那是个怎样的故事呢?像一个人黄昏时的影子。日色将逝未逝。她站着,一低头,又看见那层薄薄的怅惘,贴着她,从没离开过。倒也说不上难过,只是空。从前那点空里,住着一个名字——齐啸。人如其名,不俗,是个摄影师,也创业,在北京有一家影楼,算得上高富帅。他从台北来,又回了台北。似乎来去无挂碍。却在她的心事里,一生未曾走出。1991年,安然19岁,正在北师大念书。冬天的时候去看齐秦演唱会。没有票,黄牛票也没抢到。年轻的悲喜总是剧烈的,也不掩饰。她一屁股坐在台阶上,生闷气。一个男人走过来,递过一张票:“我朋友刚好没有来......”他就是齐啸。那个冬夜,他们一起看了那场盛会。她快乐地喊叫。他偷偷拍下她的照片。走出门的时候,雪落下来了。他们道别,各行其路。这样的开端与善意有关,与暧昧无染。清清白白的往来,谁也没觉察出异样。只是,路灯穿过雪幕的时候,他莫名失落。1991年的冬天,有巨星唱歌,有人写下一张便笺:嗨,你好,我叫安然。多年以后,齐秦的“狂飚依旧”演唱会开场,呼应91年的那场“狂飚”。他又去了。抱着花。等一个人。他不知道她会不会来。也不知道她是否已经宽宥了那些经年的委屈,陈年的痛。这是他与往昔的约会。与自己迟到的承诺约会......这一天,与1991年隔了太远。他甚至老了,鬓边有微雪,额上有深痕。他跟着台上同样老去的齐秦,哼起当年的曲调:“不是在此时,不知在何时......”28年过去了。28年,人事起起伏伏纷纷扰扰,生命如水流,转瞬经过了万水千山。但她一直记得他们曾相爱——第二次重逢,已是1993年。北京进入冬天。柿子树掉了叶,孤伶伶缀着几点红。在于教授的四合院里,她再见到齐啸。他和于教授在院子里下棋。抬头时,彼此有一瞬间的愕然。心突兀地跳。她看见他的眼风了,似有深意。后来,两人一起齐肩离开。说了些可说可不说的话。但因为动了心思,寡淡的言行,也不自觉反复深究。像回甘无限的食物。第三次见面,一切都顺理所章了。他们牵了手。她吻了他。他说:有些人,见三次就够了。像情场高手。又或者,像宿命。之后,后海的胡同,点着灯的面摊,街边的羊肉馆,北师大的宿舍楼,都轮着番儿,记录他们的进程。他们越来越好。他们都是被命运用工笔勾勒的人,有美貌,有玲珑心,碰在一起,步步生景,处处是春意。他曾想过,要在阳明山上,买一所房子,种满院玫瑰花,和她在一起。晨起饮茶,夜里在山顶看星星。她曾以为,齐啸就是她的余生。那时候的安然,像钨丝通了电,又像棉花糖机摁下了开关,又明亮,又柔软,又甜。他们在路边摊吃面。四面无窗无墙,北风呼啸,但相对而坐时,胸中就有暖意万千。冬天的夜晚,他送她回家。穿过北京的夜色,月亮像一个触手可及的理想。她笑,一直叽叽喳喳地说。和他谈未来。她的,他们的。他也含笑看她。宠溺的。到了校门口,她一步三回头。——明明道了别,又跑回来,拥抱他,再依依转身。“再见,齐先生。”她第一次告别,无限缱绻尽在其中:再见一次吧。“再见,齐先生。”她第二次说起时,已尽是深沉的憾意:我不想再活在等你的日子里了。安然一直以为,齐啸会给自己一个最好的交代。在她看来,“你爱我,我也爱你”,这就是摧枯拉朽、攻城略地的力量。可齐啸已经是一个大人。大人,意味着他的现实里,会有很多的低头,很少的执拗。也意味着,爱只是他的选择,不是他的全部。他的身后,有一地狼藉的生活,等着他去面对……他的父亲已经中风,没有保姆愿意照料;他的哥哥正在狱中,欠了一堆巨债,还惹了一堆麻烦;他青梅竹马的女友在台北,为他擦了无数屁股......“我不能太自私。”