李女士曾是大龄未婚女青年中的一员。在外人眼中,她是个普通得不能再普通的姑娘——普通长相,普通身材,做着一份普通的工作。李女士曾经的男朋友马先生,无论是从长相还是收入,都比李女士高好几档。两人临到要结婚时,却突然分手。
群众们的反应立刻分成两派。一派声讨马先生人渣,不负责任,并把无限的同情抛向李女士,甚至劝说李女士千万别想不开;另一派则表示出无限的理解。这些人本来就奇怪“马先生条件那么好,怎么可能看上她?”所以“就算结了婚,以后肯定还要离的!他俩本来就不合适,还是早点分好。”
几乎没人想过,提分手的不是马先生而是李女士。得知真相后,群众们当时就震惊了,一致认为李女士疯了。有次李女士来找我玩,聊到此事,她说:“他只想找个人结婚。他要娶我,不是因为我是“那个人”,而是因为他在觉得自己该结婚的时候碰到了我——一个可以搭伙过日子的人。他属于那种娶了任何女人都会幸福的男人。但我不想当“任何女人”,跟他结了婚,他什么都能给我,唯独给不了爱情,而我呢,什么都不缺,唯独缺爱情。我的爱人应该是‘除了我以外,娶了谁都不会幸福’才对。哈哈!”
跟李女士分手三个月后,马先生的喜讯传来。群众们觉得李女士得知此消息时,一定肠子都悔青了,但事实上,她只是笑笑说道:“果然。”
李女士安心过了几年单身生活,每天按时上下班,空闲时间看看书,找朋友们玩玩,一有假期就到处转转。至于找男人这事儿,李女士一点都不着急,可是群众却急了,轮番轰炸李女士。李女士也懒得跟他们争论,对于那些大道理,只是嘴上“嗯,嗯”着,根本不往心里去,照样乐呵呵地按自己的方式过日子。
久而久之,有些人按捺不住了,他们将李女士的淡定理解为装逼,“心里肯定想结婚想疯了,还在我们面前一副无所谓的样子,真让人无语,呵呵。”
“那些人说来说去,劝来劝去,言下之意很明显:‘长得丑还挑三拣四,活该一辈子单身。’去菜市上买颗白菜都要挑一挑,找老公这事反而不该挑了?我就是要慢慢等、慢慢挑,世界这么大,我就不信所有男人都那么在乎年纪。”
李女士对我说了上面这段话的两年半之后,我写下一段话:“除了爱情,什么都不缺的人,才有底气去等待纯粹的爱情。他们的生活本来就不缺乐趣,不缺事业,不缺安全感,不缺自信……他们不需要爱情为他们带来更多的东西,爱情为他们带来的只是爱情。 对于他们来说,爱情不是风险投资,也没有得失成本,所以心里才能对爱毫无畏惧。”
每个人对此话的理解不同,但我想李女士最明白我想表达的意思。“什么都不缺”,不是指要美如林志玲,富比李嘉诚,才是什么都不缺。这里的“什么”是指那些能让人过得幸福的东西。关于幸福,我很喜欢一段话:“幸福感是这样一个分数:所得/欲望。分子是你拥有的东西,分母是你想要的东西。分子越大,幸福感越高;分母越大,幸福感越低;分子和分母一样大,即为满足。”
说白了,什么都不缺的意思就是,自己想要的东西,都有了。而李女士,除了爱情,她想要的东西,她都能给自己。也有人嘲笑过李女士的这份底气,因为“爱情本来就是凭运气的事,有底气,不一定能等来爱情;没有底气的人,也不一定就没有爱情。”李女士表示:“说得没错呀。只是有些人觉得运气全凭天意,有些人觉得并非如此。而我属于后者。”
后来李女士结婚了,对象是位德国的高帅富。两人的婚礼非常盛大。李女士把婚礼照片放到了微信朋友圈里。只有一句简单的说明:“此刻我只想做两件事:幸福和晒幸福。” 不知道当初那些恶语相向的人,有何感想。晒了一段时间的幸福之后,李女士就专心幸福去了。我很少看到她更新自己的状态,不过每次见面时,见她神采奕奕的样子,就知道她过得不错。
再后来,有好事者把李女士和先生的照片发到了网上。那天我们几个朋友在李女士家聚会,其中一个二逼朋友把照片链接给我们看。底下的评论看得我浑身不是滋味,很多都是在攻击李女士的长相。
“好丑,他晚上不会被吓哭么?”“外国人的口味果然独特。”“我知道自己为什么单身了,原来帅哥都喜欢这样的。”……
如果李女士是位美女,不知道人们还会不会有这么多恶意。不过令人欣慰的是,谩骂和嘲笑间也有一些祝福的评论。朋友愤愤道:“我就不信他们个个都美如天仙!这些人就是心理阴暗,见不得别人好。你别生气!”李女士:“为什么要生气呢?我本来就不好看嘛,逮到个口味独特的,这就是运气嘿嘿!”
