有没有发现,我们的每一个人心中都住着一个隔壁的老王,可爱操心了,可喜欢指点别人的生活,出口就是高大上的人生方向速溶鸡汤,小到隔壁谁家的小孩教育,谁谁家的夫妻和睦秘诀,大到天津大火、阅兵大典、南水北调、王菲婚姻、金星骂人等等,最近,我发现,我们辛苦的国民开始为金三胖的减肥,国际纠纷,普京和朴总统的婚事撮合,可谓是操碎了心呢。自己过的死逼败兴,指点起别人的江山社稷个个都高瞻远瞩。
最可气的邻居就是那种我们那么热情的想给别人指点江山,隔壁他妈的相安无事,哑鸣静悄,夫妻和睦、儿女优秀,你让我等一肚子的聪明才智何处宣泄?
中国人都有一个雅癖,想成为一个颇有见地的诸葛亮,只当诸葛亮是远远不够的,看完之后,必要一边剔着牙缝中的韭菜,一边高谈阔论。于是仁义道德,祖宗礼法漫天飞舞。
不瞒大家,我也是一个典型的隔壁老王,可爱给别人操心了,年轻的时候,看见有人围观,不去看个究竟,回家都睡不着觉,特别是身边的朋友张三李四各种纠纷吹文说理都是建设性的意见和思路,后来,随着自己的阅历和经历的事情多了,看遍人世间的悲喜,才发现,我们都在犯一个致命的毛病,:站着说话不腰疼!没轮到自己身上,身处其中才知道很多事情不是那么三下五除二就能剥离的一清二楚,很多事情是儿马换骒马一马管一马。想想那些年的隔壁老王,现在都觉得臊得慌。真正的成熟和睿智不是出口而出的点子和指引,原理是沉默和淡定。李叔同曾经说过:“静坐常思己过,闲谈莫论人非。”一个人静坐的时候,我时常想起这句话,顿感芒刺在背,如坐针毡。
我们每个人其实都有两张脸,一张是苦逼挣扎的脸,一张是指点别人江山社稷的脸。那天,我们一个要好的朋友,离婚,但前夫总是隔三差五的骚扰,要么打电话威胁,要么跟踪盯梢。弄的朋友苦不堪言。大家七嘴八舌给出主意,个个都是锦囊妙计,但是朋友依旧沉默不语,事情没有什么转机,后来另一个朋友就说:可怜之人必有可恨之处。想不到事情就这么巧,我另一朋友自己身上发生了类似的事情,先前那种雷厉风行,思路清晰烟消云散,比朋友还无助,见人就哭哭啼啼寻求支持,朋友们当然是把自己心中的隔壁老王调出来绞尽脑计劝,事实上,生活仍然继续,谁身上的事情只有自己解决,谁的锦囊妙计都用不上。原来每个人心中的那个诸葛亮,轮到自己的事情都是臭皮匠,用不上,我们之所以点评别人的事情妙语连珠,激扬文字,一是不用承担后果,二是演习自己的才智。至于他人身上的事情是否解决与你的角度和立场没有什么毛关系了。
这些年的隔壁老王告诉我一个真正的真理,不要以为自己很聪明,谁也不傻。所以越来越对那些喜欢指点别人诟病的人越觉得反胃。我遇见过一个人,一副刚正不阿的样子,看见谁有所卑微,恨不得斩尽杀绝,实际上,轮到自己办事,那种卑微和奴才相看得我把隔夜饭差点吐出来。生活不是旁观者,当参与其中之后,是骡子是马拉出来遛一遛就知道自己几斤几两了。
谁也不要看不起谁,谁也不要当别人的诸葛亮,在别人的热播剧里指指点点评头论足,每个人都在同一个天平上生存,举足轻重的砝码都是一样的,不要刻意去加去减,那没有意义,存在的就是合理的!这个世界就是这样,适者生存,仅此而已。
生活中,你认为可笑,可恨,可耻的事有很多很多,但是我们试着去理解,理解不了也不要指指点点,冷嘲热讽。很多时候我有我的选择,你有你的快乐!我们的选择只对自己负责,没有对错之分。
人生的过程,就是一个不断把自己心中的隔壁老王请出来送回去的过程。无助的时候请出来,得意的时候放回去,愤怒的时候请出来,快乐的时候放回去,慢慢你会觉得生活不过如此,谁都会有短板和暗淡的时候,生活没有替身,都是要自己亲自过的,再优秀的人,在别人的人生里充其量就是路人甲。在别人的生活中成就感,不如在自己的生活中多一些充实感。有一些定力,不随波逐流,不人云亦云,向善而行,那时候你就低到尘埃,却能在烟火人间开出花来。
