关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的当谈恋爱变成必修课程，大多数人都统考不过关，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

看了《奇葩说》第六季，有一期的辩题我印象很深，是这样的：大学该不该开设一门恋爱必修课。

正反两方都贡献了很多精彩的论点和金句，连蔡康永都对选手们的表现称赞不已，直言这是六季《奇葩说》最精彩的辩论之一。起初，我在看到这个辩题时，心里是赞成反方的，不同意在大学开展这样一门恋爱选修课。

但后来在听了各位选手们的发言后，我改变了想法，觉得在大学开设一门恋爱课，或许利大于弊，恋爱课的意义，并非只是赚学分，它与我们的心理、感情、生活有关。

作为一个非常普通的作者，我这些年却意外收到了很多读者、粉丝的私信，他们向我倾诉自己的烦恼和难题，有些是学业问题，有些是人生选择，而大部分都是情感问题。

“我男朋友和我冷战三天了，一直不回我消息，你说我该不该主动道歉？”

“我暗恋一个男生很久了，但是我不知道他喜不喜欢我，我该表白吗？”

“我喜欢上闺蜜的新男友了，很纠结……”

“我今天收到了一位男生的情书，我不喜欢他，却也不想直接拒绝他，后来他又去追了别的女生，我好气，心里有一点不爽……”

02

私信问我的读者，一部分是大学生，一部分是中学生，最多的是那些出了社会、年纪不大不小的女生，她们的情感问题，五花八门，复杂又奇葩，我看着她们的问题，有时感觉很好笑，觉得她们有点儿傻，爱得太天真，同时又心疼她们，为一些感情问题而郁郁寡欢，独自煎熬。

每回我都只能简单地安慰她们，毕竟我不是当事人，不了解他们矛盾冲突的根本原因，也不知道他们的问题根源，实在没法提出什么建设性意见。

我只能安慰那些失恋的女生，以后要擦亮眼睛，远离渣男，安慰那些看不开的女生，让她们放下过去，不再纠结于旧的感情，学会重新开始——作为一个旁观者，我能做的不过是安慰她们，毕竟解铃还须系铃人，感情问题最后还得靠自己解决。

有时，我也在想，为什么小到刚上初中的女孩和大到三十岁的女生都因感情问题困扰，不得已才向一位陌生的博主求助呢？

她们有的涉世未深，不懂人情世故，我可以理解她们的烦恼，可为什么有些人已经结了婚，年纪长于我，却还是为家庭、爱情、婚姻的事情发愁、感伤、纠结、痛苦？

后来我才知道，这世界上，很多人只是年纪大罢了，他们也不懂爱。

03

有谁说成年人就一定懂得爱？

十八岁之前，父母、老师紧紧盯着你，为了防止你早恋，他们想方设法，无所不用其极，可一等到大学毕业，父母、亲戚们就开始变着法地催你恋爱、相亲、谈对象、结婚、生子，仿佛恋爱可以速成，无师自通，到了一定年龄就必须要会。

可事实上，很多人到了二三十岁，依旧不懂怎么谈恋爱，哪怕已经交过了男/女朋友，关于感情的问题，他们还是有很多不理解的地方，无论怎么努力，都做不好。

想想也是，毕竟学校没有哪一门课是专门教我们去恋爱的呀。

聪明的、有天赋的、情商高、性格有优势的人，或许不需要这一门枯燥乏味的课，他们会觉得谈恋爱比考试简单得多，随随便便就能赢一场。

而有一些人，敏感、孤僻、活得小心翼翼，向往爱，却不懂爱，不会爱，没有人能够教他们怎么恋爱，怎样去避免受到伤害，所以哪怕到了二三十岁甚至更大的年纪，依旧会为情所困。

如果恋爱成为一门必修课，我想很多人会考不及格。

04

大王在节目里的话挺戳心的，她说自己缺爱，从小就觉得自己的父母不喜欢自己，一直以来她不知道自己好在哪里，存在自我价值缺失的问题，她在爱情里跌跌撞撞，受过了很多伤。

她说：“我长大之后，但凡别人对我好那么一点点，我就以为这就是爱了，我就想付出全部去爱……如果我们都上了这堂恋爱课，我们都会珍惜，是不是还在一起？”

辩题反方的邱晨则说：“我们在恋爱中，遭了那么多那么多的罪，从来不是因为我们没有上过恋爱课，是因为我们上了太多的课，而错过真正的人生啊。”

诚然，一门恋爱课或许没法让你真正掌握恋爱技巧，也不能保证你能谈一场完美的恋爱，你以后或许还是会遇见错的人，还是会被分手，会经历失恋，会遭遇情感危机——人生的弯路，有时候是你难以避开的，该踩的坑，一个都不会少。

但我认为，恋爱课有其存在的意义，或许它没法让你一辈子不再为情所困，却能教你辨别什么是不爱，什么是情感勒索，什么是占有欲，什么是情感冷暴力，教你如何保护自己，以及怎样走出一段失败的感情……qG13.cOM

