那年我23岁,刚从学校毕业一年多,在一家纯文学性的小型杂志社做小编,工资微薄自不必说,人也很愣,人际关系处理生涩,连恋爱都谈得磕磕绊绊。总之诸事不顺,感觉整个世界充满了令人心塞的戾气。
但临近年关,习惯使然,总还是要回家过年。我拿着仅有的一张银行卡,去银行的自助机上查看了一下余额。还不错,省吃俭用,总归还是节余下来几千块。
我把卡里的钱取了三分之二出来,准备拿来孝敬爸妈。其实说孝敬这个词并不贴切。上学这些年做伸手党,耗费他们的血汗钱何止一点半点,这区区几千块,哪里回报得了万分之一。
爸妈在老家经营着一家小馆子,店面开在镇上的小学校门口。馆子主要卖包子馒头米粥,中午兼卖些家常小菜和米饭。
因为小饭馆的主要顾客群体就是对门学校的中小学生,而这些中午无法回家吃饭、需要在小饭馆解决吃饭问题的学生娃,都是家在离小镇十多里或几十里的田间山里的农家子弟,所以饭菜价格都很低,盈利空间非常少。
我记得有一次回家,无意间听到父母闲聊,说最近面粉又涨价了,本来一个馒头包子还有一角多的赚头,这下可能连每个赚一角钱都够呛。
每个赚几分钱?每天凌晨三四点起来和面发面揉面,一个个拧下来,剁馅儿包好,守着灶火一屉屉蒸好,六点钟不到就开门,迎接第一波打着手电走路或骑车来上学的学生,或在镇上早市摆摊卖菜卖百货的小贩,一直到下午学校放学,小贩收摊,才能收拾碗盘,稍事休息。很长一段时间里,大约为了节省成本,爸妈没有另外请人手,就靠两个人,厨房堂子连轴转,经常忙得一整天都没有机会让屁股挨一下板凳。而这两双手端出的一盘盘包子馒头与粥菜米饭,一个只能赚一两毛钱,甚至几分钱?
可我每年大几千的学费,每个月定时拿到手的几百块的生活费,全是这一毛几分攒下来的呀。
我当时一下红了双眼,悄悄别过身,从他们身边默默走过,回到房里才让眼眶里的泪水落下来。
那是2003年,北京的公交车好多还是红白相间的那种,走起来哐哐啷啷响,但是便宜,五毛钱任坐。地铁还只有一号线和二号线在运行,我租住在呼家楼东街一排待拆迁的6层红砖板楼里,和国贸之间隔着一座叫作“山海丹”的人行天桥。几年之后,那座天桥因修建地铁10号线被拆除,那排房子也被拆掉了,建起了后来有名的中央电视台“大裤衩”。
那天,我把取出的钱搁背包里放好,骑车去关东店的呼家楼邮局,准备把钱汇给家里。几千块钱对那时的我来说,是笔巨款,我觉得揣在身上去坐人满为患的火车无疑不明智,还是汇回去比较保险。
那时候,我们镇上还没有银行,只有一个农村信用合作社,以及一个邮政的小办事处,小镇上的人们订阅报纸、收寄信件包裹和收汇款都靠它。
不巧的是,那天呼家楼邮局的柜台机器临时出了故障在维修,柜员建议我再走几步,蓝岛那边还有个邮局可以办理,但是快要到下班時间了,得赶紧。
于是我把已经拿了出来的钱往包里一放,把包往后背一搭,赶紧出门推上车往蓝岛方向骑去。途中等了两个交通灯,依稀感到有人在推搡我的背包,但动静轻微。下班高峰期人流汹涌,不等我回过神查看,红灯变绿,我又身不由己地连人带车被推搡着向前了。
还好,到了蓝岛那边的邮局,还没关门。我赶紧把车停好,赶到柜台,准备拉开背包的拉链把钱拿出来。
但看到的是,背包的拉链是开着的!我心里咯噔了一下,怀着残存的侥幸往包里掏了掏,钱已经不在里面了!