现实的牙,一点一点嚼碎了脆弱的承诺。她却一直不知情。当她从恋爱的云端,坠落到坚实的地面时,她发现,一切早已空空如也。原来她早已失去。只是离别尚未来临。他娶了别人。爱,只需要一句“我喜欢”。分开,却有千万种“我不能”。他离开北京不久,她在于教授家里,看到他的结婚照片。一对璧人,郎情妾意的,真是戳眼睛。她这才知道,他真的成了“别人”。那晚冷月当空,遍地皎洁,空气都是冷的。幸福曾经来过。幸福也曾敲响她的门。可那声音轻微而短促。听起来,就像一个错觉,一场白日梦。睁开眼睛,什么都没了。她曾经要一个解释,或一个新的承诺。他到底给不出。百般思量,千般辗转,都败给了“没办法”。“没办法,我爸爸需要我照顾......”“没办法,我哥欠了一大堆债......”“没办法,我儿子还小......”“没办法,她现在经不起再一次人设崩塌......”她看着他。眼神空空荡荡。就像两只破竹篮子,镜中花、水中月穿过眼睛,径直漏向无穷的深渊里去了。而这边,无边的大雪飞扬。和多年前那个雪夜一模一样。若是他们从不相识,该有多好。她的生无可恋,就能一笔勾销,变成无悲无喜。再不然,无知无觉。那之后,他在他的困顿里煎熬。他提着旧式饭筒,丧着脸,垮着腰,在台北逼仄的小巷里,给中风的父亲买面。背影里,没有半点《花样年华》的诗意。只有早早向生活投降的颓唐。她却开启逆袭之途。瑶瑶曾说她,“你也许不会赢,但你从来不认输。”有倔强,有才华,脱颖而出简直是一定的。她赶上了好时候。那时候,影视刚刚兴起,访谈节目蓄势待发,但没有人占领市场。安然成了第一个吃螃蟹的人。她成功了。在《大约在冬季》里,她声名雀起,无人不知。再次相见时,她已经光芒万丈。她站在台上,无数的镁光灯、掌声都迎向她。她在台上,他在台下。一个位置的更换,说尽了地位的递嬗。今时今日,不复往时往昔。可她依然是1991年的安然。她还在等他。他依然不答应。彼时因为“没办法”。如今因为“配不上”。后来因为“已错过”。他总是攥着一堆借口,阻止她的奋不顾身。她赤着脚,在阳明山的山道上奔跑。他追上来,拥抱她,沉默地哭。回到北京的时候,湖水结了冰,长街萧瑟,霜花若有若无。岁月枯槁苍白。但终归要过下去。后来,她也嫁了人。对象是那个一直陪在她身边的男孩,于枫。之后远赴美国,开始新生活。于枫在一所高校做中文教授,她则从事自由职业。在洛杉矶的日色里,她变成新的人。她不再提往事,也不再说起那个人。她养花,饮茶,读书,怀孕,生子,做一个名媛与阔太该做的一切。包括忘却。这一生,她开始觉得漫长。在洛杉矶的暖阳里,她像一只蝉,用空空的躯壳在树梢上打坐。她一生中最痛、最重的往事已经过去了。幸的,不幸的,统统被岁月覆盖。他已那么遥远。远到成了一个名词。只要不沾上泪水,不落地,就永远没事。后来的后来,已经不想说了。我只知道,这些腾挪辗转,这些爱而不得,映照了太多人的遗憾。我也曾等过一个人。等他回头,等他不再离开。但他最终还是走了。他的理由和齐啸一样,“我没办法”,“我不得不”,“我对不起”......每一个字符,都看似正义无比,却都以伤害你作为前提。那些借口里,藏着一个人太多的自私,太多的软弱。还有另一个人太多的委屈,太多的不甘。所以有人说齐啸渣。他确实渣。能力不足以负责那场情事。智慧不足以处理乱局。勇气不足以支撑自己,去追回旧人。倘若他有一项本事在线,也不至于花开两朵,天各一方。所以他的后悔与痛苦,都是一种惩罚。他说:“我活该。”这是他应得的凌迟。而安然,一直生活在等待中。19岁那年,她等待他的信。后来,她等待他的电话。再再后来,她等待他的回头。