总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的要不要做全职主妇，欢迎阅读与收藏。

谁有资格回答这个问题？

我认为那些当过几年全职主妇正找工作的人，号称独立的未婚剩女，还没有生孩子的新婚少妇们，以及有大男子主义的男人，都是有一定偏见的。为什么？因为没生养过孩子或者抱定只生不养的女人，因为不懂或者不愿，本来就不太会纠结家庭和自我，要不要全职很容易得出结论；而当了几年全职主妇后悔了，这种人容易有情绪化的偏颇，忽视自己得到的只盯着自己失去的，有不吐不快的倾向；而大男子主义的男人更没资格探讨了，因为他们眼里女人不是人是物。

探讨这个问题，首先你是一个已婚已育的职业女性（我认为没生孩子根本没有必要当全职主妇，养活自己天经地义，作为成年人的你的配偶根本不需要你全职来照顾。）其次，你有自尊和主动选择权，没有受到丈夫和家人的威胁“你的工作算什么，给我带孩子就够了。”再次，你全职后，家里的经济保障不是问题。

一句话，若全职与否都两可，选择权只在于你自己，纠结你的是自我实现和家庭利益，那接下来我们来探讨这个问题。

1、全职主妇的门槛

很多人说，家庭妇女是全天下准入机制最宽松的职业，只要一张结婚证，也没有职业考核，也没有什么评价体系，一般也不会下岗，是个女人都会干。

但看你怎么想了，想过要当全职主妇的男人女人们，一般对生活也是有一定要求的。这里就说理想状态，当好一个现代全职主妇有门槛，而且是高门槛。

每个家庭的主妇都是家族生命和生活的管理者。

因为生命应该是人生最大一种资产，生命资产管理涉及身体健康、生活方式、心理健康、人际交往、家庭模式等综合指标，这才是构成一个人幸福与否的最大基石。

怎样更好地生活就是为以上的生命事项提供最好的操作指南，而遗憾的是，我们学习了数理化，而对于人生最重要的两件事却没有过“上岗证”——为人妻和为人母。

高水平育儿，跟老公关系，再经营好家庭内外事务，这些事上我们都是“自学成才”，这就跟我们的学习水平、悟性、业力、知识结构有很大关系了，所以才成为了社会上参差百态的妻子和母亲。

除了这些具体的育儿和理家技能。

还有一个性质你不能忽略，家里的氛围妈妈几乎是决定者，全职主妇是用自己的个性、性格、情绪管理当生产资料的一部分，管理者的自我实现很重要。

有关为人妻和为人母这两件事有个共同点规律可循，就是如何做更好的自己。因为这两件事的最终评价标准不是技术指标型的，而是以生命实现度为评价标准的——你如何给爱人和孩子带来更大的生命实现，就是你的价值了。

当一个人自身生命实现度越高，对他人生命的实现度的帮助便越高，这就像太阳一样，你自身的光亮越大你能够温暖的地方越多，所以这就不是个技术问题，而是角色存在感的问题。角色本身完成度的质量才是最重要的。

而这就是全职主妇最大的挑战了，如何保持独立的自我、以及如何让自我得到实现。除了时间管理、情绪管理还有自我成长。

就像我们常常会对一个几十年都保持苗条身材、优雅姿态的女性肃然起敬一样，你不知道一个平静端庄的外貌之后，是这个女人立志对抗时间的侵蚀，通过节食、一丝不苟的护肤程序日日地自我修炼达到的状态。

对一个全职主妇来说，若要保持家庭的有序和自我的平静、无缺失感，这样的日日自我修炼体现在日常的每个琐碎事务中，这不是一个简单的挑战。

一句话要当好一个全职主妇，女人要达到“自持”和“持家”的双高境界。这样的准入门槛不可谓不高。

2、全职主妇的风险

比起欧美日本韩国来说，当今中国其实根本没有全职主妇存在的社会土壤。除了大多数男人根本养不活一家之外，目前，我们对妇女的要求是夹缝式的——你得把孩子带好了，这本来就是女人的事；你得有能力发展好了，否则离婚了你什么都没有，女人最终要靠自己；而你还要小心啊，一旦全职了，老公会被抢，没有晋升空间、没有年终奖金、没有养老保险、更没有社会地位；即便你排除万难全职了，你就什么社会支持都没有了，因为社会还不承认家庭主妇的社会地位，你做什么都只是个人行为，没社会保险退休退不了，也没地方可去，没有供妇女们交流的公共机构，你和老公闺蜜的话题越来越远，你稍有做得不好或者孩子病了什么，家人甚至会说都全职了还带成这样……这些对于一个要当全职主妇的女人来说就是最大的障碍。

