思念绽放的午夜,要如何让那颗想你的心,在一个没有想念的梦境里歇息?
孤单的坐在记忆的窗前,聆听爱的声音。夜笼罩在一片朦胧中,思念在静静的沸腾。心绪在漆黑的夜晚,不断的重叠再重叠,往事在苍白的五指下,敲打成想念的文字,一遍遍翻阅有你的记忆,那记忆是我人生中最美的色彩,美的让我一次次的眩晕。
你是我青春的梦,等待却折断了我飞翔的翅膀,我不知道自己还能不能飞到有你的天堂。梦滑落在夕阳的背后,只留下你的背影,让我痴痴的守候,痴痴的凝望。
茫茫人海--回眸--相遇。想念--滋生--泛滥。
思念汹涌的日子,我默默守望着遥远的背影,静静地慎读你给的悸痛与忧伤。我曾千百次的祈盼你能够深深阅读我的心绪,我曾千百次的期待你能够懂得我微笑背后的痛楚。
无论岁月如何流逝,我都会将你珍藏在我心的最柔软处。无论时光怎样变迁,你都是住在我心里的人。此时,我将随风儿去拾起那一段段有你的记忆,安慰那颗思你成疾的心。
如果我想你了,就任十指在键盘上舞蹈最美的爱恋,那份爱恋将是你人生的骄傲。
如果我想你了,我会静静的看你的脸,看着看着就有了甜蜜的感觉,就像巧克力融化在身体里。
如果我想你了,我会将目光望向你的城市。想此刻的你在做些什么,想你的微笑,想你孩子一样的言语,然后微微一笑,想你想我的表情。
如果我想你了,我会想,你是不是刚好也在想我呢?当你想起我的时候,我已经想你很久很久了。
如果我想你了,我就会在梦的路口等你,诉说炽热的情愫。
如果我想你了,我会深吸一口气,将弥漫了思念味道的空气和你一同,吸进离心脏最近的地方。
如果我想你了,我会将思念换作音符在心尖吟唱,那将是一曲千古的绝唱。
如果我想你了,我会在寂静的午夜,一遍遍默念你的名字,然后任你的影子在我的泪水里婆娑。
想你,是涩涩的苦。想你,是浓浓的甜。
想你,已经上瘾。想你,是戒不掉的毒。
杨柳岸,晓风残月。此去经年,应是良辰好景虚设。便纵有千种风情,更与何人说?自你离开后,我有的,也就是这晓风残月了吧,而那些无法与你诉说的情深,也只能如柳絮般,随风逝去。
我曾经想过,我们之间最坏的结果,无非如小说那般有着各种误会,矛盾,最终无奈的分手吧。虽还爱着对方,但有些事呀,就是那般无可奈何。可我却从未想过我们最后的分离,确是这般最直接,也最让人难以接受的方式。
你可曾知道,当初的我为何答应你,因为啊,当时那个被小说洗脑了的我,在听到你对我的表白,不像他人那般平淡无奇,说着我喜欢你,希望你能接受我之类的。而是对我说我娶你。当我听到这句话的时候,我愣愣的,以为听错了。可你呢,看着我不说话,又郑重其事的说了一遍。我看着你眼中的坚定,竟鬼使神差的答应了。
后来想起当时的情形呀,总是忍不住想笑,但又有点儿懊恼,想着那时的我会不会答应的太快,让你有种我很好追的感觉。每当我紧锁着眉问你的时候,你总是将手放在我眉间,笑着对我说皱着眉不好看,要笑才好。还说啊,你能有我,便是这世间最幸福的人。
我们的幸福呀,那样简单,那样平常。可和你在一起的时光呀,让我觉得,怎样过都不算虚度。我爱吃你做的饭菜,糕点,总是缠着你做给我吃。你呀,总会敲一下我的头,说我是个小馋猫。我看着你眉眼弯弯的样子,就忍不住去摸。这时,你总会坏笑着问我,是不是太饿了,连你也不打算放过。我呀,每次总是听得脸红,然后急急忙忙把你推进厨房,让你快快做菜。
我们在一起几年,你从未做过任何越距之事,因为你说你怕我受伤害,而且,有些事情,一定要在结婚后才做。
那时的我们呀,每天恩恩爱爱,腻腻歪歪,羡煞旁人。
或许是过去的时光太美好,总给我一种我们会在一起一辈子的错觉。所以,当你对我提分手的时候,我诧异,不能理解。心里想着,难道像小说一样,你做了什么对不起我的事情,或者见异思迁,遇到一个你更喜欢的女孩子了?你像是看穿了我的想法,对我说,你只是发现你对我没有了当初的感觉而已,并没有其他。那时的我啊,就如当初答应你那般,呆呆愣愣的,然后说好,再也没有任何反应。只是在看到你眼里的紧张,在听到我说好的那一刹那变成了轻松时,心像是被人拧了一样,有些疼。