现实生活中，恋爱课可能没法成为必修，没办法，我们只能一步一步走，在爱情中成长，在疼痛中学会爱，在失败中得到教训，在爱里修炼自己渴望的爱情。

我们都要在爱情里不断受伤，跌跌撞撞，才能成长，懂得什么是爱，真是现实又残酷呀。

延伸阅读

长期关系中绝大多数人的困扰

首先说下什么是长期关系？我理解的长期关系应该是情人及其以上的关系，也可以是恋爱后踏入婚姻生活的维护。曾经我们做过很多调查，发现大部分兄弟追求的还是一对一的正常男女交往关系，即最终希望找到一个自己深爱的女人做长期女朋友，最后步入婚姻的殿堂。

因此，我下面的讨论主要围绕这样一个前提框架展开。

爱情的长期关系维护主要做两件事：建立和分享你的世界；发现和拓展TA的世界。这句话说得再通俗一点，就是发现你自己的价值并为她持续地提供高价值。所以滚床单不是结果，恋爱也不是结果，甚至婚姻都不是结果，因为人生只有一个结果，那就是死亡，在此之前请享受过程。所以在这里我非常强调“持续”二字，很多兄弟在长期关系里困惑的原因往往是忽视了这两个字，不管前期你通过怎样的方法和技巧追到了这个女人，滚床单了，和她恋爱了，甚至后来结婚了，你以为万事大吉了，不再花心思在这段关系上，结果突然有一天东窗事发，女人要和你闹分手，或者她在外面有了新的男人，这时你才悔之晚矣。也许有兄弟会觉得这样累，可以换个角度思考，我相信大部分兄弟都希望自己成为一个有魅力的男人，其实持续地为她提供高价值就是一种魅力提升的表现。对男人而言，女人是一所很好的大学，要想成长为一个成熟而有魅力的男人，离不开女人这所大学。女人是一所很好的大学，要想成长为一个成熟而有魅力的男人，离不开女人这所大学。换而言之，要想成为一个成熟有魅力的女人，也离不开男人这所大学！

积极心理学认为“愉悦感”和“幸福感”是有区别的，“愉悦感”是一种快感，来得快去得快，K歌很high是一种愉悦感，滚床单也能带来一种愉悦感，但这样的感觉往往不持久，而且次数越多，衰退得越快；幸福感是经过努力之后获得一种成就感，不会轻易得到，但得到之后持续的时间会很长。比如你通过自己的辛苦努力，通过了一次重要的考试，多年后你还会因此而沾沾自喜。因此，在长期关系里我们应该追求幸福感，要想获得幸福，就必须要有付出，至于应该通过怎样有效而合理的付出，收获一段美好的长期关系，我在后文中会做详细介绍。

这里再说下高价值，可能经常关注我们日记更新的朋友会有价值流和技术流的争论，价值流认为只要价值够强大，没有搞不定的妞，技术流则坚持说，只要技术够牛B，就没有搞不定的女人。对长期关系来说，这两种观点都容易让人产生误解。我所理解的价值包括两部分，硬价值和软价值。硬价值跟一个人的外表、社会地位及所能驱动的社会资源有关，高富帅是典型的硬价值比较高的人；软价值主要跟一个人内在的优势和品行有关，有些软价值是生来就被注定的，例如智商、某些犯罪倾向之类，另外大部分软价值是可以被学习、提高的，比如幽默感、沟通的技能、社交能力等等。

坚持价值流的人往往太强调一个人的硬价值忽略了软价值，而坚持技术流的人往往太强调一个人的软价值忽略了硬价值。试想，如果一个男人连基本的温饱问题都不能得到解决，即使他的煽情能力和滚床单技巧再牛逼，除非他靠吃软饭，否则一个女人很难跟他一辈子；同样，即使一个很有钱的男人如果他不懂女人，不能给她除了物质之外的精神享受，这个女人很有可能会把他当凯子，最后红杏出墙。因此，硬价值和软价值必须齐头并进，缺一不可。硬价值就像是门槛，从温饱到奢华，如果你迈不过这道槛，你很难找到高质量的女人，所以好好工作努力挣钱是必要的。软价值更像是助推器，当你跨过硬价值的门槛后，你需要靠你的智慧、品格以及精神修为来持续吸引她，永不停止。

《如懿传》剧终 ：大多数人的婚姻，都是这样死掉的

《如懿传》作为一部反映乾隆和如懿帝后婚姻的情感大戏，热播许久，如今已近尾声。他们的感情，从青梅竹马的两小无猜，到离神离心的曲终人散，让每个熬夜追剧的人都唏嘘不已。

如懿出身贵族，知书达理，与弘历年少结缘，两人情投意合。每次，弘历见到天真烂漫的如懿，都会开心得像个孩子。

而如懿也早已对这个玉树临风的少年郎芳心暗许，为了能顺利在一起，如懿故意在三阿哥选秀时“出虚恭”，使自己落选，而弘历也不惜顶撞额娘，跑去求父皇，终于将如懿纳为侧福晋。

历经艰辛，两人终于如愿步入婚姻。

刚开始，弘历记得如懿最喜欢苏杭的绿梅，亲手为她作画，说着“你放心”的情话，如懿也坚定相信他们的爱情，不屑为金钱名利斗争。

他们都觉得，一定会像当初期许的那样，幸福一辈子。

但像许多现实中的男女一样，从青春年少时的城头眺望，看世事繁华，到中年的相看两厌，觉世间情寡，从心心念念的翘首以盼，到心灰意冷的清泪两行，如懿和弘历经历了最美好的初恋，最终，还是尝尽了婚姻的苦。

