很多时候,我们会对异性陡然产生一种不可名状的冲动,尽管常常发生在一瞬之间,但那种不可遏止的情感宣泄,却是真诚而毫无造作之虞,甚或不掺杂一星半点的卑鄙龌龊念头,神圣而美好。
譬如:某段时期内,我们由于某种原因遭遇某个人或某件事,是必然或是邂逅,是熟识或是陌生,是出差外地抑或是在生活区域,这些都无关紧要,重要的是由此而产生的那一种莫名而不可言状的冲动情绪,而且这种冲动情感是那么的令人颤栗与美好,电石火花之间发生或完成,而且不会以你是否年轻是否婚否与性别而存在和发生。也许这种冲动会伴随着情绪的消失而很快流逝,再也想不起它来,但大多数的时候,却是储藏在我们记忆的深处,在不经意岁月的某一天、某一刻,又会被回味与咀嚼送回眼前。
但,我们知道,那不是爱情!
有一年的夏天,我们办公室调来一个年轻女子,那时我们虽然都还没有结婚,但却都有了所爱之人,这一点彼此心照不宣。那女孩大大的眼睛,匀称的身材,喜爱穿一套筒裙。有一日是个黄昏,不知怎么了,室内就剩下了我们两个,余晖脉脉透进房来,窗玻璃上印着一个大而圆的丹红的夕阳影子,简直美妙极了。色彩之中,女孩弯腰整理身后的什么东西,我忽然发现她的颈项是那么的白皙,双腿又是那么的修长,而女孩婀娜的身段,浑圆而翘起的臀部,沐浴在玫瑰般的晚霞之中,她头顶上的发卡在余晖反射下闪闪发光,美轮美奂,如梦似幻。那一刻,我猛然产生了一种要从背后拥抱她一下的冲动,那种美好的渴望是那样的不可遏制,竟使我鬼使神差般地来到了女孩的背后,也许由于兴奋和激动,满脸涨得通红。好在将发未发之际,那女孩及时直起了腰来,并且发现了我的窘态,她微微一怔,好像明白了我的心思,但旋即绽颜笑了,说:啊呀,今天的夕阳真好呀,晚饭后我约了男朋友去看电影的,你和对象去不去呢?
自然了,我是不能去的。虽然当时我尴尬地支支吾吾了好半天。
后来那女孩结了婚,我送了鲜花,随了礼,喝了她的喜酒,并向她表示了真诚的祝福。再后来她随夫君移居到另一座城市去,日久之后便没了联系。
但,在我内心的深处依然深深地感激着那位聪明而善良的女孩子,是她的善良和智慧及时使我昏胀的头脑冷却下来,维护了我们彼此的友好和尊严,使我们在以后相处的那些年月里始终保持着一种纯洁的友谊,一直到她调离到另一个城市去。
我知道那不是爱情,但那一瞬间的冲动情感,我的确是无比真诚的,没有一丝一毫的肮脏与邪念,有的只是对美好东西的真诚渴望只是想轻轻地、轻轻地拥抱她一下,就一下。
很多年过去了,我依然清晰记得那个黄昏、那个女孩,记得她弯腰的那一抹美好的侧影,还有那一片玫瑰色的朦胧
尽管那不是爱情!
知道不知道
朋友说原来你喜欢这种类型的啊,其实因为是你啊。如果有一个和你一样的人,只要不是你,我也不会喜欢。
你十六岁的生日一个人过。昨天你二十了,一转眼有那么多人为你祝福,你开心吗?还是会若有所失呢?你上传了一张你侧脸的照片,还和以前一样,轮廓分明,脸上依旧可以看到春的明媚,夏的炙热,秋的萧瑟,冬的孤寂。我有一年多没有看到过你了吧,你还好吗?
