两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编为大家整理的太理想化的爱情，就像婚姻的牢笼〖前篇〗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

关于婚姻我们不要挑剔，就像吃饭不要挑食一般。而我们现代人的婚姻理论或者婚姻观就是违反这一条的。因为它的基础是爱情。就像说饮食的基础是美味，而不是营养，要怎么好吃怎么来，而不是怎么健康，怎么营养，怎么吃。

因为现实中爱情是飘忽不定的。很多人一开始明明相爱，而最终却相勿相恨相离。很多爱情刚开始轰轰烈烈，最终却平平淡淡。一些人原本不相爱，后来却爱的死去活来。很多人刚开始爱的死去活来，而最终却分道扬镳。所以爱情很不稳定，它本身有一个动态的变化。

而关于爱情是婚姻的基础的言论来自于近现代。在解放前我们广大的中国地区，民俗还是父母之约，媒妁之言。虽然新文化运动，早在清末已经开始宣传，但也只是少数文化人之间的事儿。连鲁迅胡适等都不能免俗。当然鲁迅最终还是打破了旧的习俗，再次娶妻。可是以前中国人的观念中，其主流思想爱情并非是婚姻的基础。

当爱情引入我们的婚姻观中的时候，应该说这是一种进步，它是从人本主义出发的。它赋予了个体更多的自由和权力。从意识形态上打破了部分权威，解放了人性。可是现金的东西，不一定适合每一个人。而生活过得好与坏也不是说你思想是否先进来决定的。而过于强调先进过进步性，会造成对个体太高，或太严苛的要求，而过高的要求其实更不人性。会让人无法适应，并脱离现实。本来还可以应付生活，可是你过高的要求，使得他本身不适应生活了。

有些人是天生的情商高手，有些人差一些，有些人简直就是榆木疙瘩，不解风情。再加上后天的环境，有些人的父母他们善解人意，通情达理，有些人的父母比较的古板固执，在不同环境中培养长大的孩子，其宜人性也不同。所以爱情并非都是每个人都擅长的技能。

延伸阅读

过度理想化会对婚姻有什么影响

过度理想化会如何影响婚姻？在婚姻中，你越理想化另一个人，你就会发现他越不完美，越想攻击他。你越是理想化你的感觉，你就越觉得不被爱。如何操作婚姻和爱情？没有爱情的婚姻如何保存？

1。过度理想化会对婚姻产生什么影响

理想化别人就是准备攻击一个人。理想的感觉是准备体验没有被爱。

理想化的爱情很难在现实中存在。[现实中的爱情是什么样的？事实上，爱不是非此即彼的存在，它不是爱与非爱的对立存在，而是一种渐进的存在，是爱与非爱的叠加。事实上，爱情并不完美。

如何操作婚姻和爱情？没有爱情的婚姻如何保存？爱情分为:10分爱情，9分爱情，8分爱情，7分爱情...1分爱，0分爱——爱有多种层次8分爱？8分爱意味着:8分爱+2分不爱爱和不爱同时存在。

因此，丈夫认为他还在恋爱，但孝义认为没有人爱他，这是对的，因为爱情有不同的标准。这是一个关于小马过河的故事:小马会过河，但是松鼠说不，它会淹死你。工作狂说不，非常肤浅的小马不知道水是深还是浅。谁是对的？你就不能控制自己的情绪吗？获得免费的专业情绪分析> >;

松鼠和工作犬都是对的，但标准不同。孝义和她的丈夫对爱情的判断都是正确的，爱情的标准是不同的。如果你认为爱应该是10分，而另一个人的爱只有8分，你会经常感到不被爱。

如果对方的爱只有6分，但他认为正常的爱应该是4分，他会认为他非常爱你。如果你认为10分的爱是爱，那么在这个标准下，你会发现很多不爱的证据如果你认为3分的爱是爱，你会发现他已经做了很多事情来爱你。

