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沈从文说,值得回忆的哀乐人事常是湿的。
一字一顿地敲打下这个心里默念了上百次的句子时,我突然想起了一句更为凄婉:留不住的人,血液里有风。浣水的微凉是我指尖所不能触到的,抑或中秋或端午的盛况也不是我所能想象。看着尚未完全褪去绿色的叶子大片大片地掉下,心里搐动的是傲放的金菊也难以弥补的归惘。跃动的溪水携着瘸足的泥沙俱下那一刻,于晚秋的萧瑟里忆起了你的温暖。
我想你大概总是出现在转凉的天气里。可夏日分明的黏稠中,又偏执地充满你的影子。也或许在冬天的凛冽里我们跌跌撞撞且不安分的度过,再然后就彼此地纠缠耍赖。郁达夫说他的生活要么浓要么淡。北京的冬天在他笔下俨然是一个裹着夹袄熊腰虎背的大汉。我记得你那边是有海的,只是不晓得有没有河,有没有秋汛。你看你多像个乖戾任性的坏小孩,明明渴望理解却又害怕不睬。那些你所蜷着的委屈和疼痛,多像我们一次又一次臆想的青春里必有的悲哀。我曾惶恐于你占有式的滚烫的友情,那个时候的你似乎是那么的不冷静。就像一只谁都无法驾驭的小雄狮,眼里的雾气被不安和形而上的愤怒替代。你没能听到我喊你的声音,就咆哮着跑远了。
我知道,你是害怕我先离开,只留你一个人在。
你是个喜欢棒棒糖的小女孩。你不喜欢太甜,你只是享受含着棒棒糖慢慢吮着的感觉。我记得以前假如我生气了,你就会用粗而难看的画笔涂个棒棒糖来哄我。那时候我们已经年纪不小了,可不知道为什么我就是喜欢和你一起笑一起闹。我觉得你小时候一定梦想过做一名魔术师,唇上方是弯弯的大胡子,头上方是高高的黑帽子。你的魔法棒一定比公主的水晶球还要奇妙,变出你心中所有的想要。可是有那么一天你说糖不甜了,抓着我的手也冰凉冰凉的,没等我再给你拿一只棒棒糖去,就恸哭着走远了。
我知道,你是害怕我不要你,还带走你的记忆。
我们谁都不会忘记那片偌大的星空,那几颗稀疏的星。抬头仰望时你似乎以一种肉眼可辨的速度成长着。有人说一个人太在乎另一个人的时候就是熟晓那个人的一切,比如癖好,再比如忌讳。还记得刚认识你的时候还是个喜欢风信子的女孩子,到处招摇着自己的忧伤自己的等待。我用了好久才认识了每一种花色的风信子,并记下了那些沉淀着美丽的花语。你原本是不喜欢夜的,只是为了那颗并不好看的星辰,喜欢上了抬头仰望。
我知道,那不过是因为我说过一句:会在每个夜色姣好的夜里,抬头看最美丽的星星。
你还是很怀念夏天吧,阳光的暴晒何尝不是酣畅的盛宴?可你怎么舍得,摔碎夏天后又丢掉秋天呢?你知道这些日子我有多么记挂你吗。你好像变得理智了,也不如往前忤逆了。你云淡风轻的样子,却让我心里恍然若失。是不是真有那么一天,连我期盼已久的争吵也被这一莞尔所湮灭?
我总归是太自私。假若我不怯于你的炙热,不置之你的关怀,不斥责你的冲动,不看出你的无奈你还会不会如以往,像个小孩?这场根本没起点和终点的蜕变却又遭遇到了这如许的天堑,那层护着我们的壁垒也终是轰然坍塌。我仍要重复多次那句重复了多次的话,一到秋天,人就开始变得想念。小女孩,凉凉的天气里,我是多么想你的暖暖的心。
倘若你能相信,倘若时间可以证明:你是我眼里最美的立方风景,你是我最难以忘却的初识记忆。
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心,碎的无声无息最可怕,因为它的那声零碎早在落地之前就已经被放逐到了天光,很轻,很静,没有人知道它将飘向何处,也没有人知道它的离开将预示着什么,只是唯一所知道的就是,当他们再回首,想要去抚慰那颗完整的心时,那颗看似完整的心却早已是化成了一片片难以拼凑的残骸,铭刻上了灰色的记忆,他们竟还是如此的后知后觉。
或许,真如洛兮说言,所有炙热的情感是一种荼毒,当我们还都尚未知晓它为毒时,就已经悄无声息的渗入到了我们的骨髓,从此便戒不掉,剪不断,直至终老。正如孩提时代的我们不明白为何会在长大后多出一份感叹人事的忧伤,正如成年后的我们不明白为何总是寻找不到童年时光里的快乐那些早已透过体表,渗入骨髓,融于血液的一切的一切,都在悄无声息中演化成了一种毒素,如罂粟般,让人在短时的疯过、癫过后,需要用长时的时间去忘却、去释怀那些无法挥去的痛。
其实,生活本是如此,只是幼小的我们总是习惯性地把童话书中的桥段移加到现实中去,总是坚定不移的去相信爱情中的种种都会如王子与公主的结局那般幸福、完满;总是固执己见的坚定,生活中的那些撒谎者都会像皮诺槽那样,一旦撒谎,鼻子便会变得老长;总是天真的自以为,即使在十二点之后,灰姑娘没有了玻璃鞋,她同样能被自己的王子找到
可是,我们似乎忘记了还有这样的一句话现实中没有童话,只有血淋淋的事实。或许,在未来的某一天里,我们会学着不再用透彻去搅拌混浊;或许,在未来的某一天里,我们会学着不再用天真去试探虚伪;因为我们那些曾经受过得伤,曾经止不住的痛,都已经在冗长的时间夹缝中结成了痂,然后又以一种我们难以想像的力量愈合了伤口,直至最后,就连我们自己都再也无法准确的指出它们的所在。只是,当那些纯真的梦一次次的失落于现实的高空时,我们那颗看似坚不可摧的心房,它又能够承受几次?
