反省心灵停下施虐和自虐的荒诞逻辑。做充满幸福感的父母,营造快乐的童年氛围。超常的能力背后潜藏着巨痛,心灵的隐痛激发人们不断的锻炼内心的能力。在那种严苛环境下长大的孩子,在追求完美和优秀的高压下孩子容易形成一种渴望自己成为超人每方面都很优秀那样能少受点责备。
但是现实中谁也不可能各方面都很优秀,因此一旦受挫孩子在内心会形成一个自虐的内在小孩埋下抑郁的根源。内心会极其渴望得到家长的认同和关心一旦家人表现出不满,孩子的内心会出现坍塌,情绪瞬间陷入自毁模式下的自我虐待。认为自己无用怎么做都达不到要求,陷入很深的自我否定和怀疑。
毕业后走向社会在面对生活中的压力的时候内心自虐的小孩容易被唤醒,表现出那种自我挫败的情绪和自我的脆弱形成一种很深的对抗。这时候内心极其脆弱渴望得到安慰和呵护,这时候对别人的心理依赖很强。尽管内心需要呵护但是他们对自己却不是关怀反而是自我虐待,可能是源于童年时期的自我惩罚的模式。根源在于他们并不是不值得爱也不是并不优秀,相反其实他们比一般人来说是优秀的。
而是家长不够公正望子成龙的急切心态让他们没有得到应有的关怀和呵护。改变这一逻辑首先是停止自我惩罚,改变自虐的心理倾向,接受自己是不够完美的,接受自己有时候是脆弱的允许那些情绪的存在然后用心善待自己。当外界对自我有越多质疑越是不关怀的时候内心越要用更多的善意对待自己。停下苛责自我的高压心态,给心一些柔性从爱自我开始。
生活中那种在争吵的恐怖中渡过的孩子内心有内在暴虐父母的影子,在童年的时候由于不具有反抗的能力在内心容易形成一种内在受虐小孩的状态容易把过错归结到自己身上,这种人内心极具同情心对于痛苦有深沉的悲悯。对于现实容易形成一种与生俱来的恐惧感觉无奈和无能为力,他们过早承受了本不属于他们年龄应该承受的导致心理年龄远大于生理年龄内心畸形的成熟。
深沉的背后是一种撕裂的隐痛过早的透支了本来属于哪个年龄段的快乐,于是在每一个年龄段都是提前思考超龄化的烦恼。这样导致他们内心缺少快乐的种子,内心总是在低沉的频率不悲不喜心态过早的衰老。
在情感体验的模式里也容易对痛苦越加敏感,在同样悲悯的人找到共同语言其实是内心痛苦的投射这样的情感体验阻止他们获得情感的幸福。其实如果没有找到这样的共悯的人他们内心对自我是极其和善的完全可以把自己的内心和情感照顾的很好,对外界的依赖是极其稀少的。每个人都是在不断的重复自己熟悉的东西,在不断的重复中精进强化成自我的心理模式和情感体验。
快乐或痛苦,幸福或悲伤选择权都在每个人自己手中的,假如不小心被教育成一个苦逼,如果不跳出已有的模式套子哪怕不小心成功了依旧也是另一个版本的悲催。如果曾经受过暴虐父母的苛责那原谅内心那个受虐的小孩,用关怀和善意爱好内心那个无助的小孩。而为人父母了想想怎么给他们一个充满幸福感的童年,内心充满善意的春气暖暖的善待他们。
生命因感动而精彩,心灵因感恩而美丽,岁月的流逝不得不让我快马加鞭的谱写一曲感恩的乐章,因为有太多的人没有觉醒,因为太多人不知道感恩的真谛感恩父母。
从我们落地那天哇哇到哺育我们长大成人,父母们不知道花去了多少的心血与汗水,从上小学到初中,乃至大学,燃烧着自己,点亮着我们。