你的智慧中夹杂的傲慢越少。你的谦虚里闪烁着智慧越多。
你终于找到了一个懂你的人。Ta理解你,从不批判你。Ta认真听你说的每一句话。Ta总是把你的需求放在自己的需求前。
然而,麻烦来了:你如此喜爱的这个人,似乎可以满足你生活中一切需要,可Ta却是需要你付钱的心理医生。Ta比任何其他人都更深入你的生活,你如此爱Ta,可Ta又注定是你不可能得到的。
——这是心理治疗(PsychoTherapy)的语境中老生常谈的故事。我们今天就来深入聊一聊这个故事。
在我的头脑中,我们将永不分离
北京大学、哥伦比亚大学钱庄
1.爱上心理咨询师究竟是一种什么感觉?
“情欲移情在一开始,感觉起来就像陷入爱情,而且让你精神愉悦。但我的经验是,它有一种潜质,会让你在情绪上受伤,并让你变得非常纠结。从我自身的经历来说,在将近两年的时间之后,我依然感到一种深刻的渴望、不安宁、以及一种无法平息的忧伤。那是一种比普通的失恋更为深刻的痛苦。有一些类似经历的病友把它描述为“折磨”(torturous)——我觉得非常精确。”(一位病人的自述)
在聊情欲移情之前,我们必须先谈谈什么是“移情”(Transference)。移情是指来访者将过去的经历带到了和咨询师的关系中。我们往往会把我们对自己重要他者的感情无意识的投射到咨询师身上。其中最重要的那些移情是来自婴儿早期,已经被我们遗忘(或压抑)了的感情。虽然我们以为自己已经遗忘,但这些记忆都还存在于我们的头脑中,影响着我们现在的行为和选择。随着我们把这些感情投射在咨询师身上,我们得以重新意识到这些感情的存在、重新理解这些感情,从而给我们带来改变。在各种类型的咨询关系中都会出现移情,包括群体咨询。
而情欲移情,就和字面上一样,是指来访者对咨询师的移情中,有了明显的涉及性欲的感觉,病人渴望和咨询师发生性关系。有时候,病人会坚信只有和咨询师发生性关系,自己还会获得幸福。病人有时坚持认为只有咨询师这样做,才能证明咨询师对自己的关心和爱护。
2.为什么说你对心理医生的爱不是真实的?
“病人这种爱的感情,通常不是基于对咨询师真实的认知。”三藩一位临床心理学家DorotheaLack这样说。“通常,你对咨询师其实一无所知。一切都是你的幻想。”并且,往往这种对爱的幻想会干扰你投入真实的生活。
来访者移情造成的情绪并不是真实的。在这种移情的关系中,其实咨询师是一个“不合适”的对象(inappropriatefigure),之所以这么说,是因为激发我们强烈情感的,有很大部分是过去没有被完成的愿望,而咨询师其实并不能回到过去,无法满足我们当时的心愿。
另外,在一段咨询关系中,来访者的暴露是很深的。咨询师可能是这个世界上最了解这个来访者的人,来访者的家庭环境,成长经历,人生事件,人格特点。但咨询师本身是很少会暴露自己的信息的。这是因为,咨询师和来访者的对话,并不是朋友之间的聊天。一个咨询师在做咨询时,时时刻刻有一个自我检查的原则,即“我要说的这句话对来访者有没有好处”。咨询师不应该随意的告诉来访者任何来访者不必要知道的信息,因为很可能会造成一些麻烦,这是对咨询师和来访者双重的保护。
那么我们不难理解,来访者在一个咨询关系中看到的咨询师,其实是“似真似幻”的。来访者并不真正了解作为一个“人”的咨询师在ta的私人生活中是什么样子。所以这种感情真的是真爱么?在感觉中,也许是的,但事实上是的概率非常小。
3.情欲移情是可以避免的么?