在爱情和婚姻的开始，人们可以继续理想化他们的感觉，因为他们不想深入了解对方。对感情和彼此都有很好的想象力，认真对待这种想象力，你就会体验到被爱的美妙。

但是一旦时间延长，理想化将被打破，人们将会失望。孝义渴望爱情，那就是“如果我告诉你我的底线，你就不应该违反它。”按照这个标准，肖逸的失望只是时间问题。

你想分开吗？当你清楚地看到现实时，你可以选择是否接受它。爱只有6分，不是不爱，不是很爱，而是一点点爱，爱，不是特别爱你所要做的就是问自己:这可以接受吗？接受，放弃主动，得到10分爱。如果你仍然想要它，你只能一点一点地管理它。不，我甚至没有6分然后冒险打赌是否有人能在未来给予这10分的爱。

如何操作婚姻和爱情？没有爱情的婚姻如何保存？即使在理智上，我们也知道没有人是完美的，爱情也是不完美的。但是我们仍然不能停止在心中寻找完美。因为理想化感觉的两个缺点恰好是他的优点。换句话说，潜意识里，我们渴望愤怒，然后攻击他人。

潜意识里，我们渴望失望，然后证明我们没有被爱。对孝义来说，攻击丈夫是不可信的，攻击丈夫背叛自己，攻击丈夫对自己不够重视，不够爱她。它可以发泄内心压抑的情绪。父母不重视他们的仇恨。当我们长大后，我们不能向父母表达的仇恨会从有相同性格的人那里回来。

孝义说:我是独生子，但是我爸爸想要一个男孩。从童年到成年，父亲都认为我是个麻烦。我妈妈很情绪化，不太喜欢我。我是由我的祖母抚养大的，我从小就没有吻过我的母亲。

在内心深处，孝义感觉自己像个孤儿。事实上，它不如孤儿，因为孤儿至少有一个想象的空间。对孝义来说，母亲不疼，父亲不爱没有人值得信任，也没有人能重视自己。

因此，孝义非常渴望爱情，希望有人能给他足够的重视和依靠。但是肖逸从心底里不相信。你怎么能相信你从小就没有过的东西？因此，孝义应该把自己的感情理想化。

这种理想化是“背叛我的信任”。对这个丈夫来说，这是一个闲聊如果你换成另一个不知道如何调情的丈夫，你会变成:你没有履行你对我的承诺，你做了一些你没有告诉我的事情。...

简而言之，孝义仍然可以找到很多证据来证明她被背叛了，没有被认真对待。这样，就可以再次证实:我不值得被重视，我不值得被托付一生。

果然和我的童年经历完全一样的好失望、好熟悉、痛苦和熟悉的失望，完全被迫重复这样的生活，他们的美好和善良本身就是伤害他们的感情。

毕竟，你会失望，并再次证明你没有被爱。

然而，他不想，然后他想攻击对方:为什么你不够爱我？事实上，我想对我的父母说:为什么你们都不够爱我？理想化的另一个好处是安抚自己。毕竟，不是作为一个孩子，它已经很悲惨了。如果现实中没有这样的事情，情况会更糟。

就像《大话西游》中的仙女夏紫:我有一个爱人...这也是一个理想化的优势，给了人们希望。因此，摆脱理想化是残酷的:不是在童年，不是在现实中，也很难在未来拥有。

你知道，不管你和谁在一起，你都不会被人爱。你想要的那种爱不能说不存在，但真的很难。这需要你有足够的资本来满足对方为你做这件事的意愿。我们需要彼此有足够的能力为你做这件事。

如果你把别人的能力理想化，即使他想，他也做不到。这是一个需要被接受的现实:爱没有你想要的那么多。长大后，我们慢慢发现现实并不那么糟糕或美丽。

现实不是电视剧。对我们大多数人来说，这很常见。

婚姻矛盾原因：对方未达到理想化

我认识的一个长辈，天天挑剔丈夫，洗碗没有达到理想的干净标准，做饭不是多了就是少了，吃饭的速度也有问题，呼吸可能都不符合粗细标准。反正，丈夫的存在就是个令人心烦的错误!

二个人的生活生态环境可想而知，别说温情脉脉，就连牵个手都成问题。在妻子百般刁难里，丈夫对自己的认知也模糊了，自己可能真的如此不堪!