当初，弘历一句“你放心”，如懿真的就无比坚信，绝境里，弘历会向她伸出一双手，永不放开。

她不知道，那个深爱自己的男人早已是拥有至高皇权的九五之尊，看惯了筹谋算计的他，最不屑的，就是情分二字。

而弘历自以为是的一句“她会懂”，更让这个手握天下的男人盲目自信，有恃无恐。

相爱容易相处难，正如范玮琪在《最重要的决定》里唱的，“幸福没有捷径，只有经营。”

不善沟通，不懂经营的两个人，最终成了最熟悉的陌生人。

剧中有这样一个故事：如懿生产时，被接生姥姥田氏害的难产，十三阿哥永璟也因此胎死腹中。

失去爱子的两人伤心不已，如懿觉得孩子是被人所害，可乾隆却迷信钦天监所言，是如懿克死了自己的孩子。

此时的如懿和弘历虽爱着对方，可这件事还是让他们变得生疏。

失去爱子，本该互相安慰、舔舐伤口的两个人，却因一句虚无缥缈的天象之说，彼此互不见面，漠然处之六个月之久。

半年时间，两人没有任何沟通交流，虽不免互相思念，但倔强任性的两人，由于脸面，谁也没有先低头。

最后，曾经亲密坚定的感情，在时间的侵蚀摧残中，也日渐淡薄。

有句话说的好，

“堡垒都是从内部攻破的，曾经的恩爱终究难敌平淡的流年”。

有时，冷漠、令人窒息的无话婚姻比有“外敌入侵”的婚姻更叫人绝望。婚姻里，其实最怕的不是争吵，而是冷漠和不沟通。

电影《前任3》里有一个片段：

林佳：“你不要我了怎么办？”

孟云：“那我就像至尊宝一样，去最繁华的街道喊一万遍，林佳我爱你。”

孟云：“那你不要我了怎么办？”

林佳：“那我就吃芒果，吃到死为止。”

两人的结局，正如他们甜蜜腻歪时的那句玩笑，像两只殉情的狼，他扮作至尊宝，在人潮涌动的街头一遍一遍地喊着“林佳，我爱你。”

她就着苦，一遍遍回忆过去，将让她过敏的芒果如数咽下，味同嚼蜡，病入膏肓。

因为一点小小的矛盾，他们便僵持冷战，努力地“绷着”。谁也不肯先低头，谁也不肯先沟通。

最后，本来还相爱的两个人，却还是失散在了人海里。

现实生活中，相比吵架冷战时的不沟通，更有许多婚姻都是平淡生活中的零沟通。表面的风平浪静下，其实早已是日积月累的波诡云谲。

英国曾有一项调查显示：排除睡觉时间，大多数夫妻平均每周在一起的时间不足4小时，1/4的夫妇每天交谈时间不足10分钟。

20XX年8月9日，上海街头，双人沙发依次排开，40多个穿着单薄睡衣的年轻女白领，站在沙发上，举着白色牌子，进行无声抗议。这个场景，很像她们在家中整宿等待下班归来的丈夫一样。

每名女性都手举一块白色牌子，上面写着自己的心里话：

“做了一桌子你爱吃的菜，只有我一个人吃。”

“我不要名牌包包，我只要你抱抱”

“再贵的烛光晚餐，比不上你回家吃饭。”

“没有你抱着入睡，我天天失眠。”

“你知不知道，我已经怀孕4周了。”

其实，这是很多人婚姻生活的日常。有数据表明：72.6%的丈夫每周都会超时加班，60%的丈夫一周和妻子待在一起的时间，不超过3小时。

零交流，不沟通，已成为现代婚姻的一个重要杀手。

知乎上有一个问题，“什么时候，你觉得你的婚姻快走到尽头了？”

有一个回答是这样的：

“半年没一起好好吃次饭了，周末软磨硬泡，叫他陪我出去吃饭。他答应了，找了一家西餐馆，点的都是他爱吃的菜。

结果没想到人家一顿饭的时间，接了15个电话，我一句话没插上。”

另一个回答是这样的：

“每天加班到深夜，即使不加班，也会玩到深夜回家。我威胁他，如果再这么晚回家，我们就离婚。

然后接下来一周，他早早回家，两人坐在客厅看电视，人家躺在沙发上玩了几晚上王者荣耀。”