她像一个屋子,等一个不归人。她等了他十几年,但有些人,就是像候鸟,来了又走,从不停留。她是那么无可奈何,又无计可施。直到她被伤透了心,终于明白,爱需要两个人互相成全,而成长,一个人就能做到。她将内心的力量,抽回来,投注于工作,开始成为闪光的人。“我从不后悔这场相遇,因为这场相遇,让我变成了一个更好、更强大的自己。”这应该就是爱的意义——它告诉每个人:能成就你的,终究不是他人,是你自己。这是一个关于遗憾、关于成长的电影。也是一个关于别离的电影。电影拍完以后,有媒体问齐秦:最希望哪三个人去看这部电影?他给了三个名字。第一个名字是:王祖贤。1991年,他们正恋爱。聚少离多。偶有争执。有一回,他抱着一箱大闸蟹去找她,两人又吵。人在乎了,就难免有委屈,不好对人说,就在彼此面前,用激烈的方式表达出来。他们吵到泪如雨下。大闸蟹散了一地,在地上爬来爬去。他摔门而走。后来,就没有了后来。他成了她的局外人。她成了他心口的刺,一碰,就疼。《大约在冬季》上映以后,齐秦重提当年事,遗憾那时多别离,以至于物是人非。浮世千重变。30年弹指一挥,就不见了踪影。他娶了妻,生了子,再也回不了头。她也远赴异国,成为一个传说。和安然一模一样。他们在彼此的意难平里,一直意难忘。所以他才会说,世间所有死别,都好过生离。所以他才唱:不知在此时,不知在何时......这是他迟到的情书。可惜已过少年时。他用尽力气,向旧时光说:对不起。如果可以重来,如果他的生命里,也有一场重新开始的齐秦演唱会......是不是故事的结局会完全不同?!!!饶雪漫说,这个故事没有原型。但所有活在憾意中的人,都是原型。你有你的空空如也,我有我的举步维艰。我们都是安然,是齐啸。在自己的冬季里跌跌撞撞,经历两个人的雪野,前往不知名的远方。只是到了故事的末尾,每个人都学会遵从生活的安排。安然学会了成长。齐啸学会了承担。大家在曲终人散的现实里,在各自的秩序里,怀揣希望,等待下一个春天。小念说:如果你想我,一定要告诉我。齐一天说:好。太阳底下无新事。时代更迭替换,但故事继续在发生。上一代的悲喜,似乎正在下一代身上轮回。而在齐秦演唱会上,小念也高举起围巾。身边的齐一天看着她,有着和齐啸一模一样的惊奇和快乐。1991年的故事,终于在20XX年划上句号。但这个句号里,到底藏着什么,是圆满,是遗憾,是聚,还是又一次别离......电影没有告诉我们。它说:嘘,岁月如谜!你去听〜
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再完美的人都会在喜欢的人面前变得自卑
-0-认识拉拉的时候,我十分惊喜于她的颜值与个性,当然只是出于欣赏的角度。她没有经过PS的照片就已经透着姣好甜美,不声张的好看。
个性上,她大概是我认识的人里为数不多的,对别人从不怀有恶意的姑娘。在我的很多文章里,因为我私人且恶毒的揣测,总容易把某些人写得面目可憎。她看完后,时常会和我聊起她的想法。在她的理解里,她总会给这些人也找一个合情合理的缘由,然后“语重心长”地劝我不要太戾气。
在拉拉面前,我老会觉得自己一身阴暗。恰是因为这,我也时常会有些害怕,害怕她遇见什么人而受了什么伤。我能想见她默默自我舔舐伤口的样子。
-1-我在字母圈没见过不伤的人,其实这是一句废话,人大概都有伤。拉拉的伤,因为她的善良,让我觉得这个世界太特么糟糕了。
-2-去年的年中,拉拉要去Star的城市。
“我做了隆胸手术。”拉拉在出发前给我发来消息。
我还在酒意里迷糊着:“什么时候?”
