情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的杨乐乐与汪涵“半路夫妻”14年，惨遭流产又为爱隐退，希望能够帮助到大家。

前几天一个话题上了热搜：男观众冲上舞台向迪丽热巴求婚。

同时上热搜的还有：汪涵反应速度。

当时迪丽热巴正在参加湖南卫视的一个助农直播活动，一名带着工作牌的男子突然冲上了舞台，并单膝跪地手持钻戒向热巴求婚，热巴当场蒙圈了。

汪涵就在热巴旁边，眼疾手快地抓住该男子的手，防止他有下一步动作。

网友们表示，汪涵的业务能力已经没词夸了，“教科书级”的救场。

汪涵作为主持界的“天花板”，让网友们惊叹的不止他的顶级业务能力，还有他对杨乐乐的宠爱。

汪涵与杨乐乐结婚十年，如今孩子已经6岁，两人却恩爱如初，甚至比刚开始更浓情蜜意。

很多人都知道在杨乐乐之前，汪涵有过一段两年的婚姻。两年后汪涵离婚，前妻远走新西兰，从此断了联系。

但却很少有人知道，在汪涵之前，杨乐乐也有过一段飞蛾扑火却最终一拍两散的婚姻。

01

飞蛾扑火的“忘年恋”

杨乐乐的第一段婚姻，是和肖全，圈内有名的摄影师，被称为“中国最好的人像摄影师”。

肖全很会抓住女性的灵魂，曾给三毛、杨丽萍拍过专集。为杨丽萍拍的“心动——肖全镜头下的杨丽萍”摄影作品曾在北京798艺术区布鲁姆画廊开展。

拍摄杨丽萍时，他说：“杨丽萍是在用舞蹈寻找快乐，而我是在用镜头寻找快乐。”

就是这么一个追求精神深层的心灵交流与互动的男人，吸引了还是在校大学生的杨乐乐。

肖全和杨乐乐是因为合作一个广告认识的，杨乐乐在见到肖全的第一眼，就被他身上的艺术气质给深深地吸引住了，阅女人无数的肖全也被杨乐乐朴实清爽的气质所打动。

一个是未经世事的单纯大学生，一个是已经在摄影师行列声名鹊起的顶级摄影师。

也许天真烂漫的年轻姑娘天生都对有艺术气息的“老男人”有崇拜感，也许经历过婚姻的“老男人”对年轻活力单纯可爱的小姑娘都没办法移开目光，所以，他们谈起了一场轰轰烈烈的“老少恋”。

肖全比杨乐乐大19岁，结过婚也离过婚，杨乐乐依然爱得飞蛾扑火。

这段“老少恋”遭遇了各方面的压力，家里人强烈反对，好友也不理解，可是热恋中的杨乐乐什么也听不见，还是嫁给了肖全。

年轻的时候觉得爱情就应该是轰轰烈烈，惊天动地，为了爱情可以不顾一切，放下所有只为一人。也觉得婚姻就是爱情的延续，甚至比爱情更甜蜜，但是却忘了，即便是爱情，也会有争吵、难过、烦躁、哭泣。

在还没看清婚姻真面目的时候，就过早步入婚姻，也许会被婚姻的表象欺骗。

也许是年纪相差太大，婚后的肖全也把杨乐乐当孩子一样对待，宠爱她，纵容她，这种爱令她疲惫，也令她窒息。

当父母亲大老远从成都来到长沙看杨乐乐，肖全却坚决地说自己没有准备好见老人。杨乐乐对他感到非常失望，也开始重新审视这段感情。

2002年，杨乐乐与肖全还是离婚了。

也许这段婚姻并不完美，但是真正爱过的人，又怎么舍得撕破脸皮以狰狞面目面对对方呢？好聚好散，各自安好就行了。

02

二婚不幸小产

杨乐乐加入湖南卫视，与汪涵共同主持《玫瑰之约》，这档综艺也成了俩人的定情综艺。

那段时间，两人一起工作、吃饭、逛街，几乎形影不离。

杨乐乐发现，汪涵和自己有许多相似之处：他们都喜欢小动物，都不喜欢山珍海味，更喜欢湖南小吃和简单的生活。

汪涵喜欢这个爱笑的小姑娘，每天都充满了活力，眼角眉梢都洋溢着真诚的快乐。

2008年，两人悄悄结婚了，没有盛大的婚礼，也没有宴请亲朋好友，只是双方家人坐在一起吃了个饭。

婚后的日子平淡而幸福，在长沙，他们随性地自驾车去游览风光，在重庆，他们开着爱车畅游重庆郊区的乡间小道。

和上一段感情不同，他们没有轰轰烈烈，也用不着不顾一切，平淡而平凡地过着每一天。幸福不就是柴米油盐酱醋茶吗，我给你煎个蛋，你给我做碗面。我在家里和小姐妹谈笑，你在隔壁书房读书写字，生活安逸而美好。

没过几年，杨乐乐怀孕了，汪涵欣喜地向好友传达了这个喜讯。为了好好迎接这个孩子，杨乐乐辞去了唯一的主持工作，安心在家养胎。

可能是这个孩子与爸爸妈妈的缘分太浅，三个月的时候，杨乐乐流产了。

汪涵安慰她，没关系，他们还年轻，孩子以后还会有的，但自己却忍不住流泪。

失去了一个孩子，并没有影响他们的感情，反而让他们更确认彼此的心意。

为了陪杨乐乐恢复身体，汪涵大大减少了自己的工作，杨乐乐也几乎辞去所有工作，安心在家调养身体，为下一次怀孕作准备。

两年后，杨乐乐终于再次怀孕，2014年11月19日晚上，李湘在微博爆料汪涵喜得贵子。

这一次，熬过十多个小时的阵痛宫缩，生走了旁边所有的孕妇之后，“小酸菜”终于顺利来到这个世界与爸爸妈妈见面。

湖南卫视的工作人员发微博称：“小酸菜”顺利降生。

“小酸菜”是网友们给起的名字，他真正的小名是“小沐沐”，“沐”，取“汪”和“杨”的偏旁，连小名都在秀恩爱。大名叫“汪十安”，取十方之地皆得平安之意。

三口之间，总算是补全了。

03

再回想起当年杨乐乐不顾家人的反对偏要嫁给肖全的事，好像是上个世纪那么久远了，如今的她被人宠着爱着。

年少轻狂做出的决定也不一定是错，嫁给肖全虽然最后没有美满，但是命运安排好了一切，让她失去了一个艺术摄影师，又得到了一个超级奶爸，失去了一个孩子，又给她补偿了“小沐沐”。

两段婚姻，不同的结局。幸福的婚姻一定离不开两个人的努力，这其中的相处之道，大概有三点是值得我们认真看待的。

1、互相欣赏的两人更能走得长远

汪涵认为女人就应贪男人的才华，男人也该多花心思在女人身上。他说希望男人都只做一个女人的花花公子，对她花时间，花心思。

一段完美的爱情应该是互相帮助并且互相欣赏的。

男人与女人在进行沟通的过程当中，可以学习到对方身上的优点，并且改掉自己身上的缺点，让自己的人格和精神变得越来越坚强。

互相欣赏，互相进步才能一起走得更远。

2、婚姻需要爱情浇灌

汪涵虽然没有微博，但是所有他主持的节目里，没有不提到杨乐乐的。

在《天天向上》节目里为她自制一款专属于她的“乐乐面”，

在《火星情报局》谈到异地恋，他说：“她转身的那一刻，就是异地恋”，

在向捷克总统形容捷克首都布拉格有多美时，他形容布拉格的美是让人想靠近的舒服的美，“就如我的夫人杨乐乐不一定是全世界最美的女人，但一定是全世界最让我感到幸福和舒服的女人，这比什么都重要，所以我要感谢她”。

