我们都犯了一个很大的错误,当一个不再爱我们的人离我们远去的时候,我们却还在执迷不悔地深爱着,我们还将之称为失恋。当爱情向左,我们总是习惯性地追随着爱情向左,可是我们却触摸不到它,我们总是因此感到痛苦,并将之称为失恋阴影。我们选择了错误的方向,正确的应该是,爱情向左,我往右。
爱情向左,我往右,我要用开放代替沉溺。我们总是习惯在失恋后为爱疯狂,在被别人伤害以后忍不住再次伤害自己,伤害我们身边的人,这都是因为我们走错了方向,才使我们沉溺在失恋的痛苦之中。首要的应该是找回爱自己的力量,既然失去了一个曾经可以爱的人,那么现在把所有的爱都用来爱自己吧。有的人失恋以后喜欢把自己关在一个密闭的小空间里自我伤感,因为自己的消极情绪而不愿意和外界来往,这种封闭的状态是不利于身体健康的,长期以后会变得孤立,甚至是自卑、抑郁,所以不要封闭自己,开放自己,保持与外界的联系,这样才能够快速地帮助自己的伤势愈合。
爱情向左,我往右,我要用胜利代替伤害。失恋的人总觉得自己失恋了就是失败了,开始自甘堕落,伤害自己,甚者还放弃自己的生命,这种伤害是不明智的。爱情向左,我往右的正确思想是我觉得我赢了,而且赢得很漂亮,我失去的只是一个不爱我的人罢了。调整好自己的心态,建立起“正向分离”的观念,天下没有不散的宴席,更何况是两个命中注定不能够在一起的人,散了反而更能让你看到一个独立的自己。
爱情向左,我往右,我要用表达代替爆发。爱情向左离开的时候,我们总是情不自禁地跟着爆发了,把自己的情绪全部发泄出来,有时候还伤害了我们身边关心我们的人,辜负了他们对我们的期望,我们在爆发了情绪之后也会后悔,但是伤痕就是存在在那里了。爱情向左,我往右,我们何不用表达来代替爆发呢!首先是道歉,一段感情的结束,双方都是存在责任的,所以你得意识到自己的错误,对于过去,你确确实实是失去了,但是作为一个有责任心的人,道歉是不可少的,为不能够给对方幸福而感到抱歉。然后是道谢,每一个人都是值得你去感恩的,尤其是这样一个在你的生命里用力爱过的人,你更要感激,感激他教你学会爱,让你在爱情里得到成长。最后是道别,失恋以后不能挽回,那就只有默默离开,认清楚自己所处的情境,虽然看似悲伤,但是道别是难免的,道别之后,爱情向左,我往右,以后在我的这条路上,我会遇到我真正的幸福,请对方,也一定要幸福。
爱情向左,我往右,人生漫长,爱情的道路上分叉路口很多,面临选择的时候应该看清楚方向,再继续踏上旅途。
通过上床换来的爱情,能走多远?
Fuente
作为一个九零后,听到很多八零后在宣扬“喜欢就上呀,为什么要压抑自己的天性?”的时候,不禁心生恐慌,感觉人类难得从山顶洞人进化到用大脑思考,却因为情感问题,又回归到猴子的思考层面。
难道因为从单身贵族变为单身狗,就可以随意像狗一样随便交配了么?
小C是我的一个来访者,在前年跟男朋友分手了,原因是男朋友觉得小C比较作,一言不合说分手,一两年下来,觉得跟小C不适合走下去,于是提出分手。小C找我的时候几乎是天天处在崩溃的边缘,一边在诉说前男友有多负心,一边问有什么样的方式能够让对方回头。我在了解原因后给出的建议是他们之前的沟通方式是有问题的(小C总喜欢以自己为中心去控制对方),所以先从调整跟前男友的互动模式开始,在好好想想要不要继续走下去。
过了一个月,小C跟我发信息说“F老师,我跟他和好了”。
“是吗?挺好的,你们现在怎么样了呢?”其实我是挺怀疑的,因为小C之前是作得上天入地的。
“我叫他出来喝酒,我提出要求了,然后我们上酒店了”小C平淡的说到。
wtf…..