情欲移情并不是总会发生的。换句话说,情欲移情并不一定会发生。之所以有的病人会发生,而有的病人不会,和病人自身的诊断有很大的关联。那些觉得自己被父母忽略过的病人,最有可能对咨询师有无穷无尽的欲望。
4.发生情欲移情,怎么办?
“咨询师必须充分意识到来访者移情所能带来的力量。咨询师不能允许自己被那些感情所诱惑、或者做出任何反应性的行动。相反,咨询师应该提供一个安全的环境,让来访者充分释放、阐述那种移情,帮助来访者分析、理解那种移情,从而让来访者以比过去更满足、更健康的方式生活下去。”AllanN.Schwartz教授说。
对于来访者来说,坦诚地把你在咨询中的感受告诉咨询师,对你们工作的开展非常重要。你应该能够在你的咨询中谈论任何感情,包括这一种。这种移情的发生其实是提供了ta和你工作的素材(somethingtoworkon)。你们可以讨论这种“爱“的感觉,去理解什么东西吸引你,你爱的模式是什么样,让你更了解自己,随着你更了解自己,有些改变会自然而然的发生。
对于咨询师来说,你的咨询师如果够专业,不管Ta是否预料到你会在此时爱上Ta,当你坦诚地告诉Ta,Ta都不会觉得意外,更不会受到惊吓。Ta也绝对不会“回应”你的感情——不管是表示接受或者拒绝——Ta会保持一个观察者的角度去分析。
不做爱人,做朋友行么?不行。咨询师的伦理要求,结束咨询关系三年(或两年,根据国家地区不同)内都不允许有任何形式的私人关系。结束咨询关系之后仍需要保持三年的空白,是希望最大可能的减轻咨询关系给两个人的关系造成的影响。但也有一些人认为是永远不能消除影响的,欧洲那边有一些组织建议咨询师和来访者终身不要发展恋爱关系。
5.咨询师会被来访者吸引么?
•Pope,Keith-Spiegel,Tabachnick(2006)的调研了575位心理医生,其中87%至少一次对他们的来访者感受到过性吸引。
•Rodolfaetal.(1994)评估了907位在大学咨询中心工作的咨询师,88%报告曾经被来访者吸引
所以说,被来访者吸引也是很常见的。与来访者发生性接触毫无疑问对来访者是一种伤害,但如果仅仅是被来访者吸引并不是一种对职业伦理的违背。只是这个时候,咨询师要注意不要付诸行动,而是去见自己的督导师与治疗师。
被来访者吸引也是反移情的一种。然而,当这种反移情主导了咨询关系时,这种反移情就会对双方都有伤害。这样的治疗常有这样的特征:分析师感到极度愉悦或是满足、分析师过度的冲突和防御,或是在这两者间转换。常会出现以下两个基本结果之一:要么是长期的、太欢愉的治疗,以至于最后因过于缺乏动力而不了了之;或是某一方突然终止治疗。
作为任何一个病人的咨询师都有一个主要的任务,即对病人带来的一切都保持客观性。如果这种客观性被破坏了,带上了咨询师自己的欣赏甚至情欲,这个咨询师就无法再帮助到这位来访者了。
临床治疗师作为病和正常之间的过渡体,好像一道门,来访者从病的世界,通过这扇门,走到真实世界去。可是这道门永远在过渡的位置上。
事实上,所有类型的心理咨询的目的,都是帮助病人提升他们的(社会、工作、生活)功能。解决情欲移情,帮助来访者在咨询室以外的世界找到合适的、亲密关系的对象,进入一段成人式的关系,在那段真实的关系中,他们能够和一个适合他们的对象过上亲密的、令人满足的生活。这个伴侣会满足他们关于爱、性与家庭的成人式的愿望。
