静静的,总是很想很想....忍不住的时候,终于泪流满面。
离别的时刻总是特别悲伤,望着你即将离开的身影,不舍的感觉在心中翻腾,多想开口问你能否不离去,自尊阻挡了一切,我只是默默不语。很多的时候眼泪总是不争气,泪水在眼眶打转,我低下头,努力不让你看见,不想让你看见我哭,不想让你知道我的舍不得,挥手道别的一刻,我对着你笑了,笑的洒脱,笑的甜美,我要你知道,我很坚强,我会潇洒放手,算是维护自己一点小小的自尊!没有太久的停留,转过身来马上就走,怕让你看到我哭,转身那刻,眼泪再也忍不住了。还是哭了。庆幸你没看见。。。
不想你看见我哭,不想你知道我的思念,不想你知道我多么的爱你。对你,一直都是默默的,爱,不是非要说出口的。看到你的笑,我就好开心。看到你沮丧,我着急得不知怎么去安慰你。傻傻的,总是一味的爱你。傻的忘记了你不爱我的事实,对你的错,总是说服自己去原谅。即使难过的死掉,也从来不曾向你诉说.
现在你不再属于我了,可对你的爱,从来不曾少过,思念却越来越多了,想知道你现在在做什么,是开心的笑着还是皱着眉头难过了。多少次想你想的拿起电话就想打给你,多少次写好的短信又删掉,听到你的名字总是陌名的紧张。这些那些,你从来不知道。
爱你爱的快要疯掉,但是,我不告诉你,宁可选择这样默默的爱着你,这样安静的想着你,爱你是这样的寂寞,思念是这般的痛,我却是这般执迷不悟。当朋友问起我是否已经将你忘记的时候,我大声的说都过去了。很久了。没有感觉了。我在说谎,我可以欺骗全世界,欺骗你,我欺骗不了我自己,想你的夜里。眼泪是这样无声无息.
我只是一味的想你,却不想告诉你,我真的很想你。每当抬头看着夜空的时候,脑海总浮起你脸孔,空中弥漫着悲伤的气息渐渐蔓延,想你身上的味道,想你说话的语气,想你的每一个动作。很想很想……忍不住,哭了。一个人安静的哭了,不曾被任何人看见,任眼泪在我的脸上任性.
即使现在还是很想你,但,不想去爱你了。以后的日子还是会很想你,但,爱死了,以后都不会爱了.
思念绵绵不断的在身体里流淌,每个夜里浅唱着思念的寂寞,唯有眼泪默默陪我度过。唯有这些文字证明我思你念你很冲动。谁能用一生时间忘掉爱过的人,谁能爱过之后还单纯。心中永远藏着一个人.
以后的日子,一个人哭,一个人笑,一个人的天空,我一个人过!你,藏在心中,想你,是个秘密。从来不会泄露。很想很想、到最后还是会深深的祝你幸福,因为我要你幸福,因为我想你幸福.
就算没有明天、但至少还记得从前。
吹了一天的空调,流了一天的鼻涕。
勉强撑到了夜晚,吃了感冒药后,便昏昏沉沉地睡去了。熟睡中,我做了一个很真实的梦,似曾经生活中的一个片段。梦中,我担心、害怕、焦急、依依不舍、泪流满面
前些天,我和妈妈逛商场的时候,我指着一套套的衣服对妈妈说,这衣服适合姑奶奶穿。前些天,妈妈要煮绿笋汤的时候,问我绿笋要切片还是切块的?我回答说,姑奶奶都是切滚刀块的。于是妈妈就把绿笋切成滚刀块的。前些天,刚跟婆婆学会包粽子的我,在妈妈面前露了一手,让全家人吃上自己包的粽子。妈妈说,以前自己年轻的时候在民兵团里操练,都没机会跟她的母亲学包粽子,以至于小时候没能让我们吃上粽子。后来每逢端午节,都是姑奶奶来帮忙包粽子的
是因为我生病了,姑奶奶你就到梦里来看我?还是我们多念叨你,姑奶奶你就会出现在我的梦里,与我相见呢?
