我们常说,相识即是缘份,我和我的那些可爱的室友们和同学们,不仅渐渐地开始了相识相知,并在大学生活的时光里日日月月,形影不离地相处和交往,结下了非同一般的友爱和情谊,不正是一种更为难得的缘吗?!
回想起曾经的校园生活,以及昔日的那些室友和同学朋友们,总觉得自己再也找不回当初的那份善良的纯真,那份真诚的热情了,毕竟,我们那时都还年轻,就象一幅未经雕凿和打磨的山水风景画,纯真无暇,生涩稚嫩,个个的心中充满的都是一片积极向上的热情和对美好生活的无限热爱和憧憬。
在那些日子里,我们心无城府,我们纯真热情,我们想说就说,想笑就笑,高兴时狂欢齐聚,伤心时肆意流泪,痛苦时大胆渲泻,得意时畅然欢笑回想起那样的时光,那样的岁月,真的是空有无限美好在心头了。
那时的我们,有多少个美丽的夜晚是在寝室熄灯之后我们彼此的互诉心语中度过的?又有多少个清新的早晨是在一片懒懒的叹息声中长伸着懒腰被人催促着起床的?更有许多个无聊无趣的日子,我们大家恶作剧似的瞄上某个人,或与他有关的某一件新鲜事,不知由谁起头,便肆无忌惮、兴致高昂地狂开起他的玩笑,而这时那个非常不幸的无辜的人,无论是谁,都是无论如何逃也逃不脱的,只有乖乖地任由众人的奚落和摆布。
在那样的日子里,我的心境和思绪总是会被这些无伤大雅、毫无恶意的说笑打闹纠缠和牵扯,因此,也就有了以后日子里许多辛酸孤独的单恋情结,这情结,一伴就是多年,至今想起来都觉得是心里是酸酸的,涩涩的,犹如一杯复杂多味的苦酒,浓得化也化不开,在某些不经意的时刻被风吹散开来,化作漫天的蝶。过去的已然过去,今天的我重提这些已经逝去的青春往事,心里头洋溢和充斥着的依然是那种幻想的甜蜜和向往的幸福。
记得那个时候,我们无一例外地喜欢收听收音机,喜欢听西安音乐台的节目,我也是喜欢上了一个名叫叶子的节目主持人,她的心灵鸡汤般的语言,总是能一语中的,直指人心灵最深处的那一点隐秘的暗角,让人不由得不感叹敬服,那样的日子真是追也追也不回了。
当看到我的这段文字的时候,我的那些昔日的同学好友们,是不是也会和我一样在努力地找寻当年我们曾经共有的美好回忆呢?离别校园后的日子里,你们是不是也象我一样时不时地总能将那些充满欢笑和眼泪,喜悦和愁情的青春往事在思念的梦中忆起?分别的日子太久了啊,真的感觉自己好想念那些昔日的同窗旧友们!知道我在想你们吗,我的那些曾经的旧日同窗们?
在班级的首页上,我看到上面有一段留言说,我们的大学生活,弹指间它便幻化成人生旅途中的一段记忆。我们用青春的激情谱写了一曲美丽的乐章。同学们,不要叹息,人生难免分离,但我们依然有美好的回忆。就让点点滴滴,汇聚成记忆的流星,偶尔回眸,发现在灿烂的星空中有如此美丽的弧线。
说来真是惭愧,因为年轻气盛,因为不够成熟,我的校园时代并不只是美好和谐的一面,也有许多不快乐不团结的音符。在这里,我谨向自己往昔岁月里曾经无意间伤害和触痛到的同学和朋友们致以最真诚的歉意!
我的大学生活已经过去,成为永不再回的青春往事。今天,我在这里重温旧梦,所能做到的也只是倾吐自己一腔浓浓的思念之情,表达一颗期待心灵的美好愿望:何当共剪西窗烛,却话巴山夜雨时!
我无数次回忆起我的学生时代,脑子里总是呈现出高中校园。算起来,我在小学和初中和大学都很出众,唯独高中并不算出挑,更谈不上成绩好到让人羡慕的耀眼,但记忆的闸门一打开,满眼都是高中时候的操场,教学楼,杨树缝隙间的点点阳光,以及操场上一圈圈跑步时的呼哧乱喘。我们都以为时光悠悠,岁月漫长,我们都以为,高考像一场噩梦,封锁了青春里的全部快乐时光,可有一天,我们会发现,高考其实没有那么重要,岁月也不是那么悠长,一转眼,高考考场结束后在校门口的挥挥手,可能就是各奔东西之前最后的相视一笑。
我有一个表弟,正在上高中。每次见到他我都会抱抱他,他害羞的笑,让我觉得那是一生中最纯真也最真实的笑了吧。他已经有两任女朋友,前几天偷偷跟小女友去看电影,差点被妈妈搅和黄了。他学习成绩属于中上,但他会弹吉他,打的一手好篮球,唱歌也非常好听。他不再是我高中时候的样子,穿着土土的校服,天天学习。可尽管天天学习,却也能回忆起好多美好的画面,让人觉得,高中生活不仅仅只有高考一样。我很羡慕现在的高中生,羡慕他们丰富多彩的生活,以及阳光美好的样子。从那以后的日子,可能再也看不到这样的画面了。
我有很多读者都是高中生,有很多人写信给我,跟我说高考的苦恼,父母的期望,甚至觉得考不好就想要去自杀,觉得对不起父母。我特别想跟你们说,不管发生什么,只要不是死,父母都可以接受。等你长大就会知道,高考很重要,但没有那么那么重要,也并不是决定你一生的唯一一次机会。人生很久很长,有好多好多翻身的机会。也并不是你高考成功了,上了你想上的好大学,人生就可以一劳永逸,飞黄腾达了。人生是一场马拉松,中途什么事情都可能发生,跑到最后的最远的才是胜利者。人生不会因为一时的成功便永远一帆风顺,也不会因为一时的失败而永远抬不起头。当你的人生刚刚过到18年的时候,要抬起头,看到远方。远方不仅是诗歌与梦想,更有等着你的爱人与幸福的未来,这一切,你还没有遇见,怎敢说自己就已经失败?
