写这篇文章心情很复杂,按理说应该开心才对的,可是为什么会有一点说不清的难过呢。是的,今天已经24号了,离你出嫁还有三天,三天后你就变成了他的妻子我仅见过两次的那个陌生大男孩的妻子。
我爸今天动身回家了,他要赶回去参加你的婚礼,电话里我特别交待了,让他和妈妈买几套漂亮的衣服再去,要风风光光的参加你的婚礼。只是我就不能到场了,否则可以混个伴娘,特意把你衬托的美美的。
这个时候你在干什么呢?是在试穿礼服还是在研究化妆?或者是陪在二妈二爹的身边听他们唠叨?我也想回去,特别想看着你嫁出去,帮你提一下婚纱的后摆也是极好的,可是现实很无奈,我在济南。我回不去,给我妈打电话说我想回去,结果她说:又不是你嫁,急什么?好好学习。亲妈就这样,讲话丝毫不留余地。那么我只好不回去了,我在济南祝福你,愿你同他一帆风顺,白首不相离。
弟弟回去了吗?他老早就叫嚷说要回去,那么大的人了,心理上却依旧像个小孩。两年的部队生活,个子倒是长高了不少。不说他了,今天你才是焦点,三天后的美丽的新娘子。我感觉自己有些语无伦次了,思维很混乱,我也不知道自己想要表达什么,最主要的是祝福。对了,还有我作为姐姐的应该给你的嘱托,其实论生活的阅历,我远没有你丰富,你从初中不读书开始就一直在外面闯荡。
我还记得来上大学之前,你跟我说:姐,你太好说话,在外面会被欺负的。当时我不以为然,可是后来屡次上当受骗的事实证明你是对的。而我们有时候的善良只能叫做愚善。我们家族本来就很传统,你老姐我本来也不是什么新锐的人,再加上这么多年的象牙塔生活,她就更加迂腐的可以,书中的至理名言看得太多,跟生活也脱节的厉害,有时候也闭着眼瞎乐,虽然乐过之后更加不知所措。
但还是得硬着头皮假装很快乐。有时候羡慕你,好像随时随地都能介入到你所在的环境。但我毕竟是姐姐(一个除了会读书别无所长的姐姐),我得跟你唠叨唠叨,我怕性子烈的你出嫁后还那么天不怕地不怕,以至于得罪了公婆自己还一无所知,在家没人会怪罪你,只会觉得你不造作,可是到了别人家就不一样了,他们会觉得你没礼貌,没教养。
所以你也许可以慢慢的改变,少女时代的疯狂就先放下,做个安静的新娘子。最好这份安静可以陪你一辈子。这样好像也不对,今天是个性解放的时代了,我也不能教你去压抑自我,所以这些仅是建议,只要你快乐就好了。
你的小秘密我也知道很多,可是你既然已经同意嫁他就说明你放下了之前那个男孩。结婚不是儿戏,千万不要赌气,小沈人不错,下次见我,提醒他叫我姐姐。
我现在算是在一点一点的明白,我们之所以结婚并非是出于爱情,爱情太奢侈,看看小说就行了。我们要做的是选一个温暖的人,然后平淡过一辈子。通俗的说就是搭伙过日子,找一个老年时候还愿意陪伴自己的人。
几天后的新娘子,一年后就要升级做妈妈了,这些你都有概念吧,我们嫂子就是活生生的榜样,她大不了我们几岁,也做得够好了。不过我知道她不是很快乐,因为对女生来说,经济独立很重要,当然这点我不担心,凭你的能力这个不在话下。
再就是婆媳关系,这是个亘古常新的话题,我一直觉得只要自己做到位,婆婆应该是不会挑剔的,除了极少数的奇葩大妈。小沈他妈妈我没见过,否则凭我的相面本事,就可以帮你鉴定鉴定了。
真想回去。
你是我们家族第一个出嫁的女孩子,相信各位叔叔婶娘都特别重视,他们一定会把婚礼办得很热闹。你常常在家,人又勤快,他们都喜欢你。尤其是弟弟妹妹们,都乐意同你打交道。这次你结婚他们不能参加估计难过的够呛。妹子,姐姐很羡慕你,以后的日子,每天都要幸福。要是小沈敢欺负你,我就叫峰子去揍他。不过你也不要总是欺负人家,尤其是在他爸妈那里。