说到底,心理咨询是一种——用我的老师的话说“BitterSweet”。虽然心理咨询师和来访者之间是一种很重要的关系,但这种关系有点像父母和孩子,从建立之初就是为了分离的。
所以最好的情况是,你经历了一个很好的咨询师,他会作为你的一部分保留在你的“自我”里。未来你看事情的角度都会有他的风格。他会以这种方式,而不是变成朋友的方式,和你永远在一起。
阿阮跟我说她和她的未婚夫分手的时候我惊呆了,那是未婚夫呀,是正正经经见了家长拍了婚纱照马上就要扯证的未婚夫呀,不是只认识几天的一个过客。可是阿阮看起来一点都不伤心,甚至透出一种终于解脱了的神色。
问起缘由,阿阮说: 因为我们在一起不开心了,也不知道什么时候开始我们在一起就像是按部就班地过生活,没有悲喜,这太可怕了,我不能接受。 因为两个人在一起不开心,所以阿阮和在一起5年、马上就要结婚的未婚夫分开了,不得不佩服阿阮的魄力。
1
曾经看过一句话:分开不难过,不开心地在一起才难过。那时候年纪小啊,不认同这句话,而后来经历了人来人往终于明白了,不管是朋友还是爱人,开心就在一起,不开心了就分开,这样对彼此都好。
我们每个人应该都经历过患得患失的时候吧,担心喜欢的人会离开,担心最好的朋友会有了新朋友,所以我们固执地不肯放开对方的手,想要紧紧地抓住对方,哪怕这时候的坚持对彼此来说都是一种折磨。
曾经年少轻狂,以为身边的人会陪我们一辈子,所以当我们已经分隔两地时,当我们都有了各自新的圈子,当我们开始走散时,我们还是不愿意接受这个现实。
我们固执地回忆过去,不停地回想曾经有多默契,那时候的天很蓝,阳光很暖,人也很好。可是时光流转,我们早就不是那时候可以谈天说地的彼此了。后来再碰面,可以说起的话题只有当年,余下的只剩沉默。
后来为了避免尴尬,宁愿不碰面,只有不断地自我催眠,告诉自己我们都没有变,告诉自己我们还是最好的朋友。哪怕想起你的时候我已经没有那种发自内心的快乐,哪怕我已经很少想起你。
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有时候也会问自己一句何必呢,可好聚好散说出来容易做起来真难。爱人也好,朋友也罢,那都曾是我们最亲密的人呀。
我们知道彼此的爱好和禁区,了解对方的过去,拥有对方的现在,我们也是做好了一生一起走的准备,只是不知道什么时候开始我们走上了岔路,难以做到殊途同归。
可终究是在一起那么久的人,我们总想再勉强一下,总想再维持这段关系,可勉强到最后彼此只剩下不如不见。那不如,分开吧,趁早分开,趁我们还有那么多快乐的回忆。
人生苦短,及时行乐。别为难别人,也别为难自己。当你不爱他了,就说分开吧,让你们彼此都开启新的生活。当你身边的她已经不再是那个和你掏心掏肺的人时,说分开吧,朋友一场,聚散随缘。一生太短,要记得和让你开心的人在一起。
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你们关于未来的畅想是一样的,你想有一个带院子的小房子,他想在院子里种上一棵桂花树,你想买一套舒服的沙发,他想给墙壁贴上好看的壁纸,你们还一起养一条猫,未来的你们可真甜。
你和她因为工作和家庭,早已经不在一个城市,也会很久没有联系,但是只要有时间就会一起逛街看电影,去吃从前喜欢的甜品,也可以为了一顿好吃的火锅而跨越几个城市的距离。
