昨天晚上,我收到一封读者来信。信的详细内容我就不复制了,给大家说说大概的故事吧。
读者倾诉
女主A在一个不和谐的家庭环境里长大,成年后,她嫁给了一个比自己大12岁的离异男人。
婚后老公总是玩一夜情,A痛苦不堪。
生完孩子后,她离开家,到外地谋生。在那里,她认识了另外一个男人。
为了报复频频出轨的老公,A和这个男人发生了婚外情。在A看来,情人对自己很好,就是专横霸道。两人在一起后,情人甚至都不让A回自己家。
有一次A的老公来看她,情人不仅阻止A去见老公,甚至主动出现在A老公面前,公开了两人的关系。
老公把A领回家,说会原谅她的过错,毕竟是自己“有错在先”。
然而,之后一年多的时间里,老公屡屡追问A,她和情人在一起的细节。A知道老公没有真正放下,不想总是受制于人,她索性离了婚,孩子和家产都没要。
一年后,在家人的撮合下,A又跟另外一个男人结婚了。
A不爱这个男人,从头到尾都没爱过。所以当又一个男人出现时,A又和那个男人发生了婚外情。
不过现在这个情人对A不好,很少给她送礼物,也不愿意为她花钱。A知道情人很小气,但还是爱着他,甚至回家主动跟老公分了房……
A找我倾诉,就是想问我,现在应该怎么办?
离婚么,她知道情人并不爱自己,更不会离婚再娶她;不离婚么,她觉得跟老公的婚姻实在乏味。
“老姜,为什么我总是这样不幸福?”最后,A问我。
老姜回复
你好,A。谢谢你,把你的故事分享给我。
你的故事非常有普遍性,很多读者的倾诉也都跟这个大同小异。今天我干脆统一回复下吧。
还是先来说说我自己。
在36岁之前,我几乎每天都做同一个白日梦,梦到我一旦中了500万的大奖,我应该怎么花?
有一次,我和一个闺蜜甚至因为这个问题发生了激烈争执。她说有钱了当然要买更大的房子,而我的意见则是去周游世界。我们俩各执一词,谁也不能说服谁。
36岁之后,我终于不再为这个问题烦恼了。
当然不是因为我与闺蜜达成一致了,也不是因为有人妥协了。而是我发现,这三十多年来,我根本就没买过彩票,甚至都没进过彩票店,那我又怎么会中奖呢?别说500万,就是5毛钱也不会有啊。
所以现在,也请你认真地问问自己,你究竟知不知道什么是幸福?你有没有为追求幸福努力过?
如果你跟曾经的我一样,根本从未买过彩票,或者说从未为追求幸福努力过,你又怎么会“中奖”?又怎么会感受到幸福呢?
或者你会觉得我很武断,来,一起看看你的倾诉。
你告诉我,因为原生家庭不幸福,所以你渴望爱;因为你老公出轨,所以你有了情人;因为家人“热心”撮合,所以你再婚嫁给了一个自己不爱的男人;因为二婚不幸福,所以你又一次出轨了;现在,因为你情人不爱你,你老公又无趣,所以你很迷茫,感觉自己不幸福……
你有没有发现,从始至终,你的故事用简简单单“因为……所以……”的句式就可以叙述完成。
不知你是有意还是无意,反正话里话外,你就传递了一个思想——现在你所有的不幸,都是别人的原因造成的。
你在告诉我,你很无辜,你很无奈。你是那么的情有可原。
但其实看到这里,我就知道你为什么不幸福了?
因为你总是想得太多,做得又太少。寻根溯源固然很重要,但你如果只会为自己的不幸找源头,却从不思考应该怎么去追求幸福,那你的生活永远都只是画地为牢、原地踏步。
我承认原生家庭对一个人的影响很大,甚至有人也说过“不幸的人要用一生去治愈童年”。但你可知道,这句话的前半句是“幸运的人一生都在被童年治愈。”
那如何界定幸运与不幸运的人呢?在我看来,幸与不幸根本没有绝对的定义,一切都是我们自己的选择。这也正是强者与弱者的最大区别。
面对苦难或者磨砺,即便手里握着的全是烂牌,强者也会努力打出最好的成绩,绝地反击,实现翻盘。而弱者不仅会把一手好牌打得稀巴烂,同时还会不停地给自己找借口,“倒霉遇上了猪队友”。
无论身处何地,强者都会看到爱、遇见爱、播种爱,而弱者永远做的都只是自怨自艾,一味地贪求更多的得到。
久而久之,强者就有了更多的幸福和乐趣,因为付出成为了一种习惯。当然,弱者就成了絮絮叨叨的怨妇,因为天下没有白吃的午餐,更没有纯粹的不劳而获。
我们都要学会对自己的人生负责。就像心灵鸡汤里常说的,试着“为成功找方法”,而不要“总为失败找理由”。
最后我再回答你的问题:“现在应该怎么办?是离婚还是不离婚?”