恩,就这样吧,想说的还有很多,咱们见面再叙。如果这个寒假我不回家,来年见你你是不是就已经快要做妈妈了,想想真是害怕。
为了不负爷娘之托,姐还得拼搏一阵子,当然另一个重要原因是快要期末考了,嘿嘿,不说了。原谅你啰嗦的老姐。
倪慧安是一个人的名字,失去联系也有十年之久,那时他25岁,我18岁,他是我一生最感遗憾的朋友。
18岁我便辍学踏上了打工之路,开始去了河北,后来也某种原因没有留下,真正的第一站便是山东胶州,那时我还真分不清东南西北,这让我想起纸上谈兵,实践很重要,河北也是一女同事送我上车的,因为是镇,路标很远,即使看到自己确实不知往返,到山东济南便是表哥一家子照顾,到山东胶州大朱戈便是老家表哥和姑姑照顾。
那时我便随着姑姑在木器厂做工,我是那里认识了倪慧安的,他是老板特聘的喷漆师傅,时间是不定的,他属于另外一家公司,也算是派遣吧,他每次来会呆两三天,最多的时候也就一周,工资是我们的三倍,那时算得上是中上收入人群,若在加上孝顺,忠于妻以算得上是绝品好男人。
倪慧安和我真正认识是一句玩笑话开始,中午休息十分钟我们刚好一起抽烟,他摸着小胡须说,下班请他喝酒,我微笑着随口答应了,我没有丝毫犹豫便答应了,下班我们一起去近处的小卖铺买东西,我提了一箱崂山啤酒,两桶泡面,他微笑着说,你买那么多酒喝不完,你买泡面干嘛,我说没事,喝不完明天喝,泡面一人一桶,结算的时候钱我全部开了,他向来都是面带微笑的,还有那小胡须,那都是他的标志。
那晚我们喝得痛彻心扉,不再有了秘密,他没有了父亲,他带着母亲来此谋生,在此定居了,房子不清楚是买的还是租的,很是破旧,后来视频聊天时不经意看到的,他有女朋友,结婚时我没去,原因是我不认路,他说来接我,我没有回答,其实真正原因是我不认路,身上也没有钱,最重要的是我老家朋友的压制,酒肉朋友的压制,也就放弃了,后来他小孩满月也没有去,原因却是一样的。
不过他没有生气,也没有见过他生气发火难过的时候,好像是微笑着超人一样,也许最难过的正是和我诉说着自己故事的时候吧,每次来都是一起聊聊,但觉得每次聊的都是他的痛处,也是一段岁月经历,我也曾为他感慨,更是崇敬,他对长辈领导的孝,对爱情的忠贞不渝,对朋友的那种坦诚等等。
后来我失去工作,准备学点东西,他费劲力气,帮我找好工作,去他们公司,那时我还是没有身份证,在上高一半学期某丢,所以找份工作很难,那时公司让我把户口本信息传真,我答应也看了工作环境,最后因为我老家朋友拒绝,也就没有去了,也算是放鸽子,让他难堪。
他教过我很多为人处事道理,告诫过这个年纪该做什么,未来应该怎么样,我一直都永记于心,可我却偏偏活在淤泥里,甚至不可以摆脱,我那些朋友圈中,都是绝望的,自暴自弃的人,每天下班除了喝酒打架,就是抱怨,没有见过正能量的东西,说孝,他们都是十年未归家的,甚至没有个电话回去,说爱,他们都是单身汉,一个没有理想的人,自暴自弃的人没有女孩子喜欢的,即使有迟早还是会离开,哪个女孩子喜欢酒鬼,喜欢打女人的酒鬼,还说自己有本事酒话。
后来他也没有生气,还是和原来一样,每次来都会通知我,那时我离职,可我一次也没有去,原因还是一样,这也是我最对不起他的地方,一个背井离乡的人,一个生活中挣扎的年轻人,是年轻人,背负了多少东西,他是多么需要一个朋友,懂他的朋友,他当然也和别人一样吃好的喝好的,可以妻妾成群,可以和我的那帮酒肉朋友一样,可他不是,他是有理想,有孝心爱心,有伟大抱负的人。
