记得有一次咨询师对我说,我的世界太狭小了。当时我的理解还只是停留在事务层面上,以为他指的是我把大部分精力都放在了感情这件事上,没有走出去做更多的事,交更多的朋友,等等。
现在才明白,这种狭小,更是精神意义上的,是我一直固着于自己的“情结”。或许,这也是一种“我执”吧。
这次咨询,在谈到我对前夫耿耿于怀的心理时,我发觉,我最不肯接受的,是被忽视。而这又与我想要得到承认和认可有关——骨子里的我,并非乖巧公主般的小淑女,而这个我,是从来不被鼓励的。
老师说,每个人的人生,都是有一个主题的。
曾有一篇文章,介绍过一个寻找人生意义的方法:拿出不受打扰的两个小时,一遍遍扪心自问,在纸上写下答案:“你活着是为了什么?”当时我脑海里蹦出来的第一个回答就是:为了爱。回想我过去全部的感情经历,“难以割舍”是一个关键词,“索取”是另一个关键词。
虽然对象不同,但我一遍一遍在做的,是同一件事——只要得到了一点点温暖、快乐、关注、肯定,就会不计代价,不顾其他,只为了得到对真实的我的接纳和情感上的亲密,去弥补在原生家庭中没有得到的一切。
我仿佛还是那个出生后没多久就离开爸妈,1岁时回到爸妈身边却很快被送到幼儿园,到了哪里都特别能哭的小女孩,总是期盼着在哭声中被某人拯救。我的生活里不能没有痛苦,因为没有痛苦就没有眼泪,没有眼泪就没有被心疼、被哄、被爱。
老天,这实在太可怕了!
如果我把生命都用在这件事情上的话!
愈想要的,愈得不到。
只因我太过在意,太过用力,太过狭隘。
前夫曾说我不爱他,当时还认为很荒唐,现在想想,是有几分道理的。当时我的心里,的确只有自己的痛、自己的失、自己的委屈。说到共情、倾听以及沟通,我总恨自己笨、学不会。现在才懂,那绝不仅仅是一种技巧,绝非掌握了几种句式就可以,那其实考验的是一个人的心,看他的心,能不能离开自我。这种离开,不是没有前提和根基的,这个前提和根基就是他能不能放下自己的过往,接受丧失。
李松蔚在《为什么倾听很难?》这篇文章中说:“倾听,意味着情感的分享。需要放弃自己的立场,完全进入对方的世界。大多数人说到倾听的重要性,都只想表现自己很有耐心,以便为自己赢得更多的好处。但这总有些时候是行不通的,我们忍不住打断对方,因为忘不掉我们自己。”
一个总是觉得饿,等待着别人来喂饱他的孩子,是不可能真正忘掉自己去理解别人的。
这也就是为什么熊孩子总是令人崩溃,即使是亲妈,都会被那无边无际的索取搞疯掉。而没有血缘关系、原本就应该是平等以及对等的亲密关系,更无法支撑这种“自我式”的方式,尤其当两个人都缺爱、都有这种心态时,互相指责、一拍两散,只是迟早的事。
想起了电影《告白》。剧情虽然夸张,但确实是一种真实的写照。少年A一心只想得到妈妈的爱,这份执著,最终把他变成了魔鬼。
我决定,不再玩这个注定没有结果的游戏了。
童年没有得到,就是没有得到。这已经无法改变了。
这真令人难过。
接受这一点。
跳出这一点。
跳出这种轮回。
不能再让那个还在伤心的小朋友主宰我的心灵、头脑与身体并进而主宰我的命运了,我需要的,是一个成年人,她不仅懂得照顾这个小朋友,更懂得如何面对他人与外面的世界——既看到自己,也看到别人;既关注自己的感受,也关注别人的感受;既懂得自己的需要,也理解别人的需要。你要既是自己,又忘掉自己,唯有如此,你才能真正融入这个世界。
那命运背后的手,我一度看不到,却一直被它推来推去。如今,我希望能越来越多地看清它的样子,并对它说一句:“嘿,老兄,我知道你在那儿,让我们合作一把吧。现在,不再是你一个人说了算了。”
悠悠岁月,长歌当哭。青春雨季,蹉跎了多少年华。落英缤纷,红透了多少光阴。似水流年,抽断了多少执念。一个人,在岁月的暗自游走,多少忧伤,多少明媚,多少痛并快乐着。
一个人的天空,飘着白云朵朵,风轻轻吹拂,云朵飘散。天空蔚蓝,晴空万里,阳光普照,那是童年的梦呀,美丽得那样纯净,那样爽朗,那样温暖动人。
一个人的天空,飘来黑黑的云层,电闪雷鸣,雷神电母在发威;风卷残云,像猛兽,像海啸,扑卷而来;瞬间,倾盆大雨,从天上泼下来,淋湿了我整个世界。那是我的雨季,暗流涌动,黑暗无边。
一个人的天空,白雪飘飘,纷纷扬扬,苍茫世界,望不断天涯路!这雪,下得紧,下得急,下得匆忙,转眼间,大地已累起了厚厚的雪层,海面也早已结起了坚硬的冰层。那是我的整个青春,天涯海角,无路可走,只残剩清冷,凄凄惨惨戚戚!