好久不见的你们不会无话可说,就着热腾腾的火锅,你们散去一身风雪把这段时间的喜怒哀乐缓缓道来。陪在身边的人,得是一个能够让你单是想起就忍不住要笑出声的人,他们不一定要多有趣,彼此合拍才是最重要的。也免不了吵架和拌嘴,但总是能够心无芥蒂地继续笑得开怀。
不知道是谁说过,让你开心的人,才是对的人。所以一定要和能够让你开心的人在一起啊。
每个男人心里都住了一个5~10岁的小男孩
每个男人心里都住了一个5~10岁的小男孩。这是我一直的观点,可却很难得到共鸣。
一方面,这个观点是很难和男性朋友分享的,就像幼儿园阿姨不会对着小朋友说“啊,你真是太幼稚了”一样。相反,你会不断告诉他“你真棒,你就是真正的男子汉”之类。
一根好肋骨的责任一方面,这个观点是很难和男性朋友分享的,就像幼儿园阿姨不会对着小朋友说“啊,你真是太幼稚了”一样。相反,你会不断告诉他“你真棒,你就是真正的男子汉”之类。
另一方面,对于很多女孩而言,尤其是我身边还没有结婚生子的年轻姑娘,往往还是觉着男人难道不是应该一直“睿智、宽容、成熟、有担当,甚至要喜怒不形于色”的么?
作为一个女性,我也要大声说一句:凭什么啊?
科学统计显示,不同性别人群(男性、女性)之间的性格特质差异,要远远小于相同性别人群中不同性格特质的差异(具体的数据我要回家查查书再补充)。由此可见,男性的内在性格并不一定比女性“睿智、宽容、成熟、有担当、有自制力”。
甚至我个人认为,由于周围人的期许和环境的压力,男人的性格会更容易出现内外的两极分化。即在面对外界的时候努力表现出容易被认同的所谓“男性特质”,而压抑性格中存在的“软弱、选择恐惧、逃避、任性”等所谓“女性特质”。
就造成了很多抱着错误期许的姑娘感觉:我为什么走不进他的心里?
亲爱的,你期望你的另一半“睿智、宽容、成熟、有担当、有自制力”是没错的,但不要忘记,他也有权利偶尔不讲理、软弱、幼稚、任性……而这个时候,你的表现不应该是不解甚至嫌弃,或者“凭什么要我让着他啊男人不就是应该处处宠着我的么”,有句话说,好的妻子应该是朋友、爱人、母亲,每当觉得他无理取闹的时候,把自己想象成一个有点头疼的幼儿园阿姨是不是会好一点呢?
我总是想,见过那个5~10岁的小男孩,才是真正走进他的心里吧。
今天,我在后台回复消息的时候,突然看到了这样一条留言:
“我觉得谈恋爱还是要选不爱你的人。”
看到这句话的时候我蒙了一秒,原本以为这只是皮一下,没想到又在后面发现了一条同样来自于她的留言:
“找个不爱你的人谈恋爱,才不会在爱情里受到伤害。”
这个奇怪的理论让我思考了很久,我也试图在脑海中为这条理论找到最合适的证据,却还是没办法说服自己认同它。
听人说恋爱无非是三种模式:互相喜欢,一厢情愿,彼此将就。
如果要和不爱你的人谈恋爱,那么只能是后两种,我们先说前者——一厢情愿。
既然他不爱你,那么“一厢情愿”的人只能是你。
以前听朋友说过她的初恋,苦追了两年在终于在对方空窗期作为候补上场。
不到三个月,在众人意料之中的分手了,狠狠哭了一回。
但后来男生想要复合的时候,她还是很轻易地就原谅了对方的敷衍和不走心。
有一就有二,这次只过了不到两个月,男生就玩起了消失,似乎是默认了分手的结局。
戏剧的是,男生第二次提出复合的时候,她竟然也再一次点头了。
听到这里的时候我恨铁不成钢地骂了她,怎么可以在爱情面前这么没有骨气?
