几年前,我处于低潮期,三天两头拖着发小去撸串喝酒。我俩酒量都不太好,所以说其实主要还是喝可乐。
看完暖男作家张皓宸的长篇处女作《回忆是眼睛里的海》,首先让我想到的就是那段难捱的时光。那个时期的我,几乎每天都大张旗鼓地宣布自己要恋爱,但一直到高考结束我也没有喜欢的男生。身边的好朋友们恋爱一段又一段,让我由衷地羡慕。
几年前的我,几乎每天都大张旗鼓地宣布自己要恋爱,但一直没有喜欢的男生。身边的好朋友们恋爱一段又一段,让我由衷地羡慕。
男朋友多好呀,给写小纸条,陪走夜路,可以拥抱,还可以撒娇卖萌。
尽管每天都想谈恋爱,但我又明白,在我的人生追求里,爱情可能是可有可无的一项,最在乎的还是学业或事业。我觉得爱情里碰运气的成分太大了,也可能是因为我从来没有过特别好的爱人吧。
真想谈一场非常健康的恋爱啊!不然好像很多好吃的东西都食之无味,好看的风景都黯淡无光。
所以到高中结束时,我不仅没有喜欢的人,连要好的朋友也没几个。认识的人太多了,也不想费心思去维护。以前没觉得自己是个自私的人,写到这里时才惊恐地发现,原来都是自己活该。反而很享受这样的活该,高中时,吃饭上厕所都尽量一个人,因为不想等,完全不想和同学们边说笑边感叹天气怎么那么好。这个时间我宁可趴在桌子上小睡一会儿,也不愿意和他们接触,可能就是骨子里带来的清高吧。同学们对我还算好,做什么都会叫着我,当然我大部分还是会拒绝。有时候我也在想,他们怎么就这么可爱了,对我的热情好像一直都用不完呢。
临近毕业时同学录上,对我的印象他们都写了内敛,脾气不好等等之类的话。
十八岁的我和现在最大的不同,是那时候觉得加诸我身上的一切善意都是理所当然,因为全世界就独独一个如此不平凡的我,所以很容易做出一些恃宠而骄令人伤心的事。穷且没斗志,偏偏每天都能活的趾高气昂。长到现在明白这世界上没有谁是生来平凡的,所以善意是慷慨,是值得好好回馈的东西。
我一度以为这是因为我本质偏向于兴风作浪无事生非,黄灿灿明晃晃的安稳日子我肯定心不甘情不愿,所以我很容易羡慕别人,尤其是那种经历丰富,甚至可以用波澜壮阔来形容的人,后来我发现其实也不尽然。
于是,我一边羡慕蓝海镜的人生,一边对自己的现状感到满足。
尹安东大概是最能温暖我的角色。他即使不像易擎宇那样子温润,却独具自己的情感。在感情里尹安东是自私的——他爱她他就是爱她。替自己的哥哥从尹海翔变成尹安东,他还要带着另一份爱去爱蓝海镜。而蓝海镜是自私的,像我一样自私,她认为周围的一切都是假的,就连尹安东的爱也是假的。世界这么大,好像只有她才是真实的。我讨厌蓝海镜就像讨厌以前的自己,用自己的理所当然伤害了这么多的人。
当我们回想起这一切的时候,不会是记忆犹新,而是从未想要忘记的念念不忘。
不知道怎么看待最后的结局,只是了解了结局却仍然很平静,似乎有点像暴风雨前的宁静,平静之后就提笔写下了所有的感触,这只是一篇为一些人不值以及羡慕另一些人的杂文。
没有人打心底里想要真实粗糙的爱情,每个人在爱里都是投影仪,美好期待想要成真,不过是缺张白屏。这个故事里发生了太多在常人看来不可思议的事,我想到这之中存在的关于青春的反思。
读小说的意义大概在于借别人的故事超越自己的生活局限。个体生活都是乏味的,于是花三四十元买另一种经历,翻页的过程就是体验各种沮丧心碎欢快高亢的过程。身子窝在书房角落一张沙发里,情感思维已在千里之外。
感受到青春的残酷都是在小说里,爱情,友情,亲情,知道真相的我们和活在故事里的他们。这就是这样一个地方,你能在雪中踩出咯吱咯吱声的脚印,却存在于无人之境当中。
但是,那个年纪,必然无法确定究竟是爱对还是爱错。茫茫人海中,只那一句,便足够——“因为喜欢你,所以没关系。”
