很多岁月总是会在那里慢慢积累,人似乎是在那里慢慢变老,却不知是否会变得成熟。
不知从何处听说,一个成熟稳重的人,是淡定从容不迫的,但是,她却做不到,年纪在那里慢慢变大,情绪似乎越来越崩溃。
人际关系还会在那里纠结,似乎还会再去有羡慕嫉妒恨,告诉自己要努力宽容。
在压抑和满心不悦的时候,或许适当一笑会好很多。
也许当周围人说的话有些刺耳的时候,或许本人却没有那个去针对你的意思,她只是每一天都在恐慌之中。
在恐慌与害怕之中,要努力去淡定,却安静,有些时候,又太容易在那里生气发火,只能怪她不够释怀。
初冬的岁月里,这一年快要到年底了,要去温柔,要去宽容,要去学会心宽体胖。
是否是她年年纪在长,心智还很不成熟,她忘记了微笑,她很多时候不知道自己应该用什么态度去面对那些针锋相对的话语。
是无意的话语,还是有意的话语,为何她会听得如此的难听和刺耳,或许是她想错了。
好好工作,好好生活,好好与周围人相处,或许,她的自我真的很重要,往后的岁月里,她还在努力学着成长。
放宽心,好好哎自己,宽容对待别人。
或许周围人没有她想得那么恶毒,是她想多了。
她告诉自己不要没事找事得给自己添堵。
莫名生气的容易生气的女人是不可爱的。
情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的不懂事的女孩,一点也不可爱!,希望能够帮助到大家。
一。
我相信大部分女孩从小就被教育要懂事,要懂得为他人着想,但极少有父母教育自己的女儿要懂得尊重自己的情绪。
而不是一味懂事成为别人情绪的傀儡!
今天马思纯首谈自己得抑郁症的始末,视频不长大概7分钟左右,但从一开始我就莫名的能感同身受。
她说:我现在敢生气了!这听起来没有特别了不起,但对于一个过分懂事的人来说真的很难。
在一个以听话为主旋律的童年教育中,我们被教的最多的就是让字。
年长的就一定要迁就年幼的,自己的事情最好不要麻烦到别人让别人为难,一定要成为一个让人喜欢的人,所以我们总在不停地为难自己。
马思纯提到了一个上厕所的问题,她说在高速上内急的情况下宁愿自己憋着也不会告诉司机她想上厕所。
就因为担心师傅麻烦,担心师傅怪罪她事情多,所以隐藏了自己的情绪。不得不说这就是懂事教育的产物。
之前蒋方舟在《圆桌派》中也提到了类似的观点,她说有一次幼儿园放学的时候,老师打扫好了教室卫生把凳子全都架在了桌子上。
但那时候她已经憋着想上厕所很久了,又担心自己走过这条被打扫过的路会被老师讨厌,所以她懂事的憋到了妈妈来接她。
她说小时候的自己就是讨好型人格,一切标准和原则的前提就是怕别人生气怕别人讨厌自己。
所以总是把别人放在第一位,自己就变得越来越不重要了!
这几乎是所有懂事女孩的通病,思维方式和性格逐渐被懂事和听话裹挟着往前走。
当这些声音道德绑架我们的时候,我们自己还没意识到就已经成为了懂事的大人。
二。
《奇葩说》有一期辩题是:父母该不该教哥哥姐姐让着弟弟妹妹?
这个标题其实问的就是弟弟还小不懂事,那稍微懂事的哥哥该不该做点牺牲呢?
当然不该了,我们前几十年的教育都是礼让和牺牲,甚至统一了话术:你是哥哥(姐姐)你要懂事让着点弟弟妹妹。
彷佛大一点的孩子做退让就是应该的,不做退让就是不懂事!
懂事几乎成为了我们童年听过的最好的夸赞,可是作为孩子我们为什么必须懂事呢?
我们也会为弟弟的无理取闹感到恼火,甚至会为父母的偏爱感到失落,但这所有的归因并不是我不懂事,而是教育过程中父母只会用你懂事点来打发所有的情绪。
所以作为一个家里的老大总是会自带责任感,这不是懂事教育的成功,反而是失败。
老大是在不断地被灌输你是个大孩子的情况下一步一步从失望到自责最后被迫地成为了一个牺牲者。
几乎无一例外的,每个家庭里地老大都带有牺牲感,从牺牲父母的爱和关注开始,老大为了重获父母的关心,就会按照父母的意思变得懂事和礼让。
这也就不怪我们为什么长大了总是在委屈自己,连上厕所都做不到想去就去,因为懂事文化从小扎根在心底了。
我们默认懂事才能讨别人喜欢,我们默认不麻烦别人才能不被讨厌,我们默认为他人着想才是好孩子。
但我们唯独忘了我们为什么不可以不懂事?我们明明也是有情绪有需要的孩子,我们也想被理解,被宽容。
一味忍让到最后,看起来是十分懂事了,但我们也失去了作为人的灵动和自由。
为什么近些年抑郁症患者越来越多,因为太多从小懂事的人长大了才发现自己病了。
这种情绪上的延迟满足拖久了真的会生病,有的人甚至因为不能实现情绪上的自洽而选择离开。
三。
小时候我们的懂事是一种讨好式的选择,长大了的懂事就变成一种习惯了。
前阵子货拉拉女孩跳车案闹得沸沸扬扬,除了有人谴责司机说话态度不好以外,也有人说女孩要是肯出一点搬运费说不定就不会发生这桩惨案了。
但我却从中看到了一个23岁女孩一如既往的懂事和坚强,她一个人先后15次从一楼夹层搬行李到车上,就是为了省下一点搬运费。
但凡女孩不是刚出社会不那么拮据的情况下,都会选择更轻松点的方式。
毕竟没有那个女孩想天天累得跟狗一样,但懂事的女孩会。
她们会愿意能自己做的事情自己做不麻烦别人,她们会愿意自己吃苦也要省下搬运费。
我们都曾初入社会,面对高额的生活成本我们也曾手足无措,但我们也会按照自己的方式节约生活成本。
我们谁没有被教育过:钱要省着点花,要花在该花得地方!