或者在你看来,离婚需要很大的勇气。但其实不离婚更需要你的勇敢。因为离婚并不能让你正视自己的问题,更不能赋予你感知幸福的能量。就目前而言,离婚是你为自己找的一个避风港。
你现在的情人真的不爱你,他就是把你当成了免费的炮友。他脱下了你的裤子,却舍不得为你花一毛钱。他不会娶你的,更不会为了你离婚。你现在就是倒贴了,被白嫖了,你还对他念念不忘、守身如玉,我真的很想说俩字:愚蠢!
不管你是否离婚,劝你都赶紧把这个抹布扔掉吧,时间越久,你就会越感觉像吃了苍蝇一样恶心。
至于你要不要离婚?我知道现在婚姻对你而言如同鸡肋,“食之无味,弃之可惜”。
你选择离婚,一个人又无法独立生活。你不离婚,对着老公又心生厌恶。其实你有所不知,你现在所得到的一切,都是你应得的。这个老公也不例外。
就像有人说的那样“权利的分配,本质就是资源和钱。没钱没资源没能力的女人,终究都要向男人低头。”所以,如果你不想向男人低头,你首先要做的就是独立与自强,而非去扔掉这个,再找下一个。
婚姻关系就是一种选择,无论持续时间多久,我们赋予它的意义都应该很有限。我们不能总是期待用婚姻去逆袭,去华丽转身,去享受骄奢淫逸的生活。
实现逆袭,我们依靠的都只能是自己。
波伏娃曾说,“婚姻是联合两个独立的个体,不是一个附和,不是一个退路,不是一种逃避,也不是一种弥补。被供养控制的妇女,不会因为手中有张选票就会从男人那里得到解放,她还是处于奴仆地位,只有劳动才能让她真正自由。”
最最的后面,我提醒你,要想获得真正的幸福,就要努力去追求幸福,试着用独立和强大的内心,去武装自己,完善自己。只有这样,我们才能更高贵、更体面。
毕竟不是扔掉坏了的,就一定会找到更好的。不妨先问问自己,能否配得上更好的?
祝你早日醒悟,新年愉快!
不想去惊扰,虽然很想念,只需一份无语也温暖的陪伴,静静地将一份祝愿,柔柔地放进你心间。默默地付出,切切的情意,心的懂得,胜过千言万语。一份相知,彼此珍惜,一种眷恋,唯美了记忆,一份牵念,温暖了流年。
借一缕春风,把不倦的思念遥寄,采一束明媚的阳光,将无悔的爱恋典藏。心与心的相携,无语默契,灵与灵的纠缠,是精神的升华,是情感的沉淀,是一幅春意阑珊的曼妙画卷。
世间的感情,有暖也有冷,所谓情到深处人孤独,爱到浓时心会痛。爱本身就是一件愉悦的事,又何必去斤斤计较,谁付出的多谁付出的少?爱是不求回报的,不要让爱成为双方的负累。留一半清醒留一半醉,人生不必活得太认真,感情不必看得太透明,那样的爱,既难为了别人,又困扰了自己。
相处靠真诚,相知靠包容。就让时间去作证,它会沉淀最真的情感。误会也好,争吵也罢,都是因为太在意,真正的感情拥有,是经历了太多的风雨后,会依然相依相伴,始终如一的不离不弃!用心珍惜才会得到真爱,喜欢你的人,不需要你改变,不喜欢你的人,你无论怎样改变,都无济于事。最感人的不是美丽的誓言,而是一颗爱你的心,永远都不变;最感动的不是一时的惊艳,而是一直守候在身边的温馨与浪漫。不是你的,强求不来,是你的,挥之不散。珍惜,那个用心包容呵护你的人,这才是真爱的唯一,情缘的美丽,灵魂的交集。
爱,其实很简单,仅仅是一种心的懂得和灵魂的陪伴。
人生苦短,谁不渴望一份相看两不厌的爱情,来完成人生不了的夙愿?漫漫红尘,谁不期望一双温暖的手,能够相牵到永远?寂寞的黑夜,思念悠远,有了陪伴,心才暖暖。梦总是很虚幻,幸福就在身边,再浪漫的誓言,不如及时的默默陪伴。把有限的时间和精力,留给最爱你的人;把温情和关怀,交给你最需要的人。用心珍惜那个深爱你的人,更要读懂那颗牵挂你的心。爱,不一定天长地久,也不一定朝朝暮暮,良言一句三冬暖,爱,有时就是一份给予与满足的幸福感。
