直到我的世界里再也没有了你的身影、我才明白要去珍惜。
直到我的睡梦里再也没有了你的怀抱、我才知道要去哭泣。
直到我的未来里再也没有了你的关心、我才感觉要去害怕。
直到我的生命里再也没有了你的唠叨、我才意识要去寻找。
在每一个属于自己的深夜、我还是会忍不住的想起,想起那句你说的梦与现实之间的距离。爱吗?那是爱吗?那叫疼。我的呼吸可以时时刻刻的证明着:我还活着!各种坚强和各种浪漫我从来没有去实现,我脑海里曾经存在的蓝图、那是我为你编织的很美丽的梦,却无法想象如今它真的成为了一个梦。不会再去说以后要该如何的难过、也不会再去说未来会怎样的迷茫。
以前我对你诉说的那些现实社会主义道路、那应该是你最认可的一面。也曾说些真心的话语让你感动的痛哭流泪、也曾做过流氓的事情让你伤心到不知所措、你也曾听说过那些我在外面一次又一次的无理取闹,而你总是沉默不说,你是相信我吗?相信我会改过?还是相信那些我的难过?可是如今我根本就没有任何道歉的理由、也找不到任何可以依靠的港湾。
就好像手心和怀抱还有你的温度、也感觉你还在我的身旁,就像小时候那句轻轻的问候和我还朦胧无知时候的依偎,耳畔依稀还会传来你每时每刻都存在的话语,那句轻轻的、轻轻的说声宝贝、快点睡吧,妈妈也困了呢。那些曾经我很混蛋的日子里、你是不是心如煎熬?那些我很无知的年少时、你是不是担惊受怕?那些曾经我很幸福的时光中、你是不是乐不思蜀?
可是你一定不会知道我现在的感受和我以后的经历,我再怎么去对你诉说、那也是属于一个人的自白,内心的控诉和不安、你叫我以后该向谁表达?又该如何诉说?
你又能否感觉到我的疲惫和我曾经的善良?一直以来,其实你好了解我的。那些曾经属于我们之间的斗嘴、那些曾经属于我们之间的矛盾、那些曾经属于我们之间的笑容,在曾经的某一时刻已经被你悄悄的带走。我在去往你刚刚离开的瞬间、带着满脸的笑容和一丝丝的不安,最后带给我的是满身的冰凉,随之而来的便是属于我这一世的世界末日。
他们都说我该成熟了、该长大了、该懂事,其实那一瞬间的眼泪早就已经让我的整个世界充满了遗憾、甚至是后悔。你能否告诉我什么叫成熟?什么叫长大?或者我为什么要成熟、为什么要长大?一直做你的乖孩子不好吗?可是我又忘记了我根本就不乖
去往天堂的路上,你不要害怕孤单,因为再也没有什么事情还可以让你感觉到害怕。只是留下一个尚未明白人情世故的孩子、还在人世间漂泊流浪。他每天都会在没有人的时候泪流满面,或者是抓住任何每一个可以让自己不清醒的机会,不是他还像从前一样的无知、而是他不想面对如今的事实,你让他的后悔、他的痛苦和他的对这个世界的失望该如何表达。
我不知道我还会存在多久、但是那种对你痛彻心扉的思念、它会一直伴随着我。在不安的深夜、一个人抱着睡枕,在轻轻的思念。是不是无论我身在何途、都不会迷了前方的路?而你会一直在天上,观望着我、思念着我、关心着我和继续爱着我梦与现实之间的距离会有多遥远呢?
其实对我来说只是一步之遥,梦亦或是现实,还重要吗?每一天都是现实、可往后的每一天也都会是梦。该如何去幸福你可以告诉我吗?我需要一个媒介来解脱掉我的痛楚,就好像曾经躺在你身旁的心安。而如今我却连可怜我自己的思想都不再存在,唯一带给我的坚强却没想只是醉酒之后的自己、坚持着一个人歪歪倒倒的回家,回到那个失去温度的家、那个没有温暖的家、那个再也不存在你脸庞的家,可那还是家吗?