还有一句众所周知的话：“独乐乐不如众乐乐，众乐乐不如杨乐乐”。

很多人在结婚前你侬我侬，甜言蜜语，婚后就丧失了激清，觉得已经是“老夫老妻”了，就不需要那一套了。

殊不知，婚姻也是需要爱情浇灌的，没有爱情的婚姻，就像没有营养的土，也能种出树长出果实，但是果实又酸又涩，难以下咽。

3、婚姻是责任和相守

汪涵曾说：“都说婚姻是爱情的坟墓，但是要是没有了婚姻，爱情岂不是死无葬身之地了吗？”

婚姻是不是爱情的坟墓，只有每对步入婚姻的夫妻自己知道。

杨澜曾经说，在婚姻里，不仅有爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，和刻骨铭心的恩情。

深以为然。

爱情靠的是多巴胺，但是婚姻不能只有激情。随着时间的流逝，激情退却，婚姻还是要责任来约束。

在漫长岁月里，要想不后悔，唯一能做到的就是珍惜。

一个人的时候，善待自己，两个人的时候，善待对方。对自己负责，也对爱人负责。

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花14年追踪168对夫妻：什么样的婚姻拥有终极安全感？

20XX年，《粉红z世代：中国95后数据报告》调查了500名各个年级的大学生，问他们“你最看重伴侣什么条件”，发现95后更在意双方“三观”是否一致。

“三观”是近几年婚恋界流行的一个核心高频词。围绕“三观”的主要思潮是：

三观不合不能嫁，三观不合要分手。

“三观一致”似乎已经替代了老一辈的“门当户对”观念，成了当今择偶观的政治正确，成为情侣是否合适、是否能长久走下去的重要标准。

01

我们常挂在嘴边的“三观”到底是什么？

“三观”就是“世界观、人生观、价值观”以及衍生的其他观念的统称。

简而言之，就是人们对一切事物的观点、认知、看法。

电影《心灵捕手》里，罗宾·威廉姆斯扮演的心理咨询师，回忆起自己去世两年的妻子。

他最怀念的，不是与妻子一起共渡的美好时光，而是她的各种小特质、小瑕疵。

比如在被窝里放屁，响声甚至能把她自己吵醒，而她也知道他身上的所有小缺点。

大声放屁、打嗝，吃饭吧唧嘴、习惯性迟到等等，这些都属于个人特质。

但每个人的“三观”不一样，看待这些特质就会有不一样的观感。

在我眼里可能是“小可爱”的特质，在你眼中可能就是“小瑕疵”，甚至是无法忍受的缺点，反之亦然。

“三观”组成了每个人身上一道看不见的个人边界，我们把三观不合的人拒之门外，让三观合适的人来到我们身边，深入到我们的生活里。

02

“三观不合”到底是怎么不合了？

但是，“三观”这个过滤器有时候也会失效。

一方面是因为恋爱初期，我们习惯以美好形象展示自己，不暴露自己真实（脏乱差）的一面。

另一方面是因为每个人都在变化发展。相伴多年却缺乏交流的恋人，可能突然某天发现，两个人的步调不一致。

更重要是因为，世界上可能根本就没有三观完全一致的两个人，绝大部分情侣的三观有相合的部分，也有观点各异的部分。

知乎有个提问是“三观不合有什么表现”，最高赞是：

你喜欢看书、吃牛排，他喜欢玩游戏、撸串。这不叫三观不合。

他说看书有什么用，不就是装文艺嘛；他认为牛排死贵，你真是小资真是作。这才是三观不合。

其实三观一致，并不是要求你们完全一样，而是彼此之间能够求同存异，懂得包容和欣赏。

总结一下意思就是：

你喜欢的，对方不一定喜欢，但却会尊重，这是三观相合。

你喜欢的，对方不仅不喜欢，还会泼冷水，这就是三观不合。

看书、游戏、牛排、撸串、看电影……虽然这些都是日常相处的小事，可三观的矛盾再小也禁不住积少成多，量变导致质变。

加州大学伯克利分校梳理了一个情侣分手原因排行榜（多选），排名前三的是：

1.厕所里用完卫生纸也不添！（45%）

2.屋里有脏碗脏杯子也不洗！（40%）

3.沐浴露洗发水用完了也不买！（35%）

压垮一段感情的最后一根稻草，可以是一句话、一个小举动、甚至只是一个脏盘子。

03

“三观不合”的关系还能挽救吗？

想起心理咨询师韦玉霞，她说过的一个关于夫妻“三观不合”的真事。

她的大学好姐妹A十分注重培养孩子的兴趣爱好，花了很多精力、时间、金钱，陪女儿一起体验各种兴趣班，最终女儿开心地选择了古筝课。

可老公不高兴了。

陪孩子尝试各种兴趣班时，他说：

“事儿真多。”

为了孩子兴趣班做金钱规划时，他说：

“有这个闲钱带孩子出去旅游不好吗？非得学这些没用的。”

A加班赶不及送女儿学古筝，催促老公去的时候，他爆发了：

“你非得给女儿报班，孩子在学校已经够累了，我不想我的孩子学乱七八糟没用的东西，我不去送！”

A哭着说，我跟他三观不合，太痛苦了。

我培养孩子兴趣不为别的，就想让她多触摸这个世界的美好。

可老公认为，学这些没用，折腾孩子，还浪费整个家庭的精力。

两个人谁都说服不了对方，并且争吵升级，各种不合的观念都翻出来吵了一遍。

最后A咬牙切齿的说：

“都怪我大学时就选了他，那时候老娘的心理学还没修炼好，要不怎么会选择一个三观不合的人结婚……”

