未来生命中的女主角:
亲爱的!虽然现在我还不知道敬爱的月老先生把你安排在地球上的哪个角落,但是我一直都在深信:你一直都在期盼着我的出现!当然,我也是。
亲爱的,也许是上天的特意安排和眷顾,让我们迟迟未有出现:一起从普通朋友开始慢慢发展成恋人关系,再从恋人一步步的走向婚姻殿堂,再一起谱写属于我们两个人的故事-----携子之手,与子偕老。
亲爱的,你知道吗?每当独自走在路上看到一对上年纪的老人在一起相濡以沫的画面时,除了心中的羡慕之外,脑海中也会联想到我俩今后在一起的温馨画面。虽然我不知道画面的女主角长的怎样?但是很肯定的是:我俩一直都在等待着对方的到来!
亲爱的,你知道吗?你可是让我感受到生活中最为幸福的成员之一哦!也许你听到这里,会问:亲爱的,为什么我只是你生命中幸福成员之一呢?难道我不是你心目中的最佳人选吗?是不是你还有其他不可告人的秘密呢?其实,亲爱的,你先不要着急吃醋,因为让我感受到生活是幸福的还有:生我育我爱我的父母大人,对我一直疼爱有加的祖母大人;对我不断激励和鞭策的小叔和婶婶;对我一直都照顾有加的好姐姐。当然,还要感谢出现在我生命中的每一位朋友,感谢有他们的一路陪伴,才能有我今天幸福的生活。
好了,亲爱的,天亮了,我也该准备准备上班去了,你也要早起上班哦,记得路上小心点哦!不过,我告诉你一个小秘密哦:我会在心中不停的想你的哦!呵呵!当然,我也相信在不久的将来,我和你都会出现在彼此的面前,然后一起相爱,一起谱写着属于我俩的爱情故事!
我不知道我最爱的男人会是谁,但我肯定世界上最爱我的男人一定是他。
题记
在我的记忆中,他一直都是和蔼可亲的,每天都用笑脸面对我。他会喂我吃饭,陪我玩,讲故事哄我睡觉。回忆的点点滴滴,我的笑容、我的哭声,都伴随着他的身影。
我不知道他不会什么,我只知道,电视坏了他会修理;妈妈不在他会做饭洗衣;他会背着我或者牵着我的小手过马路,送我去上学;他会骑自行车,或者开着摩托车带我去兜风,累了就停下来休息,然后给我讲一连串一连串好玩有趣的事他总是那么能干,形象总是那么高大,他给的爱总是在不经意间。
我清楚地记得那天他带着我去菜市场,我惊喜地发现一种好看的蔬菜,长得挺圆的,红得光滑,有的红里带青,或是略显橙色,我一下子就喜欢上了这种小球。我拽拽他的衣襟,指着那种红色小球,问道:那个,是什么呀?真好看!他告诉我那是番茄。
我一说想吃,他想也不想就买下了,说要做番茄炒蛋。到了晚上,饭桌上果然摆着一碟鲜红的番茄炒蛋,特好看。我津津有味地吃了起来,却意外地发现,从头到尾,他一口也没有动过那盘番茄炒蛋其实他讨厌吃番茄!
我知道他也爱吃牡蛎,但是自从我六岁那年跟他说过我讨厌吃牡蛎,不敢吃牡蛎后,十年来,他就再也没有买过。唯有跟亲戚朋友聚餐的时候,他才跟着他那个爱吃牡蛎的哥哥一饱口福。
随着年龄的增长,我步入了青春期。我不再像以前那样跟棉花糖似的黏着他,我的小手也渐渐不让他牵了,他也没有再背过我,也许是因为我长大了,太重了,他背不动,又或者是他的背已不像当年那样挺拔,背不起我了。跟他出去兜风的机会明显少了很多,他也没有再跟我讲故事了。
久而久之,连话也少说了。记忆中那个慈祥的全能王的形象渐渐淡了,现在的他,总是坐在沙发上低着头不说话,两根手指缝间夹着点然的香烟,举起来深吸一口又放下了,长长地吐了一口气,烟雾就从他嘴里窜出来。偶尔把手伸到烟灰缸上,用食指轻轻敲落然得老长的烟灰。
我很少主动跟他说话,他也很少过问我在学校的事,包括我的成绩。也许是正值叛逆期,心里萌生的念头是他不关心我,特别是看到他对弟弟嬉皮笑脸而对我却是一语不发的时候,那种奇怪的想法又在作祟,且越来越根深蒂固,茁壮成长,导致我越来越恨他,不是讨厌,而是咬牙切齿地恨。
我恨他从来不关心我的学习,只是看到成绩下降就一味地批评,取得好成绩的时候却吝啬于那么一句小小的夸奖。我恨他偏爱于弟弟,拿他当宝一样宠着,而我却被过早地锻炼成一棵白杨,而不是温室里的花朵。这样的恨,一天天滋长着。
恨他的同时,我有一股想证明自己的冲动,想要得到他的夸奖。我想我只有考上他所希望的高中,他才会想起有这么一个我,才会去注意我。于是我把重点高中作为了目标,可是这奋斗的目标却不是为了我,是为了他,是为了弥补姐姐考不上的遗憾。两年前姐姐在重点高中门口止步,他很失望,我不想他又一次失望,我更想向他证明我可以!