感恩是发自内心的。当你大手花钱时,是否想过家中的父母为了赚一块两块钱起早摸黑的忙碌着呢?当你买品牌衣服时是否想过给父母增添一件呢?他们往往为我们倾注了心血、精力,而我们又何曾记得他们的过去,体会他们的劳累,是否察觉到那缕缕银丝,那一丝丝皱纹。
昨天看到一个朋友QQ空间里感恩父母的视频,我流泪啦,当父母培育我们,我们离他们的距离就像上楼梯一样一层比一层远,我们读初中高中时一周回去一次,读大学时一年回去两次,工作时只能春节回去一次。可想等我们结婚生子时我们与父母的距离相隔又有多远啊!感恩是需要自已用心去体会,去报答。
人生难料,今日难测明日,父母永远都不可和能和你一起走到生命的终点站。最近这一段时间听到有些友人的父母已经离去了人间,我带着同情之心为他们难过。这一走是一辈子都不可能相遇,一辈子呼唤都没有应答声的亲人。他们叹道:痛苦的是他们都没有好好享受过好晚年,就这样走了真不值得。这句话是否如雷般的敲醒着我们每一个父母还在的人。
现在的社会竞争太剧烈啦,工作如战场,一不小心就可能面临淘汰,更多的人因工作忘记家中的父母,当他们拥有好的事业回报父母时,有的父母确不能等到那一天!我们应该永远不能忘记父母对我们的爱,对我们的呵护和关怀。常常需反问我们自已,在我们能力的范围做些什么呢?
现在更多的年轻认为自已的父母年轻,现在不为我们做点事老啦能为我们做什么呢?能用就用。我听到更难听的是:不帮我们做事难道白吃白喝我们的。有些常在外工作的年轻人,一回家像皇帝一样让父母供着,总感觉自已在外苦了一年,回家该享受一下。晚上就去和朋友搞聚会深夜不回来,早上睡到太阳晒屁股,父母把饭菜做好还要拼命催促才能起床。也有些兄弟姐妹多的,你推我我推你,总有一种尽孝的依懒思想。
其实尽孝有很多种途径,我们并不一定要等到有钱那一天才能尽到孝道,我们只要不让他们为我们操心;我们有空回家抢着洗个碗做个饭,让他们能多休息一会儿;有时间多打一些电话,自已少下一次饭店,少穿一件名牌,每月能给他们汇点,兄妹在多,各尽其孝表达的是自已感恩的心。就会让家庭充满欢声笑语我们不一定要做到大事业,但我们一定要做到让父母开心,让他们生我们感到骄傲,不要等父母离我们远去,再撕心的痛哭责怪自已也弥补不回来。切记父母永远不可能陪伴我们一起走到生命结束的那一刻。所以感恩父母从现在开始()。
我爱我的父母,普天下的孩子们都爱自己的父母。让我们一起对父母说一声:我们爱您!让我们一起行动,知恩图报,学会感恩。冬天就不再寒冷,黑夜就不再漫长,幸福快乐就时刻陪伴在你我身边。
有一个女孩经常会在晚上打电话给我,一不小心就会聊到深夜。我觉得她是喜欢我的,只是我们谁都没有说出口。
有一天,她牵着另一个男生的手出现在我面前,说,今天天气不错,不是吗。
我在心里说,是啊,好得跟世界末日似的。
那天晚上,我做了一个梦,梦到我表白了,她也答应了。我有点欣喜若狂,难以置信。梦里面她说:傻瓜,不信你可以捏自己脸呀。我照做了,然后我就醒了。
许多年后,我和她偶然聊起曾经的心情,她略感意外地坦承道:很多时候别人联系你,主动找你,其实并不是因为别人喜欢你,而是因为他们容易感到寂寞,所以喜欢找愿意听他们说话的人。对不起,让你误会了。
在之后的人生,我见识到了很多暧昧的感情,琢磨着,思考着,也有了自己的看法。暧昧是什么?在我看来,可以从主观与客观、主动与被动四个角度分析。