很多时候，比吵架更可怕的是冷漠，比不陪伴更让人伤心的，是相伴无言。

2014年7月，美国著名的《大西洋月刊》发表了一篇很有意思的采访，题目叫《爱情大师》，采访对象是著名心理学家约翰·古德曼。

在这篇采访中，古德曼回顾了他从事夫妻、情侣幸福关系科学研究的经历，他认为：

夫妻间的沟通艺术是夫妻维持长期关系和保持幸福的重要原因。

“你说的这叫什么话？”愤怒的妻子吼叫。

“我就是对牛弹琴！”丈夫同样不满地回应。

现实生活中，这样的场景是很多夫妻的日常。夫妻之间，这样鸡同鸭讲的沟通屡见不鲜。有时候，作为夫妻的两个人并不是不想沟通，而是不会沟通。

麦尔夫妇所著的《为什么男人不熨衣服》一书研究表明：

男女的脑部大有不同。女人在左右脑之间有很发达的连接，左脑管语言，右脑管空间，而男人在大脑内部有更多的连接。

简单地说，当一个女人说话时，她是在用两边大脑提取多方面的连接，包括注意、情感、视力、嗅觉各方面。

而男人说话时，他只用右脑，排除了许多其他刺激，所以他的思维更精确。

男女左右脑之间的差异，让男人不容易表达情感，而是通过行为来体现思维。所以，夫妻双方要实现良好沟通，就需要适应彼此不同的交流方式。

剧中有这样一个片段：

乾隆和一群烟花女子寻欢作乐之时，如懿带人闯入，强行把烟花女子带走，一点面子都不给皇上留。

临去的路上也有人提醒她，“这样过去，必定会龙颜震怒”，可她不听，还是一意孤行。

当面教子、背后劝夫的道理如懿或许不是不懂，只是盛怒之下、缺乏沟通技巧的她，还是用断发相祭的方式，把自己逼到了绝境。

美国著名婚姻咨询专家约翰·戈特曼说过，“一对夫妻出现问题后，他们一般不会立即解决，而是平均会等6年才去解决这个问题。

解决的方式通常有两种：一种是积极解决，比如主动沟通交流，另一种是破坏解决，比如争吵不断，冷暴力，甚至出轨。”

在如懿和弘历的婚姻生活里，充斥其中的多是争吵冷战，少有沟通和交流。因此，他们婚姻最终走向破裂，也不难理解了。

心理学家洛萨达，调查了全世界上百对幸福和不幸福的夫妻，发现了一个很重要的洛萨达线，就是幸福和不幸福夫的沟通边界在2.9左右。

什么意思呢？

幸福夫妻之间的沟通大概是5句支持、关心、欣赏的话，1句批评、建议、询问的话。而不幸福的夫妻之间，沟通的平均比例，大概是3句积极的，4句消极的。

现实生活中，很多人都想当然地认为：

“我对他的爱，他应该知道啊”

“我想他，他应该知道啊”

“我感激他，他应该能感觉到啊”……

可结果却是——这些“应该”，对方都没有感觉到，也不知道。

认识一对夫妻，丈夫很有意思，特别爱批评妻子，妻子为此特别烦恼，感觉自己怎么一点优点都没有呢。

后来我们一起聊天，我问丈夫，“为什么你老批评她呢？你不喜欢她吗？”

丈夫回答，“我怎么会不喜欢她呢，她是我这辈子见过最好的女人，但如果我不批评她，她怎么改变缺点变得更好呢？我因为爱她，才更严格要求的。”

爱之深责之切，是他对妻子表达爱的方式。

像许多夫妻那样，常常是关怀体恤的话到嘴边，却成了恨其不争的尖酸刻薄。而你的真心，TA永远也不懂，伤心、失望和怨愤便应由而生。

好的婚姻，一定是会沟通的婚姻。

有作家说的好，“婚姻是一场以爱情为起点的长跑，这份爱情，能否推着你们跑到终点，还要看你们的坚持，还要看你们的节奏。”

所谓节奏，便是作为夫妻二人需要深刻明了的相处之道。

年轻女孩们，谈恋爱是门必修课！

年轻女孩们，谈恋爱是门必修课！

天津大学的恋爱学理论与实践课开课了。

这是好事。我希望我因此可以收回一句话：“中国人缺失恋爱教育这门课程”。因为课程开始开设了！但同时这又是一件坏事，当恋爱被冠上“理论与学科”的帽子，它会不会失去了它原本的味道？

我忧心的是，这个课程会如何开设，由谁来教。

如何设置课程、谁来讲课非常重要。

为什么我会对这样的男孩一见钟情？我为什么会失恋？找什么样的男孩才是最合适自己的？怎么跟男友相处？什么时候该有第一次性经历？男友注重处女如果我不是该怎么办？进入婚姻最看重的是什么？未婚先孕怎么办……

我建议不是由高校教授来讲授学术式的课程，而是有很多咨询经验的情感、家庭婚姻咨询师以客座教授的身份来讲授，而且一定要小班/男女分班授课，以达到最佳效果。

再查新闻媒体报道发现，“恋爱课”的授课者不是教师，而是天津大学学生社团“鹊桥会”。 该社团成立于2013年，举办过“缘来是你”见面会等恋爱交友活动。

希望这是一个好的开端，而非走过场。

我觉得，中国的大学生真的需要通过上课来学习如何恋爱、如何和异性相处，并学习相关性知识。

在正确的时间没有谈一场合适的恋爱，是很多已婚男女最大的遗憾。我们在结婚之前必须要学会了解，我们到底要一段什么样的婚姻，这跟我们的恋爱经历、感悟都是分不开的。很多女孩在读大学的时候不懂得如何谈恋爱，或者对爱情是非常迷茫的，不知道什么样的伴侣是合适自己的，不知道如何平衡父母和自己对爱情不同的观点。

在幸知在线情感咨询平台上，我可以看到，婚姻中遇到的绝大多数无法解决的问题，和原生家庭、婚前对爱情的观念等等密切相关。不会谈恋爱，会在婚姻中遭遇更多挫败。因为中国人在婚姻中押注了太多的宝，尤其是女性。很多中国姑娘（哪怕读到硕士）还是会抱有一个并非正确的观念：我是女人，我干得好不如嫁得好。