现在的我总是在回想,为什么儿时的我能够将自己想象成可以一手遮天;现在的我总是在回想,为什么儿时的我能够拥有那么多的梦想。原来,之所以能够想象自己可以一手遮天,也只不过是一叶障目,井底之蛙的愚见;原来,之所以能够想象自己可以拥有那么多的梦想,也只不过是如儿时父母所买的氢气球那般,很廉价,很容易得到,但它却只是适合在地表腾飞,一旦有一天它越出了那划定的界限,向高空飞去,它就会因承受不住外界的压力而自毁于天际。
或许,是因为现实的芒刺过于尖锐,让我无力躲闪;又或许,是因为童话中的梦想过于脆弱,让我无法托起;只是当那些已经逝去的过往,如我手掌中纠缠的曲线那般错纵复杂似的重新映入到我的脑海时,我望不到了我的前途,我寻不到了我的路口,我遇不到了
如今,当一切都已明了,一切都已看透。那些难以抗拒的炙热情感终会化成荼毒,融于血液,渗入骨髓,从此,此生难忘。
如今,当一切都已恍悟,一切都已知晓。那些幸福完满结局是仅限于纸张上的文字,是仅限于童话书中的故事。
所以,现在的我开始学着在厚重的冰雪之下去寻找细碎的阳光,在刺骨的严寒背后去寻找零星的温暖,然后再将它们一点点的收集,放进我的心房。因为只有这样,我才可以在零碎的残骸之上去重新找回光的足迹,因为只有这样,我才可以在那灰色的冷记忆里去重新添抹温暖的色调。或许,在找寻它们时,我早已在那裸白的世界里迷失了方向;或许,在找寻它们时,我早已在冰点之下的临界里绝抉。可是,这些与那颗早已零碎的心相比,又算得了什么?
对于过去,我想拾一片阳光放进我的心房,温暖于我的心。因为它的美好太过短暂,短到了它是在什么时候逝去的,我都毫无察觉。
对于现在,我想拾一片阳光放进我的心房,温暖于我的心。因为它的现状过于苍白,苍白到了连那刺眼的黑都无法在此显现。
对于未来,我想拾一片阳光放进我的心房,温暖于我的心。因为它的未知过于可怕,可怕到了我竟然会不由的去选择驻足不前,一再的观望。
其实,我的愿意很小,只是想要一片阳光,一片很小,很小的阳光,仅此而已。
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有生之年,狭路相逢,终不能幸免但凡遇上,动心了,便是万劫不复的宿命。有些故事我们只想到了开头,却躲不掉结局。
曾几何时,我们以为地久天长的爱情是否还在时光里熠熠生辉?昔日里信以为真的承诺是否在光阴里被鉴定了真伪?那个你以为会爱你一辈子的人是否真的一如既往地待你?那些青春偶像剧的悲惨结局是否在你的身上重演。
白霜锁枯枝,白露沉红花只要有爱,所有的怨恨都可以在一个拥抱里烟消云散,所有的跋山涉水都可以在四目相对间销声匿迹,所有的苦楚都可以在一个亲吻中荡然无存,因为爱,所以一切都是美好的注定。纵使一旦无爱了,所有的激情都显得卑微,所有的热情都是徒劳,也只有这样才可以让我无地自容地放弃。在最爱你时你辜负我的一往情深,我试图去挽留我付出所有的爱情,但也只是自取其辱。是有多讨厌,才可以这般熟视无睹地伤害一个爱你的女孩;是有多狠心,才可以像你这样伤害以后全身而退你真的很陌生。
475天,被赤裸裸地抛弃,这也不是第一次,但必然是最后一次。我以为我有勇气去剪掉为你留长的发缕,但当拾起剪刀挥向青丝的瞬间,我犹豫了,有不舍,有遗憾,有怀念,有我全部的故事记忆。也许,剪了头发我便有了一个名正言顺的借口去放下,那放不下岂是徒增烦恼罢了。真正的放下是需要时机的,看缘的尽头有多远。我纵然不能像你一般绝情无义,我能做的也就是在时光里煎熬地遗忘所有被你侵犯的岁月。
我不恨你,只怨昔日为什么要一次次听信你的巧语,诱惑我这般深爱你。回首岁月深处,映入眼帘的是一次次的久别重逢的欢喜,也有一次次的痛不欲生的可怜。多少时光荏苒,也希望你早些把我带走,这样的爱摄人心魂,这样的痛杀人诛心。流年时光,我的心早已千疮百孔,我的灵魂早已万劫不复。
不知爱的源头是为何,但恨的起因必是伤害。我不知道这样痛不欲生的日子还要多久,可能一年,两年这是宿命,我得接受。
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