但凡一个人，在婚姻中指责、挑剔、抱怨，背后的潜台词是：我需要你，我快撑不下去了!如果，对方听不懂，或者是听不到，又或者不愿听，都会造成挑剔者更大的不满。之所以更多不满是因为在这个人的认知里，他对对方理想化，认为对方是可以帮到自己，但是，故意，袖手旁观!所以，不满意，又加码了愤怒。

不断被围追堵截的人也很挫败，他甚至可能连为什么被莫名攻击都搞不清楚，挑战多了，二种可能，一种爆发，引发大战;另一种麻木不仁，钝化保护自己，不那么痛苦!

这样的婚姻，离幸福主题越来越远，他们只剩下相互抱怨，佳偶天成，怨偶易得!他们堆积越来越多的负面情绪，问题雪藏在情绪下面，难见天日，更不要说解决了。

他们生活的主旋律就是一个攻击，一个要么抵抗，发动战争;要么麻木自己，让自己隔离在痛苦之外，让进攻者自己挫败，当然了，也有少部分精英成了哲学家!

缺爱的灵魂，又不能够自我反省，不能够去努力成长，那么，他就是个无底洞。他就在不停的要，追魂索命，你无处藏身。

被追打的一方逃也不是办法，好的方法是叫停，安抚对方情绪，他等你这个行为已经很久了!追打的一方，看上去是强势，气焰嚣张，其实，他脆弱不堪，水晶人儿玻璃心!挨打的一方，其实，生命的能量要强大很多，如果，你还爱那个人，就告诉他，你愿意为他做一些事情，他这样你真的心疼!他追打你这么久，就是讨要这句话!

我们挑剔一个人，不是对方出来了问题，是我们自己出了问题。挑剔就是不满，不满是我们的需求没有得到满足。需求，其实是自己要解决的问题，没有人有义务替你承担。为你承担心存感激，没有承担理所当然。如果，一个人能够意识到这一点，那么，他就不会认为别人欠他的，耿耿于怀，愤愤不平，言辞激烈，咄咄逼人。

认知一旦提高，我们处理问题的方式就变了。我们向内看，不向外求。我们把自己安抚好了，这个世界的天日就变了。负面情绪的雪化了，春天就来了!问题就松动，对方的缺点也渐渐变成独一无二的特点。我们世界的生态环境就一片清明，我们又回到初见!

婚姻的围城，是什么消磨了爱情〖前篇〗

相信每个女人在结婚前多少都有点恐婚，最后才下定决心给自己一颗定心丸:他是爱我的和别人不一样，他会给我幸福。为了我们的爱能得到延续，那么爱他就给他生个爱情结晶吧。结晶的到来让我们整个家庭的关系发生了天翻地覆的变化，甚至危及到相爱的我们，一系列的硝烟误解，搞得战火连连。

每个男人在娶娇妻前，首先最看重的是孝顺，爱笑是其次。这是最近访谈很多家庭包括自己老公得到的男人版结论。

那么我想问：是什么让我们最后都迷失了自我?女性觉得自己嫁错了人，灾难都是他带来的。而男性觉得娶错了妻，她不再孝顺父母，不再爱笑等等。有没有人在一次次争吵中，静下心来，深夜反思：是什么让我们彼此不信任，彼此争辩，把当初的那么多的爱，磨的零零碎碎，甚至于危机四伏，离婚提上日程!

以至于我们的负能量，影响着身边的未婚朋友，不想结婚，看不到婚姻的幸福，不敢结婚。

进入婚姻的围城里，我也未能幸免。最近生活的经历和感悟让我反思，过好每一天。

我想用自己亲身经历，以及最近所见所闻所感来提醒大家，尤其是亲朋好友，让你们参阅及时反省，双方找回自我，各自归位，找到最初的自己。给孩子一个幸福美满的家，再给父母一个放心的晚年，给未婚男女一个肯定的答复:世界上有爱情，不过需要我们经营，莫要害怕，勇敢前行。

我的父母是个很善良的人，从小我就被宠着惯着，甚至于把我变成大多数人眼中不能忍让的公主脾气。后来为人妇为人母，我依然是那个带有公主脾气的傻白甜，永远不相信男女之间除了亲情、爱情之外，还会存在很多的纯友谊。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5389849.html

更多