这些大家都知道了，我就不谈太多。

3、全职主妇与女权

还有一部分声音反对全职主妇来自女权主义者，认为女性做家庭主妇是一种依附，附庸自己到孩子和老公身上，就是“第二性”的铁证。

家庭主妇只是个职业形式（按照上面所述的标准我把它当职业看），我认为不是做了家庭主妇的都是弱者，那就犯了形式主义的错误。

理清一下真正的女权吧，很同意知乎上这个朋友的看法，引用下：

“如果一个人是因为找不到工作被迫成为家庭主妇（即使她希望工作），这不是我说的女权。

如果一个人是因为丈夫希望她不要出去工作而选择成为家庭主妇，这不是我说的女权。

如果一个人是因为不想承担工作压力而成为家庭主妇，却不肯去努力为丈夫分担家庭压力，这不是我说的女权。

如果一个人因为害怕被人不屑而选择不当家庭主妇，这不是我说的女权。

如果一个人因为家庭教育她应该对家庭主妇不屑，就不敢选择当家庭主妇，这不是我说的女权。

如果一个人因为丈夫希望她能赚钱而选择不当家庭主妇，这不是我说的女权——”

所以，一个人当了家庭主妇，是理想使然，也许是真正的女权；而一个不当家庭主妇的相反可能不是女权。

另外，我想再说一下，第二性的事。

女性和男性天生不同，承认这种不同，找到更好的路径去支撑两性的自我实现是最必要的。我反对简单地把男人养女人，女人干家务就视作是女人的软弱。

千百年来，女性都是主理家政的，从远古时代开始女人负责采摘做饭带孩子，男人负责打猎，这是因为生理机制的问题。女人十月怀胎、喂奶、养育孩子这些天生属于家庭的生理机能，不能因为近代一句男女平权，女人要走上工作岗位去争权利就抹杀了。这种机械化的行为模式最后导致女人更不平等的地位。

生活中我们看到，基于我说的第二点风险问题。很多女人选择了家庭事业两头忙，说得好听是求一个平衡，说得不好听是打两份工，由于精力有限，只好两头“克扣”，两头打折，事业上因为你当妈牵扯精力，单位不给你升职，家庭里又只能把孩子丢给老人，生活不习惯也忍着，教育上胡乱盲从，只能把竞争的焦虑再传下去。每当我看着在写字楼厕所里挤奶再带回去喂宝宝的妈妈，都觉得辛酸又伟大，理智上也为祖国的下一代而忧心，在这不关注成长质量和疲于奔命的时代，妈妈们的生活质量直接决定着全家健康特别是儿童的成长，由于女人只能在夹缝中生存，孕育诗情画意、塑造家庭能量场的时间都成为了地铁里匆匆的脚步，两头转，一边觉得亏欠孩子回家扮演温柔妈妈一边在人群中拼杀拿出斗士的神情。每当看到时尚杂志上树立的女性典范，诸如某某职场白骨精又是时尚辣妈之类的标题，我表示深深的怀疑，没错，你是可以请保姆，请钟点工，请父母帮忙，什么都可以外包，但最终他们完成的只有事情且一点也不省心，而从容不迫的心情是没法请别人帮忙的，我们最宝贵的只有时间，你不把时间花在家庭里而把时间花在别的上面你得到的就是别的。比如一位女CEO，跟我说，事业成功让她根本停不下来，她最大的遗憾就是没有陪孩子成长，而我也看到她一边开车一边跟丈夫吵架，大骂丈夫没用，这点小事都办不好，那劲头跟在公司里骂下属差不多。她每周是留了时间给家庭的，可她的脑子停不下来，家庭时间里，她依然有多年职场形成的惯性思维，这让她用高效和强势来要求丈夫以及女儿，将家庭氛围弄得很奇怪。如果这个女强人的例子太典型了，请你看下周围的职场女性，其实劳累和不安都放在心中。大多数职场女性都在求平衡，但未必这个平衡找得到，大家只是在努力中，总想做得更好，结果所有女人都超我膨胀，“女超人”的角色感被一种两头都顾好的理想化期待，弄得自己又徒增压力，生活永远变成了草稿，被期待写满，却从未实现期待。