她回答我:“快三个月了。”
我似乎一下就清醒了:“为什么啊?!”
问完,我想起她之前提过的事情。
拉拉的Star时常会有意无意地“嘲笑”拉拉的胸围。于是,她就把Star从不正面**自己归咎于自己的胸围。之后,她把Star日渐消退的热情也归咎于自己的胸围。
-3-“我以为他会高兴的!”拉拉见完Star后回来跟我诉苦。
“实际上呢?”我顺着问。
“他先是责怪我自作主张没提前告诉他,之后就说什么手感也不好之类的,总之就是责备更多。”她不解地说。
听完,我告诉了她另外一个女Moon进圈前的故事。
那姑娘的前夫是一位年轻的文学系教授,姑娘是个普通的图书馆管理员,两人莫名其妙就结婚了。婚后姑娘发现先生和自己鲜少有话题,一天都聊不上几句话。姑娘鼓起勇气去和先生聊为什么会这样。她先生直截了当地告诉她,说她什么都不懂,和她聊什么也没意思。于是姑娘花了很多时间去看她先生专业方向的书,觉得之后自己的先生就不会觉得自己无知,会愿意和我自己聊天。
等姑娘把那些书那些专业名词,那些著作都读得烂熟的时候,她失望地发现自己的先生还是不愿意和自己聊天。姑娘从先生那得到的答案是,他不想在家里和妻子聊这些东西,还潦草地说和妻子聊这些毫无意义。
-4-听完这姑娘的故事,拉拉似乎明白了我的意思。
可她说:“也许是我瞒着他做这些,让他觉得自己被冒犯了吧。”
有时候我会觉得自己太纵容别人自以为是的善良天真,因为我从不主动地去捅戳这些天真背后的荒谬事理与无可奈何的东西。
对于这样的拉拉,我也没咬牙切齿地呵斥她归于清醒。
-5-今年年初,拉拉突然大开禁忌地给我发来胸脯的照片。
还问我:“难道不好看吗?”
说实话,我惊呆了,在我心里,我觉得那样娇美的拉拉加上这样的胸脯,简直是完美。但我没开口说什么,怕露了什么猥亵的意思。
“我和他分开了。”拉拉继续说,“我努力让自己越来越好,希望自己可以配得上他,希望他会因为我做的事情而开心,可都没有用,我感觉他永远都在嫌弃我!”
我忘了自己那时候说了些什么,可我清晰地记得自己内心莫名其妙的愤怒。我愤怒于,那么完美的拉拉却在一个人面前那么卑微。
现在想来,我内心大概也是生了嫉妒的。
-6-也许是失望透了吧,拉拉把自己择出了字母圈。
今年夏天的时候拉拉告诉我,她恋爱了,和一个小自己一些的男孩子在一起,男孩子很喜欢她。
对啊,这样的拉拉,多么值得别人的爱。
-7-在拉拉要删了我之前,我们聊了聊。
我问她:“你后悔自己当初为了他去做隆胸手术吗?”