一个人的世界里,我用文字叙写我的五味人生,表达我的酸甜苦辣,写就我的青春年华,继写我的美梦与理想,在文字里,我一个人静静的活着。
文字是我的知己,只有它常伴我左右,最了解我的性情。常常,捧着《苔丝》,一个人看得入迷,因为那个善良的乡村姑娘与我有着相同的命运,经历不同的坎坷,结果却殊途同归。她为情而死,而我却葬身茫茫雪海。
文字是我的情人,当我遇见它的第一眼,便对它一见钟情。爱上了,往往就欲罢不能;爱上了,往往就死缠烂打;爱上了,往往就终身难忘。悄悄的,我将自己的快乐的编织成一条围巾,温暖自己温暖它;悄悄的,我将自己的难过在它耳边哼唱;悄悄的,我将自己的命运系在它的心上,让它能听到我的心跳。
文字是我的亲人,时常给我温暖。有时,它是我的母亲,用明晃晃的菜刀,为我烹制美味佳肴;有时,它是我的父亲,为我读《上下五千年》,满足我对历史认知的无限渴望;有时,它是我的姐妹,陪我聊天,伴我快乐成长。
文字是我的老师,教给我知识,教会我做人的道理。文字,是一位博爱的老师,教会我爱的真谛;文字,是一位快乐的老师,让我明白,只有快乐才是走出阴影的唯一方法;文字是一位德艺双修的老师,让我懂得做一个好人的同时又要做一个有智慧、在才华的人。
文字是我的朋友,让在孤独中倾诉喜怒哀乐;让我在徘徊中坚定信念;让我在失望中看到希望,让我在无助中找到依靠;让我在伤心时找到肩膀,让我在快乐时找到共鸣。
文字是我的一面镜子。对着镜子,我看到了一个拥有美好童年的我;对着镜子,我看到了一个在雨季中痛苦不堪,无处可逃的我;对着镜子,我看到了一个在青春里,丧失自我、自怜自艾、痛不欲生、伤心欲绝的自己。
文字是我的星星,一闪一闪放光明。它是我追逐的梦想,它是我迷茫的救星,它是我人生道路的指引。
文字是我的月亮,牵引我走向梦想所在的殿堂。它是我红娘,牵一条红线让我飞向美丽的月宫,月宫是文字的天堂,那里住着一位嫦娥仙子和一只玉兔。文字的圣殿,注定是美丽而孤独的,谁耐得住孤独,谁就能走进文字的天堂。
文字是我的太阳,温暖我小小的心窝。文字是孤独的,但也是有温度的。情与爱,注定是文字的主题;关心与同情,注定是文字的方向;舍弃小我,关爱生命,注定是文字的永恒的题材。
荷塘月色盈盈,荷花暗香盈袖。文字在指尖如溪水,涓涓流出;如月色,静静流淌;如荷花,活色生香。
渐渐的,文字已经成我了我生活不可或缺的一部分,有时,它就是我自己。迷茫中,文字给予了我前进的方向;绝望中,文字给予我亲人般的呵护;寒冷中,文字给予我希望和亲人般的温暖。
渐渐的,文字让四季明媚起来。春天,我用文字描绘春的姹紫嫣红,花红柳绿;夏天,我用文字挥洒夏的阳光明媚,鸟语花香;秋天,我用文字泼墨秋的挥汗如雨,瓜果飘香;冬季,我用文字书写冬的雪粒晶莹,寒梅独秀。
渐渐的,温暖的文字在我心中生了根,发了芽。我不再悲叹岁月悠悠,长歌当哭;不再悲叹青春雨季,蹉跎了年华;不再悲叹,落英缤纷,红透了光阴;不再悲叹,似水流年,抽断了执念。
渐渐的,我不再感叹童年的美梦那样遥远;不再感叹一个人的天空里,总是乌云密布;不再感叹一个人的天空里,总是白雪茫茫;不再感叹,一个人的世界里,只有我一个人在活着。
走在文字的世界里,我渐渐懂得,人生是彩色的,人心是温暖的,人性是坚强的。一个人的世界里,如果只有悲伤,肯定写就不了温暖文字;如果只有痛苦,肯定成就不了温暖人生。只有快乐的心,才能成就快乐的人生。只有为他人的痛而痛,为他人的悲而悲,为他人的乐而乐,这样痛并快乐着的文字才是真正芬芳人心的文字。
抒写人间真善美;真情,真心,真意,才是文字的真谛。
抒写干净、美好、暖心、真性情的文字,生以之为信念,死以之为归宿,才是我正真的追求。
女人二十岁没有贼心没有贼胆
但总被贼惦记着
三十岁的女人有贼心没贼胆
但总被老公看着
四十岁的女人没有贼心有贼胆
但总被孩子看着
五十岁的女人有贼心也有贼胆了
可回头一看贼没了
有些女人牢牢抓住一个男人
有些女人牢牢抓住房子
有些女人牢牢抓住钱
却不知道这一切都有一双脚
是会走的
所以
别活的跟支烟似的
让人无聊时点起你
抽完了又弹飞你
女人,
你要活的和“毒品”一样,
要么不能弃,要么惹不起!
好好修炼自个儿吧,
别等老了,贼都不惦记了!
人生其实就是这样!
一个男人拼命挣钱却不注意健康,
等于是在给另一个男人打工。
一个女人拼命省钱却不注意保养修心,
是在给另一个女人腾地方,
明天越来越多,
明天越来越少,
所以好好爱自己,
就从今天开始!
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