- END -
耳朵
90后神秘少女一枚,
一位同事跟我闲聊,提起了婆媳关系,让我想起了自己已故的婆婆,也想起二十多年前与她相处时的点点滴滴。
我的婆婆是湖南沅陵人,说话乡音很重,很难听懂,我边说话边打手势,才能与她交流。在我印象中,婆婆是一个典型的传统型家庭妇女,一辈子含辛茹苦操持家务,忍辱负重,以照顾家人为己任,以帮助他人为快乐,人缘好,四邻八舍都称赞她有一副菩萨心肠。
我结婚之前,公公因伤病卧床十年,全靠婆婆一个人伺候。公公走后,大媳妇遇车祸身亡,婆婆将四岁的大孙女接到身边照顾,直到大儿子再婚,才将大孙女送走。我结婚的时候,她已经六十五岁了,坚持照顾我生孩子,坐月子,跟我朝夕相处了一年零两个月,我们从未拌过嘴,红过脸。她年满六十八岁的时候,突然病逝,撒手尘寰,给我留下许多遗憾和疼惜。
不知道是祖传的秘诀,还是其他什么原因,婆婆熟识几味中草药,能治一些儿科和妇科方面的疾病。她给人看病时,不号脉,不下处方单,只看病情,直接下药,所以搞不清她瓶瓶罐罐里装的都是些什么东西。加之她有些迷信,一边下药,一边烧纸,口中念念有词,神神叨叨。究竟是药的作用,还是神的保佑,无人知晓。
我探亲的时候,曾亲眼看见有人抱着一个未满月的夜哭郎来找婆婆,婆婆翻开襁褓,说:怎么不早点送来?你看肚脐都哭翻了,要疝气了。说完,从一个陶瓷罐里掏出纸包,用小勺小心奕奕地舀出一些东西,用温水化开,从另一个瓶子里倒了一点药水,喂孩子服下。然后,在孩子额上拍了三下,吹了一气,说:好了,明天再来。连续三天后,这孩子果真好了。家长塞给婆婆一个红包,好说歹说,婆婆才收下。
一天夜里,突然听见有人敲家里的窗户,传来一个急促的声音:姥姥,快,快,要生了婆婆像救火一样,急匆匆夹起一个花布包跟人出去了。我怕她一个人外出不安全,打着电筒追出去,帮她照路。我跟她一路小跑,来到一户人家,定神一看,明白了,这家女人生孩子,要婆婆帮忙接生。真是不看不知道,一看吓一跳。婆婆接生的工具非常简陋,没有手术器具,只有普通的剪刀、镊子、布条和一些叫不出名的东西。消毒的方式也很简单,用明火烧烤。更不可思议的是,孩子出不来的时候,产妇在撕心裂肺地嚎叫。婆婆居然用双手在产妇腹部用力挤压,或者伸手进去掏。血淋淋的场面,骇得我心惊肉跳。经过两个多小时的折腾,孩子总算生下来,母子平安,这家人千恩万谢。婆婆收拾好东西,叮嘱一些注意事项,拉着我回家了。事后,我通过打听,才知道婆婆原来是一个民间草药婆、接生婆。
治病救人,接生积徳,这本是一件好事。可是,她不讲科学,又没有医疗资质,操作方法原始,全凭经验处理,万一出了问题怎么办?我为她捏一把汗。再说,那些来找她接生的人家,有的是为了省钱,有的是为了偷生。婆婆看似帮助了别人,但实际上是违反了国家政策。经过前思后想,我决定跟婆婆好好聊聊。在聊之前,我偷偷将婆婆陶罐里的药粉取了少许,带回单位进行化验,得知主要成份是朱砂。经法医介绍,朱砂含汞,有小毒,入药以后,有重镇安神的功效。难怪婆婆用它来治小儿夜哭的毛病,看来,婆婆下药有一定根据。于是,我假装抱着好奇的心情,找婆婆求教,要她教我识草药,配药方。婆婆神秘地一笑,说,你是有文化的人,学这些干什么?我说,想跟你一样,帮人看病呀。她说,我是没办法,以前家里穷,为了生计,才跟人学会这些。你有工作,不靠这个。我趁机说,那我给你钱养老,你干嘛还为生计发愁?她说,现在不是为了生计,是给人帮帮忙。我又说,现在国家有计划生育政策,万一没搞好,人命关天,就会好心办坏事,触犯法律的。听我这么一说,她脸都白了,嘟嘟哝哝,没听懂她说什么。后来,就再没有给人接生了。那罐里的朱砂被她浸泡了雄黄酒,自己偶尔喝两口,她离开的时候,那瓶酒也喝得差不多了。