中国人在飞速发展的过程中，对爱情婚姻的态度起了翻天覆地的变化，思想越来越接近西方，但是在很多观念上又执著于陈旧，摆脱不了父母辈传统的观念。我常常说，中国在这三十多年，走过了西方近百年走过的路。我们处于新旧价值观交替的时代，不仅仅在经济上，恋爱婚姻亦如是，我们是一路飞奔冲到世界前列的。

当下的中国男孩女孩，需要恋爱培训课程，来适应这样的发展变化。

中国男孩女孩相处最大的心理障碍

一是性别差异。二是贞操问题。三是责任问题。

从第一点来说，《男人来自火星女人来自金星》，约翰格雷这本书在中国流行不衰。性别差异客观存在。打个比方，女孩谈恋爱“作”，以你无条件陪我证明你爱我，男孩迎合女孩的作，却不会无限制迎合下去。这可能不仅仅是中国男孩女孩相处的最大障碍。性别差异导致的恋爱问题，放之全世界，可能都是通用的逻辑。

再谈第二点。

从中国女孩的角度出发——贞操这个问题，依然是构成男女恋爱的心理障碍。

很多人可能觉得，贞操怎么会是问题呢？现在男孩女孩发生第一次性关系的时间越来越早，高校女生也越来越开放。

很多年轻女孩子，不再一谈定终生，甚至把恋爱与婚姻剥离得特别清楚。但是，对于很多女性来讲，我可以用身体跟别人发生性关系，我可以毫无顾忌的跟人谈性爱过程，我可以非常赞同他人性行为，但是在对自我的评价中，却要保持矜持与闺秀气质。比如，我只是跟他睡在一起，我们是“干净”的，我们发生的只是边缘性关系。在潜意识里，依然把“没有进入这层膜”当成是一种守贞和骄傲的标志。很多女孩会觉得，如果你爱我，你就要等我，而男孩会觉得，你爱我，就应该允许我们发生关系。女孩们害怕，轻易和男孩发生性关系，会让他们觉得自己不够自重，或者觉得，得来太容易，同时失去也会相对容易。

中国传统价值观中对于贞操的看法，还有父母辈的教育观念，女性在“第一次”上给予的高度重视等等，都可能影响中国男女第一次发生性行为的年龄。所以才会有数据表明，第一次发生性行为的年龄，中国人要比欧洲人晚。无论早晚，尊重自己的选择就好。

至于第三点，多表现在男孩身上。

男孩害怕无法对女孩“负责”，有稳定工作和收入，买房买车见丈母娘结婚——在中国，这是“负责任”的要义。这也成了男孩非常沉重的负担。然而，非常值得深究的对比是，当男孩成长为男人，进入婚姻以后的他们，尤其在婚姻出现问题之后，他们迫不及待地想逃避责任。

如何解决上面出现的这些问题？

中国传统观念，无法一朝一夕改变，这需要时间；还有大学教育中恋爱课程的设置，社会教育中，类似我们幸知在线情感咨询平台的普及教育，以及优质婚恋书籍的阅读，可以让每个人更加明晰恋爱婚姻与个人成长的关系。好的恋爱婚姻，可以增加人生的幸福感。当然一段失败的恋爱婚姻，也可以成为很好的“学校”。

心理学家：真正高情商的人有这四点特征，第四点大多数人不具有

生活中，我们常常把情商作为智商的对立面，在很多人心中，情商的重要性甚至要高于智商。高情商就意味着良好的人际关系与恰到好处的为人处事方式，与一般人相比，他们抓住机会的能力更强，也更容易成功，对于我们而言，与一个高情商的人更是一件愉快的事情。

在心理学上，情商（Emotional Quotient）主要指一个人在情绪、意志、抗压等方面的素质，是个人魅力与领导力的重要组成部分。

情绪控制力

一般来说，判断一个人情商高低的有效办法是，观察这个人情绪控制力的强度，越是能控制自身情绪表达的人，情商往往越高。在营销行业中，情商是从业人员所必备的素质，一个缺乏情商的人往往难以同客户进行高效交流。如果交易双方的情商都很高，那么交易成功的概率也就很大，商谈也最顺利。

很多低情商的人会因为不知道如何提升自己的情商而烦恼不已。事实上，遗传并不是影响情商的最主要因素，一个人的情商与其成长环境、教育方式、后天领悟等因素息息相关，可以认为，情商是可以后天训练并提高的。那么，高情商的人主要有哪些特征呢？心理学家总结出四点。

一、情绪感知能力

感知情绪是个体情绪控制力的重要体现，能够精准感知到自身与他人的情绪特点、变化，将有助于你判断现在的情况，并作出合适的选择。高情商的人总是善于察言观色，对方究竟是开心还是生气，都会被他们在第一时间内捕捉，因此他们不容易得罪别人，也能在别人需要安慰时及时出现。

同时，由于他们能够准确把握情绪的来源与强度，不容易被他人的情绪所影响，反而擅长用调动情绪的方式来掌控他人情绪与调节气氛。

二、快速应对能力

生活中我们经常会遇到各种各样的突发情况与尴尬场景，有的人一出现状况便会手足无措，但是，高情商的人总能快速反应过来并准确判断局势，巧妙化解危机。

比如，男方对女方发起了公开邀请，而女方不太情愿，此时如果直接拒绝，不仅会让对方很没有面子，也会让自己陷入尴尬与舆论的不利位置。那些高情商的人会选择用一些委婉的理由拒绝，或者是用一些暗示性的动作，提醒男性自己并不想接受他的邀请。这样一来，既达到了自己的目的也给了对方一个台阶下，明智的男性肯定就会心领神会而放弃纠缠。