她苦笑了一声,“女孩子在遇到爱情的时候,哪里还顾得上骨气?”
他要是不爱你,你还是会被伤害。
既然一厢情愿,只好愿赌服输。
那么彼此将就的爱情是怎么样的?
说相敬如宾都算客气了,我其实觉得原话应该是相敬如冰。
就算躺在一起,那张双人床中间都还能放下一片海。
有人说父母那一辈,大多是靠亲朋好友介绍来解决人生大事,没有感情基础不也一样过得很幸福吗?
那一辈的人是不是都过得很幸福我不知道,但我知道新一辈的年轻人,大多不愿意这样将就。
我身边好多的母胎solo,在被问起单身至今的原因时,大部分人喜欢用这句话来回答:
“我亦只有一个人生,无法慷慨地赠与不爱我的人。”
听上去似乎有些非主流,但又不得不承认它确实说出了很多人心里的想法。
连爱情都被将就,本身就是种伤害。
在现代汉语词典里,“恋爱”的定义是两个人互相爱慕行动的表现。
和不爱你的人凑合在一起不能叫恋爱,最多算搭伙。
我曾经被那首《不将就》惊艳到,不是因为李荣浩惊人的作曲才华,而是被作词人的细腻心思折服。
“你一出场,别人都显得不过如此。”
这世上所有的事情都能被将就,唯独恋爱不行。
别说害怕在爱情里受伤害,谈个恋爱而已,没必要把得失计算得这么清楚。
相爱就放肆去爱,不爱就大步离开。
-END-
为什么要找一个成熟的人谈恋爱
常有人问及我「另一半最重要的品质是什么」,我可以狮子大开口讲很多啊,像专一、体贴、上进、幽默,都是漂亮的加分项。但思来想去,给「最重要的品质」投的这一票,我还是决定让它落在“成熟”上。
十七岁的时候跟同龄人谈恋爱,当时因为琐事争吵。我虽然气极,但念及自己有错在先,还是溜到对方的楼下求和。冰霜十二月,我穿单薄的短衣,在他楼下足足等了一个半小时,对方才回我第一条短信。
扭扭捏捏好半晌,最后居然随意打下一句“我不想下来,你回去吧”。我苦苦央求,说你至少拿一下我送你的东西呗,没想过又等了一小时,他回复“那我们现在分手,东西我不要了”。
后来跟几个闺蜜讲这件事,都可怜年纪轻轻的我拿真心撞冰山,顺便警醒我一句:“哪怕真的生你的气,也不应该把你这样撂着,多冷的天,站着多遭罪。你这个所谓前男友啊,太不会做人了。”
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所以“会做人”是怎样的?我很久以后才明白。我跟博士C先生刚在一起快半个月时,闹过一次分手。死猪不怕开水烫,没错,我又跑他楼下了,他接电话一听我在楼下就立刻下来,看我哭得人不人鬼不鬼问我冷不冷,边问边帮我擦泪,把我邋邋遢遢的小挎包整理好,跟我详细地解释为什么觉得我们俩不合适。
最后没有成功分手,一直走到了现在。一路诸多磕绊,尤其是当我处于少不更事的成长期,跟世界这个绚烂的玻璃钢球碰撞着,易燃易爆炸,时常懊恼、多疑、被激怒。走进感情危机的关口,C先生懂得引导两人平心静气谈话、分析问题,教育我要修炼自己,也反省他是否犯下设障的过错。
——一个成熟的爱人,知道怎么面对一段并不完美的感情。他懂得掂量、权衡,懂得心思应该放在哪里,看得穿你的软肋,愿意做你最合身的铠甲。
而不成熟的爱人,姿态就是千奇百怪的难看了。
有些人用放低自己、过分付出来邀功和捆绑,大呼小叫着要从你这里多榨取一点能量;有些人心不在焉、走马观花地靠近和离开,从伤害无辜伴侣的劣行中获得病态的成就欲;有些人爱是爱,但要么藏着掖着,卖弄悲情,要么就不经大脑肆意挥洒,最后闹出一片两败俱伤。