我说我看着你好像就不会再爱上别人了。你看你怎么可以长得那么好看,都无人能超越了,你看到一定会笑,你那么自恋的。朋友说原来你喜欢这种类型的啊,其实因为是你啊。如果有一个和你一样的人,只要不是你我也不会喜欢。
好像喜欢了你好久好久,好像我们上辈子就认识了一样。
我记得那天阳光明媚,空气里夹杂着花草的清香,它的名字叫情愫。
我在门口看到你时,你正和一群人在聊天,不知道聊了什么,你就不经意的笑了起来。你当然不知道有人因为你这一笑而欢庆。而当时的我不知道,那一笑注定是我这一生的劫。
我被老师带进教室,教室里挤满了人,不留一点缝隙,你在第一排。而我只能坐到最后一排的空座位。班主任挺喜欢我,可能因为我乖巧沉静的外表。她的赏识自然让同学们对我多了几分尊重。班上的同学对我热情又客气,但是你只会在发作业时出现在我面前。。
如果没有那一次换座位,我们会匆匆走过,不在彼此的生命里留下任何痕迹。然而没有如果。
我的座位靠着窗,你坐在我的前排,我后来去过一些地方,看过一些风景,但是那些景色远不及窗外的绿树蓝天和你。
你很有朝气,很爱笑。你的声音沙哑中带着柔情,你的眼睛像烟花一样绚烂,像湖水一样明净。你一定是上帝的宠儿,不然怎么会有那么明澈的眼睛,那么迷人的笑容。你是我夜夜失眠的开始。有你在,我就没有任何苦恼,但你成了我最大的苦恼啊。你知道不知道?
有一次一个女生衣着暴露,坐在你面前,你一直看着我同桌,我同桌生气了,发起火来:你看我干吗?她当时都要哭了。我跟她说了一句话,她就不生气了,对你说:你看我好了,没事儿。你回过头对我笑:你究竟对她说了什么?我只是说出了你心里的话而已,傻瓜。
我记得我看物理题,背物理公式时的泪水,在这个世界上我最不愿意委屈的就是自己,一向知难而退的我却迎难而上只是因为你,我只是不想让你觉得我那么笨而已。你知道不知道?
我家离学校很远,如果我扫了地再回就会很晚了,你总会帮我扫地,你是不想看到我为难?还是觉得我很可怜?
我记得朋友说你因为我而和别人争执,我记得有人说你去看我比赛,你在围墙外看着我上台领了奖才离开。如果不是别人告诉我,你是不是都不打算告诉我?
我在操场跑步的时候,你在后边喊我的名字。我听到的只有你,看到的只有你,我的世界只有你啊。
你在我不在的时候,穿我的衣服,你笑着对我说:原来这是高腰的啊。你又在笑我矮了是不是?
我讲笑话给你听,你不笑,我竟然会哭,我是不是很傻?
我喜欢和你聊天,喜欢看你的侧脸,喜欢你的背影,你的头发,你的睫毛,你的指尖,喜欢你的一切,只要有你时光过得太快太美好,我意识到它飞逝时,它已一去不复返。
我记得你曾经问过我喜欢谁,我说喜欢你,你一定以为我在开玩笑对不对?你笑了,像个孩子,或者说你本身就是一个孩子。
我们是先报志愿,再考试。我问你要读哪里,你说县一中,我当时已经名列前茅,只要发挥正常,就能读市里最好的高中。但是我没有任何迟疑地和你报了同一所学校。如果可以回去,我一定要修改那个错误的决定。不是功利,是我想在一个离你很远的地方,变得足够好,告诉你:我喜欢你。我这么好,你要不要考虑一下?