如果可以对话,我会劝这个23岁的女孩:叛逆点,不要这么懂事,因为你永远不知道这几百块钱什么时候会要了你的命。
我们节约,我们礼让,我们甚至牺牲自我情绪不就是因为我们缺乏被人讨厌得勇气嘛?
我们总说这是一个很好的时代,大家都有话语权,都可以进行自由表达。
但我们也总说要做自己,不在乎别人的流言和眼光。
归根到底是我们得和之前价值体系里得自己和解,我们得承认自己过分懂事了才能放飞自我。
有一句话特俗但也特鼓励我:做人嘛,最重要的就是开心啦!
希望看到这篇文章得你们都能开心但不必懂事!
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夜深沉,万籁俱静,偶尔从远方传来蛐蛐的啼鸣,让我烦躁不安。我在家里每个房间里转悠,不时的看看表,再等一刻钟就到十二点了,一向安静沉稳的我竟然有点坐不着了,我一遍遍拿起手机在手里掂来掂去,犹豫着是否该给他打个电话,最终我还是没有打,我选择了等待。因为他说过:某某吃一顿晚饭他妻子就打几个电话,一看就不是什么好人让妻子如此不放心。也许他说着无心,但我却记着了,一般家里没有什么紧急情况,我轻易不会给他打电话的,如果此时有我的电话他会吓坏的。
其码我还能够确信他没有喝醉,如果喝醉了早该有他朋友的电话打来,因为他的朋友们常常在我面前戏谑他,他喝醉酒的最大标志,就是不停的念叨,给你嫂子打电话,给你嫂子打电话。每每此时他都会用很甜蜜的眼神看着我,直到我也对他莞尔一笑,他才幸福满足的吆喝他的兄弟们:别贫了走了,走了。今天这是怎么了,既没有他的电话,也没有他朋友的电话,这使我心里像揣了几只小兔子,砰砰乱跳,似乎还夹杂者很多不良的念头,在脑子里串来串去,我不停地去后阳台翘首观望。
忽然我听到他停车的声音,继而他浑厚的男中音就传了过来,我放心了,也吓坏了,都什么时候了,不怕惊醒了邻居。我用最快的速度下楼迎接他,他看见我的瞬间停止了歌声,趔趄着向我跑来,天哪,喝醉了酒居然还敢开车,也不想想那次酒驾我费了多大的劲才让你免了责罚?还没等我想完,他已经来到我跟前,在我要挽扶他的刹那间,只听他说了一句到家了,就瘫软在地,任我如何呼唤只有他如雷的鼾声回应着我。
我真的后悔了,我明明知道他只要喝了酒看见我就不会动了,我偏偏下楼来接他,如果我不接他,他无论喝多醉都会走回家的,直到看见我才安心的醉倒。此时我更想念儿子,如果儿子在家就好了,他会把爸爸抱起来安稳的放在床上。
万般无奈之下,我迅速的到楼上拿了小褥子,芭蕉扇,和一瓶加多宝,费了九牛二虎之力才把小褥子曳在他的身下,然后把他头放在我的腿上,凑着微光仔细的观察,看看他的脸色有没有发黄发紫,看着他安然的睡眠,我的心也安静了很多,但我依然的放不下心,唯恐缺了水,我想把加多宝灌他喝下,结果事与愿违,灌了他一脖子,四下瞅瞅没有人,心想即使有人也无所谓,反正是几十年的老夫老妻了,灌下他水让他没事才是最重要的。
于是我喝了一大口,嘴对嘴的送他喝水,在我的唇接触到他唇的刹那,他像鲤鱼跳龙门似的,一个鲤鱼打挺跳了起来,一手抓了小褥子,一手拽起我,背了我就向楼跑去,洒下他一路的笑声,我在惊愕中知道了他在逗我,就顺势趴在他的耳朵上喊了两声架架然后两人就放声大笑。
忽然意识到邻居就都强憋着,进了屋两人滚在地板上大笑,然后他又抱起我围着茶几转一圈,安安稳稳的把我放在沙发上,嘱咐我别动,端了洗脚水为我洗脚,一边把一天的见闻说给我听让我给他分析,不知是幸福还是感动,我微笑着看着他,泪水静静的在脸上流淌,看见我的泪水他有些慌乱不堪,一叠连声的道着老婆对不起,直到我擦了泪水告诉他:傻瓜那是幸福的泪水,他才像孩子般腼腆的放心的笑了,此时看着他的神态,心想半醉的男人真可爱!
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