总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的那些岁月，真的真的好怀念，欢迎阅读与收藏。

有一条河，它虽没有黄河九曲回肠的壮美，也没有长江奔腾入海的气魄，可她却是一条来自远古的小河。千百年来，静静地卧在一座小城里，这座城，便是老子故里，涡阳；这条河，便是我们家乡的母亲河，涡河。她很安逸，她很随和，她用甘甜的乳汁哺育着两岸的劳动人民，她用温暖的臂膀抚慰着两岸的亿万生灵。现在身在异地，每当深夜，我就想起了这条河，因为那些年，这从一个懵懂的少年心中悄然流过，她给了我很多很多，我至今也无法忘却。

说起她的古老，单从她的名字，便可知晓；涡字并不是我们大家普遍认为的漩涡的涡，而是与锅同音的涡，这一个涡字便是她古老的见证，也是先人们留下的印迹。涡河，她虽是淮河最大的支流，可她却践行着老子上善若水的思想，不争不斗，简单的做自己，为此，千百个日日夜夜它都静静的流淌着

这条河，曾从我生命中缓缓流过，她伴陪我走过了高中的那些年，那些岁月，真的真的好怀念，好怀念她！

和她初次接触是高一那年，那时刚刚从初中升到高中，听同学说我们学校后面不远处有条河，好长好宽好清，我的好奇心便鼓动我一定要去看看。记得是在一个周六下午，我一个人来到她的身边，我一个人，站在大桥上，吹着风，呼吸着那阵阵的水汽，一睹她的秀美风光，只见，清澈的河水伴着闪闪的波光，静静地流淌着，几只小船在水中随意的飘着，荡着。我的思绪万千，涡河，她是沉在水中的画卷，船在画中游，人在画中醉，好美好美，我被这份美所吸引，陶醉，乃至被控制了。这么秀美的一条河，以后要经常来赏玩，当时我就这么单纯的想，因为那时，我还少年，我没预示到高中的艰辛，只是沉醉在那份清爽的感觉中。就这样，那个下午，我沿着河边走，一直走到了天边微红，夕阳落下，方才恋恋不舍的离去。

之后因为高中的压力，我没有兑现我心中的诺言，高一高二我几乎没去过，即使去，我也只是匆匆一瞥，因为那时候我的心就像那波动的水，很浮躁，我不知道是学习上的压力，还是方面的困惑，我就这样像一只迷途的羔羊，徘徊在空旷的原野上，我不知道路在何方，因为我看不到未来的方向，我不知道到哪里去寻找那份寄托，那份希望。

记得高三下学期，那时压力非常非常大，各种各样的卷子习题塞满了我的大脑，我感到好累好累，心仿佛上了一把厚厚的枷锁，我却无法挣脱。我渴望一种心灵的慰藉，我希望逃离这种让人窒息的；猛然之间，我想到了她，她的波纹在我的脑海中泛起；于是，周六的下午，我一个人从学校跑到了她的身边，她还是那么慈祥，用她那美丽的浪花接纳了我，我站在大桥上向她大声的呼喊着，呼喊着心中的不快，我相信她能听懂我的心声；因为她用水独有的柔情帮我洗去了心中的压抑，那一刻，我真的感到好轻松，整个身子像风一样飘了起来，那是我上高三以来从没有有过的感觉。我相信，这就是水的力量，上善若水，厚德载物，她承载了我所不能承载的生命之重，我真的要感谢她，感谢她给我一种心灵的抚慰。

望着那川流不息的河水，我傻傻的站在那里，总感觉手中少了什么东西。哦，对了，是书，此情此景，绝对是品读诗书的好去处，于是，我飞快的跑回了住处，四处翻翻在柜中找到了一本《林徽因传》。我兴奋至极，拿着书，急切地奔回了她的身边，我四处寻了寻，在河边找到了一块大的石头，它很光滑，相信那是水流拍击的杰作。我轻轻的打开书本，这本书好新好新，我好像从来没看过，可能就是因为平时学习的原因吧，我冷落了它，同样我也冷落了我那颗爱好的心，我一定要找回来，找回那颗我失去的心，于是在微风阵阵中，我的灵魂飘回了文学的世界，那是一个没有压力的地方，那是一个解脱心灵的地方，我爱这个地方，爱的可以说忘乎所以。快高考了，我竟然还在这里有闲情雅致，读一些与考试无关的书籍，也许你会笑，可这正是我心灵本真的追求，过去我违背了它，现在我要找回，我一定要找回它。我认为，不苟且，不盲从，不违背自己的心志，活着才有意义。