或许是当初我们在一起的时候,没有太多的坎坷,那么快速,简单。导致我们分的时候,也是那般毫不拖泥带水。我不是一个爱纠缠的人,哪怕我还爱着你。分手后,我把你送我的所有东西打包。我一点儿也不想睹物思人,也不舍得再还给你。想想,最好的方式,还是扔掉吧,就像我们的回忆,就像我对你的爱。
分手后的那段时光里,朋友都说我正常的不像一个正常人,没有她们想象中的难过,也没有任何声嘶力竭的痛哭。只是如往常一样,正常的让她们连准备好的安慰的话语,都没有办法说出口。她们问我不难过吗?我笑笑,不回。怎么会不难过呢,只是啊,想想这几年,你对我实在是太好,让我仍是恍恍惚惚,竟有种赚到了的感觉。曾经的你,并没有任何对不起我,让现在的我,竟不知该如何去怪你,怨你。只是想着,希望你能看到,我在拉黑你微信前,发给你的希望你幸福。毕竟,我是真的想你以后能幸福呀。不过,那么好的你,又怎么不会幸福呢。
时光荏苒,我们分手也有三年了吧。这三年里,偶尔会听到朋友提起你,说你事业有成,只是不知为何,一直没有再谈恋爱。朋友转身悄悄问我,你对我是不是还余情未了,放不下,所以迟迟没谈恋爱。我笑道,只是因为还没遇到合适的吧。朋友听了,觉得没趣,又聊其他。
我站在曾经我们相恋时,最爱去的游乐场,看着眼前满目的欢愉,突然就想起第一次你被我拉着来,还非要你陪我坐旋转木马的样子,那时的你,说我幼稚,却又满脸宠溺的拉着我的手陪我。
我绕过人山人海,来到许愿池。许愿,希望我能永远记得你的爱。希望你能找到一个你真正爱的人,陪着她,执子之手,与子偕老。
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人们常说:病来如山倒。这次,我算是真正体验到这句话的深刻内涵。也许是前段时间心情比较忧郁,身体不适,再加之工作中比较劳累,后来又受了点风寒,几番轮回,便将我击倒。一个人躺在床上,虽不能吃喝,但思维似乎比平时清晰许多,回顾今夕以往,诸多感慨便也因此油然而生。
光阴荏苒,岁月流逝,不经意间,便已步入人生之深秋。回望来时路,虽说不上荆刺丛生,但也不算平坦。年少时的理想和抱负,随着进厂洪流的洗礼,已成过眼云烟。在工厂的这许多年里,一次次的机遇、一次次的奋斗、一次次的努力、一次次的拼搏,只因自己清高孤傲的性格使然,终使得机遇擦肩而过。尽管在各个领域曾创下丰硕,荣誉证书一大堆,这些在现今看来,也权作一堆废纸而已,只能说明曾经辉煌过,荣耀过。
岁月的年轮已划过五十载,不日便即将告别这消逝我青春年华的蹉跎岁月,离开喧嚣的机器,一切回归到生活的原点。面对着即将到来的这一刻,心中不知是悲还是喜?是庆幸还是失落?真感到有些无所适从。
虽说工作并非我所思所想、所爱所愿。我还是要感谢上苍的恩赐,让我拥有一个知我疼我,爱我护我的好老公。虽然他很平凡,不能让我从事舒适的工作、居住豪华的别墅、享受丰裕的生活、遍历俊美的山河。却能够让我感受到平淡中的幸福和相濡以沫的人生。尤其是在病中的细心呵护,让我时时感受到那份温馨和关爱。
也许,一个人在病中时精神是最脆弱的。每当一个人躺在床上,最盼望的就是能有个人守在身边,嘘寒问暖,哪怕是一句话不说,只静静地陪着你,心里也会感到特别的满足。
老公,望着你忙碌的背影,过往的点点滴滴便如幻灯般在脑中闪现。记得在那艰难的岁月里,是你用男人的刚毅和有力的臂膀为我和孩子撑起一片蓝天。
难忘那如梭的岁月,为了我,你所吃的苦,所受的累。虽说那时尚还年轻,可胃病却会时常折磨我。而由于工作的特殊性,不能及时到食堂就餐,总是冷一顿、热一顿。为了能让我吃到热乎乎的可口的饭菜,你下班回来匆忙做好饭菜,安顿好孩子,自己顾不上吃一口,驱车六里路为我送饭送温暖。无论是炎炎盛夏、还是数九寒天,你从未间断过。这一送就是三年,一千多个日日夜夜,你顶骄阳、斗严寒,迎风斗雪,饱受艰辛。只有为妻心知肚明。