我的密友Z的前男友,看着挺阳光一大男生,谁料常态是小情绪七曲八拐,恨不得把心里的九百场琼瑶戏拿出来展播。自觉追到Z这样的千金小姐吃了太多苦,谈恋爱后干脆跟Z比拼谁更像怨妇。
每天因为鸡毛蒜皮的小事跟Z冷战,还想法子刺激她,48小时不找她聊天,但朋友圈准时点赞。Z发过去大段大段的话,对方依旧殷勤点赞,但在聊天窗口故意一句话不回。
典型的“有问题不解决,先发脾气伤害对方再说”。
Z终于结束这场两个月的恋爱,心里把一生的白眼都翻完了。从此她变成一位叔控:“要什么「白衬衫抱着篮球对我笑」啊,要什么阳光大男孩啊,我要大叔。”
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其实「成熟」也不是跟年龄简单挂钩啦,年纪轻轻就看尽世间百态的也有。但我们别忘了擦亮眼睛呀,跟幼稚的人谈恋爱,真的很累啊。
他们还不太能把握好“度”,在情场里要么用力过猛,要么就误以为自己已练就绝世武功,可以蜻蜓点水——但他根本不想踏踏实实参透相爱的真谛与要义,又太想在两个人筚路蓝缕的适应期里拗出好造型,挥舞着很多大惊小怪的愤怒与悲苦,伤人且自伤。
没有一段爱情是完美的,相爱都很苦,性格要磨合未来要规划,很多难关。许多恋情夭折,一是实在没有继续下去的生活与经济基础,二就是心智的不成熟——当一个人自己都不具备良好的问题处理能力时,他越爱着谁,偏偏越容易把自己和对方拉进沼泽。
当然,你也可以说出大叔的许多坏处。比如有些人自己精明,却利用头脑骗取年轻女孩的热忱;比如大叔散发着陈腐气息且不浪漫,开口不懂得给你最甜最甜的名号,美少年多好啊,青春灿烂。
但是,正如在画作里宣扬着“活得糊涂”的郑板桥,本人其实早就活明白了一样,我觉得年轻虽好,但一味憧憬没条件的“轻飘飘”就不好了。反而是那些走过了大风大浪、看遍起承转合苍天大地的广阔心胸,在停下来护住路边一朵摇摇晃晃的小花时,最为动人。
看过一位叫“妙僧无花果”的博主解读大叔:“吴秀波那种疲倦又应付这个世界的通达感,张嘉译的那种四方城墙垒江湖又有温良,马东的不解风情才真有风情”。大叔的魅力往深了说,完全一言难尽。
但可以简单讲。我一直觉得,当你自己都跌跌撞撞走不好路时,就别妄想两个人的恋情沾地起飞,直入云霄。
你要拿真心轰轰烈烈拼一场的话,大可广撒网,随意丰收。但两个人要真真切切、长长久久地走下去,是免不了弯路免不了冲突的。正确应对这些冲突,需要成熟的情商与逆商,需要一颗稳定的抗压的心。
而我始终愿你遇见一个成熟的爱人,他带着你最高效、最体面地走这截险路,向着永恒的幸福,共同成长,彼此照耀。
其实在爱情里,人是最喜欢自我麻痹、催眠和感动自己的。
很多时候,你明知道对方不爱自己,却依然义无反顾跳进那个坑里。
很多女生总在那些不可能喜欢她的男生身上耗尽了青春和对爱情美好的向往,最后的结局却……
我有个好朋友,就称她为小A吧。她之前,经常会跟我哭诉她的男朋友如何如何的不是。
她对她男朋友算是一见钟情。有次课后她漫不经心的走在路上,然后就看见了他。小A说,看见他的那一刻,感觉自己的世界都亮了。
然后她千方百计死皮赖脸追到了他,具体细节我不是很清楚。
小A很喜欢他,简直是到了痴迷的地步。