然后我用了至少30分钟给他解析这种行为所带来的后果以及男人之后会有什么样的反应,甚至有点强势的怪她什么不听我的建议。
很显然,小C并没有听我的建议,而且还觉得挺欣然自得的,因为她用了她觉得最小的成本去改变了前男友。
之后我的预判是对的,没过两周,他们又分了,理由是小C男友喜欢上别的女生了,于是就和平的跟小C说分手,于是小C气愤地跟前男友撕逼了,觉得男人不尊重她,玩弄她。
从我的角度看待感情问题,我是特理智的处女座,我一直认为代表感觉的多巴胺,是源于沟通模式与相处模式的化学反应,当然,性高潮也能产生浓郁的多巴胺,但消散得也特别快,当你的伴侣因对你的肉体产生的兴趣时,有可能会混淆为对你的个人、人品、素质、相处模式产生兴趣。毕竟,一个男人勃起时说的话,很难判断是来源于大脑还是下体。
再者,女人是要冒着意外怀孕的风险的。
也有很多人像小C一样,永远抱着一种侥幸的心态去对待两性关系,甚至错误的看待“性爱”这个词,认为先有性,后有爱。我不可否认的是,在性加速进行时,你们都能感受到极强烈的融合感,认为这个趴在你身上的人,已经是你身体的一部分了,你从此永远能拥有他,当然,他也是这样想的。但极端的快感过后就是接近垂直般的落差,尤其是在上床前两者都不了解,甚至感情沉淀都不深刻的时候。在这里的深层次原因是,逃避真正应该要面对的付出,因为怕被拒绝,所以用了一种“曲线救国”的方式,很容易导致一种本末倒置的结果。
我不完全否认,不谈情,先谈性,这样不会产生爱情,但并不是所有人都这么容易满足。毕竟,性高潮是普遍意义上的高层次满足,但性高潮并不是不可被替代的,除非你能把体位玩得6起来,不然被对方满足后抛弃,也仅仅是时间问题。因为人的期望是根据对方的付出来变化的,你今天给他用口,明天他想后入,没有除了性之外的沟通内容,你们并不能称作为真正意义上的情侣。
通过上床换来的爱情,大概只能换来谁先下床快吧。
我也不建议所有人都做柏拉图,毕竟大家都是凡人,如果仅仅把爱情定义在谁的sexy skill好的话,那就没有必要问我们这种人了,毕竟我觉得,能动口的,千万别脱衣服。连跟你聊句话都不愿意的人,也不见得会多重视为你穿衣服。女生不要自愿为他脱衣服,然后把这看作是自我牺牲,爱情,不应是颓废消极的。
上床和聊骚,到底哪个更伤人?
前两天在咖啡馆等人。
听到隔壁桌有两个女人愤然讨论老公出轨。
A哭诉:我老公出轨了,看到他和小姐的床照,我简直要疯了。
B感叹:我其实宁可老公只肉体出轨而已,其实他到现在心心念念还想着前任,那小三只不过长得像前任,他才出轨的!
这才是最可怕的,你那么爱他,但他从未爱过你!
A说:可是你有没有想过,他下午和那个女人做完以后,又和我做爱,这得有多恶心!
……
肉体出轨和精神出轨,哪个更让人恶心?
很多人第一反应是:这就像你让我选择,到底是跳楼还是上吊,有什么可选呢?
如果你必须选一个呢?
我们就会发现大家各有侧重。
你是偏向肉体派还是精神派,决定了一段情感的品质和结局。
肉体出轨最可怕的是什么?