你让我醉吧、因为我很累了,你让我哭吧、因为我很痛啊,你让我在每一次不清醒的时光中、尽情的放纵吧、因为过了今天,你与我真的就相隔一世了!母称儿干卧,儿屎母湿眠。呀呀不语到老谋深算,这些属于你的功劳、该找什么样的奖章赠与你?就用我的无尽痛苦和流不尽的眼泪作为这一生的补偿吧。
我想,谅谁也是不能相信甚或理解,这个世界竟会有不惜儿孙,不疼自个儿孩子的父母或爷爷奶奶的?于我想来,苦思冥想了许许多多个春夏与秋冬,或许,应是小辈们自个儿一直在做贱自己吧。不孝的子孙,又怎可引人垂怜?便使劲地伸长脖子张大双眼去偷窥着,可我明明是看见那做小辈的夫妻分工:男人夜以继日地在外拼搏,将全家生活的重担自愿扛下,女人自带小孩还兼买菜做饭,一手揽下所有家务活,而长辈们除了平时忙于赌博事业外就是四处串门唠嗑或远游,无论远近,临出门前还要像防贼一般来个卧房反锁。
我实在是不相信自己的眼睛,肯定是这群不孝子孙在长辈们生病时没好生照料,肯定是,肯定是,不是常言道,关其身心吗?若只照顾好身却没照顾好长辈们的心,那也是不孝,大大的不孝,于是我又拼命的挣扎着前去偷望,可这又算什么呢?长辈说眼睛模糊了,小辈们赶紧去配了一副眼镜来;长辈们说钱赌输了,小辈们赶紧说:输的钱算我们的,您放心,只要开心就好!反正家里一切事匀先问过长辈意见再进行处理;当长辈身体不适时,女人主动带着长辈前往就诊,并小心地守护着,在得空时忙打电话给熟悉的寺庙师傅,让其帮忙给长辈们建长生牌位,颂经愿其早日康复;而男人呢?除了负起医务费用外,更是每天于百忙之中抽空前往探视,一家小三口小心地围着长辈转,一会问:想吃什么了吗?一会又问:这样睡舒服吗?睡得好吗?要看电视吗?还是我给您讲讲故事?您哪不舒服了我帮您揉揉?就怕照顾不周会被社会大众囗水给淹死!
过了几天,长辈病好了,又串门去:你们不知道,我命不好,儿子不孝,啥都听她老婆的,真是娶了媳妇忘了娘的东西,我那儿媳更不是个人,就丈着自己比我多读了几本书就老瞧不起我,完全没把我放在眼里,当我是没有的,还有我那孙子,也是一肚子的糞,快过年了,他妈要大扫除,我好心叫他跟我一块出来串门,让他妈一个人去大扫除不就好了,他却不知好歹,死活就是要呆在家里帮忙,呸!都不是个东西!
我一直不愿意相信自己的眼睛和耳朵,更不愿意承认这个事实,想想,现在不是到处都有啃老族"的说法吗?肯定是长辈们很有钱,小辈们是装装样子,目的就是瞅着长辈们的钱袋吧!没错,一定是这样的,天下的老人们最可爱了!哪可能会说谎?他们可都是最勤劳的一代哦!最是可爱的了!于是,我又带着对小辈们的满腔鄙夷前往勘查:长辈们要求小辈们每月上缴零用钱以供他们花费。养儿防老嘛,要不生小孩来干嘛?而且他们这一辈人还不懂得要买什么"社保",花费要是不从小辈们处报销上哪报销去?况且这每月给的零花钱还不许少于四位数,不是有那么句话么年轻时用命买钱,老了时用钱买命吗?所以小辈们就得多拿钱来给老辈们买补品以增加营养,延长寿命,否则就是不孝!所以买来的补品就得老辈们自个儿吃,儿子儿媳站一边去,孙子孙女更是滚远点,想吃?长大了自己挣钱买去!而这四位数的零花钱要是没给足,说没钱是吧?挣去呀!挣不来就是你们无能!是窝囊废!是不孝!
我实在忍不住了,多管闲事地站出来问老辈们:那你们从年轻时打拼下来的钱呢?总该存了些吧?老辈们恶狠狠地瞪了我一眼,嫌我多管闲事地说:你不都说了吗?那是我们挣的,当然得留着自己花!我无言以对,情愿这一切只不过是梦一场,可,心又何以生疼?
记得,我当然记得。天下无不是的父母。从小不就教这个吗?学校教《弟子规》,社会教感恩,我这年代周围都要求这个,可是,该学的仅仅只是我们这一群小辈们吗?长辈们呢?他们的那个时代又学了什么?
