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每个人生命中总会遇见各种各样的人,令我们或悲或喜,或者吹不动我们情感的涟漪,又或者荡起波浪后重归平静。
认识路飞的时候,我和许扬过得还很幸福,他有他的工作,我有我的生活,许扬是一个木讷而又温柔的男生,许扬的家不在这座城市,也许是为了我,也许是为了梦想,毕业后他陪我留在了这座让人烦躁的城市。
合肥,虽然没有一线城市的繁华,却也一样的快节奏。干燥的空气中,弥漫着汽车尾气,还总是夹杂着飞扬的尘土,绿化带上覆着厚厚的尘土,好像这座城市不会下雨一样,每天上下班的时间,不算破的公交车上,总是拥挤的没有放脚的地方,到站的时候总是哄的一下,少去好多人,刚找好一个舒适的姿势站好,车上又开始变得没有空隙,每天总会有那么一些人,带着早餐上车,瞬间,车上的便有着各种各样的味道,每日都在这样的环境中努力的活着,变得没了脾气,变得开始烦躁,变得冷漠。
许扬不会对我说甜言蜜语,也不会送我玫瑰花,我室友也曾问我为什么选择的是他,其实我想我也许只是喜欢看他无措时抓头发的表情,也许只是觉得木讷寡言的男生更有安全感,而且我知道我也很普通。
上一次见他是在半个月前,我们虽然在一个城市,见一面竟也这么难,这次是许扬说要回老家一段时间,我去送他,已经很久不见,他依旧是微笑着问我累不累,然后我说可不可以不走
我最近一直在做噩梦,快一个星期了,我一直都在害怕,也许是这城市的生活压力太大,也许是自己一个人的无助,我好像变得越来越胆小,听着许扬对我说他很快就回来,我总是怕他把我一个人留在这座城市,我也不知为何,只是在车子启动的一刹那,我哭了,我看着带走我的许扬的车,也许是最近的工作太繁重,也许是一直以来的噩梦,在那一瞬间,我觉得前所未有的孤独,无助,我只记得我害怕,后来许扬没有走,他没有说话,我只知道当我把头埋在他脖子的那一瞬间,就好像有了依靠,就好像失水的人抓到浮萍,那一刻,我觉得是了,我生命中的那个人就是他,他是我的依靠,是我在这座城市继续生活下去的支柱。
许扬说他有点事让我先把他的行李送回去,许扬住的是二楼,这所房子里的人大多都是和许扬一样刚刚毕业,在去许扬房子的路上,我碰到路飞的朋友,几个人,只有一个是我认识的,他告诉我他们约好一起出来,路飞也来,路飞我曾经在许扬这里也见过他一面,第一次见路飞觉得他很帅,后来,遇到他,是因为去吃饭时忘记带钱,他帮我化解了尴尬,然后点头之交而已,路飞给我的印象太过于冷漠,也一直记得那双犀利的眼睛,所以害怕见到那个人,所以我加快了脚步,想要避开那个不太讨喜的人,只是这个世界总是事与愿违,刚跑到楼梯口,便和那个我一直想躲的人撞到一起,看到来人,我匆忙落荒而逃,那个时候我还不知道,有些人不是你想躲就可以躲掉的,他自己也不知道,那一撞,撞出了怎样的结局,撞出了怎样的未来。
来到二楼,要经过一处花圃,房东正在侍弄他的花草,绿色的生命,给这个枯燥的城市带来一抹生机,老伯热情的打着招呼,瞬间让人觉得其实这座城市,没有那么冷漠。
许扬的房间不算大,却很整洁,看到这些,我忽然就有一种家的感觉,好像这座城市也有一个属于我的小小世界,我觉得很平淡却很幸福,幸福离的是那么近,原来一伸手就可以触到天堂,只是当时的自己还没有意识道天堂的另一端是深渊。
我沉浸在许扬为我编织的幸福里,也沉浸在自己为自己编织的美梦里,打扫厨房的我并没有看到刚刚进来的人,一直没有回家关门的习惯,也许正是因为这习惯让我重新了解那个在我心中木讷的男生,那个我幸福的梦。
