雨迟迟没有落下来,偶尔有一天,地下去了几片乌云。同乡们都会抓出房子里的好米粮,洒在地上,说是这样右以敬敬老天。父亲不是个很强健的人,天天干完活回来,浑身都酸痛得骁勇。母亲自子弱,上了些力气的活根本就不能干,这也由于是年轻时太劳累的来由。还记得是在严冬天,母亲顶着烈日,背着竹篼,钻进丛丛的深林里,去挖一些小药材。她弓着身子,可是依然有毛毛虫奖她在皮肤刺出了良多的疙瘩。母亲只能用手抓一抓,有时也会毒手捞起一把土壤,用力儿地搓着皮肤。这样可以让她好受一些,刺痛感没了。只是手臂的外观愈加红艳了。
那一年,我记得也很干。天好久不下雨,田里的秧苗长不出苞来。父亲天地下山,扛着一把锄头,东逛逛,西走走,他想看一看还有没有但愿了。结果令人可惜,就在那一年,山村的大多数人家几乎颗粒无收。一张张愁眉不展的脸庞,是整匹山同一的色调。那一年我正读小学,但已经住校了,每周要从家里带米到学校去。情感散文-可是咱们家没有米,父亲就去给外人家打石头,给我挣点生存费。父亲本不是个劳力人,从小体弱,农活大都由母亲担当。可是就在那一年,一切都改动了,父亲和大多数同乡一样。做起了最苦最累的活计。他的手被锤关砸了良多次,流了血再结疤。当我看见父亲的那双手时,我真的不敢相信我本人的眼睛。肥壮的手掌满是裂痕,一层一层的此夹子附在手上。就像是松树毛糙的皮。本来白净的肤色此时早已经成为了棕色,没有光泽。精妙散文-我悄悄地碰了碰父亲的手,我的手被刺痛了,那是父亲手上坚挺的糙皮给我的觉得。
他给我送生存费的那天,我正在上课。一位代课学生在外面叫我,他说你父亲来了。我事前有一种庞杂的感情,咱们家不是很宽裕,在学校里因此我时时自满。在那些有钱孩子的久远,我老是抬不起头来。父亲来看我,而且是第一次。同窗们都很猎奇,一同向窗外望去。我走进来的时分,我察觉我的身后传出了很多不明所以的音响,有倾慕的,也有歧视的。
整个过程我始终低着头,像个做了错事的坏孩子。父亲仍是用那双温煦的手拍拍我的脑袋,他说他给我送生存费来了。直到进了宿舍,我才仔细肠看清了父亲。那天他穿了一件蓝色的中山装,半成新的,也是他最喜欢的。脚上是一双禁锢牌的黄胶鞋,鞋上沾满了黄的与黑的土壤。从家里到学校,大约要走一个多小时的路途。父亲是走过来的,看得进去,他很疲劳。情感散文-头发也刚刚理过,胡须也刮了,只是那双眼睛却红红的,眼膛蓬严谨松的,像一对娇艳的桃子。
他望着我,很当真地看着我收拾着一切。他说,要好好读书,别贪玩,其它的事家里自会有方法。我轻声地准许了,就在我看见他那双闪亮的眼睛的时分,我的泪也骤然冒了进去。谈话的音都变了腔。精妙散文-父亲看见了,他说,你去上课吧,我待会儿就回去了。起初我才知道,父亲还特地去了我的班主任那里,低声下气地求他多关照关照我。
时间一晃就过了这么多年,我已不再是当年的小娃娃。父亲也愈加显老态了,最近妹妹给我打电话来对我说,父亲自体不好,可是天天都还要摸黑去收山上的稻谷。一到了晚上他就喊腰痛。最近两年我在外面事事不顺,做生意又亏了钱,反而弄得个满身的债务。每次打电话回家,都没什么好事,老是让他们为我筹钱。我没有方法,为了度过面前的难关,我只好让他们受苦了。只是在心里我有一千万个不忍,然而这兴许就是事实的生存,它让我体会到了真正的凶狠。
父亲没有放工,就是靠点农副业,所以钱方面也是很艰巨。可是每一次电话回去,我都没有空手回过。父亲老是想尽了一切方法或多或少地协助我。而且每一次他都说,本人没能耐,帮不上多大的忙,我从他的音响里听到了他的自责,他对本人并不抱有多大的权威。在我的久远,与其说是父亲,还不如说是知已朋友。