有人说,一段白头偕老的婚姻中,夫妻俩起码动过100次离婚的念头,1000次杀死对方的想法,但最后他们还是相濡以沫一辈子。
所以,想法和行动有很大的区别。
肉体是婚姻唯一可见的生死界限,一旦跨越,其实就会产生后果。
而后果是需要有代价的。
肉体出轨,最可怕的,就是“后果”这两个字。
1)带来病vs孩子vs其他损失
有男人在后台留言:他出轨了3个月,但被折磨了3年。
本来只是玩玩,结果没想到“玩砸了”。
女方先说怀孕了——他必须兑现承诺,娶她。
他花30万才换得她打胎。
后来她又说,有亲密视频,可以发给他单位的公共邮箱,大家一起学习“性知识”。
被吓得半死,他只好又花了20万买来原版。
最后这女人离开了,说曾和艾滋病感染者做过爱,没戴套。
虽然明知道多半是吓唬他,已去医院检查3次了,结果都正常,但他从此落下病根,午夜梦回,常吓得一身冷汗。
“婚外情,过把瘾就死。我算真的领教了!”他问我:怎么才能不做噩梦?
这还算是有个好结果的。
如果真遇到一个偏执的小三,非把孩子生下来,那这真是惨剧中的惨剧——如果作为原配不离婚,可能一辈子要和这个你最痛恨的女人纠缠不清。
2)纯粹肉体出轨?没有上半身的婚姻到底有多可怕?
有男人会说,你不要危言耸听了,只要保护措施做得好,约炮也好,到情色场所也好,花钱买个清爽!
我很爱你,我只是满足一下生理需求嘛,这和按摩有什么区别?这和撸管有什么区别?我没有动心就可以啊。
对不起,这些话你可以跟《红楼梦》时代的王熙凤们讲去,作为现代女人,我们要了解,旧时代婚姻和新时代婚姻最大的区别就在于:性vs爱是否能分离。
爱情是因性而爱,而婚姻是因爱而性。
很多人说,两人做一辈子爱,腻不腻啊。
错了,同样的米饭,同样的辣椒炒肉,不同的厨师,做出来的味道就是不一样的。
只有荷尔蒙支撑的关系,才会有“没有新鲜感”这个说法。
彼此深深地懂得,才会能抵挡外面的诱惑。
否则我们何必要婚姻,肉体迟早会老去,性欲迟早会转移,是什么让我们可以守住应有的底线?
是爱。
那些可以随意跨越肉体界限的男人,一是缺乏足够的自尊,二是缺乏足够的爱。
我见过一个花花公子,结第三次婚的时候,和以前大不相同,他说再有女人和他聊骚,他不会像以前那么来之不拒了。不是他心里不痒,而是他觉得那些爱,都太肤浅,不值得他牺牲手里最美好的。
所以归根结底,肉体出轨的可怕在于,它跨越了婚姻最基本的底线,是会产生后果的。
一个是说明你所爱的男人不值得你付出这么多爱,或者他也没想为你付出足够多的坚守。
前者只要有爱,都可以应对,而如果一个男人还没长大,或者不够爱你,那才是最可怕的。
精神出轨最可怕的是什么?
你结了一个假婚
首先我想确认一下,我认为的精神出轨,不是简单地聊骚。
那种充满了“荷尔蒙”味道的“文字做爱”,在本质上,其实只是一种变相的“肉体出轨”,因为它的驱动力是“性欲”而非“感情”。
其次,“精神出轨”也不是你看韩剧的时候,觉得某男星好帅,或者看AV片的时候,忍不住想入非非。
我们说的“精神出轨”,本质上是说,这个人心有他属,他内心的能量已经转移到另一个人身上。
金星曾在节目中讲过她的一次精神出轨。在戴高乐机场,一个穿着蓝色制服的帅哥空乘进入她视线,四目相对,相视一笑,那一瞬间,胜过人间无数,他们临别前互赠了飞吻。
多年后,回想那个画面,她还是心动不已,但这算是“精神出轨”吗?
