怎么找一个有共同爱好的女朋友
您好!
您可以多参加一些你喜欢的户外活动,在户外活动中找同爱好的女孩子。例如喜欢游戏,可以去桌游吧等地方,如果喜欢徒步,那就去驴友团,类似。
每样兴趣爱好都有他的聚集地埃你可以加入附近的动漫群,多聊聊和参加聚会什么的,就有机会认识啦。你们动漫爱好者平时喜欢怎么做,就去那些地方,多跟人交流,自然能找到的。
去豆瓣小组
为啥我就找不到一个有共同爱好的女朋友呢。。。。。。。唉
其实男人在不同的生理期是需要不同性格的女人来陪伴的,你可以认真反思下,看看自己是什么性格,与那种性格的女生交往起来比较有感觉,就能针对性的找到一个适合你的女朋友,希望你早日找到她,
你总不能找一个也整天打游戏,或者打篮球的女朋友吧
擦亮眼神,会找到另一半的,一切都会有的。天降大任,磨其筋骨。。。。
有缘自会来,女朋友不一定是有共同爱好才好额,而是要互补。加油吧你!
是啊我也一样啊,其实我的要求一点都不高,能打算过日子的就好。不管你以前干啥,未来我都为你承包。就是找不到哈哈哈
你啥爱好啊!
爱好是可以培养的。
怎么找到一个和自己有共同爱好的女朋友
你要去了解她
征婚
交友靠心
愛情十課是我準備開始寫的一系列乾貨貼,每一課都寫一種普遍的情商能力缺陷以及應對方法。洋洋灑灑胡亂扯是我太擅長的事情了,所以我想挑戰自己的習慣,靜下心來寫乾貨,整理系統。
但基于一种普遍心理,我不得不在这十课之前,加个序。这实在不是我本意中要煲的鸡汤,因为,我觉得它应该是一种常识。
已经无数次有人问:“面对着出色的男神,我有机会吗?会不会高攀?我是不是应该找一个喜欢我我不喜欢他的人结婚?但是我又对他没有爱的感觉,觉得跟他一起并不快乐。”诸如此类。
我回答過以下三點:
1.如果不是找一個讓自己滿意的人,你花錢來學習情感幹甚麼?
2.我們所有人都在越變越好,這就是我們與別人的不同。你放心,沒有神,沒有任何人的理論就決定我們的人生。針對男神要有適當的方法,不要否定自己人生的可能性。
3.有些人看到世界有山野湖海、春花冬月,你還要把她關回籠子里,雖然安全,但一輩子都不會快樂和幸福。
类似的疑惑其实讨论过很多次,这愈发让我认识到,为那些相信自己言论的人们提供建议,是一件非常重要而严肃的事情。想想,如果她百分百相信了你,她的一生的某一个拐点,也许就会在你回答这一刻改变了。所以,我觉得导师的责任除了给予经验指导,更重要的是挖掘每个人的潜力和可能性。对,我承认,每个人的领悟能力都不一樣,有些學員在一個問題上問重復好幾遍,不得不棒喝她們。但在一些非常重要非常重要的論斷上,我知道什麼叫導師的邊界,不能因為她們一時的局限,就粗暴地否定了她們的未來。
中國社會基本是斷層式發展,80後的爸媽大部分從農村出來,90後的爸媽大多數也經歷過物質匱乏的時代。所以我們的父母教育是實用主義和功利主義,不敢談一點點夢想,也不敢教育孩子去追求自己的夢想。所以他們總喜歡用經驗教育我們:「孩子呀,隔壁老王生意做得挺大的,雖然頭髮不多,但你不會受苦呀,你再跟那個小子•••」
现在虽然不常常上演贫富爱情肥皂剧了,但类似这样的父母实用思维还在影响着大家的择偶。选择那个普通的可控制的,就以为一生都安全了。她们甚至都不敢再去追求更优秀的。所以,女性社交情商其实是弥补了学校、父母都亏欠了孩子的一课,而且是比玻尿酸更重要的一课。没有内心坚定的自信和成长,在现在这个快速裂变的社会,会活得无比迷茫和艰难。
请思考这段话:迷信绝对性的言论,就是否定了自己人生的可能性。越是有影响力的导师,就应该注意这一点。女性天性难以作出抉择,绝对性言论迎合了这一点。因需投食很省事,但无意中就磨灭了一个人心中最宝贵的东西。
什么是最宝贵的东西,追求的希望和提升自己的信心。这个东西是应该伴随一生的,如果连这两点都没有,什么样的人才会活得幸福?事实上,我对女性独立性的发展非常乐观。中国发展到今天,基本上你无论是遇到台湾人还是新加坡人还是欧美人,他们都非常坚定的告诉你,中国是下一个超级大国。配合着这样的大国,一定是人意识的提高。所以,虽然“授人以渔”一定是会比“授人以鱼”更难,但我更乐意去做前者,否则还真的不如去卖广告。
