前几天几个朋友约我一起吃饭,吃完之后一个同路的女性好朋友顺便准备送我回家,几个月不见,她又换了一辆现下最时髦的跑车。就在我坐到副驾驶时候,发现椅子后背向后倾斜的有点厉害,虽然坐着不舒服但是我也就没好意思说。最后她发现了,于是就跟我说了一下,那个你可以调一下椅子背,这样坐的能舒服点。
于是不会开车全车里只认识方向盘的我,默默研究怎么调整椅背,按了附近我能按到的所有按钮,还是没有成功。这个女孩就走下车,打开我这边的车门,蹲下身子给我调好椅背,还问这个角度舒服吗,如果不舒服再靠前面一点。我突然就有点感动。
想起去年,我和公司的同事去和客户吃饭,吃完饭还没谈明白,大家说找个咖啡厅继续聊。大家分好几辆车走,我坐了一个客户的车,由于第一天认识,根本不熟,我上车之后发现椅子极度靠前,因为后座堆着一堆东西,于是我就把东西挪开,然后努力想把椅子向后推一点。弄了半天,都没有成功,也不是一辆很好的车,只怪我太笨了。
于是我就跟客户说:能麻烦您帮我把椅子稍微往后调一下吗?谢谢啦。结果这个客户一脸惊诧,哈哈大笑,反问我:姑娘啊,你是不是今天刚进城的呀,我第一次听说还有人不会调椅子的。您是刚来打工不久第一次坐汽车吗?是不是从纺织厂跳槽过来的啊?您还会开车门真还学的挺快的。
也许他是觉得自己很幽默,也许我是有点玻璃心。但是我可以确定的只有一件事,就是一个人,哈哈大笑,对着一个第一次见面的人这样开玩笑,并不礼貌。
大家经常讨论人际关系方面的词有两个,一个是教养,一个是情商。有些人认为所谓教养就是懂得餐桌礼仪,喝红酒之前知道醒酒和晃杯子。
我认为这些也是一种教养,但是更深一个级别的教养,是从内心散发出来的一种东西,简单说来,一个有教养的人懂得尊重别人,体恤别人。面对一件自己熟悉而别人陌生的事物,能并不炫耀,没有嘲笑,没有讥讽。不盛气凌人,不高人一等。
而情商也同样如此,我们和别人谈话,归根到底,最好的结果是,说话的人舒服,听你说话的人也舒服。有些人似乎把情商高和嘴皮子利落混淆了,觉得在说话中抖抖小机灵,言语上压倒别人,就能展示自己机灵过人的头脑和高级无限的智商。但是根据我的观察,这些锋芒毕露的人也许很聪明,脑子转的很快,但是,人缘说不上很好。
这世界上有种关系,叫做朋友,同义词有闺蜜,有铁哥们,再靠后一点,还有熟人。我觉得那种尖牙利齿的玩笑如果一定要发生,那么最好发生在朋友之间。跟陌生人,甚至第一次见面的人,开一些毫无分寸的玩笑,说真的,大部分时候,别人只会觉得你嘴贱,教养不好。
我喜欢和那些令人感觉温暖的人亲近,来往。因为这样会让我觉得很舒服,也放松。我想,你肯定也见过这样的人吧,温温和和,像太阳也像泉水。在一起聊聊家常也好,讨论讨论什么话题也好,你没有感觉到在争论,甚至没有说服,在一起闹哄哄的也开心,就算沉默,那也是一种让你不尴尬的放松的沉默。
从某种意义上来说,我认为,情商,就是教养。
转自看书有道
不被小地方打败
小魔女魔法:清洁感绝对是必要的。一
蝴蝶其实是一个很不拘小节的人。平常包包里虽然都会放钱包、手机、化妆品、化妆包、钥匙和钥匙圈等基本物品,但从来不随身携带记事本,加上个性比较散漫,常常会忘东忘西,甚至遗失东西,所以像手机就不知道已经换过多少次了。
也曾经因为和男友大吵一架,在盛怒之下冲出餐厅,却忘了把包包带走,完全就像卡通里喝醉酒的蝾螺太太一样,甚至曾经跟一个不认识的欧吉桑借了五千日圆……写着写着,连自己都觉得快受不了自己。蝴蝶是一个离“精明”很遥远的女人。
但即使是如此迷糊,蝴蝶在约会时,还是有绝对不会忘记的东西和事情,那就是手帕和清洁感。
男人似乎希望和自己谈恋爱的女人,能够永远保持“漂亮”、“很香”、“有点梦幻的感觉”,所以即使能接受“很不拘小节”的女人,也绝对无法接受“不爱干净”的女人,因此一定要多加注意。别用破破烂烂的手机吊饰、塞满了发票或集点卡的小钱包,也不要再穿骯脏不堪的高跟鞋或满是皱褶的裙子了,否则当男人不经意看到这些东西时,会瞬间失去对你的所有幻想。
好友小黎与男友分手后,发出近乎咒语的预言:“和这样的男人分手简直就是一种解脱!将来谁爱上他就是谁的不幸,既偏执又自私,骨子里带着刺骨的冷漠,这种人,根本不会真心实意地爱上除自己以外的任何人!”