“不会,我对自己的身材更有自信了啊。”她开怀地回答。
“那你恨他么?”当我问出这个问题的时候,我就想敲破自己的脑子,然后把自己脑子里不长大的俗烂的情爱逻辑抠出来。
她还是那个天真且善解人意的拉拉:“也不会啦,自己的选择,自己做的事情,责怪不上谁。他不喜欢我,我也不能摁着他,让他非喜欢我不可啊。”
最后我问:“现在一切都不错,对么?”
“是的,都挺好的。”
过了一会,她又发来消息:“当初去做隆胸手术,最直接的原因当然是他,可现在想来,我是为我自己做的,我现在更自信了,对‘付出’两个字的理解也更深刻了。”
看完,我在心里骂了脏话:“我*,就特么非要大奶不可么!”
现在想起来,这样的骂骂咧咧还挺莫名其妙的。
-8-今天,在电影院的电梯里,我看到电影海报上写着“爱是平凡生活里的英雄主义”。
我老是说,有些话有些道理,只有等自己经历过了才会明白透彻。那时候,我看着那句话,心里暗暗称许,同一时间里,悲凉和无奈也都从心里咕噜咕噜地冒起来。因为英雄主义多难啊,而爱原来就有这么难呢。
-9-那时候我也想起了拉拉,如果付出与谅解是字母圈的英雄主义的话,拉拉是配得上这英雄主义的。
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岁月流淌的时光,一波一波的在我的心头微漾,我采集整个春天的绚丽,只为了在秋色中收获一片金黄,可是那些写满无尽期许的眼眸等得太久了,等到满树的枯枝无奈的呻吟
你还不来,我无语对叙时光,夜里难成梦,怕梦里纠缠。
风打在窗棂上,故事还在继续,只是人已淡忘。风铃清脆的声音像那年我对你的细语流长。那年你执意要走,你的背影扫落了我还未说口的千般不舍、万般无奈。等你是你决绝的理由,也是我无奈的开始。
时间的力度这样消损着我漂泊的心,固执的希望变得飘渺。
一个人伴着寂寞,饮着思念,在午夜让哀怨肆意的萦绕在我的文字间,几点段落,模糊了深浅,在立意之前。本来的深刻,在我凄惶的落寞下变得浅谈。
我读不懂夜的色彩,那些炫丽的霓虹刺痛着我失望的眼眸,不敢看夜的景致,只是怕别人的喧嚣讽刺我的孤寂;我读不懂你的心情,那些零星的记忆牵动着我敏感的神经,你的左顾右盼让我左右为难,我被泪淋湿的情思你不能沾染,至今感叹!
等你,在你出现我的十字路口时,飞速的迎上你的笑意,我以为这个路口会是终点,我不再徘徊。转角遇见爱,是我最美的开始,可你还在期待下一个路口的风景。我不愿再走,是因为我在这个路口等你,等得太久,我不愿放手,虽然你手指间的温度一直传不到心头来。
等你,在年轻的风花雪月里,我翩然着我的美,你云淡风轻的笑意总是忽视了我眼角的期许,爱来源于心的涂抹与唤醒,唤醒与涂抹同样是寂寞的需要。等你,苍白了我原本青春的绚丽,只一伸手的距离,本以为是咫尺,在你那里却等成了天涯,我飘荡的心永远上不了你的岸,至今惨淡!
等你,等得太久,等到绝望溢满眼眸,而后忧伤爬满我的诗篇,无奈落满我的字里行间,但至今不敢把爱沉淀成恨,怕消减了你在我心中的风景。你曾说我有文君般的才能,我也把我的情思化作经典的诗篇,可文字载不动的情感,你的心更载不动,你不是相如!我的诗词歌赋只能刻画孤独,这一刻,你的样子纷乱了我的思绪。不是我故意把相思描绘成凄苦,只是我唯有能在文字里翩舞!痛有多深,才能让文字呻吟,这些你又知几许?
等你,等得太久,绝望塞满渡口,赤诚的爱到不了你的心头,我只能用左手温暖右手,风在乍起的时候,我头也不回的走
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