中考后我们举行了同学会,在席间,我听说,你和一个品学兼优的女生在一起了。我不知道你为什么那样做?你明明知道我那么喜欢你,你还是选择了她。爱情本来就不平等,我又怎么敢奢求你爱我。我沉默不语,一杯又一杯地灌自己,我不知道喝了多少酒,只记得我哭了。那个地方从此成为了我的伤心地,我和你也再也没有余地。如果时光倒流,我不会那么做,我会忍耐,会克制,在她甩了你时安慰不懂表达的你,一辈子陪着你,那样至少可以有一个身份和你走在一起。
有时候我会想,我们究竟有多少错过,我们是不是可以差一点点就在一起?你生病很严重时,发了一条动态:需要你的时候你都不在。我看到时已经据那条动态时已经过了一个星期了,你也有了照顾你的人。我说的那句:你需要我时,我一定在。终究没能履行。于是我一夜无眠。
我生日那天告诉你我过得很开心。你知道为什么要告诉你吗?因为我不想少了你的祝福。因为我想你,因为我太久没有联系你,因为我终于有了一个借口和你说说话,我终于鼓起勇气卑微祈求你对我说一句生日快乐。我的生命好像一定要有你才能完整,才充满阳光。
你告诉我你生日一个人过。我不知道为什么我了,哭到累了,就睡着了。就像是要把所有的委屈用眼泪诉说。我们为什么那么孤独?为什么一切成了那样?第二天早晨起来发现枕头湿了一大半。你千万不要内疚,你能出现在我的生命里,已经是上天给我最好的礼物。这个世界上有你,我就心怀感激了。
你生日一个人过怎么都不告诉我啊,我可以和你在一起说说话,看看星星,吹吹风啊。我去逛街逛了半天,终于找到一支心仪的笔,干净的黑色,有一片四叶草在上方。我多希望它能把好运带给你。那支钢笔你还留着吗?它记录着怎样的变迁呢?你看着它会想起我吗?你想起我会笑吗?
我曾经去过你的教室啊,坐在你的座位上,看着你的书,模仿你的笔迹。看你做的笔记,看你乱七八糟的卷子。要评讲卷子的时候你肯定又找不到,你坐在最后一排,有人会把卷子借给你吗?有人会把笔借给你,让你写到一半还给她吗?谁又会抢着帮你写名字。你的每一个本子都要用她的手为你写上你的大名?想让你的生活,你的记忆无时无刻没有她。就像她无论如何也忘不了你一样。
命运这个东西也伴随着运气。我有命遇见你,却没有运气和你在一起,这是我的宿命,是我的劫。后来啊,我们阴差阳错地都去了陌生的城市。但是相隔千里。
和你分开以后,我就染上了一种叫做哭泣的疾病。我养成了喝酒的习惯。我对生活不再有任何感情。我以后一定要养一只狗,取和你一样的名字,和它一起散步,聊天,就好像你,还在我身边。可是啊,我们从未在一起。你说我们前世是不是见过,不然对你怎么会那么熟悉。对你怎么会有这么深的眷恋。这是一场从未开始的恋爱,却好像我们在一起很久了一样。
你说希望有人给你写信,那么那个人一定不会是我。我多希望自己是天使啊,多希望自己足够好啊,多希望我不是我啊。
我很多次想给你留言,很多次想发消息给你。我怕你会说谢谢,嗯嗯,额额。我怕一切的纠葛永远无法结束。
二十岁的你现在应该已经进入梦乡,二十四岁的你应该大学毕业,二十八岁的你应该结婚,三十二岁的你应该有了孩子
我曾经以为我们会在一起走过漫漫长路,一起去看这世间的花开花落,一起做菜,煮饭。你洗鱼的时候,我洗青菜。你煮汤的时候,我淘米。你出门时,我熟睡,桌上有你为我留的早餐。你回家时,我正在晾衣服。桌上有我为你切的水果。阳台上有我们一起去花店买回来的花,厨房里有吊兰。你的书房简单整洁,我的书房杂乱无章,你也从来不会说我,默默帮我收拾。转过身来叫我:抒情。然而啊,我就像做了一场梦一样,这一切都消失了。
但是你的生命里不再有我,你也注定不能出现在我的生活里。我们终究,成了陌生人。
以后啊,我一定要和一个比我年长的人在一起。告诉他:我曾经做过一个梦,梦中有一个男孩。他的名字叫:青春
那天的云是否已料到,所以脚步才轻巧,以免打扰到我们的时光,因为注定那么少,风吹着白云飘,你到哪里去了,想你的时候抬头微笑,你知道不知道。
问世间情为何物堪称千古一问,从没谈过恋爱的我自然也无法回答。可是看着身边的人都在谈论爱情,连坐公交时几个小学生关于爱情都能说出一大堆道理,我也是一阵迷茫,不仅去想,爱情到底是什么呢?