他和我最后一次聊天是两年后,那时我以被迫来到深圳,实情是我想逃避那些负能量的朋友,从此没有了联系,微信一直都存着,没有上线过,头像还是他最真实的自己。
怀念我的青春,就像怀念一个老朋友。想到曾经的羞耻,还会脸红,在这个年纪,脸红,少见了。就像当空的星辰,已久违了许久。怀旧是人的普通感情,之所以普通,大约是因为大家人人都有过往,那些炫耀苦难的名人,他们的记忆力,并没有比我们高贵的挣扎力量。人的生物本能要求自身呼吸,吃饭,睡觉,也就必须要有力气和东西来供应。不过你走山路,我走水路,环境不一样,而脚要踩在地上,那是都一样的。
怀旧有很多用处,平常人在闲暇时静静地回忆过去,可以安慰自己,也可以从中找到精神寄托。而有的人要宣布出来,含着泪婉婉道来,却不过是要娱乐大家,并且也从中证明了自己是一朵出淤泥而不染,濯清涟而不妖的莲花。其实那些苦难史,是早就编撰了的剧本,大不必当真的。而有一些人是不爱在人面前吐露自己的过去,因为他知道,那些珍贵的记忆,只有珍藏在心里才是无价的,唯美的,温馨的。说出来就变了味,也干扰了以后的回忆的好心情。每一本市面上的自传书籍都好像是一道回味无穷的菜,因为他加了很多料。我的女儿就爱吃超市里卖的饺子,味很香,才四五块钱一斤,而家里辛苦抱起来的真正的肉馅饺子,她是一口都不吃,宁可吃方便面。人们在感觉美好的东西面前,判断力是很弱的,那是因为,人们在欣赏美好的时候,是不愿意浪费脑筋的,也就不愿意被打扰。
我并不羡慕现在的青春少年或者孩子,他们的物质的丰富,并不能使我的往昔在心里变得廉价,我的记忆里会有很多的灿烂的东西与之相映。那是一个宝库,令你取之不竭,那就像一口井,足够你饮用,但你非要大力开采,妄图挖出金矿来,那你也就永远的失去了它。有时我感觉,往昔就像故乡一样,每回想起,都好像回家,倍觉温暖,恋恋不舍。记得五年前,母亲要与我分家,那时我的儿子将要出生村委给协调分完家的时候,儿子还没有满月我一直以来不愿分家,因为弟弟在外,父母又老了,一起过日子也能节省些,但是他们不这样想,不愿给我带孩子了,给他们交的钱也不如以前多了,而且,那时父亲将要退休,他们是想要过清净自在的二人世界去了。还叫了人来闹,强迫我搬出去。后来倾其所有给他们买了一套七十多平米的房子,在签字的时候,被迫将房子转给弟弟。也就是说,我给弟弟买了一套养老的房子。谁见过这样精明的父母呢。我那时就天天喝酒,喝了酒就想哭。那时搬到楼上几年了,原先的村子被夷为平地,我独自一人走回到那里,一堆废墟,已经分不出哪里是我曾经的家了,在月光里,一片灰白。我就坐在那里,什么也不想,心里如荒野一般的情景,只有凉风走过。母亲大概是发现了自己的过分,便追来了。我坐在那里,并不回头,只说了一句,只想看看这个家。她便要给我指点,我拔身而去。逃也似的。
从那个时候,我就开始有了白头发,我老了。我已是两个孩子的父亲,我的任何抉择都不能绕开她们母女三人。现在看看她们或看电视,或玩手机,我却仿佛多余,我的心情好极了。因为我怕得病,怕她们无所依靠。我的自在,正保障了她们的生活。此乐何及啊。
在儿女的身上找不到儿时的影子,使我感觉到生活的丰富,和生命的神奇。虽然都是平淡的,但是走过去,再回头来看,还是会有不尽的回味在心里。我的房子到现在还没有装修,很多儿子能够得到的墙面上,都保留着他的作品。那是无价的,胜过那些博物馆里的宝藏。它同时也印在心里,不着一尘。只是,要你在闲暇时,来探望探望。
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