桃花盛开，春江水暖，就在这样一个万物充满生机的季节里，我利用每个周末的闲暇时光在这里读完了一本厚厚的《林徽因传》，现在想起来，仍忘不了一到周六下午，我便带着它奔向河边的背影，那是那样的亲切，它记录了我成长的足迹，同样也保留了我青春的色彩。一个人，一本书，静静的在河边读着关于她的，我读了她的，读了她的诗词，同样也读了她的。我说你是人间的四月天，笑响点亮了四面风，轻灵在春的光艳中交舞着变，好美，好浪漫，我一直认为女人是水做的，有水的灵动，水的气质；林徽因正是这样一个女子，胡适曾用芳华绝代一词来形容她。是的，她是一位内外兼修的女子，她不仅具有外在的清纯柔美，也具有内在的气质涵养，这样一位女子，相信每个男人都会心动。抬头望着那微微泛光的河水，我在思索，难怪，一代诗人徐志摩因她而死，一代哲学家金岳霖因她而终生未娶，还有，一代建筑大师梁思成因她而默默的厮守一生。这样一个优秀的女子，亘古难有，翻一翻五千年的历史，能享受如此待遇的女子少之甚少，几乎没有。她的一生是传奇的，是的，同样也是纠结的，我们谁也不知道她心里究竟爱谁多一点。还是用金岳霖先生在她死后亲笔题写的一副挽联，来为她的一生作一个概括比较贴切一身诗意千寻瀑，万古人间四月天。

轻轻的合上书本，立起身来，望着那川流不息的河水，深深的呼吸一口新鲜空气，心是那样的沉，那样的静，仿佛风一吹，便无了影踪。这是文字与景色共同融合的结果，每每深入书本良久，心便慢慢下沉，不浮躁，不功利，不世俗，再加上这秀美的风光，心岂能不沉，岂能不静呢？

临近高考的那个下午，我骑着单车，绕着北岸驰骋，我想深入探索一下她的内心世界。那天，我来到了一个渡口，看到有摆渡的船夫，渡岸，一人两元，当时，我真想渡船回去，享受一下乘船的乐趣，只因出来匆忙，口袋空空，便只好作罢。看着远去的船儿，怎样来，还是怎样回吧！

我飞快的来到了一座小桥上，俯瞰下去，河底清澈可见，鱼儿畅快游玩，不远处几位垂钓者正端坐在岸边，只见有的在轻抬鱼竿，有的在收拾渔具，有的正踏着自行车满载而归。双臂轻轻地靠在石桥上，风细细的抚摸着我的头发，心中若有所思，是不是该留下点什么？其实，我并不是一个想破坏公物的人，只因兴趣所致，便顺手在地上捡了一颗石子，一笔一划，认认真真地在石柱上刻下了四个字高考必胜，好像还有什么日期落款吧，时间久了，已记不清了。转眼之间，一年过去了，不知风雨的冲刷，那个痕迹是否还在，倘若有时间再访一遍涡河的话，我定要再去寻觅一下，因为，恋旧，是一种美好的享受，一件简单的事物，便能把我们带回过去，留下的尽是美好的回忆。我们何不在闲暇时光，回忆一下过去，尽情的享受那一份惬意呢？

道教始祖老子就是我们涡阳人，我在想，他那关于水的高深思想缘何而来，无水怎么会有水的哲思呢？此时，脑海中浮现这样一幅画面：一位老者，轻拄着木杖，望着流动的涡水，微风吹乱了他的白发，他那深邃的眼睛陷入了沉思，枯树木枝漂浮在河水上方，他不禁发出上善若水，厚德载物的感叹；就这样一天又一天的观察思考，老子关于水的哲学系统的形成，这也预示着《道德经》的问世。那天，伫立在河边，我思考了好久好久，古时的涡河水流到了近代，难道同样的河水，养育不出像老子那样的伟人吗？怀着水给我的那份斗志，我勇敢的踏上了高考的战场，虽然结果不尽如人意，但我已经尽力，我无怨无悔。