主观者
正如上面我的例子,或许更极端些,因为联想能力太丰富,把对方一个笑容、一个眼神都过度解读,以为对方对自己有意思,而产生恋爱或即将恋爱的错觉。
现实中,确实有些人天生性格温和善良,习惯对别人好,在一方看来稀疏平常的举动,另一方则会浮想联翩,自以为是。
当然这毕竟是少数,大多数人还不至于自恋到老怀疑别人爱上自己的。
客观者
学生时代常有这种绯闻男女:经常一起出现,一起自习,一起上下学,聊天的时候顾盼生辉亲密无间,就算他们强烈否定,也会被群众起哄怂恿。
类似这种暧昧关系,其实是良性的,这种暧昧本身,其实已经是一种恋爱的初始阶段了。
可往往是当事双方虽然互相都有好感,但碍于某种原因不便公开或彼此都在等待对方迈开那一步,急死看戏的。
大多数电视剧中,男女主人公的情感张力,表现在暧昧关系上。像那种一出来就是欢喜冤家互相看不惯斗嘴互损的,观众一眼就明白他们迟早是一对,只是都嘴硬罢了。当他们最终跌宕起伏因缘际会终于有情人终成眷属后,这剧也就差不多了。
最典型的就是许多日本纯爱的电视剧和动漫,比如著名的《好想告诉你》就被许多观众戏称为《好想急死你》,两个一上来互相喜欢的男女主角,竟然可以纠结两季28集
主动者
这种就有点厉害了。他们往往从一开始就意识到自己在暧昧,也知道怎么去暧昧。就像玩一场打发时间的游戏,从一开始就注定不会专注。他们若即若离,欲擒故纵,刚给你一种亲近感,转眼又消失无踪,百花丛中过,片叶不沾身。
为什么他们要这样?因为他们觉得生命太长,人生无趣,总想在别人喜欢的眼神里,找到自己存在的意义。
也更是因为他们清楚地知道自己的需求,所以才会开始这场暧昧游戏。
相遇的那一刻,我就知道她不会在我心里住很久。一位暧昧高手如此对我坦白他的心迹。
暧昧,就是爱不够。爱不够,就能隐藏自己,浅尝辄止。
很多人表面热情,实则内心冷漠。就好像大多数人说喜欢看书,其实往往是翻开几页,就再也没有耐心看完整本书,搁置在书柜里,偶尔夜深人静百无聊赖,才会在挑挑拣拣中重新捧起。
在虚荣与寂寞的海,他们一天没靠岸,就一天不会停止这场起伏不息的潮汐。
被动者
你确确实实感受到了对方那不寻常的诱惑气息,但当你想更靠近一步,对方却可以毫不犹豫地转身离开。
你以为的暧昧,往往是那个人在利用你的真情做的游戏。
你越动情,对方越得意。就好像被敌人俘虏的囚徒,却被好吃好喝招待着,一天没有看到刽子手,就仍怀抱生存的希冀。
非要到对方把话挑明了,才能会心一击,五雷轰顶。
对方貌似给了你对未来的想象,可仔细一想,又似乎什么都没有保证。对方似乎给了你爱情的美好,可仔细一看,又似乎始终在忐忑不安。这是一场情感游击战,你想一鼓作气时,对方神龙摆尾;你想偃旗息鼓时,对方鸣鼓擂擂。
你开始怀疑自己是不是爱上了错的人,对方却总能不经意挑动你心中的柔软。
你的理智逐渐被冲垮,你的骄傲慢慢被稀释,你开始患得患失,自轻自贱,等一个电话一条信息,等待一场有预感却不愿面对的意外。
对这样的被暧昧者,如果你发现自己已经深陷其中,我想对你说:人生太多的麻烦,就是在于说Yes说得太快,而说No说得太慢。
小岩井
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