什么工作和家庭的“平衡”理论，有时候我为这些女性鸣不平。觉得平衡理论很站不住脚，因为人的精力有限，要得太多，也许表面看起来都不错，实际上你内里被焦虑和虚弱写满。近来，我越来越更愿意跟女人们谈论取舍以及承担。

我当然赞成女性要独立，但女性为什么一定要追求形式上的经济独立呢？为什么不能是一种分工，只要你情我愿，我们两个商量好来合作，就可以是这种状态，都是为家庭贡献而已。经济独立可以保障精神独立？真的不是的。精神独立更难。好多剩女经济无比独立，还是想找个男人负责自己的悲喜。反过来说吧，精神都可以独立的人，还怕养不活自己吗？我认为女人是要有随时翻盘的能力，而非形式上的经济独立，要保存这种实力而已，还就是自持的问题，永不放弃自我成长。

我最最反对的是强调独立女性，而不想承担女性家庭义务的女人。比如能生不生，非要剖腹，不喂奶以保持身材，只生不养，自己做个饭擦个地就觉得成了黄脸婆，你这么逃避女性的义务是想变男人吗，可是为什么又要求男人比你赚得多，比你风趣幽默呢。

4、全职主妇的选择应该利益最大化

这里正式说下我的观点，是否当全职主妇的选择，应该根据每个人的情况利益最大化。

这看来像一句废话，但是却是最务实的选择。现阶段中国的情况，我推荐大家当暂时的全职主妇（孩子出生的头三年或两年）,或者part-time全职主妇。

这简单来说，就是个精力取舍问题，目标是兼顾个人和家庭的最大利益化。

如果你的个人精力是砝码，在天平的两端，一边是你的个人，一边是家庭。

在没结婚和结婚之初，你的精力基本都在个人这边，最多结婚后分一部分出来照顾配偶，这都还可以处理得来，你完全可以全力发展自我（抓紧时间吧，女人为啥比男性成熟得早，也是这原因，要长到稳定的自我实现程度，成熟到正确决定嫁给谁，怎么处理家务事。）

在家庭里添了一个低龄的孩子，以及老人老了生活不能自理的阶段，你的精力势必要偏向家庭方向了，即便你请育儿嫂、月嫂、养老保健员，这些安排以及细节没有一个不需要你操心的，而且孩子0-6岁这个阶段，最需要妈妈的陪伴是性格形成的关键期，你可以当几年的全职主妇，这种取舍是利益最大的。不说家务外包服务的经济成本，就说你自己的生活质量，也因为两头忙得不到保证的，自我实现一样不充分，这时候还不如把天平的个人那端变成自我发展的“静默期”，“反思期”，获得短暂休整和充电，以待日后的回归。而因为你的全心照顾，孩子有可能受惠终生（说到这里我呼吁国家延长产假和育儿假）。

在孩子长大后走向校园，生活可以自理的阶段。你可以重新回归职场，当然了，我知道没那么容易，你已经好几年没参与社会生活了，职业技能落后了跟不上了，不要抱怨了，这些你必须自己承担啊，因为你的孩子和家人也得到了几年你全心的照顾，那些职场妈妈们两头奔忙的苦你没受啊。而有心的妈妈在几年前告别职场的时候，就已经铺垫了回归的路，这是你自己的人生，你始终得为它负责。最看不上的就是，离职的时候不情不愿，糊里糊涂，回归的时候又抱怨自己错过了奉献了不值了你们看不上我了。这样的心理状态，是没迈过职业主妇的门槛“自持”这一条的，就还是不要做主妇了，宁愿生活质量上两头克扣一点吧。

还有另一种情况是part-time全职主妇，因为有低幼孩子要带，所以发展出自己的自由工作状态，没有体制和组织地生存，保留一点自己的空间和收入，但是也给孩子适当的照顾。这样的状态可以一直维持下去。我身边有很多妈妈因此发展出自己的一番事业，做得不比在职场差。这样的选择适合有一定技能和有一定资源的女人。