如今我离她虽隔千山万里，可我无数次在梦里回到她的身边，真的要感谢她，感谢她陪我走完了那些年，感谢她陪我走完了那段艰难的岁月，感谢她让我找回了那颗爱好文学的心。现在闭上双眼，我还能清晰的想到，每个日日夜夜，她都在微风中静静的流淌着，流淌着，不知她能否再挽回一个少年的心，我想会的，一定会。因为流水不止，仰慕而来的少年便会欣然而至；我在想，假如一天傍晚，我回到了她的身边，看到那块我曾坐过的石头上，一位少年正捧着一本书痴痴的读着，我想我一定会笑，因为我看到了曾经的我；那是一种奇妙的感觉，我可以走上前对他说，我的青春也在这里度过，这才是本真的生活。

人的一生，说长也长，说短也短，过了十八岁，我们的生命也只有两万天了，在有限的生命里，我们应该有一份寄托，找到一个可以让你累了可以休息的地方，痛苦了可以述说的地方，苦恼了让你能够有所安慰的地方，这个地方或许会在你生命的某个时间点出现，或许非常偶然，但愿你能好好把握，把她放在你的心里，这个地方，错过一次，便可能一生就此错过。

很庆幸，我在一个对的时间遇到了她，涡河，她带给我的东西，谦逊平和包容等我将受用终生；这条在我生命中穿流而过的河，活在我的心里，时刻都在泛起让人清爽的浪波，在我眼中，她并不只是一条河，她更是我的红颜知己，因为她读懂了我的心，她明白了我的情，她帮助我找回了自我，她用她那温柔的臂膀温暖了一个迷茫少年的心。呵，如果今生能遇到一个像她一样的伴侣，此生足矣。

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岁月悠悠，母亲真的老了

难寻源，难觅尽，那海域般无私的母爱，小心翼翼呵护着永远长不大的儿女。

－－引语

在我的心里，母亲是不会老的，我一直这样认为，固执的认为。若不是替母亲一次次染黑鬓角的缕缕白发，我实不愿意相信母亲日渐老去的事实，是那么地铁证如山。

西北的大山深处，沟沟梁梁连着田间地头，春耕秋收少不了母亲的身影。矮矮的个头，消瘦的身形，戴顶遮阳的旧草帽，在田间翻地锄杂草，或在地头挥镰刀收小麦，那个身影总是停不下来的，生怕变幻无常的老天爷来打搅，不是和时间在赛跑，就是和烈日在对峙。

忙起来，连回家吃饭的点都可以忘记。那时候，我最怕的莫过于下地干活，我宁愿在家里洗洗刷刷，喂猪喂鸡，也不愿意对着日头汗流颊背。母亲拗不过我的懒惰，只好答应，临下地前总是要唠叨上好一番不要看电视，要看书写字，不听话就带去地里干活了。算是怕了母亲的念经，来来去去就这类似的几句话，像是不读书长知识就活不了一样。时隔好多年的今天，再想起母亲的唠叨，简直就像箴言一般，可惜我是榆木疙瘩，辜负了母亲的严爱。

我常常在想，如果那时候勤快一点，多帮母亲分担一些农活，母亲会不会老的慢一些？或许不会。滚动的年轮，它像插了翅膀一样，年复一年，日复一日，飞越千山，跨过万水，只留下悠悠岁月里的沧桑印记，一道又一道，任谁都无法左右它。

而今，攀爬在母亲鬓角的白发，只能依附染色剂漂回自然黑。母亲说：不用管它，人都老了，头发能不白吗？不知为何，听母亲说她老了，心里的那阵堵慌，竟是从未有过的强烈。

这么多年，一向粗心大意的我，没有停下来摸摸母亲的手，是不是又粗糙了，额头的皱纹有没有再加深，白头发生的是不是很快？这些，我都在忽略，一再的忽略。

小时候，总嫌母亲罗嗦，羡慕村口那对没爸没妈的姊妹，他们多自由。玩多久没人管，玩多疯也没人说，就连做错了事情也没人责骂，长大后的他们顺手牵羊的动作习以为常，村里人防他们像防贼一样谨慎，不管是否属实，只要和偷盗有关，一律强加于他们身上。村里人如此是为哪般？因为他们是没妈的孩子，从小没人教没人养，就活该被人怀疑吗？