不是。
因为她的内在能量并没有因此发生逆转。
如果她从此魂不守舍,无心和老公汉斯过日子,那这才是“精神出轨”。
其实,出轨不是婚姻中最可怕的伤害。
最可怕的,是“无轨可出”。
有女人跟我说,我一直都以为老公是个木讷的男人,典型的直男,天生笨嘴拙舌,不会说甜言蜜语,直到我看了他的聊天记录才知道,他可以多么体贴入微,多肉麻多文艺,我简直不相信,这个手机是和我结婚十年的男人的!
然后他会跟你说:“遇到这个女人,我才知道,我之前都白活了。我以为我爱你,其实我不是,我只是个无心人,直到她的出现,我才有了心。
我以为我和你是爱情,其实那都是亲情而已……”
他和你本不在一个轨道上,他其实只是“婚内单身”而已,你以为的丈夫,不过是你自己的想象,这些年来你是和一个“幻影”生活在一起。
你只是一个备胎,
你只是一个抱枕,
你只是一个避风港,
而迟早有一天,他要开往属于自己的星辰和大海。
怎样才能预防出轨?
说到这里,我们如果把出轨比喻成一种病。那么最好,就是大病治于未然。
首先,你要有识人之能。
也就是说,不要和直男癌结婚,比如冯小刚这样的人,他们最大的危险就是三观不正:性和爱是可以分离。
或者说,这个人是一个长不大的孩子,意志力都很薄弱,这样的男人也是婚姻中的定时炸弹,很多男人是很好的玩伴,但却不是靠谱的爱人。
对他们来说,情感世界就是游乐园,责任感这三个字,在人生字典里是找不到的。
其次,你要有爱的能力。
什么是爱的能力?
就是你是否有“1、2、3”的能力。
所谓
1、你是否懂得自己真正想要什么。
2、你是否有能力和一个人发展1+12的双赢能力。
3、你是否能活在二人世界之外的世界,也就是说你的世界不会狭小到只有婚姻而没有世界。
做了十多年的婚姻咨询,我发现,绝大多数的出轨夫妻,都缺乏这个“一二三”的能力。
只需要问三句话,就能知道自己是否有这种能力:
1.你爱他什么?
2.你们吵架是能吵出结果,还是不了了之。
3.没有他,你能活得很精彩吗?
如果你不知道你爱他的是什么?或者你一厢情愿地认为他是魔法师,神奇地改变了你的生活;
如果你们每次吵架都无解;
如果你没有他,就是零,他是你的雪中送炭,而不是锦上添花……
那么,你们的婚姻其实已经在悬崖边上了。
预防出轨,不是靠天天盯着他的手机,天天查他的支付宝记录,做一个侦探就能搞定的。
一个男人出轨,心里都有一个成本核算的:
无非是认为他离得开你,或者你离不开他。
那些悍然出轨的男人,大多都丧失了对妻子的尊重。
只有有能力让男人珍视的女人,才有可能永远不让爱情的小船说翻就翻!
01
什么是渣男?