那一瞬我感觉浑身的血液仿佛一下子就冰凉了,大脑一片空白。
柜台里的邮局营业员问了我好几声,小姑娘你要办理什么业务?我完全没听见。等我回过神来,我机械地对他摇了摇头,说我不办什么。然后失魂落魄地走出来,推上车,也不知是怎么骑回住处的。只觉得一路上风吹在脸上,冷得彻骨。
那天晚上一夜没睡好。深不见底的后悔与懊恼完全淹没了我。沮丧,难受得无以复加,我甚至一下子不想回家过春节了。
第二天,我给家里打了个电话。那时我家还没有装电话,电话是打到对门的畜牧站,让里面的熟人喊我妈来接的。
我在电话里对我妈说,今年的票不好买,单位又正好安排了我值班,我就不回去过春节了,等开春暖和了我再找机会回去。
其实,我已经早早买好了车票,我们杂志社也压根儿不需要值什么班。
我妈在电话里一时好像愣了愣。这是我这么多年第一次说不回家过年。
但我妈在电话里也没多说什么,就说:哦,妈知道了,那你也要买点好吃的,找同学同事一起过,不然一个人多冷清。
我说:好,你和爸爸也吃好喝好,过个好年。
然后我挂了电话,一个人呜呜地哭了出来,为被小偷偷走存了一年积蓄的委屈而哭,为自己的不中用而哭,也为即将到来的一个人过年的孤寂而哭。
没想到,第二天上午接到我爸打来的电话,他在电话里说:你妈一早天没亮就坐班车出门了,昨晚上收拾了一晚上,说要到成都坐火车去北京看你,跟你一起过年。
我惊呆了。
那时我们那里并没有直达成都的长途车,从镇上去成都,得转上好几趟车,转的车也不是直达成都的火车站,而是到成都的长途汽车客运站卸客,再从客运站转车才能到达火车北站,到了之后还得在汹涌的春运客流中排队买票,也不知道能不能买到,能买到哪一天的。何况,我妈只上到小学二年级,识字非常有限,大半生里出远门并不多,并且,她这一趟出门想必还带了不少东西。
我忍不住埋怨我爸:你怎么不劝住她,这么远,现在路上人又多,多不安全。
我爸在电话里恨恨地说:我哪里劝得住,你又不是不晓得你妈那个脾气。
三天后,我在北京西站北1出站口的人山人海中,接到了隔了一年没见的妈。短发,微胖,穿着好几层毛衣,外面套着一件可能是我弟弟当兵退伍后带回家的黄绿色军服,挎着一个硕大的迷彩旅行袋。不用说,里面肯定装满了她早早就备好的我爱吃的各种腊味、腌菜、腐乳、炒豆子、干豆角、地瓜条……
是呀,她的女儿说,今年回不去故乡过年了,她只好在严寒的年关奔波了三天两夜,坐了30多个小时人挤人的火车,赶了两三千里的路,把故乡搬到她在异乡漂泊的女儿身边来,把年味搬到她朝思夜想的女儿身边来。
看见我的那一瞬,她如释重负,风尘仆仆的脸笑成了一朵花。而在我的心里,扑簌簌的眼泪流成了一条河……
就在那个春节之后,我妈从北京回到川南的老家不久,就因一场毫无征兆的突发性脑溢血,在当年四月去世了。四月从此成了我生命中最残忍的月份。而她跋涉千里赶来陪我度过的那个春节,成了我今生最后一个与她共度的春节。从此以后,我永失了这世间最爱我的人,也永失了我心底的故乡。
这世间唯一与你有着最亲密血缘关系的人都不在了。所以。亲爱的孩子们啊。人在世的时候。要对自己的父母好点。别让自己的父母总是为你们操心。父母不需要你挣多少钱但他们很需要子女的陪伴。因为子女是父母最深的牵挂。
这世间除了父母再没有任何人会毫无保留的真心真意地疼爱你了。所以。亲爱的孩子们啊。当你们再去回忆和父母的一点一滴的时候是不是会流泪满面?是不是在父母的坟前哭得肝肠寸断?没事的时候要常回家看看。看看父母。他们只需要你们回家而已。别把时间都花费在娱乐上面那些娱乐场所的朋友不值得你去深交。请记住酒吧不是你的家。KTV也只是消遣而已。别让父母眼睛望穿了。却还看不到你们。