从厨房出来时,我听到许扬的卧室有声音,我不记得自己在放音乐啊,只是看到的却是一个穿睡袍的女生,请问你是?噢,我是这儿的主人啊,你是谁啊,噢你是许扬请的钟点工吧,刚好,他快回来了,你先去做点饭吧,说话时的从容不迫,一切都是那么自然理所应该,我瞬间愣在原地,我听到了幸福破碎的声音,那个以女主人自居的人是谁,为什么我不知道,为什么许扬没告诉过我,我不知道自己是什么心情,不知道自己是怎么走进了厨房的,我的脑袋一直在响,我的许扬刚刚还为了我,走下回家的车,怎么可能被判我。
我不知道过了多久,听到门响的时候我也听到许扬在叫我,然后是那个女人的声音,那时我才知道原来不是梦,我看到许扬看到她时地惊讶,我愣在原地,等着许扬给我解释,然而没有,我没有看到他手抓头发的无措,没有看到他因为不知如何辩解的脸红,也没有看到怕失去我的焦急紧张,许扬看着我,眼里满是震惊和一些我看不懂的东西,他没有对那个人说我是他女朋友,他什么都没说。
我以为他会跟我解释,其实只要他跟我解释,不管是什么理由我都会相信,我都会相信的,因为你是许扬,所以你说什么我都信,只是没有,什么都没有,我跑出去,我坐在楼梯口,我在等他追我,等他说让我原谅他,可是没有,没有,我觉得我到了世界末日般,我不记得自己怎么下的楼梯,不记得怎么走到我和许扬经常去的公园,不记得在公园里哭了多久,不记得路飞怎么会坐在我旁边的,我记得那晚他什么话也没说,只是送我回去时听到他张口说,他在之前就见过我和许扬,看到我俩坐在公园吃着雪糕,看到我依偎在许扬的怀里,笑得很幸福,幸福的很刺眼。他说,上帝看到我那么幸福所以嫉妒,所以才让我现在这样。他一直陪我坐到晚上,那一天我才觉得原来伤心的时候有个人陪你,即便什么也不说,也会觉得很温暖。
然后我的生活归入平静,我和许扬的分手很平静,他没有找我,我也没有去看他,就这样,相恋了四年的我们,成了陌生人,后来我一直在想,如果那天许扬没有从车上下来,如果那天我到许扬家顺手把门关起来了,如果那天他下来向我解释,求我原谅他,我和他是不是会有不一样的结局,是不是不会成为陌生人。
我每天都在工作,生命中只剩下工作,路飞偶尔约我出去吃饭,大多都是我在说话,他在我面前还是很冷漠,他说习惯了,我也劝他好好的学着工作,路飞是一个冷漠却也细腻的人,他带我去很多我从来不去的地方,他也会偶尔带我去酒吧,去唱歌,其实他算不上是一个坏人,至少对我,不是。
情感在文章中总是美好的,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的美好的时段,欢迎阅读与收藏。
曾经以为人生最美好的时段是大学时光,而当我看过一篇文章之后不以为然了。
那篇文章的作者向一位老人吐露自己为即将快到30岁而烦恼,问老人为什么可以开开心心地过好每一天,问老人一生中最美好的时段是什么时候。
老人眼中闪出慈祥而柔和的光芒,平静地告诉她当我还是一个孩子的时候,我居住在澳大利亚。父母为了我的健康成长,悉心照顾我。无忧无虑的童年是我人生最美好的时段。当我去学校读书,学到很多知识,它们让我了解了今天的世界。少年时代是我人生最美好的时段。
当我找到自己的第一份工作,有了对社会的责任感,而且,因为我的付出,我得到了物质和精神上的回报。工作着的时光是我人生最美好的时段。
当我邂逅一个美丽的女孩,我们从相知到相近再到相亲,直至最后坠入爱河成为幸福的一对。在爱河中徜徉的时光是我人生最美好的时段。
第二次世界大战到来的时候,我的妻子和我不得不背井离乡,逃离澳大利亚。我们手牵着手一起坐上开往北美的客轮。同舟共济的那段日子是我人生最美好的时段。当我们死里逃生来到加拿大,建立起一个温馨的家庭,享受温馨的岁月是我人生最美好的时段。