再补充一句，利益最大化，其实就是个人取舍的问题，首先是个人化的衡量，因人而异，你觉得怎么好就是好，其次谈到取舍，就要谈到承担和甘愿。这个世界上永远没有免费的午餐，所有的选择都有正反两方面。不当全职主妇，职场妈妈也不好受，当全职主妇，也绝对不是在家靠老公养着，给孩子端屎端尿，做做饭那么简单低智能。每个选择之后就不要抱怨了，倒是决定之前，我们要帮你把可能的情况都想到。

再说我自己的感受，我孩子快一岁了，又当过全职在家的妈妈，又当过职场妈妈，其实实话说，我每次把孩子交给我妈离开家走向工作单位时，心理更轻松，因为工作是我喜欢的，照顾孩子确实太累了。但是责任使然，我还是决定未来拿出更多时间去陪孩子，如果我不全职的话，老公上班太辛苦，工作得不到保障，吃穿住行上都会打折扣，孩子的成长质量也会打折扣，两害取其轻，而我相信自己随时都有可以养活自己的本领，不在乎这几年。

5、全职主妇需要社会共识

若个人取舍不存在问题，对于全职太太，最主要的纠结还是社会共识问题，这里提供社会共识三个视角：

一有没有可能重新定义一下全职妇女，所有人对“现代性全职太太”没有达成共识。

我们脑海里的全职主妇，无非就是影视剧一个体面的男人说到自己太太时微不足道的表情，嗨，我太太，啥也不懂，乡下老婆就会做饭带孩子。可如今辞职回归家庭的这部分女性，有很多都是为了孩子为了照顾好老公，愿意去主动学习各种知识能力的，她们中很多是高知骨干精英，当年做起PPT搞起投资来也是精明能干的，种种原因，决定把家庭当成事业来经营的。全职太太并不意味着这就是弱势简单上不了台面，什么都不懂，只会在男人后面默默奉献。在国外有很多社会机构是培训妇女的，从烹饪到保健，全职太太就是现代全能型管家，她们和男人只是分工不同，是共同为家庭生活提高质量一起努力的。

女性上班多了一份工资，但拿整个大家庭的生活质量来比，一般女性的一份工资实际上非常微不足道。因为女人的分身乏术，家里的所有家务都要打折，女人负责的部分都将打折，而这影响到全家所有人。可能是你的早餐午餐晚餐，可能是孩子的家教，可能是全家人的保健计划。有钱的能请阿姨还能解决一部分家务，没钱的请父母来帮忙，这又是导致一堆家庭矛盾的根源。不说孩子的陪伴，有妈妈陪的和没妈妈陪的安全感天壤之别，就说吃饭，能把饭端上桌就已经是对一个职业妇女的高标准了，就不要说为宝宝老人选食材的安全选择与搭配、食疗花些时间和精力了。仔细算上这笔账，若一个能全身心付出且有一定职业能力的全职妈妈将大大改善你的家庭生活，男人们将会非常乐意拥有一个全职太太，并为此提供一份理解和保障。

二是有没有可能，提高对家庭稳定性的期待。

我发现目前男女之间存在着不信任，只要女的没有小金库，或者对男人没有掌握经济生杀权，就被看成是“傻”，不会给自己留后路。（我认为婚姻里逼着男人交工资卡的行为很侮辱，除了主动提出交的，逼着不交就不的女人绝对是法西斯，也让自己很LOW。）这种根植于不信任上的两性关系的认识还被当成是正常。正是因为有这样的社会舆论和现状，才导致了主动选择当全职太太的女人会被认为是奇葩，那意思好像是男人都是始乱终弃的，你现在把自己奉献了，人家把你卖了你还不知道。全职太太意味着你没有“退路”。然而，婚姻难道不是奔着一起创造的角度去吗，什么都要退路，都要自己留一手，还不如不婚。

诚然，婚姻就是一种交付，两个成年人的共同契约就是完全交付。不过就是这个社会当今契约精神被毁得太厉害，我们才害怕去付出。哪怕明明女性自己累得不行，并不快乐，也要“留一手”，结果就是大家都过不好。