人生的初见,只是花开一瞬间;心灵的相牵,才是恒久的温暖。任何一种感情,最终都会归于平静。走过了风雨泥泞,岁月会沉淀最真的感情。回眸时的一个微笑,让心更有了牵绊,离别时的一个拥抱,让彼此更能体会爱的美妙。因为痛惜,心更柔软,因为在意,会更珍惜,因为懂得,所以慈悲,因为深爱,所以卑微。特别的爱给特别的你,为你低到尘埃里,也是一朵花开的美丽。
爱,是世界上最美好的字眼。因为爱得太投入,感情往往脆弱无助。因为动了真心,不经意的漠不关心,往往会引起不必要的误会;因为付出了真情,总是怕得不到回应。倾尽了所有的深情,惟愿君心似我心,定不负相思意。看到一个熟悉的背影,会情不自禁的联想到你,看到一张温暖的笑容,总会产生莫名的感动。无数次的临摹,一遍遍的勾勒,那个居住在心灵深处的亲切身影。因为很眷恋,所以多愁善感;因为很相见,所以才会有,一日不见如隔三秋的郁郁寡欢。唯恐被忽略,所以卑微到失去自我。爱一个人,投入一段情,无怨无悔覆水难收。不由自主的想念,只因刻骨铭心的爱恋,不离不弃的陪伴,只因无可替代的温暖。
心中有了一份期盼,才有了灯火阑珊处的望眼欲穿;情有了归属,再多的付出,也心甘情愿。人生,到底有多少爱可以重来?又有多少人值得等待?还有多少卑微的感情,一直在寻觅在期待?这人生的舞台,还有多少痴男怨女的悲喜离欢,在一幕幕的轮番上演?
真爱不容易,珍惜一个懂你爱你的人,因为不是每一个人,都能那么幸运;不是每一种等待,就能收获一份真爱。
执子之手,相约白头,愿意陡然一身清风,住进君的心里,放下一份纯净,带走一片愁云。因为我知道,不是每个人在红尘深处的每一次擦肩,都可以驻足回眸,都可以记铭记心间。爱是等待,爱是忍耐,真正的爱无需表白,只能用心去感受知。
爱到无言,爱到心痛,爱到泪流,哪怕今生都无法相见,千回百转,他永远都是你心中,无人可替代的温暖!
结婚以后,她仍那么喜欢他的对别人少言寡语对她无话不谈的性格,这已经是在医科大学四年间她侦探而获得的最大的成绩。她也知道这里边也多少包含一定或多或少的唠叨,但她更深深懂得:既然是唠叨,对她来说也是管消炎的青霉素,治感冒的白加黑,仅仅苦于口却大大利于病。
大学毕业,两人同时分配到济宁医学院附属医院,一个在传染病防御科,一个在呼吸科。
随着工作的繁忙,孩子的出生,及家中事情的增加,他的无话不谈或者说是一定成份的唠叨,就被这一张张撕下的日历磨洗得缺角少棱了。对他的话语,如果说原来是喜欢,那么现在就是不得不听了,甚至心情不好的时候她还会说出,不要唠叨了,烦死人了。他没有再说什么,但下次他还是一如既往。
终于,在一个星期天,5 岁的儿子盛糖豆豆的小搪瓷碗摔坏在地板上时,明明知道塑料碗尽可能不盛食品只可当玩具的她却气愤愤的说到:不会让孩子用塑料碗吗。他也没有再说什么,但下次他却不是一如既往了。
春节期间她值班。下了班,她同往常一样,上楼进门就拿筷子。今天一看,他和孩子都不在家,饭菜在桌上放着,碗旁还有一张留言条,我报名随队去武汉参加救援了,晚上六点动身,不知道几天回来。孩子上幼儿园,以后爸妈天天接送。嘱咐他们近期少出门,务必带好口罩。你在呼吸科上班也要多注意防护。她慌步走到窗前,向医院方向望去,眼泪不由得如串珠而下,怎么不给说一声呢,一同去武汉!许久,她回到餐桌旁,蹲下,一双模糊的泪眼看到地上已被泪水打湿的留言条,反面写着:无言,也是因为太爱你。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5387370.html
更多