然而没过几天，闺蜜A一家三口的幸福又恢复到“闪瞎路人眼”的程度。

咨询师韦玉霞很好奇，她到底对老公施了什么魔法。

A认真地说：

和你诉苦之后我就意识到，在争吵里，都是我一直在要求他，责备他，认为他的信念是不合理的。

我只肯关注自己的委屈，并且要他为我的委屈去负责。

却忘了去看看，他内心对这件事真正的感受，他为什么会这么反对这件事。

我意识到自己在用心理学的东西攻击他，而不是理解他。

于是我打破冷战，心平气和地去了解他的感受，才知道他曾经被父母逼迫着上各种课外兴趣班，而年幼的他深恶痛绝却无力反抗。

有了孩子之后，他执着地相信兴趣班会毁了孩子的童年，他一定要“守护”孩子的童年玩耍时光。

这时的我，在他眼里像极了曾经逼迫他去上兴趣班的父母，他又一次体验到了当年的无力。

听他说完之后，我就理解了他跟我争吵得那么凶，不是因为不爱我，不关心我，而是他内心的伤疤被撕开了。

他把当年压抑在心中的情绪和想法，真实地对我宣泄出来。

之后，我只是抱了抱他，说孩子的事情我们先放一放再做决定。

结果，第二天他主动说，他要去送孩子上兴趣班，他想感受一下，孩子是否真的喜欢。

回来后他和我道歉，说自己一定不要让孩子上兴趣班，也是对孩子的一种限制，并不是尊重孩子……

一场“三观不合”的战争，就这样在A的调解以及双方努力下化为无形，两个人还因此更亲密，能分享更多内心感受。

所以三观不合，并不是无解，如果对方的不喜欢和泼冷水，你是可以理解和接受的，这便又是一种相合。

只看你是要执念于自己的世界，还是愿意柔软下来去对方的心中一观。

04

共享三观才是长期稳定婚恋的关键

社会学博士钱岳在《一席》演讲“我们为什么结婚”里，分享了“关系心理学”中一个很重要的概念：共享现实（sharedreality）。

“共享现实”解释了一个持续了14年的美国婚恋研究——“为什么有些伴侣能更长久地携手走下去”。

研究发现，两个人能多花时间坦诚地聊聊，让双方在感情上，和在对未来的发展上，形成比较一致的判断和体验，这种“共享现实”的方式是经营一段长期稳定婚恋关系的关键。

所谓共享现实，就是共享三观，双方共享自己对于事物的观点和看法。

三观又分为“一般三观”，与“核心三观”。

灵活的、多变的、相对不重要的观点，组成一般三观。

稳固的、长期的、相对重要的观点，组成核心三观。

想象自己的三观是一颗鸡蛋，蛋白是你的一般三观，蛋黄是核心三观。

当你们开始谈心，仿佛打破蛋壳的两只鸡蛋，去掉隔阂而相遇，蛋白代表的一般三观，很容易就互相渗透。

但是蛋黄代表的核心三观，需要有足够的外力刺激，需要双方共同努力，蛋黄才能最终交融在一起。

这种交融，不是说三观要和对方100%同步、变得和对方相同。

而是彼此能接纳、理解、尊重对方，在此基础上，共同寻找三观想通的地方，一起制定双方可以接受的行为。

就像上面闺蜜A和她老公。

争吵后，也许A还抱持着“我要培养孩子的兴趣爱好”，她老公还坚持着“我要守护孩子童年的玩耍时光”。

但双方都能清晰地知道对方的观点，并且理解对方为什么会有这种核心观点。

然后他们在孩子身上达成了三观一致：我们要尊重孩子的意愿，而不要用我们自己的三观去限制孩子。

05

三观要怎么共享，怎么聊？

聊三观，并没有什么特殊的姿势，和平时聊天其实是一样的。

只要双方养成了“非暴力沟通”的聊天方式。

非暴力沟通（NonviolentCommunation），又称为爱的语言、长颈鹿语言，由马歇尔·卢森堡博士提出。使用它来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处。

非暴力沟通很简单，只有四部分：

观察：我看到了什么……（陈述事实，不要泛化）

感受：我的感受如何……

需要：为什么我会有这样的感受……

请求：为了改善，我希望你可以……

用闺蜜A和她丈夫的冲突为例。

A说自己一直在要求丈夫，一旦他不按要求去做，她会感到委屈，然后指责他的观念不合理。

却忘了去看看，他内心对这件事真正的感受，他为什么会这么反对这件事。

于是她打破了冷战，心平气和地去了解他的感受。

可以设想一下，如何使用非暴力沟通达到同样的效果。

（小提示：希望了解对方的感受，可以先自我暴露，坦诚分享自己的感受）

A：你知道，我在培养女儿兴趣爱好上面，花费了很多精力和时间。不为别的，只是想让她多接触和感受这个世界的美好。（陈述事实，表达需要）

丈夫：可是感受美好为什么要限制在兴趣班上面呢？她平日的功课压力已经够大了，周末就不能让她自由玩耍吗？

A：美好当然不必局限在兴趣班，你知道我不是这个意思。（陈述事实）

A：其实，当我和她一起体验过芭蕾、书法、油画等等兴趣班，她最后选择了古筝，我感觉到由衷的喜悦。不是针对古筝，她选择其他我也一样这么开心。（事实+感受）

A：因为我觉得，如果女儿能从小培养一门兴趣，可以让她开阔视野，丰富人生的体验，学习从不同角度去理解世界。（需要）

丈夫：可是，这只是你觉得会对她好而已。你有问过女儿的真实感受吗？她真的喜欢周末还去上课？也许她更喜欢和我们去公园玩。

A：你说得对，这也许只是我一厢情愿的想法。但女儿对兴趣班是怎么看的，她是否真的喜欢去上古筝课，我俩之后可以一起去问问她。（请求）

A：但是现在，我更希望知道你对“女儿上兴趣班”这件事的真实想法。（请求）

丈夫：我的真实想法？就是兴趣班没用，浪费时间和金钱。

A：你平时也非常关心孩子的成长，为什么唯独对于“兴趣班”，你会觉得没用呢？从之前的几次争吵，我发现只要聊天涉及兴趣班，你就会变得不耐烦和容易生气。（事实）

A：你愿意和我说说你的感受吗？这对我很重要。（请求）

丈夫：emmm…是吗？我也不知道为什么对这个话题特别容易生气…也许是因为小时候被父母逼着上各种兴趣班（事实），我很生气却无力反抗。（感受）那时我就想：以后有了孩子，绝不逼她去学这学那的。

写到这里，笔者对于非暴力沟通的设想就完成了。

闺蜜A和老公后来发生的事，相信看过上文的你们还记得，但这肯定不是故事的结局。

我相信和其他所有的恋人一样，他们在未来的生活依旧会产生许多矛盾和争吵，但不断地使用非暴力沟通，能让他们最大程度共享三观，让婚姻的幸福感持续下去。

06

我们连话都很少聊，

更甭说聊三观，怎么办？

今年4月，WeLens公号在电影《后来的我们》公映前采访了刘若英，问她“对于爱情的经营，你有什么经验”？

刘若英说：

两个人能够长时间的相处、包容和给对方空间是很重要的，要让对方还是完整的。

他喜欢做的事情不一定我喜欢，但是我不会阻止的，我喜欢的事情不会让他一定要跟我一起去做。

两个一起去做我们都喜欢的事情，就够了。

我在爱情中学到的最重要的一件事是：

爱要表达，需求也要表达……我会把自己的需求很明确地跟对方说。

很多恋人在一段长期关系中，或是在结婚后，会发现聊天内容从之前的浪漫感性，变得越来越逻辑理性。

从经常交流核心三观，到交流一般三观，或是避免争吵，连一般三观都不能探讨。

只能聊聊工作、今晚吃什么，或是聊家务、孩子学费怎么办……

理性谈话是生活必须的，但如果谈话内容理性部分越来越多，情感连接就会越来越少。

如果聊天缺乏三观的交流，没有“对于这件事，我的感受是……”“你是怎么想的呢？”“为什么你会这样想呢”“如果这件事发生在我们身上，你希望我怎么做呢”……

这种三观式的对话，就很难在感情上，和在对未来的发展上，形成比较一致的判断。

如果你感觉和恋人的内心距离正在变远，三观的差距正在变个大，请考虑用下面10个问题，20分钟不被打扰的时间，重启关于“三观”对话，能够让你们看清对方的内心。

（亲测有效，这可是某次不小心惹女友生气后，让感情更进一步的大招）

你童年最好和最糟的记忆是什么？

你最希望我做的3件事是什么？

在你的朋友和家人中间，你认为哪对夫妻关系最好？为什么？

你觉得和我在一起，最大的好处是什么？

我有哪些行为让你很不爽，你希望我停止去做的？或者希望我改善哪些行为？

有没有什么事情让你担忧、焦虑，甚至到了失眠得程度，但你却没告诉过我？

有什么事你一直想做，但一直没做成？是什么阻止了你做这些事情？

你爱我什么呢？什么时候你觉得自己最爱我？

你认为我做什么事情会让你无法原谅，为什么？

你觉得我们的性生活还能变得更好吗？你想我们在哪些地方改善呢？

请尝试在平时养成使用非暴力沟通的习惯，这是一门熟能生巧的技艺，而且适用一切人际关系。

更重要的是，平时养成聊一般三观的习惯，关键时刻就能聊核心三观，这相当于拥有了婚恋关系的一枚免死金牌。

另外推荐大家我们的会员内容中最受大家喜爱的果果老师教授闺蜜们的方法，用三个句式搞定，让你们的亲密依然如初！

07

为了尽快拿到免死金牌，我最近拉着女友不断地刷爱情类电影，然后一起讨论剧情。

对李安导演的《喜宴》中的一个桥段印象非常深刻。

郎雄扮演的父亲，在婚礼上嘱咐男女主角。

他说的这段话，超越了老一辈“门当户对”的时代局限，更接近如今的“三观一致”。

总结起来就是三个字：同理心（empathy）。

希望大家通过非暴力沟通，不断增进同理心，多多沟通，共享三观。

因为爱盲目闪婚，婚后却惨遭现实“打脸”！

1

我想我可能比很多人幸福，结婚时找到了一个让我心动不已的人。

曾经有过一句话叫：希望你遇到一个一眼认定你的人，而不是经过条件对比后选择你的人。我深以为意，这个也是我的爱情座右铭。

我要他认定我，我也要自己认定他。

我知道这个太难了，但我也相信“命运一定会把这个人带来你身边，只要你等得起。”