而更有力的事实是,数据和概率都表明,学员脱单率并没有因为我引导了她们敢于追求自己喜欢的异性而变低。就拿其中一位学员来说,她曾经迷茫和异常低落,她自身的经历非常复杂,远远不是非独非处问题可以概括,但她一样找到了她的男神,而且是群里学员都觉得帅的那种。她高攀了吗?伊能静高攀了年轻的秦昊?离异妈妈贾静雯高攀了豪门帅哥修杰楷?你们去看看鲁豫有约的伊能静专访,和修杰楷上康熙,你就明白爱情只有当下的人和事,而没有绝对的公式,你要学习的是情商、沟通艺术,以及好的心态,而不是画地自限。我记得很多学员上岸的时候都会很激动的说:“原来真的有这么多的巧遇,原来真的有这样的爱情。”我会笑笑:“人生就必须这么有趣啊。”
我对此真的非常乐观,就像另一位同学所说:“所谓高攀,本来就符合自然进化理论。”信奉毛式3个凡是的人,将一辈子都小心谨慎地活在原地,到四十多岁的时候再来后悔。而那些敢于说“我只过1%生活的人”,会远远不止1%,保持出色的状态,任何时候都值得拥有生命最好的礼物。
最后,我要跟这位学员说的是:“确实有你怎么追A男神都追不到的情况,但你在追A男神的这个过程中提升的自己,非常有可能得到一个同样出色,甚至更出色的B男神。但如果你将自己关回笼子里去,就真的什么都不会发生。”我在此还想补充了一句:“不是可能,是一定。”
安全感不是你将就选择了一个傻逼,而是你将自己变得无比牛逼。
最近关注了几个博主,她们没有男朋友,但也不是单身,她们也被催婚,却也不缺爱人。只因她们的爱人不是他,也不是他,而是她。她们是同性恋人,有的也曾爱过男生,就像她们所说,因为爱过所以懂得,后来爱上的那个人是她,一不小心就成了别人眼中的另类。
怀着好奇点开她们的博文,她们有自己的工作、自己的喜好、自己的朋友圈,有的绘画很厉害,有的沙拉做的很棒,有的喜欢写些影评,有的喜欢晒晒日常,唯一的不同仅仅是她们的另一半是个女生,和自己一样善良的小女生。
随手点开一位博主的博文,从最近更新到17年、16年甚至更早的状态,有文字,有配图,点点滴滴记录了她们的爱情,我加双引号并不表示认为这种感情另类,而是引起重视。她们从相遇到彼此交心,从暗许芳心到出双入对,从父母反对到感动双亲,如今两人读了研毕了业,凭靠自己的努力买了房安了家,过起了自己的小日子,每次结伴回家,父母也只当多了个女儿,一家人和谐美好。
我不了解那是一份怎样的感情,男女之间大众所遵从的关系在这个社会都变得不再纯粹,比身价,论相貌,谈条件,所有的硬件被层层把关,最后旁人漫不经心问一句,有意见吗?如果两人不摇头,就算成了。同性恋,在当今还不被大众所接受的社会环境下,两个柔弱的女生彼此倾心,面对家人的反对、社会舆论的压力,她们要比男女爱情付出更多的理解、包容和勇气,需要很努力才能在一起。在长久的相处过程中,她们的感情没有结婚证的约束,没有孩子的维护,完全出自两人彼此间的信任和爱意。说实话,有一瞬间是被她们的爱情感动了,甚至有些羡慕。
她会在朋友聚会时喝很多酒,晕晕乎乎回家的路上采一朵小花,浑身酒气的把它捧给守在家门口的她手里。
她会在情人节的前两天在网上订好节日礼物,在情人节的当天看着蠢萌的她捧着礼物笑眯眯的进家门,等待她的拥抱。
她会在乘车探望父母时邀她相伴,进了家门跟个丫鬟一样挽着自己的女朋友,让原本打算给她上一课的父母双双作罢,还客气的给这俩闺女做一顿好吃的。
她会在寒冷的深夜抱狗娃打车去机场,坐在凉板凳上等着快要下飞机的她。她们拉着行李聊着天,走在空旷昏暗的马路上,吐槽这两天的趣事和浓浓的想念。
好像突然明白了为什么会羡慕,其实她们之间的点滴在我们谈恋爱时何尝不是家常便饭,只是结婚后生活变得忙碌而琐碎,所有的浪漫统统被计划和无限延期,就连最简单的一日三餐都像是在敷衍。浏览着她们的日常,感觉她们永远在谈恋爱,永远生活在制造惊喜和享受惊喜的日子里。
我们大多数人的爱情是有期限的,即便不是停留在恋爱期,也是结婚的头几年。
她们的爱情永远在路上,感觉就是,推开门看见你就像迎来了春风拂面,让人欢喜和舒服。
我并不是在鼓吹同性恋的好,也没有急着去找个女朋友的打算,只是单纯的开始关注这个群体,保持友好和尊重的态度,表达一些理解和祝福。也希望这个社会给予爱情本身更多的尊重,接受一切学着爱和努力爱的群体,让每个人都有爱人的能力和被爱的魅力。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5386647.html
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