，包括她自己。对于婆婆的我是为你好，她拒绝反抗，但从未与她针锋相对。她徐徐缓缓地应对，希望她能有所改变。对于陈明的大男子主义，她强硬过。她希望他会体会到她的辛苦，伸把手帮一下。她希望他能长成个真正有担当的人。

作为女人怎么理解这句话？

做为女人，如何了解“男生承担养家糊口，女人承担美若天仙”这话？难道说女人只是拥有一副好皮囊，或是把皮囊包裝好啦就能确保爱情婚姻的幸福吗？

就能俘获男人心，就能让自身过上好日子美满幸福的衣食住行吗？我认为做为女人而言，就算拥有好的身型好看的脸蛋儿及其会打扮自身漂亮的能力，获得一个临时对自身贴心、取得成功、酷帅的男朋友好像也感觉并不是幸福快乐！

由于自身太胡思乱想還是自身的性情危害呢？我该如何挑选自身的人生道路？应当怎样均衡感情或说成将来婚姻生活与自身工作的关联？有哪些情感测试题?有哪些情感签名?

自身好像一直在凡俗的希望【有一个平稳的工作不用太勤奋正太多少钱，重要是能够确保给你充足時间和精力可用在家中上的工作就就行了。

ps:我现阶段在一家上市企业股东会做公文工作，偏重于行政部门，薪水不高，再加带自身的朋友亲力亲为，本质不权力下放为自己办事，每日只有帮她做些杂活的行政部门工作，自身很抵触这类情况，这类工作让自身愈来愈沒有信心，愈来愈迷失。

由于对这类工作沒有兴趣爱好平常忙于应对，但在别人来看缺少很形象的工作】与自身心里的心愿【期望能充分发挥自身的全部潜在性优点获得满足感的工作。

有哪些情感测试题?有哪些情感签名?但又怕过度疲劳让自身迅速衰老，沒有時间处对象生小孩照料家中】间担心着。既想拥有一个幸福温馨的家又想在自身喜爱的行业保证完美，但通常自身判断力不太可能另外拥有，必然要放弃一方来均衡另一方。

情感口述：妈妈开心的是孩子每次成长都与众不同〖后篇〗

想说的是：孩子养成一个好的性格非常非常重要。大宝性格大方，第一天上学做丢手绢游戏，丢到手绢的同学表演一个节目，很多同学都没有表演，有的是胆小，有的是不知道要表演什么，丢到大宝那里。大宝就讲了一个猜谜语的节目，虽然简单，但大宝大大方方，不胆怯，且心胸开阔，且有素材，信手拈来。不要求多好，要的就是这一份勇气和自信，信手拈来。

大宝没心没肺，没有那那么多小心思，说白了就是有点傻。其实娃儿带点傻萌是正常的，我不喜欢特别精的小孩。我们一直在养护着大宝的天性，让其不受到损害，我们朋友式的相处，真心的把娃儿当朋友对待，平等公平，用一颗朋友式的真心倾听她的一切。帮她认识，解答，化解情绪。相互的，有时候我也让她帮我化解情绪，比如我不开心的时候，她会倾听我的苦闷。父母和子女之间正确的相处之道，除了亲子自爱，还有朋友之谊。

我相信，只要家长树立好标杆，家长就是孩子最好的榜样。我现在发现我越来越像我妈，特别是35岁之后，我的很多行为习惯都沿袭着小时候我看到妈妈的习惯，有好的有不好的。所以我尽量在娃这么小的时候，树立更多好的习惯，为了让她长大后，沿袭我的习惯，更多的是好的，优秀的。

我把我妈妈的很多不好的习惯都丢掉了，就是在自我成长中完善自己。当然我的娃儿长大了，她也会自我成长，丢掉我沿袭给她的不好教导。使自己成为更优秀的人。

我已经习惯了早起，给一家人做营养可口的早餐，麻利的收拾好一切。在晚上睡觉前已经叮嘱娃儿第二天要带的课本和材料。早上还有一段开心的亲子阅读时间20分钟。读英语故事或者复习一首诗词或者复习昨天的单词。对我来说这都是特别愉悦的体验！

敌人的敌人就是朋友这句话对吗？

我不知道互联网上不时地流传着这样一句话，敌人的敌人，也就是盆地的朋友，说为什么。这是真的吗？也许很多人都尝试过。敌人的敌人，也就是盆地的朋友，阿拉伯王子说的。我认为凡事都有基础，这就是为什么绝大多数人坚信这是恰当的。

一、敌人的敌人是指盆地的朋友

可以算作一个不可依赖的盆地朋友，而不是真正的实际意义上的盆地朋友。仅仅因为有共同的反对者，每个人都不容易拒绝任何可能损害反对者权益的东西。然而，他可以做一些损害对手权益的事情，也损害你的权益。首先要建立的是你的对手和你之间的关系:必须有差异或矛盾。如价值取向和总体目标。总体目标可以是相同的，但是追求完美的结果是不同的。例如，情敌:他们都想赶上其他人，但期望结果是他们没有赶上对方。

2。敌人的敌人意味着为什么盆地的朋友说

毛泽东这样说。毛主席(1893年12月26日-1976年9月9日)写了《润芝》(他写了连环画，后来改名为《润芝》)，并改姓子仁。来自湖南湘潭。作家，杰出的马克思主义者，无产阶级革命英雄，战略家和理论家，我们党、中国人民解放军和中华人民共和国的主要来源和领导人。从1949年到1976年，毛主席是中华人民共和国最大的领导人。他对马列主义、军事理论和中国共产党基本理论的发展趋势的贡献叫做毛泽东思想。由于毛主席几乎担任了他称之为现任主席的所有重要职务，他也被尊称为“毛泽东”。毛主席被称为当代世界历史上最重要的人物之一，《时代》杂志也把他列为20世纪最危险的100个人之一。

3。敌人的敌人是沙特阿拉伯

对你来说，同样的风险是，你的对手的对手、你对手的对手的对手、你的对手和他的对手之间一定会有分歧或矛盾。你和你敌人的敌人有一些共同之处——击败或取代你的对手。如果每个人都有整体利益或共同的整体目标，那么他们之间就会有合作和联盟。即使有这样一个社会，也有一个可以成为盆地朋友的社会。也许这里的“盆友”与日常生活中人们所称的“盆友”并不相同，他们中的许多人将是这种合作者的联合体，而不是盆友。从实际意义上来说，对手的盆地朋友毕竟不是绝对的对手。他不容易和你打架。敌人的敌人是盆地的朋友。然而，这只是一个权利和利益的问题。如果你对他有很好的了解，就不能把他当作信任的伙伴。

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