2

虽然家里各种催得厉害，但是我有任性的条件，我家境不错，自己工作也不错。我不怕单着，我怕找错了人。

29岁那年，我休假去了西藏，去了布达拉宫，去了大昭寺，去了哲蚌寺。

在旅途中遇到了他，也许是因为这片土地的净化，人们抛却了时刻审视他人的目光。

在这里遇到的每一个人似乎都变得纯良可爱。

我在杭州，他在苏州，离得并不远，我暗自开心。

回去后我们依然保持着联系。

3

想见他的心情愈演愈烈，于是我主动的发出了邀请。再次相遇在城市，感觉特别不同。

在条件简陋，人人喘着粗气，灰头土脸的西藏时，似乎我们都性情坦诚，形象邋遢。

再次同游，我穿了套裙平底鞋，他穿着简单的衬衫和浅色西裤，一双球鞋。

球鞋是我很喜欢的搭配，看起来有青春质朴的感觉，一身干干净净的穿搭。

4

我想我遇到了那个想要结婚的人，他对我的好感也给予回应。

他是设计师思维比较跳脱，喜欢的东西也比较文艺。

从认识到结婚，其实只有短短的6个月，因为异地，我们相处的时间不多。

这算得上是闪婚了。

5

我们婚后他来了杭州。我家是杭州的，他是四川人。我在杭州早有房产，这里生活便利一些，发展空间也大。

婚后我才发现，他其实，很幼稚，生活上过得很随意。别看平时出门收拾的干净利落，可是回到家，生活习惯并不好。

他特别自我，有时候很晚睡，听音乐，或者打电话都不避人。

他父母想要来和我们一起生活一段时间。我当时拒绝了，我们还有很多需要磨合的地方，如果这时候过来，我不确定是否可以经受得住这种考验。

6

更可怕的是，一层层剥开后的他，缺点是如此的多。

他居然还有一个牵扯不断的前女友，恋爱多年，分手是因为他没办法在苏州买房结婚。

突然之间梦醒了，我居然选了一个这样的人。

其实他让我心动的地方还在，只是越挖越多的缺点和过往让我觉得无法接受他了。如果按照我以前对待爱情的谨慎态度，他根本不是我的选择。

彻底迷惑了，他其实是因为条件的对比才选择了我，该怎么办。

当你觉得思想上有迟疑时，突然就觉得无法忍受的比重变大了。

到现在结婚才半年，要闪离吗？还是继续磨合？

维情咨询师回复：

其实人们的很多观点受到“鸡汤”的影响，觉得有一个命中注定的爱人存在。

这个观念很多人都有，观念越是强烈，对现实的爱越是抱有高的期待，从而产生破裂的风险也就越高。

1.爱情产生的条件

你们的爱情相遇地太完美。旅途中的人们，抱着放松的心态，更坦诚，表现的更宜人。因为不发生实质关系维系的必要。

所以你们都展现了自己性格中更宜人的一面。

这种“锚定效应”让你以为对方就是如此，继而给予他较高的评价和期待，也更愿意把他想象的完美。

2.再次相见激发了探索欲

人们对未知，对不确定会抱有一种想要探索的欲望。

好奇心是产生好感的必要条件，人们的爱情往往发生于对另一人的好奇。

再见时不同的感觉，加深了你对他的探索欲。

被自己脑中关于他的完美幻想影响了，变得盲目，热切。

这时，人们会特别肯定自己遇到了命中注定的人，感觉是如此强烈。还会笃定的以为此刻的感觉永不会变。

这一切发生在人们的想象世界中。人们还会错过对自己不利的信息，从而加强和维持想象。

3.结婚对象是一眼认定的吗？

当然可以不。

受到了太多鸡汤的影响，太多甜宠爱情剧的影响，受到了小时自己爱情想象的影响。

人们以为一眼认定的爱人比看条件的爱人更能让自己获得幸福的婚姻。

婚姻是一件需要慎重的事。

即使爱情可以让我们最小化的忽略经济因素或者其他不利因素的影响，但同时人们要着重考虑的是对方的性格以及遇到挫折的应对方法。

命中注定的爱人并不是婚姻幸福的必要条件。

4.婚姻矛盾怎么解决？

不能单方面的在想象中爱对方，更不能单方面的在想象中否定对方，单方面的决定结束。

因为你们已经结婚了，此时需要有意识的去努力改变现状。如果无果，再想下一步。

抱着非他不可的观念，也会让人们更快的清醒，然后结束爱恋。

觉得自己看走眼不该是他，换一个更适合我的人就可以了。

换一个人，还是会经历同样的挫折。你看待事情的眼光不变，遭遇就不会变。

好好和老公去沟通你们的问题，看看他的态度。

彼此做出承诺，愿意为婚姻改变，愿意用积极的态度应对两人之间的差异和磨合的过程。

吃醋与爱花心

吃醋与爱花心

台湾著名武侠小说家古龙先生这样评价女人：“世界上不吃饭的女人或许会有几个，而不吃醋的女人却没有一个。”经历三段刻骨铭心感情后的王菲这样说男人：“男人没有不花心的！”正因为女人爱吃醋，男人爱花心，所以，女人在婚后一定要学会睁只眼闭只眼。

现今正当红的台湾无厘头主持小S，就是吃醋女人的领军人物。早年，她和大S一起主持“娱乐百分百”时，曾和台湾主持人黄子佼高调拍拖。当时，已经红得发紫的台湾女艺人刘若英在一个访谈节目中无意中提到，自己在不开心的时候，会打电话给一些朋友倾诉，还提及了几个朋友的名字，其中就有黄子佼。这个消息很快就传到了小S的耳中，于是，当刘若英坐在“娱乐百分百”的直播现场时，小S竟当着观众的面质问刘若英，为什么要给黄子佼打电话，还要求刘若英当着观众的面发誓，再也不打电话给黄子佼。刘若英当时很气愤，觉得小S不可理喻，因为她和黄子佼并没有什么瓜葛，但碍于面子，她发下誓言，从此不再联系黄子佼。小S的醋名由此闻名于海峡两岸。按理说，作为艺人，小S不应把私人感情植入节目中，而且表现得那么凸显。而且，当时的刘若英已是天后级艺人，而小S只不过是台湾一个半红不红的主持人，可为了捍卫自己的爱情，小S竟然不管不顾。可见女人就是爱吃醋，不管是小女人还是大女人，不管是普通女性还是知名女性，都一样是个醋坛子。