但是,我还是看到了他失望的表情。那天晚上黑灯瞎火,月光透过窗户射了进来,照在他饱经风霜的脸上,我头一次看他看得如此仔细,也许因为月光的关系,他的脸显得很苍白,眼睛里透出的是迷惘、惆怅,他的皱纹凸显起来,嘴角微微上扬,笑容很僵硬,用低沉浑厚的声音说:没关系,别想太多,早点睡。
说完,转身向房门走去,冰冷的月光撒在他的背上,有些晃动。此时,我才发现他老了,他的背影孤独又悲伤我的心抽痛着,有种胃液涌上心头的感觉,很酸,让我想落泪,让我想即刻冲出去抱住他,抱抱那个失望的男人,那个惆怅的男人。我终于没有这样做,我拉着被子盖住了头,彻夜无眠
我恨那个男人,但是我更爱他,我不想看到他受到一丝丝的伤害。而他,就总是在不经意间被我伤害着,又总是在不经意间默默地爱着我。那个男人他的名字叫父亲。
一个好人,善良仁慈,面面俱到,可是生活中总有人讨厌他,诋毁他,诽谤他,甚至算计他,他不得不开始防御出击,生活让他变成了自己最讨厌的那种人。一个女人,爱他,欣赏他,迷恋他,最后却变成纠缠他,婚姻让她变成了自己最讨厌的那种女人。
婚姻的一米一粟难以缓解他内心对于社会的愤懑之情,甚至对于婚姻变得有些厌恶排斥了。作为妻子的她终于在讨好中得到了最终的无情,靠近却得到了更远的疏离,远离就永远不能靠近了。她迷茫,彷徨,像一只无头苍蝇一样求助她的姐妹,甚至变得有些迷信了。佛祖,哦不,上帝,主啊,上天的神明,无论是谁,请听见我的祈祷吧,我愿意用我的青春,用我的美貌,来跟你做交换,只为了一个男人的眷恋。心里想到此处,她自己都不免开始发笑,可笑,可笑。
他没有别的女人,却也不再碰她。双人床之间仿佛有了一条愈来愈宽的河流,将两座山隔开来。夜太长了,从59分到00分,手机的光打在她的脸上,似是提醒她该睡了。一天,两天,三天,到底多少天没说过话了,不是因为记不起,而是刻意去忘记。她下定决心,明天晚上,对,就明天晚上,一定要说点话,她在心里提醒自己,心暂时放下了,于是不一会便进入了梦乡。
他在这段时间想了很多,生活的不如意,婚姻的寞离。他最近疏忽了她,就今晚吧,今晚谈谈心吧。可是突然领导说今晚要出去接见一个顾客,唉,好不容易下定了决心啊。
今晚她做了一顿丰盛的晚餐,都是他爱吃的,可是却接到了他今晚不会来的消息。呵,现在连晚上都不愿回来了啊。
今晚应酬完之后,他连忙往家赶。悄然进入门房,全是黑暗,打开灯,客厅的茶几上赫然放着一张纸:我们分开吧。他雄壮的臂膀像是寒风中黑色的枝桠一样颤抖,果然啊,自己停留了一时,就再也在这一份崭新的温热的离婚协议书上,看着一边墨迹早已干透的名字,她像被冬天的严寒侵入肌体一样瑟瑟发抖的写下了自己的名字。为什么,只要你一个暗示的挽留,就这么难吗?
时光,像一艘离岸的船,只留下一道氤氲荡漾的波纹。再见他,容光焕发,她亦如是。只是远远地看了一眼,没有停留,转回,牵着身边的人背离走去。
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