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你曾采撷南国红豆,只因此物最相思;
你曾月圆时独自凝眸,只因月宫开满鲜花;
你曾伸手触摸天上的彩虹,只因她是那样的绚丽;
你曾众里寻她千百度,只盼她在灯火阑珊处!
幽幽的云里有淡淡的诗,淡淡的诗里有浓浓的思念,浓浓的思念里有轻轻的问候,轻轻的问候是久久的牵挂,久久的牵挂里有长长的等待,长长的等待里有常常的渴望,常常的渴望里有深深的忧愁,深深的忧愁里有默默的泪水,默默的泪水里有无尽的缠绵
一个是枉自嗟呀,一个是空劳牵挂。一个是水中月,一个是镜中花!
落红若是无情物,黛玉葬花为哪般?
若我是一泓清水,我不愿沾染半点尘埃,只为那花的姹紫嫣红;
若我是一抹晚霞,我不愿有些许留恋彷徨,只为那夜的空旷辽阔;
若我是蒲公英种子,我愿绽放在天地间,随风漫舞;
若我是飘零的雪花,我愿有一朵落在你的窗前!
你喜欢下雨,说雨能滋润万物,雨后,就像换了天地;
我喜欢下雪,喜欢雪的柔情,喜欢雪的飘扬,喜欢雪的洁白,更喜欢她不畏严寒的精神。
你说: 雨和雪可以成为朋友,
我说:可以吗?
秋冬交替的季节,雨和雪见面了,他们相拥在一起,激动着,可是,他们的相拥却让他们都消失了消失之后,我们看到了冰!
一首歌,带你走进一个故事;一首诗,让你品味一段情缘;一篇文章,陪你领略语言的魅力;一部小说,伴你度过不眠之夜!
总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,什么样的情感美文才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"独处",希望能够帮助到各位。
我独自一人在家,窗外淅淅沥沥的下着小雨,床头灯泻出柔柔的灯光,我拥坐在暖和的被子里,背靠松软的大枕头,手捧一本好书,边品尝美味可口零食,边欣赏美文,四周和内心一片寂静。
这么长时间以来,我辗转在两个窑厂,身心疲惫。
现在我脚烫伤,得闲独处,远离是非,远离喧嚣,真乃天意也。
说来话长,那天上午,我接了老韩一个电话,他告诉我说,老板不想让我在这儿干了,说我下班来回跑,休息不好,不好好上班,让再找个人替我。
接着又说,小邓一会就过来,让我收拾一下去王集,他在王集窑厂等我。
我还有啥可说的,人马上就来到了,一个萝卜一个坑,走吧。
我心情颓丧,收拾着衣服,鞋袜,毕竟我在这干了四五年了,一草一木一砖一瓦还是有感情的,楞不神的不让我在这干了,心里头真有点酸酸的。
同事小任帮我拎着一大包东西从窑上下来,老板看见了,张张嘴想跟我说话,我装作没看见。
哼!净装好人!
我骑车行驶在去王集的路上,想起刚才的一幕心头还隐隐作痛。
其实我不想走,总觉得王集那个厂是富人呆的地方,老板有钱,开着轿车,住着楼房,厂里都是水泥路面;而全集老板穷,住的是平房,泥土地,而我就喜欢这种接地气的感觉。感觉跟在家里一样随便。
可老板发神经不想让我在这儿干了,咱是打工的,总不能死皮赖脸地赖着不走吧。
不就是挣钱呗,此处不留爷,自有留爷处!
到了王集窑厂,我把车停在门口,老韩帮我拿下东西,简单说了几句,就上班去了。
去过砖厂的人都知道,窑上装有散热设备,就是一个大锅炉,里面盛着水,起散热作用,我的工作除了烧火,还要每天给锅炉打水。
这天,我想着心事,独自一人坐在地上分神,忽听有人喊我,我听明白了,窑上的水打冒了,才想起忘关水龙头了。便急忙上窑跑去。
只见窑上一片热气,水正汩汩的往外冒。我拧了拧开关,确认是关着的,才慌忙下去开下面的放水管。
抬头看看没有热气往外冒了,我才关上。可没有多大会儿,水又冒出来了。
坏了,开关坏了吗?
以前不是这样的?
是哪里坏了?
我手忙脚乱,想着一会儿水再冒了咋办?