婆婆很迷信,跟仙姑、神婆往来密切,我觉得她经历坎坷,没有文化,又没有工作,晚年拥有自己的精神寄托也无可厚非,所以,不想干涉。但婆婆跟我住在一起的时候,我还是没忍住。有天下班回家,我发现家门口乌烟瘴气,左邻右舍指指点点,议论纷纷。我仔细一瞧,哭笑不得,原来婆婆请来一个狐大仙,在家门口设坛,燃香,跳大绳。我把婆婆拉进屋里,劝她说:咱住的是机关家属大院,不是在老家祖屋,搞这种迷信活动影响很不好。赶紧收了吧?婆婆听了,很不情愿地收拾了残局。不久,婆婆做饭的时候,右手发抖,指头发麻,把锅铲掉在地上了。我意识到情况不妙,可能是中风的前兆,要带她到医院去检查。可她讳疾忌医,坚持不去,说是狐大仙显灵,法事没做完。无论如何,要儿子送她回老家继续办法事。就这样,她带着一颗虔诚的心回老家找狐大仙去了。不久,传来噩耗,婆婆西去了。
有人说自古婆媳是天敌,我是不赞成的。能成为婆媳关系,就是天赐的缘份。婆婆不是我的天敌,而是我的亲人。今生今世,能为我洗衣做饭、照顾饮食起居的人,除了父母,只有婆婆。而我,却没有来得及为她做任何事,在她离开的日子里,只能默默地为她祈祷,愿神仙保佑她在天堂不再奔波劳碌,平安幸福。
一切都来的那么的突然,出现到失去只是转眼即逝罢了源于短暂。
对于人们常说的一见钟情,我常常是包着质疑的态度,因为,那毕竟是少数,而且大部分都会曲终人散若果让我遇到那个一见钟情的那个她,或许我会改变我起初的想法。
说真的,时间的长短并不能取决于爱情,然而它却能决定感情的深浅,这或许就是万物之间的微妙联系吧。
妳我的相遇源自于我的无意之心,纯粹跟着盆友去凑热闹,然后就扫视发现在那就数妳最漂亮了又看妳聊的那么嗨,然后就使了点小手段,和妳措在了一起妳说搞笑吧
妳的脾气让我有时候真心无语,虽然如此,不过我从来没有嫌弃妳啦,只是想妳在认识我之后变得更加的完美,因为这便是在一起的最大积极秒,^_^
妳有时候喜欢过于否定自己,然后就会脑子短路犯点小宠物病,尤其是喜欢咬我...真心疼的说不出话来,即便如此,妳对我的在于,关心,其实我都默默的看在眼里,然后的偷偷的记在心里。因为,我想好好对妳。
妳常跟我说叫我去和别的女生玩,虽然妳也会知道我身边不缺乏优秀的女生,所以便会经常问我:怎么会选择妳?如今的我只会跟妳说:是妳,让我重新的找回了我自己,做回我自己。妳看到这肯定会觉得我在哄妳开心的,但是有一点妳一定会察觉到,便是我的多愁善感,这是我对妳信任最好的证明。
逗比,妳不必为我改变什么,我只要妳好好的活着,别老是压抑的活着,那就够了,妳还有的选择,希望妳能活得开心,而不是将鸭梨强压在自己身上,妳不需要那么的坚强,而我也不是妳所看的那样,在一起,讲究的互相的包容,我答应过妳的事情,我就会做到,因为那是我对妳的承诺。
为我妳改变了很多,也放弃了许多,喜欢一个人如果要那么辛苦的话我情愿我从来没有认识过妳,妳对我的感情,我虽然不能完全理解,毕竟还是能略知一二的,我不是负心汉现在不会,将来也不会。
因为失去一个爱你的人,你的人生终将会留下一道斑点,而这个点会印烙在我的心底,永远不会抹去。
再回想起那天拿雨伞的场景,老天爷对我和妳的态度,让我哭笑不得天都那么看好我们,为何我们要因为这一丁点小矛盾而闹成这样呢我尊重妳,并不代表我不在乎妳,不重视这段感情。只是想让妳和我在一起。少一点鸭梨,多一点开心,我会试着满满淡出盆友圈,因为人生便不需要那么多的人。
得一知己足以
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