无论有没有底气,真爱都是小概率的事。有些人因为概率小,就放弃了,有些人仍旧坚持,当然,坚持下来的,不一定都是幸福的结局,只能说愿赌服输。能不能遇到真爱,确实得看天意,但不能只看天意。
不过就李女士的来说,我觉得她的“幸运”更大程度上来自她自身的因素,她懂得如何把自己塑造成一个幸运之人,并让对方也觉得幸运。这不仅是底气的问题,还有个人的修养、为人、胸襟、智力和个性等等复杂因素。底气只是一个大前提。
这不是一个”大多数人“的故事。祝愿那些有底气的男女,都能成为按自己的方式生活着、幸福着的”少数人“,无论那方式是安安稳稳还是轰轰烈烈。
做女人多么不幸啊!然而,做女人最大的不幸,说到底,是不了解这种不幸。
或者你们即将走出社会,又或者已经在岗位实习,再或者你们已经在社会上打拼了许多年,但是不可否认,爱情对于你们来说仍然是个迷,尽管我们痛过了,也笑过了,或者更有经验了,但是对于爱情我们却害怕了。
到底什么是爱情?
要想知道爱情是什么,首先我们得正视这个问题的存在,而不是像以前那般逃避。对于女人来说,逃避问题总是要比正视问题来得容易,所以这也导致我们备受折磨,却毫无头绪。
首先,你们的爱情总是被动型的。当然这并不是说每个女人都是如此,如果一个观点,一个理论能概括所有人,那么我们也就不会有那么多疑惑了,不是吗?
并不是说你们天生如此,问题在于你们所接受的教育。你们不妨看看身边的女孩子,外向的,女汉子型的,她们对于爱情的看法与你们自己确实有着某些差异。
你们口中所说的女汉子,较你们而言,偏男性化多一点。当然这是再正常不过的事情,这与男性化妆师的扭捏姿态没什么区别,受到的教育不同,导致个体差异而已。但是不可否认,女性化多一点的男人确实很温柔,而男性化多一点的女性反倒增添了几分飒爽。
所以,你们的被动爱情观,是因为小时候你们被约束导致的。男孩子一出生便被予以重任和期望,所以相应的他们能够得到更多的尊重和自由,但是你们不一样,你们不被允许爬树,不能下河摸鱼,不能大声喧哗,母亲以自己为例子,教育你们要如何如何做个贤惠的女子,这样的教育便导致了你们的被动。
这是代代相传的,很难突破的事实。
但是,现在这个时代早已经在你们还未察觉时发生了重大改变。
2003年中国曾经出现了这么这份评论《中国男人配不上中国女人》,从衣着打扮到娱乐品味,从事业生活到精神享受,作者从各个层面为我们剖析出这个事实。
现在你可以回忆了,大街上是不是有这样的一个现象:
大街上的女性个个天仙貌美,穿着说不上时髦却是很适合她,再看走路的姿势,个个都挺胸直背自信满满,而你再看看男人们,或者不修边幅,或者弯腰低头,活生生一副失败者模样。
网络化、机械化推动社会整体朝着脑力活动发展,靠知识,靠脑袋吃饭再也不是空想,而是实实在在的发生着。
这样的时代,女人不会比任何男人差,同样的脑力活动,男人的优势也算是被彻底瓦解,不复存在,所以女性独立的口号也就越来越响亮。
“咱终于可以自己养活自己了,不用再依靠男人了,咱也可以过自己想要的生活了,自己也成为了生活的主人。”
但是,有一点不知大家发现没有,虽然我们是独立了,但是为什么,我们还是显得那么柔弱,这难道不是一个相当矛盾的事实吗?
为什么越来越独立反而越来越容易受伤害呢?为什么越来越不敢再去爱了呢?甚至不敢再相信爱情了呢?
导致这一切的根本原因到底是什么?
说到这里,咱们不妨想想我上面提到的教育,儿童时期的教育,因为这就是根本所在。
是的,我们是独立了,我们是可以自己掌握自己的生活了,但是有一点,我们的思维,我们的思考方式,逻辑方式却根本没有追上来。
就像一列火车,要想加快火车速度,不单单需要改造火车头,每节车厢,每个部位都得调整好,只有这样才能让火车真正的跑起来。
所以你们的问题便在于,火车头改造好了,但是车厢却没有任何改变,于是生活一遍遍让我们品味矛盾,痛苦,却唯独少了安慰和温暖。
要想真正的做到掌握自己的生活,得到想要的爱情,还得从自己身上找寻原因,还得从改变自己开始。
那么如何改变呢?