母亲看了难过，只要路过姊妹俩的家门口，都会送些面，送些菜，将我和弟弟穿不了的衣服给他们穿，嘱咐他们不要做害人的事情，饿了、渴了可以讨人要，但一定不能偷。不知道他们有没有听进去，只记得很喜欢对着母亲笑，很温暖的那种笑。

每次从他们家出来，母亲都要长长的叹一口气，那哀叹里包含着太多的内容，是我那个年龄所懂不了的。但我知道，比起不幸的他们，我们是何其的幸运，又是何其的幸福。

那时候，母亲还很年轻，根本看不出白发银丝，也看不出道道皱纹的痕迹，只有眼角的几条鱼尾纹若隐若现，称不上漂亮，但是很标志。

如果时光永远停留在那些年，母亲的容颜该是多么年轻啊！

穿着母亲裁制的碎布花衣，像只翩翩起舞的花蝴蝶，无忧无虑。还有冬春四季那穿不完的棉布布鞋，样式不一，耐穿耐磨，而且舒服，每一双都是母亲一针一线，灯火通明大半个晚上做成的。可那个酷爱攀比的年代，曾一度厌恶布鞋，耍着性子非要母亲买一双流行的钉球鞋，无奈的母亲只好跟我约定，期末考试若能考前三名一定如愿。就为了得到一双球鞋，这才肯用功的读书，现在想来好笑的如同一出闹剧，只是苦了面朝黄土背朝天的母亲。

长大了，母亲也不再做布鞋给我们穿了，她怕别人看不起我们，怕城里人背地里讥笑我们是乡下来的乡巴佬，所以母亲她宁愿少吃少穿，也要给在县城借读的我和弟弟穿上商场货架上现买的新鞋。

母亲就是这样，把尊严和骨气看的比什么都重要，甚至于生命。她可以穷，穷的一日三餐都不济，但要穷的有尊严，穷的有骨气，只要双手不停地刨，挨过了今天的饥，明天就会饱。给自己一个信念，生活就是充满希望的。直到现在，母亲还是一如既往的乐观，无形中循循引诱我，改掉近乎极端的性格陋习。

岁月悠悠流转，生长在回忆里的谆谆教诲，已是我人生路上谁也挪不走的一笔宝贵财富。

只是，岁月的沧桑我不忍看，它太残忍，毫不留情地布满了母亲的鬓角、额头和脸颊。

怀念，那些日子

这个冬天，我们就要离开了，谁还会记得，那些被我们锁在行李箱里的信件，还有那些被我们遗弃在课桌上的字迹。我们离开后，谁还会记得那些我们大家曾一起有过的幸福回忆，曾走过的风雨。这个冬天我们就要说再见了！真的希望时间慢一点，这样我就可以把那些荒废的时光，全都补回来。时间说：爱情和友情经不起考验。我真的会怕，我们以后相遇就像陌生人一样，不闻不问。可是，我却相信，我们决不会那样，我相信我们以后的相遇，一定会是开怀大笑。

粒粒红豆装满透明的瓶子，剩下的几粒无力地摊在桌沿。一把红色的雨伞被遗弃在江南的青石板上，还有流光溢彩的摩天轮，精致的水晶吊坠，个性的十字架，骷髅头，丢在角落的考拉，田野边的野菊花。那么美却又哀伤，我们的相遇就像是划过的流星，瞬间短暂的美丽，而后却是一场分离的忧伤。我们谁都不可以先说离开，就算是到了离开的时候，谁也不可以伤心，因为我们的分开，就是预示着下一场相遇。

现在我才发现，离开你们就像离开他们一样。一种说不出的痛和对现实的厌恶。梦想，给了我们完美的假象，却不能给我们完美的生活，难道就真的一点余地也没有吗？或许我们从过去到现在成长了不少，但是就算是那样，也不能一个人承受两次这样的打击，我们人类，不是没有生命的机器人，我们有属于我们的思想也有属于我们的感情。我们也有我们想要珍惜的一切，也有我们想要保护的一切，也有我们就算放弃了生命也要去爱的人，难道连这样的权利上帝沵也要剥夺吗？我们生活在一起，也有了别人借入不了的情谊，也有了别人所不能代替在彼此心中的地位，更有就算是伤痕累累也要用生命拼搏下去。上帝，有人曾说过：被上帝宠爱的人，注定经历磨难，又无法完美。这是真的吗？如果真的是这样的话，那么我们愿意当那些不被沵你疼爱的孩子，这样你就会忘了我们的存在，就会让我们无忧无虑的成长下去不带任何痛苦和悲伤，就这样成长下去