经历了这一系列的痛苦现实认识之后,我不得不产生怀疑,应该学习《弟子规》,应该懂得感恩的人仅仅只是我们这一代小辈吗?难道不能是互动的学习?长辈们不断用金钱将我们塞进"道德观念讲堂"里,或许怕的就是,我们将来会在他们的身边把他们的形活形态继承并发扬下去。
唉!我怎能这样想呢?我这想法也太不孝了!不该不该!真不该!希望各位长辈们能原谅我一时的胡思乱想,原谅我的不孝!是呀!我真是太不孝了!
情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"莫让父母开口,此为不孝",希望能够帮助到各位。
你长大了,这是母亲前些日子对我说的一句话。
我们也快老了,母亲也说了这句话。
小学,父亲和母亲很准时地每个星期都会记得为我们打上一个电话;初中,我也很自觉地每个星期躲在那个楼梯底下打个电话给他们;高中依旧,这是我们共同的约定。
自从高中毕业后,三年多了,还记得我们曾经约定。但,我开始失信了。
两个星期,三个星期,一个月,到现在的记起来了就打个电话回去。不是厌烦母亲的唠叨,反而有点想听听母亲多点唠叨。再多的理由,或许那都是为了减轻自己心里的那份罪恶感罢了。
记得,第一次,想揍自己的冲动,父亲向我发了一条短信。父亲是个不懂得向我们表达的人,读那么多书,这么久了,没向父母打个电话,怎么做人的儿女的,没教过你吗?
从来没有收过父亲的短信,我想父亲一定琢磨了很久才写下的吧。
我的心颤动了,害怕父亲对我失望了。纠结了很久,一直在想,我该怎么对父亲说,我有多忙,我有多么想打电话回去的,因为我忙,没空。
忐忑地打了电话过去,父亲没说什么,好像从来没有发过短信给我似的,很自然地和我小小地唠叨一下生活给多注意身体,吃好,穿好,睡好。虽然,父亲和往常说的都一样,但我想父亲最想说的其实是多点打电话和他胡扯几句吧,相互听听彼此的声音。
后来,父亲再也没有发过短信给我了,那是唯一一次。我还是没有遵守那每个星期的约定,或许是变了,觉得自己不同了,用不着每个星期都打电话回去让他们唠叨了。有时候,又觉得,打回去,他们可能睡了,还是不要打了,再过两天吧。各式各样的理由,总能为我作最有力的证明的。
那楼掏空了父亲的积蓄,那走遍山岗的雄鸡啄穿了母亲的腰包。我们都知道,父亲是一个成功的吃货,爱吃,也很会吃,还长着一个好锅。母亲唠叨说,父亲前两天,买了很多好吃的,嘴馋的很。
上个星期,接到个未接电话,只响了一下。一看,是母亲打的。因为,要去买饲料了。
那两千多的鸡,是父亲为了春节前出售,然后再把家打扮一下的,可父亲尽力了。从去年我来到了社会,到现在,父亲就一直留在了家乡,琢磨着我们的新家。重拾久业,那山岗上重新搭起了鸡舍,然后,母亲也接着倒霉了。前一个月,我说那几天我会寄钱回家,我那充分的理由说道,我忙,所以没什么,父亲会了解的,就那么几天嘛,一样的。
一定是很无奈了,要不母亲是不会给我打电话的。好像做错了事一样,父亲小心翼翼的和我说道。还好,在前一晚,我已经打回去了,我心里安慰自己说,我可以很大声地和父亲说,你可以去拿了。
父亲给了我一条短信,母亲为我打了一个未接电话,这都是从未有过的。
静下心,想着,是我错了。
莫让父母开口,此为不孝。
想想若是没有我,父母现在或许是悠闲地坐在沙发上享受着那惬意。因为我,他们曾经付出了多少。操心,忍耐,拼搏,又要付出多少心血才让时光一直欢畅地流淌。
现在,出来了。他们在家,同样是为了我们罢了。
虽然,工作了,时间很多时候,只能想。但,这不能成为理由。因为,我们已经长大了,父母,也老了。
虽然不能回家,但要记得多点打电话回家。
莫让父母先开口,这是不孝。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5352277.html
更多