梦里,你依然是我记忆中的样子。显得很有精神的短发,整洁朴素的衣着,身体硬朗,精神矍铄,步履平稳。我和你一起走路去寺庙里吃斋,一路上我们有说有笑的,祖孙俩其乐融融。
但返程回家的路上,你突然身体不适。紧捂着肚子,双腿发软,难以行走。豆大的汗滴从你的额头不断地往下掉,嘴唇刹时白得没有一点血色。我搀扶着你坐到路边,看你痛苦的样子,我担心、害怕,不知该如何应对这突发状况,急得都快掉眼泪了。姜还是老的辣。你痛得无法言语,用手势示意我在你随身背的包里找药。我找出药后,把药倒在你的手心里,再拧开水壶,给你倒水。你吃了药后,歇了一下,情况有所好转。你从包里掏出一把手机,说是要给你的妹夫(我的姑丈公)打个电话,让他来接你去医院。看到你熟练地用手机打电话,我的心里甭提有多高兴了。多年不见,没想到你在另一个世界居然学会了用手机,看来你在那里过得挺好的。
没一会儿工夫,住在附近的姑丈公就开车来了。
我依然清晰地记得你去世前枯瘦如柴,痛苦呻吟的样子。这次好不容易相聚,却又见到你身体不适,我的内心非常害怕,我害怕又将再一次与你生离死别。在你临上车前,我舍不得你离开,我依偎在你的胸前放声痛哭,我像个耍赖的孩子,撒娇的孩子,要你保证你一定会好好的,你一定会把身体养好的,你一定还会和我在一起。
你安慰了我好一阵子,替我擦干了眼泪,等我的情绪平复了之后,你才上了车。车子开动了,你坐在车内,向我挥手告别。我担心你的身体支撑不住,不敢一再耽搁你去医院,却又害怕再也见不着你了,一直追着车子跑
闹钟响起,梦醒了。
睡醒之后,我发现我的眼角湿润。哦,原来我做了一个梦,难得的是,我醒来后很清晰地记得梦里的情景,梦里我泪流满面。梦醒之后,我没有伤心难过,相反地,我有一种酣畅淋漓的感觉。多年来对姑奶奶的思念,在这个梦里得到了释放和倾泻,也因为这个梦让我明白了我对姑奶奶的依恋有多深重。
很多东西都会在岁月的长河里渐渐褪去,直至淡出人们的视线和记忆。但是有那么一种亲情,一种思念,一种缅怀,却怎么都无法让人忘怀。阴阳相隔的人是无法再相见的,梦为堆积在心中的情感找了一个出口,泪流满面,然后酣畅淋漓。
结婚后她一直给他做洋葱吃:洋葱肉丝、洋葱焖鱼、香菇洋葱丝汤、洋葱蛋盒子因为她第一次去他家,他母亲拉了她的手,和善地告诉她虽然他从不挑食,但从小最爱吃的是洋葱。
她是图书管理员,有足够的时间去费心思做一款香浓的洋葱配菜,但他却总是淡淡的。母亲为他守寡近20年,他疯狂爱着的女子母亲却不喜欢,他对她的选择与其说爱,不如说是对自己孝心的成全。
她似乎并没有什么察觉,百合一样安静地操持着家,对他母亲也照顾得妥帖周到。婚后第四年,他们有了一个乖巧可爱的女儿。
平滑的日子一日日复印机一样地掠过,再伤人的折磨也钝了。当初流泪流血的心也一日日结了痂,只是那伤痕还在,隐隐的,有时半夜醒来还在那里突突地跳。
那天他去北京开学术会,与初恋情人小玉相遇,死去的情爱电石火花般啪啪苏醒。相拥长城,执手故宫,年少的激情重新点燃了一对不再年轻的苦情人。
小玉保养得圆润优雅,比青涩年少更多丰韵,一双手指玉葱般光滑细嫩。在香山脚下他给她买了当年她爱吃的烤地瓜。她娇嗔地让他给剥开喂到她的嘴里,因为她的手怕烫。七天很快过完,他回家,记得她娇艳如花的巧笑,记得她喜欢用银匙子喝咖啡,记得她喜欢吃一道他从没吃过的甜点提拉米苏。
母亲已经故去,他不想太苛待自己了,每年他都以开会或者公差的名义去北京。妻子单位组织旅游的时候,他还甚至让小玉来过自己的家。他的手机中也曾经爆满火热滚烫的情话,甚至他们的合影曾经被他忘在脱下的上衣口袋里,呆了一个多星期可这一切都幸运地没有被发觉。
平地起风云,妻子突然被查出得了卵巢癌,已经是晚期了。住进医院后,女儿上学需要照顾三餐,成堆的衣服需要清洗,家里乱成一团糟。那次他在家翻找菜谱时,在抽屉里发现了一个带扣的硬壳本子。打开,里面竟然有几根玄红的长发。妻子一向是贴耳短发,自结婚以后。他好奇地看下去,原来这是他和小玉缠绵后留下的,还有那些像片,妻子一直都知道,因为从来没让他的脏衣服过夜。他背着妻子做的一切,妻子都心如明镜,却故作不见。几乎每页纸上都写着这么一句话:相信他心里是爱着我的。后面是大大的几个叹号。
他心里一片空茫地去医院,握住妻子磨粗的手,问她想吃什么。妻子笑着说,你会做什么菜,去给我买一份鸭血粉汤吧。她每天做好了他爱吃的洋葱,熨好了他第二天穿的衬衣,在家等他,二十多年了,他却从来不知道在南方长大的她爱吃鸭血粉汤。
妻子走后,他掉魂一样地站在厨房里为自己做一道洋葱肉丝。他遵照她的嘱咐将洋葱放在水里,然后一片片剥开,眼睛还是辣得直流泪。当他准备在案板上切成细丝时眼睛已经睁不开,热泪长流。他从来不知道那样香浓的洋葱汤,做的过程这么艰难苦涩。七千多个日子,妻子就这样忍着辣为自己做一份洋葱丝,只因为他从小就喜欢吃。
而小玉那双保养得珠圆玉润的手,只肯到西餐店拿匙子吃一份提拉米苏。而当年母亲是怎样洞若观火了妻子能给予他的安宁和幸福。傍晚时分,一个站在九楼厨房里的男人拿着一瓣洋葱流泪发呆,他终于知道真正的爱情就像洋葱:一片一片剥下去,总会有一片能让你泪流满面
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