三有没有可能，通过得到社会和集体支持提高自身认同感。

一位把职业太太当做事业来经营的女人。首先是主动选择了去这样做的人，绝不是人家逼着你这样做，否则就失去了这称其是一份事业的意义。既然是主动选择，对一个成年人来说，就要承担后果，也许这份事业就是需要主要由你一个人完成，需要较高的情商智商，不能有下班时间等等，这些你不需要抱怨。然而也有些是不必一个职业妇女去承担的，那就是孤立和不安。怕想重返社会时找不到工作、怕老了没有养老金、怕常年面对孤独和无人理解，我想做任何事业都需要为自己找社会支撑，当今中国对职业主妇的社会支撑是相当少，几乎没有。我知道在韩国日本就有很多针对职业主妇的培训班，技能培训班还有社会沙龙等，丰富她们的业余生活以及交流，而养老医疗方面也是全社会都有保障的，不像今天中国只有工作了的人才有保障，这些基本的支持，对于全职太太们的身心健康和可持续性非常有利。

最后的最后，其实我们今天探讨的是一个女性的自我存在的问题。有关女性的自我价值如何实现，我想这是一个太大的问题，我并不想讨论。这样的选择因人而异，也部分决定于这个家庭的另一方，男人。但我只想说，真正的女性解放是自由，让想回家的能回家，让想上班的能上班，大家都不遭到歧视，大家都获得认同和保障，提供这样的平等选择机会。回归工作和不回归两相宜，想直接为社会创造价值，想在间接为社会创造价值都可以，而不是女人一旦做了某个决定就好像悲壮得要与全世界为敌。每个女人都有自由选择生活的权力，哪怕她想要以全职主妇为事业，那也不代表她没有事业心，也许她只想经营一份爱心，而那可能就是她的事业心。

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爱情里我们要不要做个伪装者

前几日和两个姐们儿相约逛街，分别拉出购物清单，当A君说她要买增高拖鞋的时候，我与B君面面相觑：拖鞋还有增高的???A君无奈地说：没办法啊，我实在是太矮了，在家总不能穿高跟鞋，就只能用增高拖鞋江湖救急了，不然在我男人伟岸的身材下，我就更显得矮短丑了。B君不解：难道你男人到现在还不知道你有多高吗?连在家里还要伪装，还要穿增高拖鞋，生活岂不是太累?接着不无打趣地问A君：你不会在家也穿着晚礼服化着妆吧?没想到A君竟然一本正经地答道：晚礼服倒是不必，但是我在家都穿那种特别性感的真丝睡裙，大多数时候会化一点淡妆，睡觉前才会卸妆。B君听得目瞪口呆，直言不讳道：你不累吗?我在家就穿个破背心大裤衩儿，在我老公面前打嗝放屁从不含糊。在外面装孙子装大小姐就够累的了，到了家当然是怎么舒服怎么来!A君不以为意：在所爱的人面前保持美好的形象是每个女人必须的功课。

原来那则笑话也不全是胡编乱造，也许这世上真有男人一辈子没有见过自己老婆的真面目。

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那个词用得甚好：伴侣。最为亲密的关系，是生活的伴侣。在这个人生的战场上，你所需要的不是一个仰慕者，亦不要成为一个伪装者，你需要的是一个与你齐头并进常伴左右的爱人。生活为你挑选的爱人当然要为生活所用，或早或晚，你们都必须走下神坛，在日常的琐碎万物之中，在生老病死的围拢之下，用最常态的模样，用最本真的心事，用最舒服的姿势，归隐于生活。

正如《爱情转移》中所唱：短暂的总是浪漫/漫长总会不满/烧完美好青春换一个老伴/你不要失望/荡气回肠是为了最美的平凡。

那些浪漫却惊心的爱情，并不比争吵不断的平常夫妻更为可贵。

经不起生活这场长期战役的人，不能直视对方真实面目的人，免谈爱情。

当然，褪去真丝睡衣和增高拖鞋，不一定就得换上破背心和大裤衩儿。对方能接受你的真实面目，并不意味着就得时刻面对你的真面目。

他们两人问我在家穿什么，我回答说，我在家穿成套的棉质居家服。我既不想在自己家里还化妆穿着需要时刻在意的真丝睡衣，但是我也不想穿着破洞的背心儿在我老公面前来回晃悠。选择花色柔和温暖的纯棉居家服，既保证了我起居的舒适性，同时也保证了我老公眼睛的舒适性不需张扬，但也不至碍眼。

即使对自己的生身父母，我们还尚需尊称一声您，在自己的伴侣面前，我们当然也多少需要收敛。

这一点修饰，不是伪装，而是尊重。

所谓的他又不是不了解我，我就这么一个人怎么着吧是一种无赖的行径。任何人都不能因为对方的接纳而变得止步不前和得寸进尺。我们应因对方的包容而心存感激，而不应因对方的接纳而变得任意妄为。