你要问我,如果回到高中时代,我最想要做什么?或者我最想要改变什么?想了又想,我不想课间时间还在学习,我想去阳台上跟朋友一起八卦一下;我不想没完没了的读书,我想在阳光都美好的花季里谈一场幼稚的恋爱;我不想做一个乖乖的学生,我想体会一次逃课逃学,跟老师吵架,把老师气得要命的;我想要天天回家不住校,接受爸妈每天没完没了的唠叨和满桌子好吃的佳肴;我还想好好学一遍化学和物理,不想一高考完毕什么都忘记;我还想把地理搞搞清楚,不至于在长大后只能靠着导航仪去想去的地方。可我最想的,是让自己变成一个美少女,不是短头发大校服,也不是歪歪扭扭的走路和毫无节操的吃相,我想变成一个温美的女孩子,在高中花园的长廊里安静的看小说,看漫画,和关系好的女同学去买零食吃。这大概是所有高中女孩子都做过的事吧,可我没有,那些年我是一个那么乖,那么用功的学生。
现在的我,离18岁那年已经过去整整十年。离开校园的十年,历经艰辛的成长与社会的磨砺,早已不再有高中的纯真。可看到邻居家高中女生每天背著书包,踩着两条小细腿,在电梯里跟我微笑打招呼的时候,我便知道,年轻真好,花季真好,高中,真好。
特立独行的猫:畅销书作家,着有《不要让未来的你,讨厌现在的自己》《挺住,意味着一切》《从北京到台湾,这么近那么远》
写这篇文章的时候我在听着我与你共同听过的最后一首歌曲
我还记得,那一天天空灰蒙蒙的,飘着淅淅沥沥的小雨;我还记得你安静的躺在那儿,一动也不动的睡着了;我还记得,那是在你的葬礼上我与你最后一次分享同一首歌。
二十年前,从我来到这个世界,你就昼夜陪伴着我成长。我很怀念,小时候爸爸妈妈都很忙,你代替他们教育的时候。那些年,我还不太会走路,你习惯拿一条背带把我牢牢的绑在你的背上,然后就带着我走街串巷去看我们生活的城市。那些年,我还没上学,你习惯带着我去你的菜地种菜。那些年,我们已经搬了新家,可是每逢假期,你都习惯带去去离那段老铁路再看看偶尔驶过的火车。你说看着这段铁路,就想起那一年我还在你背上摇头晃脑的样子,一切都好像我们还在旧处生活的样子。
我亲爱的奶奶啊,我总以为你会长命百岁,因为你从来没有过大病,连感冒发烧都不常有。可是你啊,有一颗不安分的心,你不服老,也不愿承认自己老了,你总是向往着外面的天空。你不愿一天无所事事的躺在你的老人椅上,你总期盼着走出这个大门,去看看那些年你带我走过的街道有没有变化,去看看我以前爱吃的小摊是不是还在,或许也是你馋了吧。事到如今我再也没有办法知道原因了。
你知道吗,我常常会在夜里想起你,我始终不能明白你怎么会摔这一跤,始终不明白你怎么就不再等等,看我幸福的穿上婚纱,看着我找到一个好的归宿。你知道吗,我有男朋友了,他不高也不帅,但是他对我很好。我不知道你喜不喜欢他,因为你以前总跟我说找一个高高的好看的。
你知道吗,我快毕业了,我找到工作了,离家很近,因为我不想再去远方。我害怕害怕家里有什么急事我赶不回去。你知道当家人打电话给我说你可能不行了的时候,我多害怕,我的大学离家远我怕买不到票,我更怕赶不及。我从早到晚的坐车,我一口水都没喝,我很累,可是我不敢睡着,因为我怕我会坐过站。我怕你会不等我我终于在晚上回到家,夜色茫茫,晚风吹着天上那朵孤零零的云朵,显得格外的凄凉。我静静的站在床边看你,听你呼吸起伏,我不知道我能干什么,也不知道你能不能听到我说话;但是我还是一直不停的说,我一意孤行的认为你是听得到的。你果然是我记忆中的坚强,第二天你就醒过来了,你还认出了我,那时候啊,我以为你那么厉害的一个人,脑溢血都醒过来了,你肯定会慢慢好起来的,虽然行动可能不太方便了,但是你总归还是会和我在一起的。大家都劝我回学校吧,好好读书,连你也对着我笑。可是如果再有一次,我是无论如何也不会离开的。
第二天,你就又昏迷了,我不知道你是否是听到了我的声音才醒的,可是从那一天你就再也没有醒过,一直到你离开我的那天,你都没再看过我一眼
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