你知道吗?我昨晚又梦到你了,梦中的你一如既往地帅气,你背对着我,坐在那家我们常去的咖啡馆常坐的位置,我进门径直朝着那个位置走去,却看到了你,我就愣在那儿停顿了好久,然后你转过头来看到了我,你朝我笑,我鼓起勇气试着向你走近,却始终走不到那个位置,眼睁睁地看着你近在咫尺,却偏偏难以靠近,最后直到你消失不见。
我猛然醒来,睁眼,漆黑,宁静,我放空了几秒,然后才终于认清你已经离开我的事实。是啊,已经离开了。
都说,梦中梦到的人,是因为心底觉得离得好远,所以我才会想要在梦中再见见你,可是,在梦中你也离得我好远,我怎么也靠不近你。
也许是在用这种方式告诉我,分开了就不要怀抱希望,现实,梦中都不能。
我们在一起时,身边的朋友都知道,爱你,是他们都知道的事情,后来分开,只有少部分人知道,可是没有人知道我还爱你,这是属于我一个人的秘密。
后来的我一直单身,有时候朋友开玩笑说你是不是还没有忘掉他我说怎么可能,我这么拿的起放的下的人,早忘了。回答的干脆利落,以至于他们都信了,说的多了,连我都几乎信了。
可是,那为何会在听到你的名字时心头一震,为何会在不经意间想起你的时候心底隐隐难受,为何会在街上看到一个和你相似的背影心脏漏停一秒,为何总是会入我的梦,又为何对后来身边出现的男生都无感,直至今日,你依然是我拒绝别人的理由。我没有在等你,却还是喜欢不上别人。
会偷偷地跑到你的空间,因为当时在一起的时候微信还没有如此盛行,那时候会要求你弄成情侣头像,关联qq号,设置成情侣空间,有空了就一直在你空间留言,后来我们的qq不再关联,你也换了头像,换了空间装扮,清空了所有留言。我偷偷地溜进去转了一圈,然后默默地删除访问记录。想知道你的消息,又怕你知道我还在惦记。
会偷偷地跑到你的城市,在我们经常走过的那条小路转转,呼吸着这座城市的空气,吹着和你一样的风,算不算相拥?
也会一个人背着包到处旅行,记得和你说过很多想要去的地方,你总说等咱有钱了,想去哪去哪,你总说等有机会了,去很多地方。可是直到分开还是没有去过任何一个地方,我一个人走走停停,看一起说过的风景,而你在哪里?
在一起两年的光景,用了三年的时间念念不忘,回忆比经历还要长,该说自己太痴情还是太想不开呢?
其实有时候我们的内心远远没有表面那么潇洒,背影一转身就可以,而心里的空缺要怎样去填平?离开后的日子我瞒着所有人爱了你好久好久,我想这应该是我说分手的代价吧。但是该偿还的三年时光已经够了吧,剩下的我只想活给自己看。
以前总希望你能来,会突然站在我的面前,会给我打电话让我到楼下给我惊喜,会轻轻地说一句别来无恙可是现在我不想要了,那些无处安放的情感就让它各自归位,你别来,我一个人也无恙。
我一直在等,等着有一天,你涉水而来,来到我的身边,牵起我的手;我一直在等,等着有一天,你越过桑田,穿过忘川,让我泪流满面。
是前生后世的姻缘吗?如果有,怎么让我今天才遇到你?如果没有,我们怎会相遇?被你抱着的时候,心,总是被幸福装满,甜甜的我的笑容,就在你的温柔里蔓延。爱,肆无忌惮,至无边。
我不知道前世我是否是狼人模样?我只想在今生,用尽所有的温柔,去把你珍藏。寒来暑往,南飞的雁阵衔着我的思念,你在眼前,我在你身边;你在天边,我的心也早已陪你到天边
思念,是一张永远不老的唱片啊,我的心就在切切的期盼中,不停的旋转,唱着永远的地老天荒!
谁能告诉我,是否,渴望海枯石烂,都要经过这无可奈何的离散?谁能告诉我,是否,渴望天长地久,都要承受这撕心裂肺的伤感?我在心的窗棂上为你刻下相守一生的诺言,任它流成一滴清泪,凝成千古琥珀的忧伤。
我知道我不必多说一句语言,你会安慰我走了很久的疲倦;我知道我不必多说一句语言,你会读懂我内心的孤单,习惯了在这样的夜里想你,让一支歌在心底慢慢缠绵;习惯了在这孤寂的夜里,独自享受一缕相思的缱绻,望着浩瀚的星空,任淡淡的忧郁落在眼底眉间。
今生,我就在扰扰红尘中静静等你啊,等着你有一天涉水而来,来到我的身边;等着你有一天,越过桑田,穿过忘川,让我泪流满面
关于情感方面的文章很多,而每个人对情感的看法的都是不一样的,什么样的情感美文才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的我的世界,没有你很久了,希望能够帮助到大家。
我的世界,没有你很久了。从你无声消失的那天起,我的世界便注定只剩下回忆和孤独。
我常常在想,假如我不再是我,你还会回来吗?假如你不再是你,我还会继续爱你吗?我知道,生命中没有假如,假如有假如,所以也不会再是所以。
其实,我并不是非爱你一个不可,只是爱上了你,我就很难再爱上第二个人了。我承认,在我们的感情世界里,你是占主导地位的,因为对你的信任和依赖,造成了我对你的不可失去。我一直小心翼翼维护我们之间的感情,怎奈我爱你的脚步已经跟不上你撒谎的脚步?