干脆把下面排污水管打开这不就行了吗。
也该我倒霉,以前下面没有车坯,我能绕弯过去。可现在一车车砖坯摆放满满的,我没办法绕弯过去,而是直接站在水管排水的地方,(要是脚叉开了也行,也不会浇到脚上)很快的打开了水笼头可想而知,一股热水哗的一声喷涌出来,我啊的一声,脚烫伤了,第一时间赶紧向浴池这边跑来。
当时也顾不了那么多,看男浴池没人,我就近打开了凉水管,冲起脚来。
此时,我慢慢把鞋袜退了下来,整个脚面通红通红的,有的开始起泡,还好,泡都没有破。
这时有个来洗澡的,看我在男浴池吓一跳,看我在泡脚,知道我烫着了,关心地对我说,他有烫伤膏给我拿来,抹上几天就好了。
真是好事不出门,坏事儿传千里。在这个不大的厂里,一会儿便都知道了。
有几个同事专门来看我,也说了不少法子,可我心里明白,现在我必须用凉水冲半个多小时,我也不想把脚从凉水中拿出来,因为,离开凉水的浸泡,确实疼,火辣辣的疼。
可这样总泡着也不是办法,我也不能一直在这呆着,就一瘸一拐的回了住处。
这时,老韩拿着买来的药膏,原来他一听说我烫着了,第一时间就去医院买药去了,小心翼翼地给我涂沫起来。
看着脚面一个又一个水泡,老韩又气又恨,数落我半天,最后还是心疼的说:哪也不用去了,你好好在家歇歇吧。
谁知道烫伤那么难好,半个多月过去了,我脚还是没法穿鞋,每天我站在鞋上拖着鞋走路,急了就光脚丫。
晚上睡觉把两只脚放在纸片上,恐怕睡着觉不小心弄一床药膏,油哄哄的。
半月以来,我慢慢习惯了这种生活。
没有城市的嚣喧,没有工作的烦躁,也没有朋友的唠叨。
夜深人静的时候,打开心扉,让心灵更舒畅的呼吸,让思想更自由的驰骋,让身心更健康的成长,给自己留一片清凉的绿荫。
我突然发现,独处对一个人来说多么重要。
无论是青梅竹马的朋友,相亲相爱的恋人;
还是呵护有加的家人或天真活泼的孩子;
终日厮守,也会有厌倦的一天。
所以,得闲独处,倍感珍惜。
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昨天看了一篇文章,里面有一句话:一个人只有在独处时才能成为自己。
随后忽然恍然大悟,原来我从未担心过自己一个人,原因是因为我更喜欢做自己。
其实有时候习惯和喜好是通过环境和长大而慢慢养成,2019年之前我还是一个离不开家的孩子,但2019年之后,我却成了一位不期待回家,回家后待几天就走的人。
我习惯于一个人逛街,一个人去图书馆,一个人爬山,一个人去植物园,甚至一个人去排很长很长的队只为了吃**火锅。
一个人逛街,是因为我想去哪就去哪,想停留在某个饰品店就能停留好久。
一个人去图书馆,是因为可以连饭都懒得吃在那里一待待上一整天,只为了看不想买回家但又想看的好多好多书籍。
一个人去爬山,是因为中间不停的歇息,满头大汉的爬到山顶后自己独揽整个北京的心情。
一个人去植物园,是因为独爱郁金香而可以一支一支的很仔细的用相机拍个不停,然后回家修图整理到一个相册。
一个人去排很长很长的队只为吃**火锅,是因为在吃的过程中可以观看旁边一对一对人的幸福笑容。
我的喜好很多,多的连自己都数不清。从3年级到现在为止一直保留的一个习惯就是写日记,记得初中时因为日记这个问题,老师批评了我一番,说我不按照她的布置每天去写,而我的回答:我不会每天去写日记,因为写不出来,每天虽然不一样,但在我这,不是每天都有可记的内容,如果真要每天写,也可以,抄个歌词,或兑付一下,但,我会认为只是糊弄,我没有那么多时间可以浪费。
就这样,从那天之后,老师不会再像要求其他学生一样的要求我,因为她也有意思到,我是不每天写,但只要每次写,肯定就是有可写的内容,而且超乎认真。也因如此,从那时起,我在班里就被称为有个性的女孩。
我的喜好很多,小时候跟哥哥下水摸鱼,爬树捉蜜蜂,自个扎风筝,还有就是拿着弹弓各种扫射。
当然这是小时候的喜好。大一点之后的喜好也很多,画画,书法,手工缝制各种可爱的娃娃。
再大一点之后,喜好成了梦想,大学,北京,留在北京。喜好,喜好这个东西,我不知道怎么去衡量,就像有一句话这样说:不要去做喜欢的,而是要做擅长的。
如同现在,我会抽时间来写这篇文章,而不是再像大学时,本文来自美文阅读网不到12点室友都睡着之后,不会去写东西。
如同现在,我现在有了男朋友,两年的时间没有带我去过几个我想去的地方,哪怕之前去的植物园,但,我依然的喜欢,喜欢着最初的喜好。而且,时不时的会自个跑去某个地方。
就因如此,我会经常有一个念头,如果此刻还是自己,我肯定比现在要幸福很多。我可以想去哪去哪,想干嘛干嘛,想穿什么衣服就穿什么衣服,想如何如何
但反过来,两个人时,我也一样的自由,一样的做着自己,只不过,会被自己束缚很多。所以很多时候,我会跟单身的朋友说一句话:单身挺好,因为你拥有的都是自己的时间,拥有的是真正的自己。
独处,是一个人时的自在,是一个人时的清晰;独处,是两个人时的自由,是两个人时的权限。如果是我,我一直都挺好,单身自由,不单身也要给自己独处时的权限。
其实这就是幸福。
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