虽然是简单的形容，虽然是重复的动作，因为有你们，让一切都变成不平凡。好想缝合你我手心，就这样牵住放不开，有你们陪伴，呼吸着有你们的空气，就是幸福。ti amo te quiero，每一天都要爱上你们，想着你们，沉入梦境，一张眼，一清醒，第一个想到又是你们，。sa la he and i love you，我每天都要爱上你们，少一天，就会遗憾，陪着你们，的光阴，怎样都不算蹉跎。

我们怀念从前，那些只属于我们的笑，还有那些附带的泪水，死党是一群永远的伙伴并不是每个死党都那么讲义气，但是我们还是要活下去，并不能因为没有他们就活不下去，有些爱情有些友情还有些伴侣，那是我们的旅途，或许会受伤，但是我们还是回走下去。我们是不是总在原地等着某些人。我们会不会在等待的时候失去某些东西，会不会再也找不回来了。说真的有时候真的很害怕，害怕那些东西也要不回来。原地的等待我已经成自然了，改不回来了，再也改不回来了。我可以等待，但是现在我不想等了。可是我却找不到那个等我的人，我看见了可以和我一起上旅途的人

一个人在这静静的房间里让人感到一阵莫名的寂寞感，奇怪怎么会这样悲伤呢，我不懂我试着改变很多事，但我改变不了我的心是心态。每天都忧郁的过着无聊而充满希望的生活我的大脑总是充满着幻想，幻想着以后会怎么怎么样，幻想着，幻想着，我的思绪很凌乱，我的生活很茫然，我的心已经走远。

我们每个人是不是都要经历像这样的分离，我们在一起的时间，我们似乎并不浪费，我们认真的过每一分每一秒，就算路途中有多少挫折，我们一起挺了过来，就算受伤了、哭泣了、失去了，我们都不曾言败，因为我们都在彼此身边。

一路上雾蒙蒙，一度遮着我们的眼睛，阻挡我们前进的路，可是我们却并不软弱，也不害怕，身边的路灯一直照着我们，我们走不散，就算以后我们分歧了，我想我们应该不会忘记曾在一起的时光，我们曾一起笑，一起哭，也曾一起做过很多很多的事

那些曾给我幸福的人，是你们让我懂得大家可以在一起就是最幸运，就是快乐。我们就算有什么误会最终云破天空，我们会迎接第一缕阳光，就在阳光洒遍整个心田，我们会看见最美的事物，一直一直地走下去，不管尽头在哪，不管会不会分开，不管明天是雨天还是晴天，不管是受伤还是幸福，不管是否有误会，不管是否有猜疑，就这样一直走下去，无尽头的走