说完了女人，再说男人。功夫之王成龙出道几十年，虽早已与台湾女星林凤娇结婚，并育有一子房祖名，但仍然时常传出与一些重量级女星的绯闻，比如林青霞、米雪、邓丽君、梅艳芳、关之琳等。直到1999年发生“小龙女”事件，成龙才不得不正视自己花心的恶果。1999年12月，曾荣获“亚洲小姐”冠军的香港演员吴绮莉做客某访谈节目时，竟然石破天惊地宣布自己女儿的生父就是成龙，而且表示还有铁证。在无可辩驳的事实面前，成龙终于对这件事做出了正面回应，他的回应很“经典“我犯了天下男人都会犯的错。”是啊，天下男人都花心，就是成龙也难以免俗。

所以，女人爱吃醋、男人爱花心。

女人吃醋，是因为真爱，因为爱，所以极其在乎；因为爱，所以害怕失去。曾经有一个男性朋友，在酒桌上这样抱怨：“如今我去哪儿，去干啥，我老婆一概都不管，就算有女人打电话到家里找我，她也绝不会有一点吃醋劲儿。她心里根本就没有我，她根本就不在乎我！”第一次看到男人因为自己的女人不吃醋而痛心疾首，原来，男人也知道，吃醋的女人才是真爱的女人，不吃醋的女人，已经不再有爱。所以，女人吃醋没错、女人吃醋有理。女人吃醋，男人开心；女人不吃醋，男人徒悲伤。不过，女人的醋，要吃得恰到好处才妙，千万不可乱吃、猛吃，免得醋味太重，熏坏了爱情。

花心，其实也是男人的天性。在远古时代，为了繁衍后代、种族兴旺，男人必须不断地寻找更有生殖能力的女人，而在一个女性怀孕后，等待男人的，就是下一个准备生育的女人……所以，从生物学角度讲，男人的基因里，还保有原始的雄性激素，还保有着原始的觅偶冲动。上帝塑造男人的时候，给了他们太多的躁动与不安，使得他们总是渴望求新、求变，所以大多数男人的骨子里，还是有喜新厌旧的倾向的，他们就像流连花丛间的蝴蝶，总想在花丛间翩飞，总想撷取最鲜嫩的花朵。只有在阅尽人间春色之后，男人们才会安静下来；只有在疲倦之后，男人们才会想到找一处安定的港湾歇脚；也只有在满足了花心的欲望之后，男人们才会褪尽繁华回归家庭。那么，最幸福的婚姻，就是把你变成男人的终点。男人再花心，一生当中也会有一个深爱的女人，历尽繁华之后也会懂得珍惜。就像成龙，在芸芸众“色”当中，最终还是回归了林凤娇，风风雨雨20余年，虽然历经千般磨难，最终还是她林凤娇成了正果。

面对自己的醋心，恋爱中的女人要多加约束，注意适度；面对男人的花心，恋爱中的女人要保持好心态，认真分析与解读花心男是否具有责任感。多情的男人很多，但多情并不意味着滥情；花心的男A也很多，但花心并不意味着他对恋人对家庭不负责任。男人可以花心，却不可以滥情；男人可以花心，却不可以逃避责任。只要他能在万花丛中把持自我、保持理性，只要你最终能够成为他的幸福终点站，你就是笑到最后的胜利者。

婚后的女人，一定要学会睁只眼闭只眼看男人，睁只眼看好他，不要让他在花丛中流连落脚，闭只眼看他的偷窥，毕竟，他还是男人。也一定要学会睁只眼闭只眼看自己，偶尔吃吃醋，还是可以的，天天吃醋，就不好了。

夫妻间冲突与暴力

夫妻间冲突与暴力

有些夫妻约好在孩子面前不要争吵，因为这会给孩子一个坏榜样。孩子总是向父母学习，所以，孩子这样便学到每当有问题或困扰时不应在人前说出，而是要暗自隐忍、吞下委屈，或者对别人诉说，总之不会向当事人直接提出讨论。这样，孩子学不到正确处理冲突的方法。

如果夫妻有争执时在孩子面前讨论，孩子看到父母能够平静地处理冲突、诉说自己的看法，同时聆听对方的看法、肯定对方看法中自己认同的部分、愿意共同谋取双方可以接受的方案、和平地解决冲突，孩子便不会因为父母之间有冲突而惧怕惶恐了，会从中明白冲突是可以解决的，当冲突出现时，他便知道可以怎样做了。

如果争执变得激烈，但两人仍然能够坚持上述的态度，并且事后为自己的情绪而向对方道歉，孩子便能明白：（1）激烈情绪是不对的，并且是需要道歉的；（2）激烈的冲突是可以处理的，无须惧怕。这样，孩子便获得了更宝贵的学习经验。

无论什么原因，使用暴力是不对的，因为暴力是错误和无效的行为。暴力的方向是伤害和排斥，而感情关系的起源和凝聚力是爱，两者是反方向的。所以，每当有暴力在感情关系中出现，使用暴力的人是在发出一个信息：我不单已经不再爱对方，而且准备摧毁这份关系、伤害对方。对方因此再没有维持这份关系的责任、需要或可能性。

所有文明社会的法则都不允许一个人伤害另外一个人，感情关系里的暴力行为触犯了法律，是有刑事责任的。很多家庭里的暴力行为都被受害人默默忍受而不为外人所知，父母之间的暴力行为，比前面说过的冲突争吵对孩子的影响更大，而很多家庭里暴力行为的受害者是孩子，其中包括把对配偶的怨愤发泄在孩子身上。所以，当有家庭暴力情况出现时，应认真面对而不是隐瞒或漠视，还应随时注意孩子的情绪状况及行为表现（有没有异常行为），若有，跟孩子谈谈，甚至可以考虑叫孩子搬去亲戚家暂住。

前夫结婚女子怒送花圈：放不下14年怨怼的女人能快乐吗？

贵阳女子刘某，与前夫沈某离婚14年，依然旧恨难消。

近日，她发现前夫的婚纱照之后，竟在大喜之日发送花圈、骨灰盒图片给他，遭到殴打，入院19天。

前夫也因此被拘留3天，赔偿部分医药费。

除此之外，刘某还遭遇了众网友的谴责：

“见不得前夫好，日子过得一定很苦吧？”

“怪不得离婚了，这女的病的不轻！”

婚姻中的种种不堪，不足为外人道。

时隔多年，刘某还如此关注前夫的动态，并非故人难忘，更多的是不甘。

她的怨怼，来自于他过去对自己种种糟糕，却对新人呵护有加。14年后，新仇旧怨，涌上心间，对她来说，那就是男人“只听新人笑哪闻旧人哭”的薄凉。

中国女人，为何难以好合好散、优雅转身？

1、女人对感情更为投入和执着，若在这过程中没有获得自身的成长，具备足够人生的智慧，就难免画地为牢。

刘某的痴缠，让人想起汪峰前任葛荟婕。

葛荟婕与汪峰相识于2004年欧洲杯，他浪漫不羁，一曲《我如此爱你》让她芳心沦陷，放弃名模事业，做他背后的小女人。

孩子未必是恩爱白头的保障，也可以是劳燕分飞的推手。

怀孕生子对诸多熟女都是挑战，幼稚的她更是无力应对身心变化，维系亲密关系。

他却在生活磨砺下慢慢成熟起来，还成为了女强人章子怡“现世安稳”的选择。

“你伤害了我，却一笑而过”，而且过的更好，让她彻底心理失衡。一味疯狂追击前夫及其现任，沦为世人眼中的疯子，事业一蹶不振。20XX年，她还卷入吸毒丑闻，对比汪峰另一“前妻”康作如的低调平稳，更是可怜。