第一,你是独立存在的个体而不是附庸
正如真正的友谊那般,真正的爱情,轰轰烈烈的爱情必然诞生于两个彼此独立的灵魂身上,不相互依附,而是如同磁铁那般,相互吸引,相互欣赏。
充分认识到你自己就是生活的主人,你的生命,你的生活绝对掌握在你自己的手中,谁也不能从你们手中夺走这份权利。
即使未来嫁人,你也得清楚,你是属于你自己的,你不属于任何人,你的精神独立于你自己,而不是他,不是任何人。
这其实在教育时也能看到,真正成功的教育是尊重,把你的孩子当做单独的个体,单独存在着不归属于你的个体,因为他有他自己的思想,即使看起来很幼稚,因为他只属于他自己,不能再如同中国式教育那般“一视同仁”,要知道因地制宜,因材施教才是最好的。
第二,你得善于观察身边的男人
俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎,那么什么样的男人才适合自己呢?
当然,你不能像菜市场买菜那般,看上去觉得新鲜,看上去觉得还行,就给买了。拜托,那是买菜,咱这可是在找寻同自己过一生的男人。
所以,不要图新鲜感,这是最要不得地。
在观察男人之前,请记住我上面所说的,即使你要嫁给男人,你也是只属于你自己的,你是完全独立的个人。
那么什么样的男人才算得上好男人呢?
就外貌而言,看走路的姿势。如果你看到一个男人一直低着头走路,毫无疑问那个男人是没有自信的,自信是社会对男人最基本的要求。
就说话而言,看他的眼光。如果你对面的男人,在说话时都不敢看你一眼,上下斜视,东西横扫,像个贼似的,你看着会有好感吗?所以说话时,一定要观察他的目光,以及他的语速。成熟的男人,之所以说稳重,就在于他的自控能力,不会在任何场合说任何轻浮的或者带有指代意义的话,因为他能控制住自己的情绪,因为他知道自己想要什么。
就清洁而言,看指甲。一个男人,爱不爱干净,是你们很关心,但毕竟刚见面不可能就要求去看男人的房间吧。所以呢,这里就看男人的手指甲是不是干净的,你只需要稍微注意一下就好,比如吃饭的时候,喝茶的时候,都有机会看到。
第三,你要懂生活
真正吸引男人的女人是懂生活的女人。
懂生活的女人意味着什么?意味着体贴、关心和善解人意。
不管是何种男人,最需要的还是体贴,不仅是因为工作的压力,还有生活的压力。你们得知道,越成熟得男人他的压力便越大,因为他得顾虑很多,而这些就是责任,在他肩上扛着。
尽管他每日总是嘻嘻哈哈的,看上去没跟没事儿人似的。但是,你们得知道,不管他从事什么工作,什么职位,那么他都会有男人的通病——爱装逼。
其实这也不怪他们,男人都喜欢在女人,尤其是自己心爱的女人面前表现得高大威猛,生命力旺盛,这是想发出一个信号——即使我再累,有你在就值,就算撑着也无妨。
但是懂生活的女人,便是能够觉察到这些的,于是呢,男人和受伤的狼便没什么区别了,尽管他依然凶神恶煞,但是你只需要蹲下来轻轻的抚摸,那么你便触动了他心中最柔软的部位。
懂生活的女人,知道被动其实也是一种捕猎方式,很不错的捕猎方式。
说了这么多,其实只是想告诉各位女同胞一点,不管爱情何时来临,不管属于你的那个他何时来临,请照顾好自己,为了那个正在寻找你的男人,这既是对自己的负责,也是对家人的负责,更是学习独立的开始。
只有独立了,你才能真正的懂得生活,也只有懂了生活,你才会懂得爱情,而当你懂了爱情之后,那么他自然也就在你对面了,正微笑着看你。
爱情是什么?
我相信你们可以自己去寻找到答案,自己的爱情,依靠我们自己去寻找,难道不应该这样吗?