明明想跟你约炮,却还一副道貌岸然的样子,你以为自己遇到了真命天 子,几次上床之后,他就把你甩得远远的。
这是正宗渣男,白白上了你还不用背负强奸的罪名。
还有一种是极品渣男:不是只想跟你一个人约炮,而是同时跟几个女人在约炮。
对于这些正宗渣男和极品渣男,究其根源是他们并没有爱过你,只是想在你这里走走肾,从未想过要走心,享受着你全身心的付出,还不用承担任何责任。
要是我是男人,我也会想做一回渣男,管它什么骂名,自己爽就行。
在没有找到真爱之前,不将就结婚,将就约炮也不错呀,谁没有个七情六欲,反正愿者上。
在现实中还有一种伪渣男,开始他是真的爱你,相处下来,发现三观难以契合,于是不想在一起了,又不好意思开口,再说暂时还没有发现喜欢的,等你来说吧,他碍于面子不想背负心汉的罪名。
可你宁愿相信这是错觉也不相信他是不爱你了,于是在纠心中两人最终是散了。你怪他不爱你还掉着你,把你当备胎。
这算渣男吗?这只是你俩不合适,他对你有点感情却没有爱情,错就错在他优柔寡断的性格。
02
要是你把遭遇渣男的这段看成是露水情缘,那这个男人也算不得什么渣男,各取所需吧,也算是吃一堑长一智。
要是你真瞎了眼,以为他就是你的真命天子,那你就真的输了,你一定把自己弄得很惨很惨吧,分手了N久,你还余痛不断,难以复原。
你不得不借着网络一吐为快,把他列入渣男。
“刚开始对我多好多好,后来就嫌弃我,说我没A漂亮没B胸大没C肤白没D有钱没F有女人味。”
“我对他可歌可泣,他对我可搁可弃。他嘴上的甜言蜜语,其实在肚里早就是一坨臭狗屎了,怪我傻怪我太天真。”
你认定他是渣男,不过是你走了肾还走了心,而他只走肾不走心罢了。
或许你当时走的也不是真心,是虚荣心,物质上的贪欲之心,他有房有车,还很有钱,跟了他,还愁什么。他风度翩翩,拿出去多长脸啊。
03
苍蝇不叮无缝的蛋,长个包子样不能怪狗跟着,你在指责渣男的时候,渣男未必领情,未必觉得有愧于你,他或许正在与和你一样的女人玩着暧昧。
这个世界就是很操蛋,伤心的永远是你,快乐永远属于别人。
当初你喜欢他,是他的某些特质吸引了你,可他“喜欢你”,是你的某些易上当的特质吸引了他。
因为你有需求,让他找到了市场。
你自卑,“他追我了”“他和我暧昧”,“他让我觉得自己是个有魅力的女人”,于是你们在一起了。
你没有安全感,“他说要给我想要的一切”,“他说这一辈子,除了我谁都不要”,于是你们在一起了。
你不能自立,“他条件不错,跟着他日子一定无忧无虑”,于是你们在一起了。
还有就是自以为是的,抱着圣母之心挽救失足青年的心态,以为会感动他,明知是渣男,还要坚持自己终将成功,他妈又没死,你操哪门子心啊。
04
该好好写检讨啦,这世界上为什么有这么多渣男?为什么你会遇到了渣男?
其实渣男的标配从未改变过,那就是很傻很天真的女人。
当你祈求从别人那里得到幸福,而不是自己取悦自己,你就是很傻很天真的女人,而你还继续责怪他渣,他负了你,你便是无药可救了。
你的境况跟他是不是渣男没关系,他只是不爱你,利用你成就他自己的快乐。
我说句不怕欠揍的话,女人指责渣男,不过是为自己条件不佳得不到真爱而开脱的借口。
遇到渣男,首先要做的是及时止损,股市亏钱是一般规律,一直亏钱是傻逼做派。他渣跟你没有任何关系,重要的是不要让渣男再盯上你。
这个社会每隔一段时间都会刷新一次,女人也应如此,刷新自己的阅历,刷新自己的才干,无论在什么时候人总归是靠自己,任何人都靠不住。
女人真正的成熟,是让自己舒服,自己取悦自己,按自己喜欢的方式生活,自己有自己的判断。
当你强大了你才有让自己舒服的能力,让自己变得更好,更美丽更可爱更会爱自己。
一个爱自己的女人是自信的,让你拥有更相信自己的力量,你会永远是值得爱的人。