2、女性在婚姻中的过度付出，容易让自己失掉从头再来的资本。

女人被天性和世俗裹挟，或甘愿为爱牺牲，或期望夫荣妻贵，唯独最容易忽略自己。

今夏的南京街头，落魄绝望的元配爬上黑色奥迪车的车头，逼迫渣男和小三现身。厮打之中，男人护着一身名牌的小三。警察到场，她瘫坐在40℃高温的地面，哭得肝肠寸断。

他们是大学同学，创业多年同甘共苦，男人有钱后却出轨小三杜某，还以买学区房为由，骗妻子假离婚净身出户。直至小三发信息公然挑衅，元配才得知实情。

法律上，她已无法追讨，只能诉诸舆论。

大批吃瓜群众却仍在指责她“这么强势难怪被甩”。

3、世俗评判的恶意和社会包容的欠缺，加剧了女性重新选择的窘境。

女人行走世间本就不易，不婚、离异和再婚都成为易遭诽议甚至侮辱的关键词。

“年过三十”、“带着孩子”、“有毛病才会离婚”、“不看看自己什么条件”

而这个社会对男人却有迷之宽容：

抛弃发妻是“正常”

娶年轻小三是“本事”

道不道德不重要，能挣钱是王道

在这个世道变好之前，一味要求女人强大、看淡、好合好散，都难逃一种“何不食肉糜”的讽刺。

人生是一场孤旅，不是每个女人生来都有“活出全新自我”的韧性和勇气。

关系的经营，说到底是一场自我的修行。它是一面镜子，折射出的是一个人的心态、格局和智慧。

首先，不困守“托付心态”和“受害者思维”。

《无问西东》中的刘淑芬，年轻时也曾与丈夫两情相悦，多年供养未婚夫读大学，而数年之后，这些付出付之一炬，成为沉没成本，她从一个明媚女子，一步步成为“你就是不能变”的怨妇，闹到单位逼他成婚。

最终，男人心存怨憎，女人因爱成恨，困囿于日日夜夜的冷暴力中不得解脱。

“我把这辈子托付给你”，是女人在选择一个男人最易固化的思维模式。

因为这份将命都搭上、除此之外一无所有的托付，日后的丝毫变数，都成为“你把害成这样”的源头。

其次，不放弃选择和成长的机会。

刘淑芬的时代，是一个仍旧三从四德、夫荣妻贵的年代，女人独自谋生艰难、人言可畏。刘淑芬的悲剧，其实也是一个时代的悲剧。

这也是我们当下的幸运。

如刘瑜所说：“如果我不幸生在了200年前，就得裹小脚，生一串孩子，早上五点起床喂猪，天天给一家老小15口人倒马桶，老公打你没有妇联可以伸冤，不让识字读不了纳博科夫，还人均寿命43岁……然后就认为，啊，在历史的长河中，我竟然有幸生在了现代，竟然可以上学，可以工作，我真是太走运了。”

把握选择，不放弃任何一次成长的机会。能工作的尽量工作，能学习的多去学习。

人生并无玄机，无非是不停止前行的脚步，更上一层楼之后才有机会领略什么叫极目楚天舒。

一段坏的婚姻，一场糟糕的感情，同样可以成为一所好学校。让我们在最坏的时候看清最真实的自己。

14年后依然活在仇视与不甘里的贵阳前妻，极尽所能去报复前夫，在其婚礼上着实添了一把堵。

不知道这14年间，她过得快乐吗？她爱自己吗？

爱的反面，不是恨，而是淡漠。

网上有一位元配妻子对失意小三儿的回应：

“我过得很好，不必再恨你。至于XX，你不必归还，也没人要。”

只有一个内心足够强大、足够爱自己的人，才有底气说出那一句：余生很贵，贱人不配。

这个月，有太多伤感的消息。李咏离世，公交坠江，金庸先生仙逝，蓝洁瑛凄凉故去。

这些生离死别，更应该让我们明白好好活着的意义——

去爱，比别的都重要，比什么都值得。

我姥姥的爱与伤

我姥姥的爱与伤

接到姥爷去世的消息，我立即开车回到老家。

灵堂设在最小的舅舅家，我到时天已经黑了，跟院子里坐着的亲戚寒暄过，走进客厅，看见了我妈。她悄声对我说：“你看你姥可多事？她也要来。”我讶然，说：“她来干吗？几个舅舅不会同意吧？”我妈迟疑着说：“那倒不会……”

我看出来，对我姥姥要来这件事，我妈虽然不赞成，但也不很反对，似乎还隐隐有些同情。我转念一想，也是，我姥姥跟我姥爷，毕竟恩怨了一辈子，这也算一种难得的缘分吧，起码对于我姥姥来说，我姥爷是她生命里最重要的人之一。

于是，我说：“那我明早去接她？”我妈说：“你三舅说他去接。”我便明白我妈已经安排好，她所以跟我有这句抱怨，不过是过不了她心里那一关，她担心别人看着不像。

当晚我住小姨家，第二天我起得不算晚，但因为小姨夫买油条耽误太长时间，我一路催，到舅舅家仍已日上三竿。

一进门就看见我姥姥坐在客厅里，正对着冰棺。吾乡规矩，人去世后并不放在殡仪馆或者太平间，而是先拉回家，停尸两日，再送去火葬，现在是夏天，所以要租一只冰棺。

隔着冰棺，我姥姥和我姥爷相对，上一次这样近的相对是什么时候？我那么着急地赶过来，就是想看我姥姥进门时的第一反应，她会不会嚎啕大哭？她脱口而出的，是怎样的一句话？可惜，太晚了，现在我看见的我姥姥，只是眼圈红红地坐在那里，她旁边，坐着几个同样眼圈红红的老太太。

我很想问问我妈，或者跟别人打听一下刚才的情形，但也觉得这样八卦实在不像话，便跟我姥姥问声好，我姥姥抬起眼睛，看了我一下，没作声。

我转了一圈，觉得无聊，也不大愿意老在那冰棺旁边，就走到院子里，在一排长凳里找了个空位子，坐了下来。

院子里的人都在说话，打招呼，出出进进，不算肃穆。似乎，我就没有参加过一个肃穆的葬礼，一次又一次，我都像是参加一个以吊唁为名的家族聚会。很多年未见面的人彼此相认，交换信息，混得好的，笑得再谦虚也显得人五人六；混得差的，脸上有着一眼就可以识别的卑微。这样的场合总是让我心里很烦。

但我姥姥并不这样，隔着一小段距离，我听见她的声音在嗡嗡的人声里载沉载浮一一她渐渐地缓过劲来，恢复了常态，不，应该说，比常态还要兴奋一点。我听见有人问她的身体，她提高嗓门回答：“好，好得很，我要活到见五辈人呢！”

我知道我儿子是我姥姥的四辈人，我儿子出生时，她这样强调了很多次，鉴于我弟弟还没有子女，她的五辈人，比较可能是我那五岁小儿的子女。可是，我姥姥她，已经八十岁了啊！就算我儿子逆潮流而动，早婚早育，二十岁结婚生子，我姥姥也得活到九十好几岁！

这只是一个美好的愿望吗？她只是说给那些打酱油的亲戚听的吗？我怎么觉得，她那么大嗓门，好像也是说给躺在那里的那个人听的呢。我心中冒出不厚道的猜疑，我姥姥来这一趟是为吗呢？伤感应该有，怀念也应该有，可是，示威就未必没有，毕竟，他们那所有人都离开了，恩恩怨怨了一辈子的那几个人，只剩她，硕果仅存。

我姥姥十九岁那年嫁给了我姥爷，两年后，我妈五个月，他们离婚。多年来我致力于打听他们离婚的缘由，说法不一。

我姥爷说，我姥姥这个人不讲理，不懂事。那年他出差要去巢湖，我姥姥作为一个乡下女人，认为巢湖远在天边，我姥爷这一去将不复返，抓住他的背包带子，一定要跟他扯了离婚证再放他走。