几乎所有的女人都梦想过“伟大的爱情”:她们经历过爱情替代品,她们靠近过这种爱情,它以未完成的、危险的、可笑的、不完美的、虚假的面目造访过她们,但很少有人把自己的生存真正奉献给它。那些爱得发狂的女人,往往没有在幼稚的轻浮爱情中耗尽自己的心;起先,她们接受了妇女的传统命运: 丈夫、房子、孩子;要么她们经历了凄苦孤独;要么她们把希望寄托在多少失败了的事业上;当她们把自己的生活奉献给一个精英时,她们看到了拯救自己生活的机会,便狂热地投身于这种希望。
对大多数女人来说,即使允许她独立,爱情仍然是最有吸引力的道路;承担自己生活这种事是令人焦虑的;少男也愿意转向比他年长的女人,在她们身上寻求一个向导、一个教育者、一个母亲;但他的成长、品行、他自己内心遇到的约束,都不允许他最终止于退让这种容易的解决办法;他只把这样的爱情作为一个阶段来考虑。男人的幸运——在成年时和小时候——就在于别人迫使他踏上最艰苦但也最可靠的道路。
她对他而言不是一切,但她竭力相信自己是必不可少的;必要性没有等级。如果他“不能没有她”,她便自认为是他宝贵的生存基础,从中得出自己的价值。她满心欢喜地为他服务,但他必须感激地承认这种服务;按照忠诚的一般辩证法,奉献变成了要求。
一个审慎的女人会寻思: 他需要的果真是我吗?男人喜欢她,以特殊的温情和愿望想得到她,但他对别的女人就没有如此特殊的感情吗?许多恋爱的女人心甘情愿受骗;她们想无视一般包含在特殊之中,男人让她们产生幻觉,因为他一开始也有这种幻觉;他的欲望中常常有一种狂热,似乎在向时间挑战;在他想要这个女人的那一刻,他热烈地想要她,只想要她: 因此,那一刻是绝对的,但那是一刻的绝对。
女人受愚弄,过渡到永恒。她被主人的拥抱神化,便以为自己总是神圣的,生来是为神服务的: 只有她才能这样做。可是,男人的欲望既是激烈又是短暂的;它一旦得到满足,很快会消失,而女人往往在产生爱情之后变成他的囚徒。这是整个通俗文学和流行歌曲的题材。“一个年轻男人走过,一个少女唱歌……一个年轻男人唱歌,一个少女泪水滂沱。”
如果男人长久地依恋女人,这仍然并不意味着她对他是必不可少的。但这正是她所要求的: 她的退让只有在恢复她的威望的情况下才能挽救她,不可能逃避相互性的作用。因此,她必须受苦,要么就必须自我欺骗。她往往先求助于后者。她把男人的爱情想象为她给予他的爱情的准确对等物,她自欺地把欲望当成爱情,把勃起当成欲望,把爱情当成宗教。她迫使男人欺骗她: 你爱我吗?同昨天一样爱吗?你始终爱我吗?
她灵巧地在缺乏时间做出微妙和真诚的回答时,或者在情势不允许这样做时提出问题;正是在交欢中,在病痛初愈时,在呜咽时或者在火车站月台上,她紧紧地追问;她把得到的回答当做战利品;得不到回答,她就让沉默代替说话;凡是真正恋爱的女人,多少是妄想狂。一个正常的女人有时最终对事实屈服,承认自己不再被爱。但是,只要她没有走到承认这一步,她就总是有点不诚实。甚至在彼此相爱的情况下,一对情侣的感情之间也有一种根本的差异,她竭力要掩盖。
男人必须在没有她的情况下,也能站得住脚,因为她希望得到他的辩护。如果他对她是不可或缺的,这是因为她要逃避她的自由,但如果他承受这种自由(没有它,他既不可能是英雄,也不可能是个普通人),没有什么东西,也没有什么人会对他是必不可少的。女人接受的依附来自她的软弱,她怎么能在她所爱的恰恰是其力量的男人身上找到相互依附呢?
真正的爱情应该建立在两个自由的人互相承认的基础上;一对情侣的每一方会互相感受到既是自我,又是对方;每一方都不会放弃超越性,也不会伤害自身;两者将一起揭示世界的价值和目的。对这一方和那一方来说,爱情将通过奉献自身展示自己和丰富世界。
男人争先恐后地宣布,对女人来说,爱情是她的最高实现。尼采说:“作为女人去恋爱的女人,只会更深刻地成为女人。”巴尔扎克说:“从高层次来说,男人的生活是名誉,女人的生活是爱情。女人只有把她的生活变成持续的奉献,才与男人平等,如同男人的生活是持续的行动那样。”但这仍然是一种残忍的欺骗,因为女人所奉献的,男人根本不操心要接受。男人不需要他所要求的无条件忠诚,也不需要取悦他的虚荣心的盲目崇拜;他只有在无须满足这些态度所带来的要求的条件下,才接受它们。
他向女人宣扬要奉献,她的奉献又使他厌烦;她对自己无用的奉献感到不知所措,对自己虚妄的生存也感到不知所措。有一天,女人或许可以用她的“强”去爱,而不是用她的“弱”去爱,不是逃避自我,而是找到自我,不是自我舍弃,而是自我肯定,那时,爱情对她和对他将一样,将变成生活的源泉,而不是致命的危险。但在这之前,爱情以最动人的面貌,概括了压在封闭于女性世界中的女人、受伤害又不能自我满足的女人身上的诅咒。无数的爱情殉道者抗议命运的不公,因为它把荒凉的地狱当做最后的得救,提供给她们。
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