虽然对方知道你是个暴脾气，在每次要发火之前尽量三思是你的修行，同时也是你对对方应有的尊重。虽然对方对你的每一寸肌肤了如指掌，也拜你所赐见过你最丑的一面，你也不应从此在他面前就毫无修饰时刻以最丑的姿态示人，这关乎你的生活态度，同时也是你对对方应有的礼节。

他是你人生的伴侣，既是伴侣，就不必见外，既是伴侣，就毕竟不是自己。

幸福要不要炫耀

幸福其实是一种个人的良好的情绪和感觉，一种主观的感知。这种感觉只有自己知道，它让人拥有短暂而又喜悦的兴奋感，这是置身事外的人无法体会和理解的。幸福并不是每个人都能认同的，你幸福，并不一定别人也幸福，充其量也是一种良好的祝愿。但是炫耀，确是一种共同的本性，而炫耀幸福，更是一个人最想要跟别们展示的本能。但是，幸福，这种很自我感觉的东西，要不要拿出来炫耀一下呢？

很多人非常热衷于向人们展示他们美好的生活和良好的状态。这个状态尤其对于女人来说更是不在话下。考了好的大学按捺不住内心的喜悦，找了阳光帅气家世殷厚的男朋友忍不住朋友圈里扩散一下，嫁了人老公体贴入微更是时不时拿出来展示一番，生了孩子男娃娃呆萌女娃娃可爱那些铺天盖地的好心情和数不清的娃娃照片恨不得一秒一更新，在她们看来，这一切都是那么的稀松平常，让别人看到他们的美好是一件更加美好的事情。看客们的美誉和赞扬都会让她们的心里获得一种满足感，幸福感也会因此更加强烈。在他们的世界里，似乎总是美好没有任何瑕疵。有人欣赏，自然也会有人唾弃。

很多人看到这样的网络自我宣传自我炫耀，很多反应都是反感。可能你有上个好大学，但是他或者她并没有如愿以偿，而他们并不比差多少；你有了好对象嫁了好人家，而他或者他可能还没有合适的人选正孤身一人，也可能正在经历着失恋的痛苦；你生儿育女乐享天伦，而他或者他正在挣扎在生活的不如意里面不可自拔。总之，他们不喜欢你所展示的这些所谓的美好，在他们看来，你是在哗众取宠，你是在向别人卖弄，你的那些所谓幸福让他们觉得不自在。最关键的是，你这种幸福给了别人一种无形的压力。

其实，幸福是自己的无关其他。但是身处在一个网络时代，发达的社交网络让人们有了更大更广阔的发泄空间，好坏美丑，都可以拿来在自己的圈子里展示一下，也可能跟炫耀无关，只是一种习惯。觉得幸福，只是一种感情的自然流露。这实际上也是一种积极地人生态度。自己幸福着，也想把这种幸福感传染给别人是没有错误的，看到这些人和事物，觉得人世间还有很多的美好存在。但是，千篇一律，没完没了，无休无止，多而滥就是病害了，也确实在不是一种正确的做法。太多的展示就是演示，太多的演示就是做作了，而做作是会让门倒胃口的。过多的想要赚取别人的赞美和支持，是在表明你貌似比别人过得好，比别人强。既然你比别人强这么多，你也不需要别人再给你什么了。

幸福是自己的，你的给不了别人，别人也无法代替你。说出来的幸福不一定真正美好，而没有说出来的那些幸福，也可能是人们心底实实在在的温暖。所以，不管你想不想要在人们面前炫耀幸福，都要适可而止，不可滥显摆，不可妄加评论，无论如何都怀着一颗平常的心，自己善良了，自然分辨是非。幸福，不管你炫耀不炫耀，它本身都是美好的。

要不要和大叔谈恋爱

前一阵有个女孩子没头没脑地发短信问我一个问题：你能不能告诉我，为什么地球上找不到像都敏俊一样的男人？我完全不知道这个人是谁，后来再一问才知道，原来那是一部风靡了全亚洲的韩剧主人公，除了主职教授以外，还身兼房地产商、律师、经纪人、保镖。你别说，这还是起步价，除了这个他还会让时间突然停止，让自己瞬间移动，看什么东西什么东西就掉下来，一不高兴整栋大楼都停电，拥有种种不可思议的本事，搞了半天他原来是个外星人，在地球上活了四百年。