我爸说，那是一九五〇年，离婚法刚刚颁布，满世界都在唱刘巧儿，政府不但鼓励自由结婚也鼓励自由离婚。而离婚这件事，是最不可以鼓励的，谁没有点幻想呢，谁会觉得自己的婚姻很完美呢？许多人趁势离了婚，我姥姥姥爷，也赶上了这个潮流。

和我姥姥有过节的我奶奶则说，我姥姥太凶，经常当着人家的面跟我姥爷大吵大闹，我姥爷他妈看不过去了，跟我姥姥说，男人是秤砣，虽小压千斤，你得给他一点面子。我姥姥当时没吭声，晚上什么事儿跟我姥爷说岔了，一脚把我姥爷踹到床下。隔壁我姥爷他妈听到咕咚一声，问咋回事，我姥姥高声答：“是秤蛇掉地上了！”

我姥姥自己本人则说，是我姥爷耳根子太软，太听家里人的话。说他家里人都不是东西，非逼着他俩离婚。他俩其实从来没有拌过嘴。

把这所有的话放在一起，就能拼出当时的状况了，就是个风云际会的结果。我从小就知道我姥姥暴躁，据我爸说，当地人称“鬼见愁”。所以，大家对我姥爷跟我姥姥离婚，大多持理解的态度。

不过，我姥爷离婚后又再娶，第二任妻子是个妇女干部，人长得挺好，但脾气似乎比我姥姥也好不到哪里去，结婚后跟我姥姥一碰面，算得上棋逢对手。

据说她们吵了很多架，按照我姥姥的说法是，每次都是她占上风，我没有听过她的对手的说法，因此并不怎么相信。再说了，就算占了上风又怎么样，人家老公孩子一大堆守着，你这边还不是带着一个女儿冷冷清清？

但要不怎么说“三十年河东转河西”呢，没有人能永远占上风。我姥爷的第二任妻子，我后来称之为孟姥的这位，爱说话，爱表态，在“引蛇出洞”那会儿说了些不该说的话，被打成了右派，组织上就来跟我姥爷谈话，要我姥爷跟她离婚，我姥爷承受不住来自组织上的压力，也就跟她离了婚。

年轻的孟姥被送去改造，那年春节将至，组织上容情，允许她回去过年。孟姥一进门，就被姥爷的家人赶了出去，唯恐她给自己带来晦气。我不知道我姥爷当时在干吗，反正跟着她出来的，只有她那三个可怜的儿子。

我一直想象那应该是一个大雪天，当然很可能不是，可是容许我这样想一下吧，天苍苍，地茫茫，淮北平原上的某个村落里，一个女人，带着三个孩子，不知该往何处去。要是我允许自己再肉麻一些，我愿意想象'那是傍晚，天就要黑了，这个女人看见村口的某个小屋里亮起了灯，不由自主地，她带着孩子，快步朝那灯火奔去。

那是我姥姥家。

我姥姥离婚后并没有离开我姥爷那个村子，她后来跟我解释：“这不是有你妈吗，去要个钱啊干个啥都方便。”但我妈视找我姥爷要钱为她一生的噩梦，她不肯去，被我姥姥又是骂又是要打的，逼着出了家门。一步步不情愿地来到姥爷家门口，怯怯地进了门，闪过继母的脸色，立在她爹面前，喊上一声，垂了头不再说话。她爹叹口气，从口袋里摸出几块钱，给她，她拿回去交给我姥姥。

现在，孟姥不再是那个脸色黑黑的继母，她变成了一个可亲的女人。那年春节，坐在我姥姥家的煤油灯前，她更像是我姥姥一个落难的姐妹。这个转变没有用很长时间，好像，当孟姥出现在门口，与我姥姥四目相对的一瞬，一种新的关系就在她们之间生成了。这种关系，贯穿了她们整整一生。

年节三天，每一个夜晚，两个女人都在促膝相谈，直至鸡叫声响起，相同的命运将她们紧紧联系在一起。春节过后，孟姥继续回去改造，她的三个孩子，留在我姥姥家，我姥姥照顾了他们很久，后来，才被孟姥的家人接走。

孟姥后来得到平反，但我姥爷这时已经第三次结婚，据说也是“组织上”介绍的。孟姥一怒之下跑到我姥爷的单位，砸掉了大门口的牌子，冲到走廊里，大喊：“姓王的你给我出来，把我的破男人还给我！”姓王的是我姥爷他们单位领导，一直以组织上代言人的身份，劝我姥爷离婚，给我姥爷介绍对象。

姓王的哪敢出来，早从后门溜掉了，孟姥于是又去上访，跑到了北京，据说还成功地见到了某中央领导人，并获得对方的签字：请省、地、县三级调查处理！

县里领导硬着头皮找我姥爷两口子谈话，我姥爷再娶的妻子，我称之为施姥的，没有吵，没有闹，很安静，她说：“你们说什么，我都没有意见，让老于表态吧，他愿意跟谁过就跟谁过。”

懂得以退为进的女人是聪明的，哪个男人愿意放弃这种通情达理的女人，去选一个吵闹不休的女人呢？我姥爷对县领导说：“老孟跟我爹妈都处不来，家庭压力太大……”

“家庭压力”几乎是所有男人最堂皇的托词，历来适用。

孟姥从此与我姥姥联手，三天两头地跑到我姥爷家大闹。我姥姥突然充满了荒诞的正义感，多少年之后，她还愤愤地跟我说，我姥爷所以放弃孟姥选择施姥，是因为施姥已经怀孕，她还说，这正是施姥格外偏爱她的大儿子的原因，要不是那个当时还在肚子里的大儿子，我姥爷肯定不要施姥了。

唉，我姥爷选择谁，和她有什么关系呢？她大概一直不能接受，我姥爷更爱施姥的事实吧。即使她没什么指望，她仍然在乎他的心，她一辈子没有再嫁。

我不知道，我姥姥为什么一直单身，应该不是她没有选择，虽然她脾气暴躁，但是，同样暴躁的孟姥，就顺利地嫁给了一个单身汉，那年月，拿工资的妇女干部还是挺吃香的。我隐隐也听说，曾有位丧妻的干部，向我姥姥提过亲，遭到拒绝。

总之，我姥姥独居了很多年。也许，她在漫长的独居生涯里，脾气越来越坏，刁蛮，跋扈，与各色人等因为各种原因而斗争，只有那么一次，我看到了我姥姥突然弱小的一瞬。

那年我才十来岁吧，在我姥姥家玩耍，我姥姥多年前的一个朋友来看她，不知怎的，说到我姥爷，那个朋友是个很会说话的人，就说：“不管怎样，你还是老大我姥姥自得地笑了。那朋友又问：“他经常来这吗？”我姥姥反常地降低了音调，说：“来。”并轻轻地，碰了一下我的膝盖。

她这是在暗示我，却那么轻的一下，像是一种恳求，求我不要说出真相，求我帮助她，让她的朋友误以为我姥爷一直与她藕断丝连。她只是要让朋友有这种错觉吗？还是这些年来她一直给自己这种错觉'一我姥爷从来没在她的生活里走远。

所以，她那样下劲地在以前居住的村子里争取一块宅基地，因为那是我姥爷他们家聚族而居的村庄，埋在那里，似乎可以证明，她还是于家的媳妇，她不是一个孤魂野鬼；她热情地接待我姥爷家的亲戚，有次居然抛却多年恩怨，把我姥爷他妈，她的前任婆婆接到我家来住了几天；她徒劳地抓住一切机会，想跟我姥爷建立某种哪怕是一厢情愿的关系，她一直怨恨施姥多过孟姥，因为施姥的存在，不由分说地证明，她所有努力的徒劳。