每天好像都有跟他说不完的话题,总是查好第二天的天气预报。每次他打球的时候,小A都会买好运动饮料在操场边看着他,哪怕是翘课。小A甚至每天都记着是恋爱的第几天,还会去弄个什么十天二十天恋爱纪念日给他准备小礼物。
我记得最清楚的一次,下课出教室突然发现下雨了,我们都没有伞,然后小A觉得他肯定也没带,然后就冒雨冲出去回宿舍拿了把伞,又给他送了过去。
恋爱中的女孩子是可怕的,能细心体贴到自己都不认识自己。
小A说想到他梦里都会笑,就想这样热烈的对他好。
小A经常也会发牢骚:
说他基本不会主动找她聊天,微信回复的也很少,大多都是她一直兴致勃勃的说一堆她的所见所闻和有趣的事,然后他隔了很久,回复了一个嗯字。
他从没主动给她打过电话,没有早安晚安,更从来没说过一句想你了。
小A说,可能他就是个不太会主动的人吧,但是说话的时候,明明看见她低下了头,眼睛里有失落。
我很心疼她。
没过多久,他们还是分手了,小A说太累了,再多的喜欢,都支撑不住一败涂地的失落,他总是冷冷的淡淡的,感觉不到他的喜欢,她没有继续下去的勇气。
最终,他只能成了她的前男友。
再说说我另一个朋友小B的故事。
小B是那种大大咧咧没心没肺的女生。
但是他的男朋友,却对他格外的细心和温暖。
小B周六日的早上喜欢赖床,他男友必然会在她醒了后给她买份早餐送到楼下,然后她就蓬头垢面下楼拿。
她早上有课的时候,闹钟经常吵不醒,他男友就会准时给她打电话把她叫起来。
各种生日情人节圣诞节恋爱纪念日,他男友都会送她礼物,刚好都是她平时随口一提很想要的东西。
跟他男友在一起,小B从来不用操心任何东西,出去玩的时候,她男友会给她准备好她喜欢的零食和饮料,创可贴,晕车药。
小B说,他简直比她妈对她还好。
小B的粗心马虎大意,那个男生也从来没有怪过她,就笑笑说,傻瓜没事啊。
我们都觉得小B是世界上最幸福的人,我们都不知道原来男生也可以这么无微不至。
他们是高中同学,小B说高中起,他就总帮她打水买饭做作业,只不过那时他还害羞没有表过白,他们大学相恋的,然后一起走过好几年了。
还有我自己的故事。
我高中时暗恋了一个男生两年的时间,然后毕业表白时被委婉了。
当时也是,不管我多主动多想了解和体贴,他都是不冷不淡的感觉,他也从来没主动找过我聊天。他就像一汪湖水波澜不惊,不管我多心潮澎湃他都纹丝不动。
然后我也累了,也是怕那种婉转的拒绝再伤心了,我选择退却和他做不近不远的朋友。
其实,哪有那么多所谓的会不会主动,只是你没那么让他心动罢了。
等遇到他真正喜欢的女孩子,肯定就会像上面小B的男朋友,瞬间暖成太阳。
而你在他面前总这么的无所谓,却会有一个人,视你如珍宝。
他真的不是不会主动,他就是没那么爱你罢了。
那些不管你给了多少暗示甚至明示、也不管你如何关心他却从来不会对你主动的男人,是不可能会喜欢你的。
所以,不要再欺骗自己了,不要在被冷落和受了委屈之后,还安慰自己说他就是这样,他就是不会主动,不会关心人。
其实很多时候爱情没有对错,他明显不喜欢你,你却依然要倒贴过去,最后你受伤了,又能怨得了谁呢?
所以,不要再傻了好吗?
对那些从不会主动找你、主动去关心、呵护你的男人,最好的方法,就是敬而远之。
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