我们分开了，但请一定要记住我们曾在一起时的幸福。

我真的真的好想他

今年的夏天也就是2015年8月4日我的爷爷去世了，他的离世让我第一次感觉到死亡的气息，也是第一次因为身边人的离世有心痛的感觉。按照农村的风俗，丧事持续了约四天的时间，那几天也不能说我的脑子是蒙的，只是似乎不能相信，躺在冰冷的棺材里的是我的爷爷，没人叫我这么做，我总是独自跪在灵堂前，静静地跪着，静静地想着，仿佛这是我能与爷爷相处的最后时光。丧事结束了的一周时间内，我的情绪很平淡，但是在内心里我一直在告诉自己：我的爷爷没了，我再也没有爷爷可以叫了！到了晚上，早早地躺在床上却无法入睡，只要闭上眼睛，眼前出现的都是爷爷最后一夜躺在床上痛苦的神情，爷爷翻来覆去不能安神的情景，以及有爷爷的总总。每每到了大半夜，不知过了多久，才能流着泪入睡，可梦里见到爷爷憔悴的面容，便又立马醒来，然后只能眼巴巴地等到天亮。这样的状态持续了一个月，即使再困再累也无法入睡。9月8号入学报到，我提前一天去宝应收拾行李，7号早上走之前依旧给爷爷上了个早饭，点香的时候，我就在心里说：爷爷，我走了，我去上学了。第二天其实是爷爷的五七，我却要去学校报到，我上了车，我就在想:以前我每次离开家上学时，我总要向爷爷奶奶告别，就算他们不在家，我都要找到他们人，当面说一声，爷爷，我走了，而爷爷总会回我一句，好，路上注意安全。我也记得他们总会现在门口看着我走远，每次放假回家，我也会第一时间走到他们面前叫一句爷爷奶奶，告诉他们我回来了，爷爷总是回我一句，回来啦！可是这次跟爷爷告别他没有回我，而当我下次回到家，也没有爷爷可以叫了。想着想着眼泪不住的流，越难过越想，越想越难过，没有人知道那天我就这样想了一路，哭了一路。在学校里白天上课，晚上还是睡不着，很多个夜晚，我都是在静悄悄的寝室里独自流泪入睡，然后再从梦里惊醒。爷爷六七过了之后，我好像能接受了一样，能正常入睡了，可每隔俩三天，总能梦见爷爷，只要做了梦，然后就是静静地等待天亮。我想过是不是爷爷有什么未了的心愿，又或是我太想他。想问问爸妈，可又怕他们担心，终于在一次与姑姑通话时忍不住问了，问完我就后悔了，这样姑姑也免不了要担心，肯定隔三差五的打电话关心，果然过了几天，姑姑告诉了我说有什么方法，两天后我告诉姑姑方法有效，我不做梦了。我没告诉任何人其实到爷爷百日我还在做梦。

现在想想或许只是因为我心里放不下，我心里对爷爷深深的愧疚，以爷爷奶奶他们这个年纪来说，儿孙能够陪在自己身边，一家人有说有笑，或许就是最大的幸福了。而我十年前就去宝应上学，父母在宝应租房陪读，十年来，老俩口在家冷冷清清，一家人聚少离多，就算是团圆年也没有几个，这些都是为了我上学，让爷爷奶奶这么年纪了还要受这种苦，我对不起爷爷，让爷爷人生的最后十年都在受苦，让他过的冷冷清清。所以我接受不了爷爷的离世，从爷爷离世的当天，我就一门心思在奶奶身上，原本之前还在做兼职，后来果断辞了在家陪奶奶，白天奶奶走哪跟哪，就算是上厕所也跟着，晚上不看电视，早早陪奶奶在床上躺着。我要不分日夜的守着，我怕奶奶有什么事，如若奶奶再有什么事，我怕我会崩溃既对不起奶奶，也更对不起爷爷了，开学前的一个月我寸步不离的跟着，邻居奶奶还笑话我，这么大了还跟着奶奶，像个保镖一样。爷爷已经去世了，留有的遗憾我无法弥补，所以我只能抓住眼前，我要加倍地对奶奶好，孝顺奶奶，把爷爷没来得及享的福都带上。

我好想站在爷爷坟前告诉他，我好想他；想跟他说，爷爷，我要毕业找工作了，我知道爷爷生前心心念念地盼着能看到我学上出来，出息了，工作挣钱。可惜这成了永远的遗憾，对不起，爷爷是我不争气，如果不是第一年高考失利，那么今年6月我就毕业了，那么爷爷也不会留遗憾了。可是现在想来我不后悔，倘若能选，我还希望复读往后推一年，因为今年毕业的话，或许我在工作，那么我连爷爷的最后一年都见不着了，虽然我们姐妹俩都是女孩，可是爷爷像别人疼孙子一样的宠着我们，如果爷爷的最后一程我都没能陪在身边，我想一辈子都不能释怀了！我想告诉爷爷，我们都很好，他在乎的，放在心里的，他的孩子们都很好，我们都会出息的！

我的爷爷是个实实在在的庄稼人，爷爷高高瘦瘦的，一直以来身体都不怎么好，平常喜欢呆在家里，好像拥有操不完的心思，不喜欢见人，眼神不好，但喜欢看书，讲起以前的事来，能滔滔不绝，还喜欢听收音机，爷爷一辈子就是这样一个平平凡凡的人，可是我想告诉所有人，这样普普通通的爷爷去世了有我这个孙女会记一辈子，一辈子放在心上。

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