这世间除了父母再没有谁会在你不吃饭的时候。明明知道你会发脾气。而却还是要喊你吃饭的人了。所以。孩子们啊。不管外面有多大的事情都要记得回家吃饭。别让父母打了无数次的电话。你却依然不接。孩子们啊。别让遗憾留在心里。别到了以后父母都走了。想和父母吃饭。却没有了机会多遗憾啊。
这世间除了父母就不会有谁会每时每刻地管着你了。管你工作怎么样了。管你瘦了还是胖了。管你的身体怎么样了。管你吃得好不好。管你睡得好不好。因为管人是很累的。谁会愿意这样的去劳累呢?那还不是父母吗?所以。孩子们啊。在父母生病的时候。你们也要多去关爱他们啊。在他们生病的时候他们也需要你们的关爱啊。
这世间除开父母。没有谁会一生一世把你放在心上了。没有谁会暖暖地喊你的小名了。所以。孩子们啊。别做不孝之人。多问问父母最近好不好。如果不在父母身边。那么至少每个星期打给电话给父母。告诉父母自己的状况。别让父母为你担心。别不接父母的电话。
这世间除了父母就再也没有谁会心无杂念对待你了。所以。孩子们啊。别伤父母的心。在父母的有生之年里。多给父母一些快乐。别说自己没时间别说自己工作忙。别老是把时间都在了其他人身上。要知道爸爸和妈妈都只有一个。失去了朋友。可以再找。工作没有了。可以再找。甚至连心脏没有了都可以重新换一个。但是父母没有了。到哪里去找呢?
别把不尊敬父母的人带回来。别跟不尊敬父母的人做朋友。别找不尊敬父母的男人或女人做老公或老婆。因为心里没有父母的人不值得去交往。
照片是时光最好的证明。亲爱的孩子们啊。至少要跟父母照一张相。以后他们即使真的走了。还有照片活在你的心里。如果还没有跟父母照相的。那么就别废话了。赶快去照吧。孩子们啊。你们有大把的时间跟别人照相。那么跟父母照相就那么没时间了吗?如果父母走了翻遍了照片却找不到和父母的合影。多遗憾啊。所以。孩子们啊。别等到你们想和父母照相了。父母却不在了。多痛苦啊。多遗憾啊。
任何人都可以不是谁的谁。但唯一父母与子女的关系偏偏就是谁的谁。任何人都有权利不再理你。任何人都有权利抛弃你。任何人都有权利不帮助你。甚至你都没有必要去抱怨男人甩了你。因为除开父母。谁都不是谁的谁。孩子们啊。父母是这个世间上最关爱你的人。
父母与子女的关系是血浓与水的亲情。还有哪种情会比父母之情来得深厚?想必很多子女对父母的感情都没有父母对待子女的一半吧。孩子们啊。你们光光地来到了这个世界上。从小到大。父母为你们洗过无数的澡。为你们洗过无数次的衣服。你们不会走路。他们牵着你们的小手过马路。你们不吃饭。他们就喂饭。等到把你们喂饱了。饭菜都凉了。但你们呢?你们为父母洗过什么呢?你们为父母做什么呢?
父母打过你们。骂过你们。你们恨他们。甚至跟他们吵架。然后几天不回家。孩子们啊。你们可以恨任何人。但唯一不能恨的两个就父母啊。孩子们别傻了。别恨了。有什么好去恨的。他们是父母。是生你养你的父母。你们想一想。在这个世界上还有谁会比父母更加疼爱你。
父母在世的时候。多留点笑容与安慰给父母。还有谁的恩情可以大过父母。还有谁的关怀可以大过父母。是谁在你病重的时候抱你去医院?那还不是父母吗?你们难道以为还有其他人会在你病重的时候会带你去医院吗?别傻了我敢保证。除开父母。没有人会为了你的病急得饭也吃不下。觉也睡不好。只到你开心了父母才会开心。
在复杂的社会里。父母对子女的爱是很单纯的没有任何一个人的爱可以大过父母。多看父母两眼。在爸爸难过的时候。你不要说出来。男人的脆弱不习惯被任何人看出来。你只需要默默地陪着他。在妈妈难过的时候。你不要走开。让她在你的肩膀上哭。在父母吵架的时候。你不要不闻不问。你要去帮助他们解决问题。父母为你们付出了这么多。你们难道不应该也为父母做点什么吗?