如今已是二十七八,大学毕业几年了。看着身边的朋友一个个结了婚有了孩子,自己却迟迟没有步入恋爱行列。记得有次同学吃饭,饭间他们开始讨论各自什么时候结婚,还有同班的某某要准备结婚。一阵说笑之后才发现我静静的坐在一旁,一言不发。这时他们一起把目光投向我,齐声问道你有女朋友了么?我只能答非所问的说你们的问题好幽默。
不是没人追,只是我不曾给别人机会;不是没追过,只是别人不曾给机会。爱情也许就是你追我赶,最先感觉累了,停下来的那个人就最先得到。
上学时有个女生竟然喜欢蓬头垢面的我。她说她喜欢真实。我是一个真实的人,没有任何虚伪的装扮,没有任何浮夸的语言。那时候,早晨我经常都是班里第一个去教室的人。一次,刚进教室打开灯,吓了一跳。因为猛然发现眼前桌子上趴着一个人在睡觉。看到我她笑笑说晚上睡不着就来教室了。一看黑板,发现满满一黑板都是前年等一会,原来她一夜都在教室里写这几个字。
学生时代的爱情似乎永远不被认可。当时我也是觉得我们都还小,根本不懂什么是爱情。只觉得爱情是学习的天敌,染上爱情这东西,学习就会死无葬身之地。我只把她当做朋友。当时她的学习也比我好,为了都能考上一个好大学,我开始刻意回避她。以后她给我写的东西,她问我的话,我一概不回。有时候看到她伤心的哭,也想去安慰一下,却始终没有。狠下心对自己说,这样对我们也许都是好事。后来我们都没有考上所谓的好大学,上了不情愿的大学,也断了联系。当初她写信的内容后来都记不清了,只记得有一句愿我们的感情天长地久。天有多长,地有多久,我不知道,我只知道我们的感情也就一年多时间。
自己偶尔还会想起她,也知道即使在见面也不可能走到一起了,可总觉的那段感情一直在心里悬着。现在网络发达了,也许找一个人并不难。自己花了20块钱又得到好心人帮助,就在招聘网站上找到了她的简历。大家为当初的自己,相互一笑,这段感情终于画上了句号。
自己也追求过别人。可我一直认为感情应该是水到渠成的,靠猛烈追求得到的大多会是一时的感动甚至是冲动。三年前还没有表白就被拒绝了,甚是无奈。一年前,又为她来到北京。觉得自己毕竟就这么真真实实的喜欢这一个人,总该做点什么。后来表白扔被拒绝,可在双十一还是送上了自己人生的第一捧玫瑰花。当时说拒绝我是你的权利,但追求你是我的自由。你有你的权利,我有我的自由。虽然那些玫瑰花最后的下场惨不忍睹,虽然也一时痛不欲生,但后来心里还是畅快的,起码我以后不会后悔了。我的爱也许不会轰轰烈烈,但会真真切切。
对于感情我常常过于认真,过于认真便过于严肃,过于严肃便产生了距离。爱情也许只是一种感觉吧,放在心里便是一种踏实,便是一种充实,一旦说出来总怕消失。因为爱一旦说出口,爱了是一辈子,不再爱也是一辈子。对于自己的这两段感情,哪个更纯真,我不清楚,哪个更接近爱情我不了解,因为我根本不知道什么是爱情。
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