十几年前,由于一次晕车激烈的呕吐,导致我的胃病再度复发。那时,就连喝一口水都会引起呕吐。你看在眼里,痛在心上。虽说连续服用了一个月的中药,但见效甚微。公婆都在私下议论,生怕是绝症。而你更是嘴上不说,心存惶恐。平时你头一落枕便会呼呼大睡,那时的你,异常警觉,哪怕是我一声轻微的呻吟,都会引起你的连锁反应。每当夜幕降临时,你便会半拥半抱着我,踏着暮色,沐浴在黄昏的清风里。那时的我很坦然,稍好些的时候,还会和你说些俏皮话,希望我走后,你找人,只要对我的儿子好我就心满意足了。谁知说者无心听者有意,平时有泪不轻弹的铮铮男儿,却在你的朋友面前愁肠百结、泪水纵横。那四个月,你一米八零的个头,只剩一佰二十多斤。那时你心中的凄苦和无助,只有为妻知道。
今日当我再次被病魔击倒,依然是你,用你男人的担当,为我营造温馨;用你温暖的怀抱,揽我入怀;用你有力的臂膀,托起我绵软的身躯。
老公,我知道,在你的心中我的地位就像白雪公主般至高无上、至纯至真,为了扞卫我的人格尊严,你竟两次出手与人动粗。
记得第一次是我身怀八甲之时,一次,我和你去菜市场买菜,也许是我臃肿的身躯很醒目的缘故吧,就在我们慢慢浏览选择蔬菜时,一位口中无聊、不知深浅的小伙子,信口在喊:挺长!挺长!当你听到此,一迅雷不及掩耳之势,身材高大的你一个箭步越过一米多高的围墙,怒目圆睁,给了那个多嘴的小子两个耳光,嘴里还在念念有词:挺长是你喊的的吗?叫你再喊!叫你再喊!那个小伙子完全给打蒙了,痴痴地站在呢里,无言以对,而此时的我也被你的举动惊得目瞪口呆、不知所措
在那个经济并不发达的岁月里,看电影就是我们最大的乐趣,而两毛钱的票价谁都可以接受,为此,我们便会经常光顾影院。记得那是儿子两岁时的一个下午,我们全家一起去影院观看《乌龙山剿匪记》这部电影。那时的影院人满为患。在电影散场时,你抱着孩子从左边的通道走,而我却在右边的通道走。在人挤人挨的出口处,走在我后面的两个表面上文质彬彬的男青年,看我单身一人行走,于是就在使坏,有意在我的后面推我几下,性格内向不愿惹是生非的我不想招惹是非,本能地扭过头去怒视她们几眼,没有吱声。这下两人可来劲了,更加有恃无恐,肆无忌惮地向我发起挑衅。我不想和这两个无赖纠缠,一直隐忍着,直到走出影院,当看到老公抱着儿子在外面等我,我如同看到救星般急步朝老公奔去,而那两个不知深浅的家伙,还是尾随着我不放,当我从老公手里接过孩子,把事情的原委略略和老公一说,怒不可遏的老公如雷神般勃然大怒,心想:自己的娇妻怎能让别人欺凌。当那两个无知的青年看到凶神恶煞般的老公时,吓得赶紧逃逸,老公手握铁拳紧随其后。在影院对过就是粮管所,那两个无耻的家伙就像缩头乌龟般躲在哪里半天也没敢出来
老公,在我失意时,在你的怀中可以尽情地流泪;在我高兴时,在你的面前可以放肆地撒娇;在我遭遇挫折时,在你的眼前可以无端地发泄;在我遭受欺凌时,你用男人的担当为我营造温馨的港湾,你就是我的保护神。你的脾气很耿直,宁折不弯腰,即使对于你的上级领导,你也敢当面锣对面鼓,刚正不阿。可对我,你却是柔肠百转。尽管我有时太过火,无情地冷落你,可你,总是那样地包容我;尽管我有时太无理,恶意地指责你,可你,总是回避我,却从不愿向我伸一个手指头。
老公,不经意间,我们已风雨同舟二十七周年。在别人的眼中,我们并不般配,没有相同的志趣爱好,没有共同语言,性格差异也很大。可是,我们却能够相濡以沫,携手人生。再过几日,你将迎来五十二岁的华诞。为妻没有丰厚的礼物献给你,唯有深深的祝福,唯有将此心曲献给你。感谢陌陌红尘有你的一路相伴!感谢这么多年的细心呵护!倍至关怀!今生有你,真好!
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