三、情绪预测能力

我们的情绪是多变的，但也并非是不可预测的，一个人或集体的情绪变化往往有一定的预兆。前面提到，高情商的人拥有强大的情绪感知能力，因此他们也更擅长捕捉并分析他人情绪的特点与变化情况，从而预测这个人接下来的情绪与行为。

尽管这种情绪预测并不总能成功，但是它的确能够有效帮助一个人维持良好稳定的人际关系，在矛盾爆发之前就能够着手解决问题。

四、自我调节能力

对于普通人而言，无论是工作、学习还是生活中，各种各样的挫折是不可避免的，我们难免会犯错，并为之承担责任。同时生活也是状况百出的，有好运气就必然会有坏运气，各种各样不顺心的事情也伴随我们生活的日常。

在经历这类令人不愉快的事情时，我们的内心就会产生愤怒、焦虑、自责、难过等负面情绪。如果我们一遇到困难就把所有负面情绪一股脑抛出去，势必会引起他人的反感。但一味将负面情绪压抑在心中，也会对自己内心造成很大的压力与伤害。

这时，自我调节能力的作用就会体现出来，高情商的人大都拥有优秀的自我调节能力，他们总能够快速从失败的阴影中走出来，并在适当的场合、适当的时机合理宣泄个人情绪。

因此，这类人的抗压能力与耐受挫折的能力非常强，在许多时候，挫折反而更能激起他们的斗志，这种现象被心理学家称之为“黑色的生命力”，是一种不可多得的个人品质，往往能帮助个体走向成功，而这种素质是大多数人都无法拥有的。

学会“吵架”，才是每对爱人的必修课

近日，在综艺《我最爱的女人们》中，钟丽缇和张伦硕因为吵架上了热搜。

吵架起因是在节目中，钟丽缇没有挡好卫生间的摄像头，导致张伦硕洗澡被拍下来。

本来不算什么大事，删了记录就是了，但张伦硕就因为这件事冲钟丽缇发火了，而且还跑去跟他妈妈告状。

很多网友指责张伦硕得到女神之后就不再珍惜，之前在节目中树立的爱妻人设也全都崩塌。

就这么一件小事，自己也长着手脚不能动一下？

其实不然。

他们的吵架，像极了在爱情中的我们：

永远说不到点上，永远不避开对方的雷区，永远解决不了彼此的负面情绪。

举个例子，一对夫妻吵架，丈夫说你今天做的菜怎么这么敷衍，就两个青菜。

妻子说我下班回来还能给你做饭就不错了，你还挑三拣四要求这么高，有本事你下班自己买菜做饭。

争吵一触即发，但这明明就是一件很小的事情。

两个人的相处模式其实就是扫地雷，一个不小心，你炸了，我也炸了，然后大家一起炸。

张伦硕和钟丽缇是一对明显不会“吵架”的夫妻，他们的吵架还停留在互相指责、互相委屈的阶段。

“我不是故意的好吗？”

“你就是故意的好吗？”