父母是最真最真的人。父母是唯一不会抛弃子女的人。任何人都会抛弃你。但父母不会。所以孩子们啊。别和父母闹矛盾。有话好好说。他们会谅解你孩子们啊。别难过了。别傻了。你们做错了事。父母是不会跟你们计较的。父母对子女的情感大过天啊。
亲爱的孩子们啊。如果有一天。生你养你的两个人真的走了。是真的不在了。他们再也不会说话了。再也不会喊你们的名字了。再也不会睁开眼睛了。再也不会和你一起吃饭了。那么。乖孩子。我们擦开泪水。我们不哭。我们要勇敢。我们要坚强。人总是要走的。我们要乖。要听话。
孩子们啊。如果有一天。生你养你的两个人真的走了。是真的不在了。那么我们要多烧点钱给他们。给他们烧一座大大房子。有很多父母甚至连好的房子都没有住上。如果他们真的走了。就别让他们再寒酸了。
好好生活。善待父母。如果有一天。生你养你的两个人都走了。那么我们也就不会有遗憾了。因为在父母在世的时候。自己已做了该做的。
珍惜眼前的一切。
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先在这里对男朋友讲一句:生日快乐,希望你能一直快快乐乐的没有烦恼,我愿意把我的好运气都给你,虽然又长大了一岁,但还是我的大孩子呀!
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其实我们的相识可以说是很有缘分了,我当时也没有想到他会成为我的男朋友,我对异地恋不是很喜欢,因为我是一个没有安全感的人,但是他给我的感觉是很踏实。
我以前都说,我相信爱情,我只是不相信我会遇见爱情,我从未想过如此幸运的事情会发生在我身上,所以我一直说遇见他花光了我所有运气,尽管我们谈恋爱的时间不是很长,但是我能确定他就是我想要的以后。
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走在这个熟悉的城市,想着远方的他,他不在的时候真的太难熬了,是那种做什么事情都在想着他,看书看着看着就想到了他然后就静不下心。
下晚自习走在路上看着月亮会在想他此刻在干嘛,是不是也在想我,吃饭的时候想着他有没有吃饭,睡觉的时候会想他今天累不累,尽管他每次都说不累但我知道人哪有不累的时候啊,我不想你那么坚强我也想成为你的依靠,当我看到那些别人家的恋爱我也不羡慕,因为他都给了我,他会在累了一天的晚上给我织包,我想要的他都会尽力给我,他对我的好我都看在眼里记在心里,印象最深的一句话就是想到你的时候武装五公里都能笑着跑下来,虽然他有时候确实挺气人的。
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最开心的时候就是听到他的战友们喊我嫂子,这种心情难以言喻,记得我刚谈恋爱那会,见到好朋友就得炫耀一波他,所以现在我朋友都称他为你家那位。
写到这里,看着夜里的车水马龙,更想他了呢,就算不知道以后会发生什么事情,我也永远不会放开他的手,其实爱情这个东西哪有道理可讲,我觉得值得就值得,他喜欢喝水果茶所以我学了蜂蜜柠檬茶的做法,他喜欢旅游我就陪他走遍世界……他可以为我改变我也可以为他改变。
这里就不放他的照片了,太帅了适合珍藏只有我能看,想对你说,以后,你尽管牵着我的手,有我保护你,还有,我在家做着你爱吃的等着你回来~
我爱你,以后我们两个人共同为了这份爱去努力,一起去成长!▲
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