可是，听到施姥去世的消息，她没有说什么，叹了口气，随后，孟姥也去世了，我感到她的恐惧，她说：“这是一个拽着一个啊！”现在，我姥爷也去世了，她内心该是怎样的五味杂陈，有笑到最后的骄傲吧？有独孤求败的惶恐吧？还有，面对着所有故人的离去，那种深刻的孤独吧？

四

跟遗体告别的时候到了，人们披麻戴孝，在院子里排成队，我和我妈他们，作为至亲最先进入，绕棺一圈时，我看见我姥姥坐在里屋。我们出来了，人们鱼贯而入，我姥姥颤巍巍地从里屋出来，站在客厅门口，人们绕棺出来必经那里，又是刚刚低首沉默过，不知如何是好的时候，少不得要握住她的手，说上点什么。于是，在我姥爷的遗体告别仪式上，我姥姥俨然有了逝者家属的感觉，我看到她握住每一个人的手，脸上的笑容是羞涩的，仿佛在感受一种偷来的幸福。我突然觉得，我姥姥苦熬了一辈子，就在等这一刻：施姥死了，孟姥死了，我姥爷也死了，没有人能跳出来抗议，说她不能代表逝者家属，在我姥爷的肉体即将成灰之前，我姥姥获得了她自己的圆满。

第二天，我姥爷下葬，那地方离我回家的高速公路很近，施姥也葬在那里。但我姥姥不会葬在那里了，她的那块地，建高速时被征走了，不过我也不愿意她葬在那里，如果只是施姥和我姥爷葬在高速路边，每次我回家的时候，会觉得是在与家族里的很多传说重逢，会觉得很浪漫，如果我姥姥也在那里，我会有点哀伤。因为，我是我姥姥带大的，她再怎么折腾，我也没法把她抽象为故事里的人，我爱她。

丈夫背叛婚姻，我用出轨报复却惨遭唾弃

01

不知大家有没有这样一种感觉，男人出轨时，都在劝女人原谅，而当女人出轨时，却遭惨唾骂。在古代，男人可以三妻四妾，女人就要遵守妇道，稍有不忠，就被戴上“水性杨花”的头衔！

新的社会，男女平等，一夫一妻制是建立在男女平等的基础上，然而花花世界，任然有这么一群人，违背道德底线，做出背叛婚姻，出轨找小三的事情。

一个女粉丝留言：“我丈夫在我怀孕期间出轨了，我恨的要命。出了月子，我就提出了离婚，让他滚出我的视线。可是，他请来了七大姑八大姨说服我。

这些人叽叽喳喳的在我耳边，对我进行洗脑：

他就是脑子不清晰，才会做出这种事情，可不能就一棒子把人打死的啊，总要给个将功赎罪的机会吧；

古代男人还三妻四妾，他就是一时糊涂，原谅他吧；

他都道歉了，看在孩子的份上，算了，要是再犯，我们都不会轻饶他……”

文字中，女粉丝愤愤不平，骂道：“如果换做是我出轨了，她们这群人，还能这么平心静气的劝我丈夫原谅吗？巴不得我赶紧滚蛋吧！”

传统观念左右着人们的思维，人们总认为男人在外面挣钱养家，是家庭的顶梁柱，而女人就是看家守院，照顾孩子的，所以，男人出轨后，外人并不觉得奇怪，还会不分事态轻重，劝女人原谅；换做是女人出轨，就会被骂不懂自爱，不知廉耻，丢人现眼的字眼，原谅的机会几乎很小。

02

前段时间，郑女士来访，丈夫出轨，她一气之下同样方式报复，结果遭到了丈夫、公公婆婆以及街坊四邻的漫骂，她不懂，为什么男人出轨可以被原谅，女人出轨为什么就要被唾弃？她说道：

“我与丈夫婚姻快二十载了，孩子已经成年，读大学。我一直认为我的婚姻很和谐，很幸福，我和丈夫都有工作，经济方面没有任何压力。日子过得好好的，突然冒出来一个小三跟我争男人。

我活了四十多年，从来没有受到过这样的羞辱。那个女小三，仗着自己年轻，跟我比样貌，比身材……嘲讽说我黄脸婆，更年期，还竟然喊我阿姨！！！我简直要被她气炸。

她是年轻，比我儿子大不了几岁，可年轻不代表可以随意的羞辱人，当了小三还如此嚣张，我真的不知道现在的女孩脸皮怎么这么厚。我找我丈夫要说法，他拒不承认自己出轨，还说只是多关心了一下女生，她自己想多了，不管他的事儿。

我还真的信了我丈夫没出轨，他办事一想成熟稳重，包养小三这种事情，也不像是他的作为。可当我收到小三发来丈夫熟睡的床照时，才知道自己跟个傻子一样被骗。

我再次闹腾，他并没有多大反应。我心里委屈，我去找人理论，大家都是抱着一种劝和不劝离的想法，让我想开点儿，都结婚这么多年了，有事儿好商量。公婆还拿孩子压我，说孩子那么大了，我们闹下去对孩子影响也不好……

03

我跟他闹了大概一个月，没有任何效果。刚好，这个时候，我这边同学聚会，上学时候跟我好过的一个同学，也到场了。

我跟他边喝酒边聊天，他妻子得病去世了，我们各自聊到了痛处，酒精的作用，我们胆子很大，醒来发现两人躺在床上，一丝不挂。我吓坏了，他很认真的说，让我离婚跟他过。我脑子里一片空白，我根本没有做好离婚的准备，可想到丈夫无情的伤害我，我决定用出轨报复他。

我们聊微信，谈理想和未来，他很懂得我的心思，因为有他的存在，我和丈夫的吵闹少了许多，我心想，反正丈夫不管我的死活，我也不必考虑他的感受。

我以为我们互不影响，日子这么过着就可以，可他知道我出轨了。他对我大发雷霆，说我不要脸，孩子都那么大了，我还出去找男人。我瞬间炸毛了，这不明显的‘只许州官放火不许百姓点灯’，我跟他理论，凭什么你可以，我不可以？越吵越凶，他动手打了我。

我出轨的事情不胫而走，公婆骂我令不清，旁人对我指指点点，说我和我丈夫一路货色，真的对准了那句话：‘不是一家人不进一家门’，就连我儿子都说对我失望……我现在也很后悔，我不知道该怎么继续我的婚姻。同样是人，同样是出轨，为什么差别却这么大？这样的婚姻，还有救吗？”

出轨，本就是一件不光彩、不道德的事情。作为受害者一方，最忌讳的是用同等的方式，去报复伴侣。一个犯了错误的人，我们应该想办法引导并纠正他的错误，而不是为了一时的愤怒，重蹈覆辙，犯同样的错误加以报复，让心理上得到释放。

这种方式，不仅败坏了自己的名誉，也给社会稳定性带来影响，这也是一种自甘堕落的现象。面对出轨不愿回归的伴侣，以及嚣张跋扈的第三者，我们确实有很多不甘心。可“不甘心”不代表要失去理智，犯同样的错误。

当伴侣出轨，不论是原谅还是远离，都不是最终目的。人这一辈子，幸福最重要。一个不知悔改的出轨伴侣，我们可以选择放弃他，渣到一定地步，挽留没必要。可如果婚姻还有挽回的可能，尽量不要放弃。当然，讨好和委曲求全的方式，不可取。

面对出轨的伴侣，最重要的是一种态度，面对真实的自己，听听自己内心的感受，了解自己要得到什么，双方平等沟通，切记不要采用过激的方式，互相伤害。有自己的立场和主见，理性的对待伴侣出轨的问题。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5350486.html

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