当你无需倚仗任何人就很快乐时,男人一看就知道他没有那个能力糊弄你,他要想上你,十成是活腻了吧。
她爱了他很多年,开始是暗恋,后来因表白变成了单恋。再后来,他因为感动,让她的恋情修成了正果。
此前,他恋爱谈了一场又一场,终觉得疲倦才接受了一心恋他的她。所以觉得此生也就这样了,信奉了那句结婚要找爱自己的人。最初也算是美好的,有些瑕疵也都被他忽略了,于是很快娶了她。
婚后,他觉得是幸运的。因为她的确很爱他,为他打理好一切家务事,从不让他操心后方。包括他的父母亲友,她都顾的周全妥贴,不让他有任何后顾之忧。
为此,他事业做的心无旁骛,越来越顺手顺心,开始小有成就。而他自己,由一个颓废小伙子变成了一个气质儒雅的成功人士。年华正当时,手头又多了些钱财,人便愈发风光满面起来。而她却因与他共苦那么多年,并因太过操心琐碎家事而显出苍老和憔悴。
他对她的感激,慢慢变成了压力和厌烦。嘴里虽是不说,心里却开始觉得她实在配不上自己的光鲜和能力。心事便那样浮浮沉沉开始波动起来。起初只是飘啊飘的想一想,后来有了被诱惑的资本和事件。他装模作样坚持了不久,就妥协于女下属对自己的示好。
偷来的爱情持续了一年多,家里的那个她才知道。彼时孩子正在上幼儿园,年岁尚小。她虽然悲伤,却未想过离他而去。至少她觉得为了孩子,也要留下来。
可他在知道东窗事发后,态度却是截然不同。声音虽小却很明确的向她表态说,如果你想离婚,我会给你足够的钱。孩子若你不想要,我会照顾好……
这些话说的很通情理,却是句句剜了她的心。可执迷不悟的她心存侥幸,并不能正视自己一开始就爱错了人。执迷所以百般哭诉着不要跟他离婚,只求能维持夫妻之名,从而对他的桃色事件睁只眼闭只眼。
这样的日子就为偶尔等来他回到家同她和孩子吃顿饭打个招呼。她想,至少那样,他还是她的人。可是他虽然回来,却是吃完饭就关上门离开,留下她在门后悄悄流眼泪。
这样的痴,让很多人觉得是傻。这些人里,有一个是她的追求者。诚然,她也是追求者的。虽然她在爱情上的确表现地有些傻,但并不妨碍有人发现她的好。只是她却一直未发现,也或是一直不想发现。
她的一生,就从走进那个人的门里,就再也没想过要离开。她死守着一个人的痴情,在关上的门后哭泣着不肯走。那样的情形,持续了漫长的一段时间,她仍然没能等到那人为自己打开心门和爱之门。
离开时的她,终于承认她其实知道,他的门早就将她关在了后面,抑或是从未真正为她打开过。而她的离开,虽然有点迟,但至少,她终于懂得从关掉的门后挪开视线,然后向那些为自己打开的门走过去。
爱到尽头,比他先走
问世间,情为何物,直教人生死相许。
爱情就像燃烧的火焰,吸引无数男男女女飞蛾般奋不顾身地扑火。爱情就像大海中的旋涡,卷起千层浪,使人身不由己地越陷越深。
可是,火焰总会渐渐熄灭,大海总会慢慢平静无波。
当一段爱情走到尽头的时候,谁先离开,谁就是胜者。
聪明的女人无时无刻不是一个理智的女人。她知道什么时候“下手”,更知道什么时候“放手”。拿得起就放得下。分手本来是件没面子的事,女人咬咬牙,转身先走开,留下那个男人在原地错愕。自尊心、面子全被她一个人赢取。
其实,以为摧残自己就可以令男人回心转意的女人,只会死得让男人永远鄙视。亦舒说得好:“当一个男人不再爱他的女人,她哭闹是错,静默也是错,活着呼吸是错,死了也是错。”男人一旦变心,是八匹马也拉不回来的。
真正能令旧爱难堪的是:我永远活得比你好,就算是为了面子也好,我也要让你知道,失去我,是你这一辈子最大的损失。
是的,爱情是一根绳子,爱情中的两个人各执一端在拔河。有一方突然松手了,猝不及防跌坐在地上的另一方应该马上站起来,就算你继续坐在地上,他也不会过来拉你起来,何不拍拍屁股假装不痛站起来,难道还嫌狼狈得不够吗?