后来,确实又有“不幸的人”爱上了这个男人,然而他却一改往日对小黎的冷漠态度,对新交往的女友整日嘘寒问暖,体贴入微,无论从哪个角度看,都是个温柔体贴的暖男,实在看不出和他交往不幸在哪里。
当女人无所不用其极地和一个男人反复沟通与磨合,耗去大把的岁月和口舌仍旧收效甚微时,就会得出类似于小黎这样的结论:我们之间的问题无法解决,因为问题出在这个男人的本性,始于基因遗传或者几十年堆砌起来的行为定势,是无论如何也难于动摇的本质。
这样的情形当然存在,一个花心大萝卜,无论遇到怎样的女人都无法专情。而一个痴情种,无论受到过多少次伤害,还是会割血割肉地对下一个人好。有时男人的行为确实会在不同恋情中表现出一定的一致性,然而,我们都过于低估了这其中的差异性,就像小黎的男友一样,很多被认定为本性的东西,都会随着女主角的转化而灰飞烟灭。
最先被想到的原因当然是这个男人不够爱你。爱的深浅不一,行为方式就会不同,这是无可辩驳的硬道理,然而这远非全部。小黎的那个男友当年也是爱她的,这是我们这群火眼金睛的闺蜜检验过的,可为什么他对待小黎的方式会与后来的妻子有那么大的差异呢?
问题确实出于对方,但是与爱之深浅无关,而是和这个女人是个什么样子的人有关,和她能够激活男人的哪一面有关。人是复杂的动物,即使说到本性与人格,也远远不止一面。人都是既善良又邪恶的,都是既贪心又无私的。不然弗洛伊德就不必费心地将人格分为本我、自我和超我,人也不会每天在自相矛盾中痛苦挣扎。我们都有过这样的体验,和某个人在一起时就会觉得内心温暖潮湿,平静如水,日子好像秋天独自飘零的红叶落地那样寂静无声。然而和另一个人在一起,就会想要尽情地歌唱喝酒、不醉不休,快乐直至疯癫。这两个人都是你喜欢的人,都是你最为忠实的朋友,却总能给你带来截然不同的心境,爱情也是如此。对方给自己怎样的感觉,激发了自己人格的哪一面,就会拿出什么样的方式来对待她。我有一个朋友就曾经和我说过,他此生真心实意地爱过两个女人,都是渗入发肤的那种爱,但不知为何,第一个女人就叫他总想伤害她折磨她,只有看到她为自己痛苦落泪,他才能断定她是爱自己的,才能够安心。然而第二个女子,看起来是那样柔弱,让他觉得必须得去好好地保护,不能让她流下一滴泪水。第一个女子,让他总想证明她的爱;第二个女子,让他总想证明他的爱。一样深刻的爱,却激发了他截然不同的恋爱模式。
对方是恶魔还是天使,有时取决于你是他的女巫还是白雪公主。
当然还有一种可能性,问题既不出在你,也不出在他,而是环境所致,比如说相遇的时间或者地点。有一个女人从高中起就和男友相恋,一直恋到三十而立的年纪,可男人就是不愿结婚。他一遍遍地解释,不是因为不爱她,而是因为他无比唾弃人类的婚姻制度。最后,女人实在等不起了,基本相信此生无望与这个男人结婚,于是忍痛割爱。十年以后,在女人的孩子上幼儿园时,男人迎娶了自己的新娘。女人大度地前去参加婚礼,男人对她说:“如果我们晚相识二十年,我今天娶的一定是你。”
所以,不要轻易断言前男友在未来恋情中的表现,也不要根据现任对前女友的态度来断定你们未来的走势,男人在每段恋情中的表现并不像我们以为的那样具有稳定性,并且这其中的变化也不见得完全是被爱的程度所左右。每个女人都是一面独具特色的镜子,男人会在不同的镜子当中显露出不同的模样,这是由双方共同完成的化学反应。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5388693.html
更多