对你,我总是特别的委曲求全。因为你的职业特性,所以我总是不敢多问你半句为什么。我以为,以为就这样一直默默地守着默默地付出默默地爱着你,你就会更加明白和珍惜我对你的爱;可后来我发现,我的以为只是我的以为。
这些年来,你让我明白了什么是真爱,也让我懂得了什么是真正的残忍。我放下了一切唯独却放不下你,我想过很多寻找你消息的方式,我用尽一切你不知道的方式去关注你的生活,可是你就这样消失了,消失的无影无踪,我无迹可寻。
渐渐地,我觉得生活已经没有什么好与不好,我习惯了一个人走走停停冷暖自知自始至终自给自足,我不知道我在等待什么,就好像不知道什么在等待着我。时间一天天过去,好像什么都没变,但当某天我蓦然回首,却发现一切怎么都不一样了?当我知道了许多真实、虚假的东西,我已经没有了那么所谓的酸情,我越来越沉默,越来越不想说。
直到4月的某一天晚上,我拖着疲惫的身躯从医院打完点滴赶回寝室的时候,你的号码忽然映入了我的眼帘,我已经来不及思考太多,瞬时就找个了没人的地儿接通了你的电话。我知道,这一天一定会来,但我没想到会是在我这样意外的情况下发生。
你问我:最近过的怎么样?
我说:还那样。
你说:其实这么长时间过去了,我以为你早已经都有老公孩子了。
我说:你应该很庆幸我还能接你的电话吧?
你沉默了一会:你学过心理学吗?我承认,我心里确实是这么想的。
我微笑道:我不像你,打几十通电话也可以若无其事甚至可以关机的人。你放心,无论我在哪里在干什么,我都会接你电话的。你还能有时间想起给我打电话,证明你过的挺好的。
你细声地说:其实也没你想象的那样好。
我问:怎么了,你怎么过的不好了?
你轻描淡写地说:没什么,只是工作有点累了。
你说:ZQH明天要结婚了。
我笑道:然后呢?
你深沉地说:这是最后一个了!
你说你要去闹洞房,要好好收拾收拾他。我很随意地说:你结婚的时候人家有收拾你吗?你却很警惕地回答我:你是在套我话呢吧?没有,我就随便问问,你先回答我的问题。
你很严肃地说:我保持沉默。
听到这里,我忽然之间好像明白了些什么。我知道,就算我再继续追问些什么,你也不会对我吐露半个字。
可是不知道为什么,那一夜挂断电话以后,我想了很多。你的突然出现和异常言语让我浮想联翩,我不知道你现在正在遭遇着什么,或是刻意在逃避着什么,可是不管我怎么想,我觉得这大概永远都只能是个谜了。
那天以后,我再次翻起那些从前的留言,它却无时无刻不提醒着我,不管我如何想念你,我都不能再主动给你打电话,除非你还会再给我打电话。
就这样,我等待了几天,也犹豫了几天,你始终没再给我来电。我拿起手机,忍不住拨通了你的号码,电话那头传来的却是一阵熟悉的女声:对不起,你所拨打的用户已关机,请稍后再拨!过了十多分钟,我再一次拨通你的号码,电话那头提醒的还是用户已关机。我心灰意冷地把手机往床上一扔,收拾衣服洗澡去了。
当晚躺在床上的时候,我心想,也许你已经休息了,也许第二天你看到未接来电提示就会给我回拨电话。可是第二天我等了整整一天,你依然没有什么动静,我不知道现在还有什么手机是无法提示未接来电提醒功能的?或许只是你还在逃避着什么而已。
你消失了大半年的时间,现在却又突然出现,我不知道这对我来说到底意味着什么?
我以为你终于回来了,可是现在你却又突然消失了。我没有勇气,没有勇气再次拨通你的号码,我继续回到从前一个人的生活,回到依然没有你的世界里。
或许,那一天,那一个电话,那一阵熟悉的声音,只是一个梦,一个没有结局的梦。
现在,梦醒了。
生命中,有一个人可以去惦念,是缘分;有一个人惦念自己,是幸福。距离之所以可怕,是因为根本不知道对方是把你想念还是把你忘记。有点落寞,我不懂该怎么说,让它在无声中逝去;你走了,其实它没有来过,只是夜晚心异常柔弱。
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