现在小学生都不这么吵架了。

他们争吵的矛盾点其实在于他们的诉求不同。

张伦硕的点在于，我让你把摄像头遮好，但是你在敷衍我，所以这件事情是你做的不对；

钟丽缇的点在于，你让我做的事情我有做，没做好我也跟你道歉了，为什么你还要发火。

两个人都在这件事情中感到委屈，但没有一个人能跳脱情绪来处理这件事，以至于他们的吵架吵的很难看。

众所周知的是，女性在感情中大多数的时候是属于感性动物，而男性是理性动物。

男人会把一件事情的条条框框都列的明明白白的，他如果觉得你错了，恨不得给你列个清单，上面写着1,2,3……

清单是列完了，这个男的也差不多完了。

吵架中的女人压根就不能冷静下来看，拿到清单就甩男人脸上，问你什么意思。

所以这种情况下，就是完全没法聊的，两个人的脑电波就对不上。

钟丽缇虽然没有这么野蛮，但也是一提到吵架这件事就落泪，吵架后生理性的眼泪和心理上的委屈不是自己能够控制的。

我要是自己能调节好，我还跟你吵什么呢？我还要你干什么？

钟丽缇还跟张伦硕说：我刚刚花了半个小时在那边平复我的情绪。

结果，效果没有，眼泪照流，委屈照受。

夫妻之间怎么处理吵架这个问题，其实是一门学问。

这就是为什么有的人感情越吵越好，有的人感情却越吵越淡薄？

我很喜欢大S和汪小菲之间处理吵架的方式，理智且不泼辣。

大S说：两个人的吵架是难免的，但是发生了什么事情，我们会一起面对，我会和他讲，不要太情绪，想办法来解决；他如果有情绪我就尽量化解，出现问题就理性解决。

吵架毕竟是两个人的事情，只要有一个人稳得住，另一个人也很难再撒泼。

《爱情公寓》中关谷和悠悠也有特殊的处理吵架的方法，每次当他们要吵架的时候，他们会先“存档”。

存档指的是在这个即将争吵的时刻，我们先摁下暂停键，不吵，等到日后再说。到时候谁还记得当时又为了哪件小事吵架。

虽然这个设定在生活的运用中肯定是不现实的，但是好歹是做到了情绪控制。

人最想吵架的那个时候，是最不理智的。

先让这种情绪平稳一下，然后再回过头来解决，这时已经可以心平气和的谈。

大S汪小菲，关谷悠悠，其实都是在规避吵架时的不稳定情绪伤害到感情。

人在吵架的时候很像两个快要爆炸的气球，说的每一句话都是往气球里面加的气，指不定什么时候就爆炸了。

两个还没鼓起来的气球总比快要爆炸的气球要好一点。

刘同说过：爱，不是没有争吵，而是争吵之后，爱还在。

吵架本来就是生活中的小摩擦，是一件无法规避的事情，但怎么吵是我们可以做选择的。

吵架不是为了故意找茬，不是为了散伙，而是想一起走更远的路。

那就别再纠结吵架这件事，我们该在乎的是身边这个人。

愿你们都能学会“吵架”，学会爱。

大多数女孩都是没有爱情的

前几天在微博热搜上看到：张杰和谢娜在国外旅游，一起走在路上逛街时，怕谢娜人生地不熟走丢，张杰特意买了个气球，帅气地绑在谢娜的包包上。

这一对CP让我想到，公认的宠妻狂魔黄晓明，对Angelababy也是好到人神共愤。据贾乃亮说，有一次，Angelababy在横店拍戏，想吃哈根达斯，于是黄晓明就把整个横店一条街上所有能买到的哈根达斯全都买了回来，然后租了个冰柜说：“baby，够你吃几个月了。”

明星之间的爱情，看似比我们普通人的感情绚烂得多。几克拉的钻石、几个大牌包包，对明星而言都是小菜一碟。

但其实啊，无论是谁的爱情，归根结底，都是很简单的东西。

女孩子心中的理想男友无非是这样的：

我走在路上，你怕我丢了，紧紧牵着我的手，或者给我系上一个大大的气球；我馋了说句想吃哈根达斯，你就帮我搜集了附近所有口味的哈根达斯；没那么有钱也没关系，你特地帮我买了一个冰淇淋送过来，哪怕是可爱多甜筒，我也会很高兴的。

曾听一个姑娘说起她的感情，两人已经结婚几年，姑娘提起他还是一脸甜蜜。

当初确定这段关系，是因为姑娘酷爱吃糖炒栗子，常常心心念念。糖炒栗子一上市，男生就买了最有名的那家老字号送给了她，提醒她要趁热吃。后来她才知道，在糖炒栗子快要上市的季节，男生就在每天下班后特意绕路去那家小巷，看看糖炒栗子店开门了没有。

我可以很贵，你不在意我我也就不犯贱了；我也可以很便宜，一包糖炒栗子就能哄到手了。

那么，你愿不愿意买糖炒栗子来哄我呢？

一眨眼，跟我男朋友在一起大半年了。去年的情人节，我还写了一篇《没有情人的情人节，我过得挺好》。

认识了他以后，我最大的感受是：一个人也挺好，但有了你更好。

一起吃云吞面，骑公用自行车，想做水疗也会被大几百块一小时的价格吓到，一切平凡得不能再平凡。

前段时间在朋友圈看到一段话，很有感悟：

人要有一份好的感情、好的工作、好的爱好。这三样东西会让你觉得生活有希望、有奔头。

真的是这样。每当我难过悲伤低落沮丧对自己失去信心的时候，想到有这样一个人陪伴在我身边，就会默默告诉自己，嘿，别放弃自己，起码还有人那么爱你。

前段时间，我们去南非旅游。车程漫长，我们就在车上共用一部手机看旅游攻略，我注意到，他看到讲分辨钻石好坏的部分有意截屏了，心中疑惑。

到了最后一天，导游带我们去了钻石工厂，他跟我说：“我给你买个钻戒吧。”我并非喜欢钻石珠宝的人，于是劝他不要买。后来，因为钻石厂报价不实在，一会儿打六折，一会儿打五折，没有买成。

临走前，我看到他拿起一张介绍钻石4C标准的宣传单，折好放进了口袋里。

当时觉得好感动，不是为了是否得到钻石，而是因为身边这个人，竟然那么认真研究买钻石的攻略，想给我买一颗昂贵的钻石。

有些男生觉得，女生就是爱钱，每天变着法儿让男朋友买买买，不买就是不爱了。

我想说，势利的女孩子毕竟占少数。再说了，要是她真的嫌你穷，那一开始为什么要跟你在一起呢？

大多数女孩子，是肯陪你吃苦的。她们怕的是，陪你吃了很多苦，你却从未给她一点甜。

她想逛街，你却不耐烦地让她自己去，而你躺在家里看球赛；她想吃哈根达斯，你却敷衍地说句“哦，下次吧”，要么就是，“太贵了，别吃了”；她想要个戒指，你连去淘宝上搜个便宜货都懒得搜。最后，她跟你分手了，你却说她是因为嫌你穷才和你分手的。

这几天网上左先生和右先生很火，有人说，你可以和左先生谈恋爱，但一定要和右先生结婚。

可是啊，现实是，很多男生，既不是左先生也不是右先生。在你跟别人吵了架跟他诉苦的时候，他不会像左先生一样劝你消消气，也不会像右先生一样带你吃好吃的，他只会漠然地对你说：“能不能别那么多抱怨？”