如果他已不再爱你,你就勇敢地说声分手吧。这样在他的心里,你依然是一道亮丽的风景线,因为男人永远不会记得被自己抛弃的女人,但是对抛弃自己的女人却始终忘不掉。就算是结束,也要让自己走得更优雅一点。——既然不能得到你的人,留点自尊心也是好的。
不错,是我先爱你的,是我先追求你的,但也是我先不要你的。我的爱情不过是我一个人的冷暖自知,跟你没有任何的关系。陪你一路,满心欢喜,是因为风景,不是因为你。假若真是因为你,我也只能记得风景,然后把你当作风景,这样才能无关我的生平。
没错,做女人,就是要有这样的气度和潇洒。
走在分岔路上,我们总是很难抉择,因为不知道每条路后面的样子,人总是寻求最好的,同样的,在爱情遇到分岔路,有时候我们也会难以抉择,女人外遇,深爱她的男人怎么办?愤怒离去?痛苦隐忍?报复?还是陪伴她一起重新走上爱情的轨道上来?不同的人,都会倾向于不同的选择方式,但是婚姻是需要彼此共同经营的,她的外遇发生,他同样有着不可推脱的责任。因此,我们今天就聊聊,女人外遇,男人如何陪着她一起重新经营彼此的感情。
其一,冷静、冷静、还是冷静!
对于男人而言,老婆的不贞,不忠,是莫大的不幸,确实令人痛心、愤怒、耻辱,心中会燃起熊熊怒火,暴力行动便随之产生,殴打妻子,报复第三者,这样只能使自己更加不幸。殴打妻子,逆反心理会驱使她更加疏远你,使本来可以重圆的破镜,彻底碎裂;伤害第三者,必然遭到法律的制裁,后果不堪设想。此刻,只有理智、冷静,用坚强的毅力,窒熄胸中的怒焰,让理智做出清醒的决策,才是摆脱不幸的唯一途径。
其二,与妻子一起寻找其外遇的原因。
解决问题,有了较好的心态之外,就要寻找原因,切勿不找原因直接寻求方法,这时候,丈夫可以邀请妻子,一起来到彼此都接纳的环境中,客观分析妻子外遇的原因,究竟是在哪方面没有得到满足而导致了这次婚姻危机,而在这个过程中,妻子可能会一直忏悔,作为丈夫,一定要包容此时此刻的妻子,唯有这样,你们才是一起走在修复爱情的道路上。
其三,多回家陪陪妻子。
在外遇的路上,妻子多是缺少丈夫的呵护,而被外界其他人的悉心问候而吸引去,无论你工作有多忙,请记得,多回家陪妻子吃吃饭,看看电视,聊聊天,定期举行一些家庭聚会等等,不要因为妻子的外遇,而更加冷落了她,这样反而会让爱情的味道变得越来越淡。
其四,完善自身。
有些妻子的外遇,是因为在家遭到了丈夫非人的待遇,诸如打骂虐待妻子、赌博酗酒、不务正业、对妻子不关心体贴、缺乏男子汉魅力等等,导致妻子的外遇,丈夫则应很好地反思。从中汲取沉痛的教训,从自身完善做起,下决心涤荡身上的尘埃,塑一个崭新的、洋溢着男子汉光彩的丈夫形象,挽回妻子飞去的心。
最后,求助于专业的机构和人士。
如果说你们本身经过沟通,依然不知道如何一起经营爱,那么不妨一起求助于社会上的专业机构或者人士。
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