当我作为一个年轻的父亲,看着我的孩子们茁壮成长,初为人父的时光是我人生最美好的时段。
现在我已经79岁高龄。我身体健康,心情舒畅,我就像当初刚结婚那样深爱着我的妻子,此刻就是我人生最美好的时段。
看完老人的回答,我对人生美好的时段新的认识油然而生:童年的时光自由自在,无拘无束;上小学时,可以在父母的呵护下成长,开始迈入知识的殿堂;在中学时学到了很多东西,遇到了很多同学很朋友;在大学里,经历了充实而又充满乐趣的时光
每一个时段都是缤纷绚丽的,而现在则是最美好的时刻。
好快,还在大一时憧憬的美好生活还未急到来,毕业的钟声已经敲响,带着一丝不甘与不舍静静的看着校园的每一个角落。
当第一次踏入校园,内心充满着不满与愤懑,怀疑者校园里的每一个角落,没有热闹的场景,没有拼搏的味蕾,满眼挤满的是破败与不堪。路边堆积的砖瓦石砾似乎在映照着即将竣工的图书馆,怀着满腔热血来到这里,瞬间就只剩下说不完的不满与绯话,其实那又能怎么样呢,安安稳稳的将行李拉到宿舍,安安静静的过了第一夜。
第一夜是安静的又是吵杂的,呼吸着夹杂着灰尘的空气,不由得使劲闭了一下眼睛,期待着指针走到黎明。
大一的时光是迷惘的,抛却了学校四肢不全的一切,生活变成了灰色,抖不出一丝颜色,每天吃饭-上课-吃饭-睡觉成了惯例,似乎怎么也摆脱不了。除了期间偶尔夹杂着一丝交响,一切变成了单调的长号,怀揣着五颜六色的梦冷不丁变成了童话,变成了木讷在课堂上的只能梦到的梦。
大一的时光又是简单的,简单地过着自己的小生活,奋斗着自己的小想法。总期待着我可以使每天都充实,但是忘了一点,其实,每一天都是简单的充实,充实的上课,充实的运动,充实的搞笑。我有一个梦想,就是让自己胆大,我迫切的尝试着于偶遇的女生搭讪,于脾气火爆的老师抬杠,但是很遗憾都失败了,除了多余的紧张,剩下的依旧是害怕,终于迎难而上,但是却又语无伦次,成为笑柄,哈哈。
大二的时光是糊涂的,做什么事都是稀里糊涂的,自己变得越来越懒,变得爱慕虚荣,变得妒忌心极重,变得大男子主义,变得喜欢欺骗,变得越来越色,哇,变了好多,真的变了好多,好像变得虚伪了。总之,好的都丢,坏的都会。偶尔自己站在路边看自己,都已经不认识自己了,但唯一一点就是我还是我。
大二的时光是平淡的,步入大二的一刹那,从学弟也变成了学长,从小鲜肉一转眼也变成了大叔,大二除了学业,更爱上了做自己喜欢的事,一年的时间包不住我们挪动的脚步,干兼职的,创新的,层出不穷,创业的更是星罗棋布,我也避不开缺钱的一章,西餐厅,发传单,销售等等,都劳累过自己的双手,更有自己做起买卖来的,总而言之,打着天生活的幌子游走于每一个需人岗位,穿梭于早上,黑夜。
大三的时光是匆匆的,还未有来得及享受完大二,大三的大门就早已悄悄地敞开,大三时我步入社会的最后屏障了,也是我学习生涯告一段落的时候,听着时钟滴滴答答的走过一个个的黎明,心中充满着莫名的不舍与眷恋,刚来到这时的不满在不知不觉中烟消云散,只剩下浅浅的思念,可能在离开时才能体会到他是最好的。虽未有豪华之意,亦没有壮观之说,但他足以撑起我们内心中的一份思念,可能以后我们将离开他,甚至距离很远,但他将会是我们心中那份永恒的记忆,是我们无法割舍的想念
我们即将离开他。此时我已明白-陪伴是最长久的告白,致青春,致母校,让我们挥霍一次,让我们尽情一次,让我们疯一次。
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