我当时没疯就算是轻的。为了缓解症状我开始狂刷朋友圈，而正好那个时候我的朋友圈也突然炸锅了，不论少女少妇剩女名媛，只要是个女人，都激动万分地表示——终于知道男人为什么看A片了！终于知道男人看A片是什么感觉了！大家都兴奋得要死了，大家一兴奋，我也跟着兴奋，兴奋到后来不免悲愤起来，忍不住想发消息回问我那位朋友：为什么我从小到大，从小学高中到大学，就没碰上一个貌美

如花、嘴角含笑的女教师，下课拿着教鞭把我拽去体育室让我去抽她？为什么我上班那会儿，天天加班加到吐血，也没有一天半夜突然对面干活干得好好的女同事，突然把自己全部脱光了跪在我面前？为什么我坐公交坐地铁去超市买东西，看到美女人家也没有跟我回家，而是带着一脸“这个片子也不是我们俩主演”的表情回家了？凭什么？为什么这些好事儿我全没轮到？

我没问她是因为知道不单我轮不到，这个地球上只要是个正常的男人都很难轮到，大家也不会去往那方面想。对我们来说，A片是A片，生活是生活。但这个东西放到女人身上就很容易模糊起来，因为阵仗显得太不一样了。从小到大，琼瑶、亦舒的小说，走的是大众出版的路子，偶像剧加《星星》，走的是国家电视台的，全亚洲同步播送配字幕(居然还有字幕）的待遇，把人搞得稀里糊涂，乃至于精神失常问为什么地球上没有外星人这种问题也显得可以原谅起来……

但其实只要仔细想一想，地球上没有都敏俊，但都教授在这个世界上的现实演绎版本却早已经遍地开花，是什么？就是大叔。为什么？因为大家身兼的职能和使命其实是一样的。除了几个太离谱的大叔再有钱也没办法以外，其它都是一样的，有钱、有知识、有阅历。说白了，什么都懂什么都会，什么都见过，什么都能搞定，而且不管什么时候还都显得特冷静，搞得女孩子都疯了。这也就是为什么大叔恋在这个时代这么时髦。

就算这样，我也反对大叔恋，不是为自己着想，为自己着想就应该热烈支持（毕竟我已经在从正太往大叔的路上悲催地迈进），而是切切实实为女孩子考虑。

让我告诉你大叔恋的本质。

我们所说的大叔，如上所说，是有钱有款的老男人，俗话说的，社会成功人士。如果没有这个定语，那叫师傅。事实上他们都是很忙的，小至一个公司大到一个帝国，都忙得焦头烂额。在这个基础上，他们找了一个小女朋友，不是为了相爱，而是为了——解闷，排遣焦躁，忘却琐事。简而言之，你并不是一个相爱的对象，他才没有空和你玩轰轰烈烈的游戏，他只想看着你，和你相处，共度一段大脑放空的时间。所以你觉得他们疼你宠你，怎么发脾气都不急，再怎么样也只会苦笑一声说真淘气，他们不会在任何问题上跟你认真掰扯，因为他们只把你当一只小猫小狗，不是不宠你、真宠你，没有人会因为小猫在头上撒了泡尿跟小猫急的。

这是大叔恋的本质，也是我反对大叔恋的原因。

因为归根结底，每一个女人内心其实都渴望着一段年貌相当的恋情，这也就是为什么都敏俊教授虽然活了四百年，但他们不会给我们看一张四百年的脸s一样的道理，当你碰到一个年貌相当动心的男人时，你已经不会谈恋爱了，你内心的恋爱机制已经全部被篡改了，你撒娇的方式变成了发火，你示爱的方式变成了叫嚣，你所有对爱的索求变成了暴力的掠夺。换句话说，你已经学不会体察对方的心情，在一段对等的关系中，你再也站不准位置。

俗话说，出来混都要还，这是大叔恋最危险的地方。你早年获得多少无故的宠爱，他日就会在一个真爱的人面前显得多么失措。

就像中了都敏俊的毒你会发现地球上没有好男人一样，中了大叔的毒你就会发现地球上没有好的未婚男人。

切记。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5387275.html

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