左先生和右先生，前者用言语对你好，后者用行动对你好，一左一右，都是以某种形式对你好的人。

所以说到底，女孩子最想要的，还是那个对她好的人啊。正应了那句看似荒诞的话：女人是没有爱情的，谁对她好，她就跟谁走了。

祝每一个女孩子，都能被那个肯花心思对你好的人“骗”走。

婚姻里，每个女人的必修课都要合格

《风中奇缘》的莘月怀孕后，红姑教育莘月说，女人要学会睁一只眼，闭一只眼，不要老是盯着这个男人看，否则，他会为了逃避这无处不在的目光而到外面另筑小屋。如果他只盯着你一个人看，那你就应该偷着乐，因为他就没有时间去看别的女人。结婚前，男人的占有欲比女人强，结婚后，女人的占有欲比男人强。结婚前，男人想知道女人的过去，想占有女人的过去，结婚后女人想占有男人的未来，男人的一举一动都在女人的眼光之下。

红姑说的话颇有道理，男人和女人的思维不一样，对爱的表达方式也不一样。女人爱一个男人，会想无时无刻地呆在他身边，无时无刻地关注着他，哪怕没有个人时间和私人空间，哪怕和闺蜜渐渐疏远。但男人虽然也想着与女人相守在一起，但他们还想有自己独处的机会，还想有跟家人、跟兄弟相处的时间。在这无处不在的目光下，男人会感到有压力，觉得自己行动受限制，被束缚，被控制。一个想无时不刻地盯着对方，想要将对方牢牢地捆在自己身边，一个想要赶紧逃离，重获自由，这两者的矛盾越来越大，最后就导致争吵、冷战，夫妻失和。所以，学会独处是每个女人的必修课。

其实，这山望着那山高是每个人的通性，老公总是别人家的好，别人家的有本事。如果老公没有太多的工作要务，可以天天陪在你身边，和你说话，经常陪你逛街，和你走遍各处的风景名胜，你会觉得他窝囊，没有成功男人的风范和魅力。如果你老公天天饭局不断，应酬不断，今天开会明天出差，哪怕他风光无限，有着成功男士的光环，你又埋怨他只顾着工作，没有时间陪自己，把家当成旅馆，说回就回，说走就走。其实，甘蔗哪有两头甜的，又要有时间陪你，又要成功，这样的男人打着灯笼都难找。所以，女人一定要学会独处。

当你有独处的能力时，哪怕你嫌弃他天天和你在一起腻了烦了，但因为你有独处的能力，你的内心，你的精神还是独立的，独处的，你可以和闺蜜出去玩出去嗨，而不是被动地和老公黏在一起。如果你抱怨他天天忙于工作，不懂得陪你照顾你，但因为你有独处的能力，哪怕偌大的房子里只有自己一个人，你的内心还是明亮的，家还是温馨的，因为这是你享受独处的好机会。

我的一个朋友就经历了和老公天天黏在一起到经常见不到面的过程。当时他们在同一家单位当公务员，在单位里天天见，回到家里又在一起，一起工作，一起放假，身边的人都好羡慕她，说真的是厮守一辈子，永不分离了。工作稳定，收入稳定，放假节奏又一致，可以一起去旅游，去游玩，真是一对快活夫妻。而且，还可以防止老公出轨搞暧昧哦！可是，朋友却不这么认为，她不以为然地说，一开始我的确觉得自己挺幸福的，在家里可以守在一起，在单位里还可以相见，仿佛有共同的话题，但是这几年过去了，我感觉他越来越窝囊，跟他在一起越来越无趣，以前我们会为一点点的事情而高兴很久，可是现在，天天见面，没有半点新鲜，直到有一段时间婆婆住院了，我为了全程照顾她而请了假，去陪住了一阵子，才深刻明白什么叫小别胜新婚。

后来，她老公不想过着这一眼看到尽头的生活，决定辞职下海经商去了。基于之前累积的人脉关系网，她老公的生意做得风生水起，没几年就做大了。为了生意，为了公司，她老公经常去外地出差，时间都花在了饭局酒桌上，用在了拉生意扩大人脉关系网上。这几年，她们的家变大了，变华丽了，但人却少了，朋友经常自己和孩子一起吃饭，有时都已经烧好老公的菜了，结果老公来电话说公司临时有事，让他们先吃。

她又在跟朋友抱怨了，说老公只顾着生意，都不把家放在心里。朋友劝她知足吧，以前嫌弃他窝囊，抱怨天天腻在一起没意思，无趣枯燥，现在他事业成功了，你也成了成功男人的太太了，你又抱怨他不顾家，天天往外跑。女人啊，得学会独处。

当他能够天天与你在一起，陪你谈天说地的时候（当然，这是很多女人求之不得的事），当你嫌弃他每天下班就知道往家里窝，无用窝囊的时候，要学会独处，给自己独立思考、给自己独自相处的机会。当他忙于事业，忙于工作，没时间陪你的时候，更要有独处的能力，不要把自己的时间精力都依赖在了男人身上，学会独处，既是给自己机会，也是给老公机会。能依赖老公，是幸福，是甜蜜，能够独处，是一种精彩。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5315865.html

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