今年山里又很干,父亲很是焦急。他喜欢饮酒,可是如今他不喝了,是由于要为我铺张钱。母亲在年轻时太能干,劳累适度,如今依然忙活着。是的,谁都可以看见本人的双亲为了孩子所付出的辛苦。可是作为孩子的咱们,咱们为父母做的太少太少。假定我有了才干,我想我不会推托这份情义。这不仅是一群体的义务与使命,还有一群体最次要的知己与品格。虽然隔着万里河山,可我犹如仍是看见了母亲那忧伤的眼神,看见了父亲踉跄的身影。他们的嗟叹,他们的纤弱脚步声时辰在我的心灵中回荡。
夏天结束,燥热与烦闷的那个我,随着秋意转浓,也似乎平静了许多。
母亲说,那些天爸爸急得整夜都睡不好觉。有些人,要经历痛楚艰难,才知道真正爱你的人是谁。后来我看到过一本书,龙应台的《目送》,所谓父女母子一场,只不过以为着,你和他的缘分就在今生。今生不断地目送他的背景渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且他用背影告诉你,不用追,不必追。
那是初秋的夜晚,还有一些闷热,读到此处,我竟会不可抑制地留下眼泪。我并不完全理解这句子的意思,可是它带给我的感受,却是无尽的悲凉。我的脾气多少收敛了一些,可是很多时候,我还是不太懂得如何控制自己的情绪。父亲有一次提到,我看似安静,但仍像一只浑身长满刺的刺猬,愤怒,焦躁。
在某种程度上,我也是如履薄冰一般坚持着。我从未这般地努力,当静下心来做一件事,你才能发觉这件事的价值。长大成人是什么滋味?大概就是看到爱你的亲人为你做任何一件事时,你都开始心疼对方,懂得对方。
我如愿考上一所学校,父亲送我北上,可是他不再像往常一样护送我到学校,只是送我到站台。他还是那么寡言,只给我一个欣慰的微笑。轻声说:以后的路,你要自己走。
那是距离我,真正长大成人还有一段距离。
春去春回,你我都在成长的路上。
一路上,我跌跌撞撞,他对我相互扶持,包容,理解,都在光阴深处,历久弥新。
心情有些复杂,既不流泪,也不开心。这种心情,就像枯萎的叶子正在离开树木时的感觉,分不清到底是谁在不舍谁,也分不清是谁在放弃谁。
但,树和叶的结束,才是最好的归宿。
人,是否也可以如此呢?
在过去的几年里,在这滚滚红尘里,我常常提醒自己,不要儿女情长,要学会相忘于江湖,要就此别过,先学会绝世武功,再去儿女情长。我要把自己变得看起来冷酷冷漠一些,让自己有一种身在江湖的样子。
学来一身抵御情场的好功夫,以为可以天下无敌了,慢慢的才发现:原来曾经的所有,只是在自我逃避,逃避过去,逃避现实。
其实,只是因为放不下一段执念罢了。
其实,只是因为,还有没有遇见一个更可爱的人,无法交代全部的信任,无法给予全部的真心。
也许,我终于又遇见了吧,好与不好,我也不知,结局如何,我也不知。
有那么一人,她就像一个影子。也不管我乐意不乐意,阳光,灯光,重复着让我看见她。
有那么一人,让我对手机有了更大依恋,总害怕错过她的每一条消息,好的,坏的,我都想第一个知道。
有那么一人,她常常光顾我的梦中,为我加油喝彩,告诉我生活的不易,人生的难,我们都要勇敢的面对,都要坚强的承担。
那个人,她从来都不说深情温柔的话,只说说今天的心情,只说说和家庭、朋友的烦心事,只说说明天的工作安排,不谈理想,也不谈未来。
那个人,她偶尔忧愁迷茫起人生来,也会有一些小小的放不下。
那个人,那个住进我心里的人,那个不知道是何时悄悄住进我心里的人,我应该如何赶走她呢?
那个人,那个藏在我心里的人,我是不是已经默许下心愿了呢?是一天天,还是一年年,还是多久呢?
那个人,那个住在遥远而寒冷城市的人,那个迟迟的不归人。
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